Я - в МСК, он во Владивостоке. Гостевой брак или рвать с корнем?....

Значит так - женщиневажна семья, ее можно приобрести во владивостоке, мужчине важно профессионально состоятся он может сделать это там же. Почему вы планируете что он все бросит, а вот самой все бросить стремно ? Выходите замуж, наслаждаться жизнью.

ну мы же не о нем говорим. о вас, о вашей любви. т е поймите-это вам нужно! или не нужно! выхотите бытьс ним. "" А почему бы ему так не попробовать? ведь тоже о любви кричит! ""-а если не попробует? тут идет речь о вашем желании. а не о его. ну допустим-не хочет, не может, не готов, не способен и т д. вопрос-вам как бытьдля и ради себя?? от этого думайте. про ваши чувства и вашу жизнь речь. никто никому ничего не должен.... только если ХОТИТЕ. нужно выбрать меньшее из зол для вас. чувствуется что меньшее зло-это расстаться . вам это будет легче пережить чем все остальное .ведь вопрос не только в переезде. там за ним потянется огогого сколько трудностей. и причиной всех этих трудностей будет он-тут только с желанием и радостью ехать. если этого нет-не стоит.БОИШЬСЯ-НЕ ДЕЛАЙ!! ДЕЛАЕШЬ-УЖЕ НЕ БОЙСЯ.

думаю, что ему тоже необходимо, т.к. длиться это все уже полгода - давно бы отвалился, если бы не надо было. Тем более что я иногда неделями игнорирую его звонки и письма - пытаюсь порвать, а он настойчив. НО. Я не знаю как он будет вести себя в период адаптации. Очень сложный и вспыльчивый у него характер. вечно занят по работе. Скорее всего такого как у вашей подруги мне ждать не стоит. Все негативное, что вы описали - вполне может быть, этого не исключаю, только свекровь хорошая, настропалять против меня депрессующей не будет. Она пофигистка по большей части, лезть не будет просто, мы вроде с ней нормально сдружились.

ПОТОМУ КАК ОН ОБЕЩАЛ. И ПЛАНЫ ОНИ СТОИЛИ ИЗНАЧАЛЬНО В СТОРОНУ мОСКВЫ. а потом он передумал. и ставит теперь ее перед сложным выбором-а это не совсем порядочно. он ей 1.5 года давал веру и надежду. а потом передумал. его понять можно, но и ее тоже. это очень сложно. тут и страх и риск и ужас. Я была на ее месте-только ехала радостно и на всю жизнь. и сейчас будь на ее месте-я бы не поехала. никто не гарантирует его любовь и порядочность на чужбине(это не говоря о том что она город не принимает). безумные поступки и риски ради любви-красиво. но потом столько горя и проблем может быть-что психика не выдержит. а может-и не быть..доверять мужчинам или нет????

Нет. Мой муж из Иркутской области,Ангарск,спал и видел как оттуда слинять

Кстати у мужа полкласса рвануло в институты поступать Москва,Питер и назад никто не вернулся.. Все только и думали как уехать оттуда.
Ой Автор и чует мое сердце,отмазу он себе нашел с работой.

вот давайте представим-переехали , вышли замуж родили ребенка. прошло 6-7 лет. если он вапм изменит-такое может быть? ну устанет от ваших депресий-он вечно занят по работе, вы с ребенком вечно одна. друзей нет, родных нет-вы ему истерите...как вы себя поведете? что для вас измена например. сможете там дальше жить? если нет-вернетесь обратно. неважно к чему-это жизнь. просто отец у ребенка будет вне зоны досягаемости... и чквство вины что вы увезли ребнка от отца. и т д...это все не так просто-как многие пишут. я выше привела много примеров. но волков боятся -в лес не ходить. может всего этого и не быть...это как лететь на самолете-тоже риск. но тут надо смотреть-КАКОЙ ОН ЧЕЛОВЕК, КАКОЙ МУЖЧИНА..

Храни Вас и Ваших близких Господь. Я очень благодарна за Ваш комментарий... хоть единицы, но понимают все же люди, какого мне.. это правда очень тяжело.... Спасибо еще раз Вам и счастья вам.

вы поняли мои страхи... но знать какой он мужчина, не пожив с ним - я не могу. Отношения на расстоянии не дают ответов на многие вопросы, которые всплывают в моей чумной голове последнее время...

