Я - в МСК, он во Владивостоке. Гостевой брак или рвать с корнем?....

+++++ я о том же! А возможностей и перспектив намного меньше чем в мск!...

Так вы и живите с возможностями и перспективами! Кто вам мешает?
Только соловьем о неземной любви не заливайтесь. Не врите. Ни ему, ни форуму.

Ну нет, такие огромные вводные посты все-таки редко встречаются. В два раза короче, да, частенько бывают, а такие нет.
Автор, сократи. Невозможно на ночь столько букафф асилить.

Модеры,возьмите меня тоже писать разводки!! Мой мэйл animated-owl@mail.ru

Попробуйтк прочесть тему или пост N2

Переехать в лучшие условия - да! В худшие - нет.
В России женщины и так слишком склонны к мазохизму и жертвенности, а нужно думать о себе и своем благополучии в первую очередь.

Баба идет за своим мужчиной,а не наоборот.Это залог благополучия семьи.Слава Богу,мой муж в свое время также не согласился переезжать ко мне,хотя я с СПб,он с Красноярска,мой город определенно лучше по перспективам,но все перспективы мира меркли перед возможностью быть с любимым.Так что любите-пойдете за ним в тайгу,все остальное-отмазки.

Г-о, дороговизна страшная, цены огроменные. Но некоторые до сих пор считают, что тут люди бабло лопатами гребут..

Это что? Вы о чем? Я -их Владивостока. Прежде, чем писать всякую х-ю, приехать надо сначала и по месту посмотреть, что и как. Если что там после твоей квартиры останется, то в первый год все просадишь.
Вы не в курсях, что это _дАльний Восток, а не Краснодарская станица?

Принцеса на горошине , а еще под 30 в таком возрасте и на другой стороне шарика , вы бы еще в из Анадыря влюбились бы там хоть на встречах на собачих упряжках катались бы и песни Колы Бельды пели . Московская девушка не попрется жить ни в Одинцово , ни в Королев , ни в Домодедово , а только наоборот и куда в даль то уж Майами , а в худшие метусловия то в Лондон к жениху миллиардеру , а у нас во Владе что за жизнь пройтись по Спортивной гаване , зайти в Челюскинец не весть каких грибков пожевать и киношка Океан или Уссурийск , отподлодок фонит и Япония своим реактором добавляет , по две недели дожди , сырость в редкую солнечную невыносимая , зима толи снег толи дождь одна слякоть и лазиеш с собки на собку , это хорошо тем кто с Камчатки или с Сахалина перебрались , мало того что зимой пробки так они по льду и собкам гормошки на тачках полкилометровые делают и какой при этом может быть общтранспорт , трамвай ужас городской и фоникулер над всем этим висит как окончательная надсмешка передвижению , когда был закрытый город хоть спокойней было . Живите в своей МСК и ненужные влюбленности из головы выбрасывайте , в Москве столько потенциальных женихов большого достатка любой направленности что зацикливаться что на досягаемости в 12 т км глупее некуда и чуствами своими в под 30. надо уже научиться управлять .Ответьте что не так написали .

Короче,смысл поста в том,что Влад гав но,и авторша переезжать не собирается

Че несешь? Ау,позовите переводчика

Москва - не для меня, Владивосток - не для него.
Как будто два инопланетянина, только эти самые инопланетяне сами с разных планет.
Так у нас ничего и не вышло.

ахаха

Владивосток - любимый город только для тех, кто там родился. Можно автора понять.

А мой перебрался в Москву из Иркутска все-таки и карьеру здесь сделал ну очень неплохую, так что как знать

Ее должен обеспечивать муж. А 50 тыс личного дохода для девушки нормально.Эти деньги можно складывать в кубышку.

Счастья вам, рада, что хоть вам удалось быть вместе.

Вы тоже бвли в такой ситуации, верно? Только мужчина к вам не поехал из мск во Влад и вы расстались все же? Вы меня понимаете отчасти?..

А у вас какая логика? Ему надо бросить всё и приехать в Мск без перспектив с работой и жить на вашу зарплату? Это очень по-мужски, конечно. Зато от большой любви. Декабристки непопулярны в наше время.

В том-то и дело, что жила у вас в общей сложности 9 недель в разное время года - и прекрасно понимаю обстоновку с ценами, работой, ландшафтами, и пр. спецификой

Спасибо... Хоть кто-то...

Как ни странно, я именно так и вижу этот город, поэтому мне крайне сложно переехать туда на пмж...

Нет, не *****. Но переезд во Владивосток я и правда не рассматриваю - посмотрите внимательнее тему, вопрос стоит в гостевом браке или разрыве. При этом я не говорю, что он обязан переехпть. Он выбрал Владивосток, имеет на этотправо и я уважаю его выбор.

+++++++++++++++++++++++

Люди, а какие щас зарплаты в Москве?