непорядочно ... именно так.... я просто не хотела писать об этом.... потому что как бы ни было это непорядочно - понять его можно. И нужно. Но мне было очень больно понимать это... для меня это было своего рода предательством, но я не смотря на это люблю его... сама удивляюсь - где моя гордость?...

просто я через все это прошла-я вам вчера ж писала-и моего мужа тоже можно понять-и я чувствую себя виноватой что обижаюсь. но при этом тоже считаю что -предательство , т к обещал много лет говорил... дда я его понимаю-но при этом!!! не думая о нас с ребенком он все ж таки думает больше о себе(((( может он и прав-ему сложно тяжело-но ты мужчина-ты должен был или нас туда в охапку или сам сюда-а вот это катание и перекладывание ответственности -это мелко. меня не понимают многие- нельзя в последний момент передумать-и поставить и меня и сына перед выбором и переложить ответственность. а сыну поступать надо в вуз скоро. а где гарант что он там -муж -не передумает. где гарант что он там не снимет с ебя всю ответственность.? и не поехав--я буду виновата-сама ж не поехала.ужас одним словом. я на антидепресантах постоянно. но на вашем месте-он вам не муж, вы с ним одной семьей с общим ребенком не жили, много лет, сидите дома!! любовь любовью.только все женятся по любви. только потом вон сколько историй аж страшно... единицы мужей способны быть одним целым и в горе и в радости... а у вас там будет нелегко-выдержит ли он? у меня в его городе получилось " меня слишком много" в то время как я всегда была одна с ребенком!!! но я не была так социально там независима как местные. я ждала его-и в итоге получилась "душила". тот город =муж. причем не совсем так-и подруг потом там много было и друзей. но..если вдруг развод-то мне тот город нафиг был не нужен. а он этого не понимал-это же не он на моем месте! он думает что я себя тамчувствую так же как он. атеперь он понял....так вот-если женщина поехала-веди себя там ка Ч еловечище!

и в какой то степени-да, это предательство. хоть и не масштабное-у меня масштабнее. он должен был изначально говорить-что -нет никогда я в москву не перееду! не обнадеживать вас. и тогда может все бы так и не развернулось для вас такой травмой. хотя тут, как мой говорит, " я так думал, я пытался,я старался себя заставить ради тебя... но ..не получается....! получается, что он не специально обманул. понимаете? не специально...но с другой стороны-а мог бы....ради тебя..но нет-своя ж о п а теплее и роднее получается. просто может не все мужчины, любя при этом, готовы на поступки...но такие есть и мой не такой.. но ведь я же поехала изначально и жила и родила там и преодолевала и не спрыгивала...и не спрыгнула бы если бы не...об этом не буду

хочется конечно чтоб М ужчина -держал свое слово, нес ответственность, но...все так мелко...только в кино так все красиво

Я была в такой ситуации. 4 года жили на два города ( я из Минеральных Вод он из Питера). При всем многообразии людей, которые бредят переездом в столицы, я не из тех. Я любила свой маленький, спокойный город, природу Кавказа, климат, никогда не думала, что уеду оттуда. Но у него работа, карьера, частые командировки заграницу... А у меня только мой маленький бизнес... Сопротивлялась как могла, а потом все бросила, продала и уехала. Год выла, сидела в жутких депрессиях, не люблю я Питер ( прошу прощения у питерцев, но каждому свое), холодно мне тут и солнца нехватает ужасно. Сейчас уже привыкла, 6 год тут, прижилась. Да и любимый человек рядом безмерно во всем поддерживает, ни в чем не отказывает, все капризы исполняет. Так что я не жалею, что перехала.
Если это настоящая любовь, то оно того стоит, поверьте. Радикально менять жизнь всегда страшно. Но любовь она такая, жертв требует. И если вы сейчас расстанетесь со своим любимым, то вам потом не будет казаться, что вы сами, своими собственными руками подписали себе отказ от счастья?

женщине важно защитить себя и своих будущих детей на случай , если в жизни чтото пойдет не так. чтоб она твердо стояла на ногах, имела работу и не сошла с ума .там на чужбине. а слепо доверяться чужому человеку-это риск. почитайте форус пережить точка ру))) у всех была неземная любовь.... чуть ли несошколы. а потом что творят эти самые родные. я конечно понимаю, что нельзя всех под одну гребенку-но слепо кидаться в омут с головой-это опасно. А вообще то автор, чтобы сказать-он ЛУЧШИЙ -надо с ним прожить много лет, побывать с ним в разных жизненных ситуациях и только тогда....другая на вашем месте поехала бы.. много авантюрных и сильных и пофигистичных женщин, легко шагающих по жизни . но это не вы. моя тетка заехала за мужем далеко от всех родных и там несправилась. испортила жизнь и себе и детям, когда муж ее там загулял и бросил. и помочь ей было некому..все родные были очень далеко. она просто психически не справилась.

и ваша позиция правильная. но при условии-МУЖ ПОДДЕРЖИВАЕТ БЕЗМЕРНО)) ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ. ДАЙ БОГ ЧТОБ И ДАЛЬШЕ ТАК БЫЛО.

он ваши прихоти исполнял, потому что вы переехали в столицу.... вы молодец, что решились на такой шаг, но у меня ситуация обратная- гораздно сложнее морально ехать в глубинку, тем более такую как Владивосток.... пусть и развитую глубинку, но все же очень удаленную от моего родного города
питер и влад - не сравнимы, уж простите.

я вот этого и боюсь больше всего - загубить не только свою, но и жизнь детей.... и ведь с собой не покончишь - если на руках малые....

да, признаюсь. страх того, что бросит - есть на подсознательном уровне.. маму отец бросил и она еле выжила, тащя на себе в 90-е двух спиногрызиков мелких.. отец не помогал - самому, говорил, жрать нечего. И мама наша крутилась как могла.... не поверите - некоторые долги мы с сестренкой за нее отдавали, когда выросли и работать пошли! поэтому да - я думаю наперед... уж простите, так в меня это заложено. А там он для меня будет Бог, на которого мне останется только молиться.... сломаюсь я... не выдержу, думаю...

Никто не сможет вам дать гарантию как у вас будет. Все зависит только от вас и вашего мужчины. Но уж лучше бороться и потерпеть поражение, чем просто сидеть сложа руки и причитать и сетовать на жизнь. Может быть вы поедете к нему, родите ребенка, а потом он вас бросит. А может быть вы не поедете к нему и будете жалеть и винить себя всю жизнь за это, потому что жизнь так и не сложится и детей у вас не будет. Сценарий миллион. Выбор только за вами. И только вы его должны сделать.

не факт) мне моя свекровь говорила-ты за счет нашей семьи вылезла в столицу (например))) и не он твои прихоти должен исполнять, аты за него держаться. а то отправит туда, откуда взял))

а вы были в таком моменте жизни-когда потепели поражение да еще на чужбине?
можно тами в психушку загреметь, и детей отберут свекры----зато вы боролись. а может такого и не быть. но когда случитсмя- то вы уж точно нескажете-ни о чем не жалею) зато я была счастлива и боролась. и угробила жизнь здоровье психику на ...я так его любила так боролась-но имено он мне и нож в горло воткнул.. ее мужчина УЖЕ спрыгнул с обещанного...это не звоночек? и береженого-бог бережет. у нее есть опыт мамы. но это ж понятно -что и по другому -счастливо - может быть...это жизнь. но знаете-если ее сейчас УЖЕ не пускает чтото.. интуиция подсознаие просто чувство что ну не надо ехать...если уже все в противоречии.то.... когда едут легко не сомневаются-тогда едешь с верой в то что все будет супер. а тут уже постоянные страхи. и эти страхи будут преследовать постоянно. и муж должен будет ее постоянно переубеждать. вот как он справится с этим-вопрос...

девушка вы все правильно сделали и дай бог что у вас так будет всю жизнь!!! у вас надежный муж и хорошая свекровь. но вот хочу узнать ваше мнение-прелдставим на вашем месте не вас а так-абстрактно-если муж изменился, отдалился, вы с ребнком... и вдруг у него связь на стороне...ну мало ли...ваши действия сопадают , если бы этопроизошло с мужем в минеральных водах или с мужем нв питере-то есть вы в его город переехали. или муж сказал полюбил другую...что делаем? остаемся совсем одна в питере с ребенком? или едем в минеральные воды??? просто-что делаем? ребенок учится в школе например. у него друзья. просто вот-что делаем?

и вы-без работы-вы ребенка растите. вы мужу полностью доверились-полностью. он же самый лучший. вот что вы делаете? нельзя быть уверенным в другом человеке на 200%. просто-это не вы и все-это другой человек.

автор! а что вам советует ваша мама? сестра?

Вообще переезжать сюда как-то стремный вариант: наоборот, все отсюда валят. Работы нормальной ( оплачивалась чтобы прилично) нет и близко. Ну 30 -40 тыщ. Мед.обслуживания нормального даже за большие деньги не найдете.
Можно до уср---ки орать, что Владивосток -это здорово, но я такого не вижу.
Ком. платежи зашкаливают, об авиаперелетах - помолчим...Даже при наличии денег это крайне тяжело - туда -сюда летать .
Я из Владивостока, никто даже из начальства московского приезжать сюда ни за какие деньги не станет. Очень многие даже бизнесы продают и уезжают..

и я такого много слышу от владивостокцев - все валят оттуда! работы нет! обслуживание - хуже некуда! все дорого безумно и неоправданно! плюс климат...

они считают его эгоистом... говорят, что зная меня, ни один человек из родных не рассматривал бы переезд как решение - для меня это слишком трудный шаг... и говорят, что предал, тк обещал приехать сам в мск, а потом передумал.. говорят, что любящий человек бы не склонял бы так долго, видя, что слишком трудно мне решиться на переезд... говорят, брось, рвать с корнем... У меня модельная внешность, 177, умная, красивая, относительно молодая - мол, все впереди еще...

да разводка это, если кто еще не понял

почему вы так решили?

[quote="Natana" message_id="51040021"]они считают его эгоистом... говорят, что зная меня, ни один человек из родных не рассматривал бы переезд как решение - для меня это слишком трудный шаг... и говорят, что предал, тк обещал приехать сам в мск, а потом передумал.. говорят, что любящий человек бы не склонял бы так долго, видя, что слишком трудно мне решиться на переезд... говорят, брось, рвать с корнем... У меня модельная внешность, 177, умная, красивая, относительно молодая - мол, все впереди еще...[/qu
думаю....
если он не может-не хочет ехать в москву...то если он любит...все таки любит...как он должен поступить....САМ вас бросить? чтоб не мучать?
""говорят, что любящий человек бы не склонял бы так долго, видя, что слишком трудно мне решиться на переезд"". вы ему озвучивали чтоб все-больше не звонил, вы никуда не поедите, все вы расстаетесь? или вы говорите что вам плохо без него, выстрадаете и т д..

а вы бы поехали бы за ним например..в Рязань, Тверь, Владимир, Иваново, Ярославль, Нижний Новгород...? они все рядом. например. эти города лучше или хуже провинция чем Владик?

Ну, и *****. Сиди одна в Москве.Если бы я сейчас такого нашла, то бросила всё и переехала из Хайфы в Владивосток))

*****- д+у+р+а

Да, я ему говорила, что никуда не поеду. Да, говорила, что приняла решение расстаться. Мы и расстались на новый год-то, официально. Я игнорировала и не отвечала иногда на звонки и сообщения. Но он звонит, пишет, что любит, чтоб я еще и еще подумала хорошенько, просит приехать хоть в отпуск, хоть на выходные... простите за подробность - но ни у кого из нас не было интима с НГ. Мы продолжаем хранить негласную верность друг другу, хотя каждый давно уже может спать с кем хочет и как хочет... А он звонит, любит, умоляет решиться.... Да, наверное, правильнее было бы либо решиться ему на переезд либо, коль передумал ехать, самому рвать все это и не мучить меня. НО он ЛЮБИТ!.. понимаете, тоже любит и не может это сделать!!! Как и я...вот я и написала на форум, т.к. это очень не просто сделать - рвать, так безумно любя человека!...

Блииииииииин,а у меня 18 лет так.Они там с мамашей Розой Моисеевной (ну почти),а я с двумя детьми одна здесь..На меня кредиты вешаются,а недвижку на мамашу оформляют втихаря.Развожусь

Нет. Почитайте тему. Хотя бы название. Я не ставлю вопрос - переезжать мне куда-либо или нет. Я решаю, соглашаться ли на гостевой брак или не ломать жизнь ни ему, ни себе.

Пусть он себе во Владике новую любовь найдёт. У успешного и обеспеченного проблем с этим не будет.

=) и тебе счастья. Не посоветовала я бы никому оказаться в моей ситуации. Сидя легко говорить - я бы переехала, а вот возьми - и переедь, а? Слабо? не видела я еще ответов, когда из мегаполиса переехали в глубь и счастливы были. Тут две истории очень печальные. Мне этих женщин с детьми очень жаль, не дай Бог никому.... Малая ты совсем наверное, импульсивная. Ничего, жизнь научит, помудреешь, авось.

Да во Владивостоке всегда так. Все мечтают из него свалить.

Девушка.. А у него там ведь тоже может быть мама и сестра,у него кто есть из родни?

Мама и бабушка. Нельзя так говорить - но с отношения у них никакие. Семейного тепла нет, так, взаимовыгодные отношения, на мой взгляд - привези, купи, сделай... Братьев и сестер нет, один ребенок.

ТЫ у себя одна,автор.Главное-не потерять себя.И потом,со стороны виднее,мама с сестрой правильно говорят.Так или иначе,все разрешится.ОН уже за себя решил-никуда не поедет,что очень показательно.Не терзай себя,считай,что и ты решение приняла.Не жалей.Все у тебя хорошо будет.

ВЫ о чем?? КАКОЙ ГОСТЕВОЙ БРАК??? низа что!!! никогда -не соглашайтесь!! вы уничтожете все живое в себе постепенно незаметно...даже не в вязывайтесь.

Спасибо. Мама с сестрой всех моих ухажеров отбрыкивают - мол, достойна большего... А я простых люблю. По работе с таким шишками общаюсь, что голова кругом. А я люблю простых, на чувства способных. Вот он и был таким, когда познакомились - простой парень с очень умной головой, романтичный, внимательный, чуткий. Мозгами понимаю, что скорее всего поступлю как Вы пишите. Но... больно... Я на новый год же к нему расставаться летала. Решение принято полгода назад. Но не отпускает.. наверное, вопрос времени... и не летать... и не звонить...

Это очень сложный вопрос. Я думала об этом еще когда решение никак не могла принять, да и сейчас временами всплывает такая мысль. Тремя годами раньше я бы точно сказала, что вернулась бы. Там все родные, друзья, там проще. Может и бизнес получилось бы вернуть. А здесь я одна, у меня нет даже работы. Просто там я занималась любимым делом еще и в свободном графике, а здесь ничего подходящего найти не могу. А нужды мне работать нет, муж полностью обеспечивает и уговаривает оставаться дома с ним (он большую часть времени работает дома через интернет). Если вдруг такое произойдет, то здесь мне идти некуда, придется возвращаться, там у меня есть квартира, я ее сдаю, продавать побоялась все таки. Но дело в том, что ребенок у меня есть от первого брака и здесь он уже прижился, школа, друзья. Я уже и техникум присмотрела после 9 класса и вуз потом... Из-за него трудно возвращаться, мне то лучше там, а вот ему, пожалуй, здесь. Нашла бы какую нибудь работу, сняла бы комнату и дотянула бы сына до 18 лет здесь, а потом бы вернулась в Мин - Воды. Как то так.

все правильно... в питере в одного с ребенком выжить проще, чем во владике, и на ноги его поставить проще там - культурная столица как никак. все есть, как и в мск впрочем. не дай Бог, конечно

Natana, оставьте пока все как есть, езжайте к нему на майские праздники, как и планировали. Рвать для вас сейчас, как я понимаю, это все равно, что кусок от себя оторвать, слишком больно. Не готовы вы еще к этому. Не надо, повремените, пожалейте в первую очередь себя. Расставаться тоже нужно правильно, решение вы уже приняли и это главное, а возможность вам жизнь сама предоставит, тогда не так больно будет. Вы главное донесите до него свое решение и стойте на своем, может быть и он что то осознает. Я очень хочу верить, что у вас все будет хорошо! Удачи вам и терпения!

можно просто ОДНОЙ не справиться неважно в каком городе-главное что одна в чужом. морально дикий страх-что одна-вообще одна .

ой девочки-а давайте и мою ситуацию разберем!!! вот автора разобрали-и мне на ее месте все уже понятно. а на своем-9 лет в дурдоме....