Более того скажу - меня коллега родилась и проработала во Владивостоке почти 50 лет. Родила дочь, доработалась до хороших должностей и... Продала все к едреней Фене и уехала под пенсию в СПб! Говорила, что мечтала об этом всю жизнь - Владивосток ненавидела, климат и условия жизни ей были там не приемлемы, несмотря на то что она и родилась, и выросла там, и заработок весьма хлроший имела.

А в СПб климат лучше?

Да, по сравнению с Владивостоком - она в восторге, довольна переездом и ни капли не жалеет. И не только с климатом связано это было - во Владе много своей специфики - как никак город очень дальний

в моей памяти огурцы летом дешевле 150 на ярмарке не видела. Зарплаты в среднем 30-45 тыс. руб. (поправьте, если не права)

А ты потом не будешь жалеть на закате жизни, что из-за карьеры загубила свою жизнь? Не факт, что будет такая любовь! Зачем эти деньги, если рядом нет смысла жизни? Я вот в свое время не сделала - знаешь как теперь жалею , а прошлого не вернешь !!!

Сидите в мск и не страдайте фигней.

Любовью сыт не будешь.и менталитет жителей дв очень отличается от мск. Я живу на два города то там то тут.так складывается работа.во владике как в деревне.вы тут после мск не сможете хоть с каким мужем

боюсь, еще как... такого точно уже не встречу, но и не известно как у нас там все сложиться, если мне там будет плохо - я уже не буду прежней жизнерадостной, которая ему нравиться. а буду сварливой ворчуньей, которая к тому же материально зависима будет от мужа...

понимаю, но ведь так люблю его... я думала, что если он переедет в Москву - это решит все проблемы, он сможет реализоваться в проф.плане, а я останусь прежней. Потому что не сомгу я там жить - это правда деревня для меня... хоть и красива, романтичная.. один эгершельд и о. Русский чего стоят. Но жить, растить детей - нет! не представляю ка там!... а он не понимает, говорит, что я ахинею несу - впрочем, все тут меня мало понимают, мало кому известно как трудно уехать из мегаполиса в глубинку. Я много мотаюсь по работе, по разным странам и по стране и могу оценить с чем смогу смириться, а с чем будет очень тяжело... я боюсь сбежать оттуда, так и не прижившись в этом городе-деревне...

Автор,я жила во Владивостоке,общаюсь с женщиной,которая переехала из Москвы во Владивосток к мужу,родила ребенка , понимает,что на работу в Москву уже не вернется и ни о чем не жалеет.Это любовь!
Почему бы не попробовать пожить вместе на Дальнем Востоке?Извините,какое у вас образование?Насколько перспективная работа а родном городе, держит ли вас карьера(это уже серьезно)
Сама сейчас живу в Москве,отчасти вас понимаю,читала ваш комментарий про медицину и образование. Дай бог не болеть вам,но медицина там неплоха,по поводу образования-с современной инфраструктурой отправить детей учиться на запад не проблема.
К слову сказать,у нас с мужем Владивостокские дипломы о высшем образовании, это не мешает ему работать тут в иностранной фирме, у меня проблем с работой тоже нет.
Единственной преградой к вашему совместному счастью считаю вашу карьеру,остальное-предрассудки.
Извините,если мой комментарий сумбурен.

Автор, ноги в руки и во Владивосто. там шикарные люди, отличные друзья. И это хорошая альтернатива мск

Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не решилась сделать. Просто так вы не расстанетесь, так и будете мучать друг друга, пока кто то не найдет другого/другую. Но может и тогда не расстанетесь, а еще притянете в вашу проблему других людей, которые будут мучатся вместе с вами. Вам уже прилично лет, в этом возрасте шансы встретить ДОСТОЙНОГО спутника жизни падают. Вам надо попробовать пожить вместе пол года - год в Владивостоке. Может и не все так страшно, как вам кажется. Может потом вы вместе вернетесь в Москву. Жизнь ведь не стоит на месте. Образование у вас уже есть, опыт работы тоже, не вижу проблем, чтобы не попробовать прижиться в другом месте. А лет через 5 вас наоборот может утомить суета большого города, с ужасной экологией и захочется спокойствия.

Cколько она тум с ним прожила-что не жалеет ни очем? какой он-муж?
огромное количество случаев-когда едешь, приживаешься , стараешься, преодолеваешь трудности, которые мужу и не понять! это ж не он их преодолевает. рожаешь там ребенка, совсем одна с этим ребенком. и потом лет так через 6-10. раз-и измена, проссти разлюбил...ты такая вся депресивная-, или не говорит что разлюбил, но просто отдаляется , срывает злость, ты его раздражаешь, живет сам по себе, общего мало... и т д . любовь проходит. И ты живешь там вроде с ним-но как сама. и да так живут многие, но!!! не тогда-когдап ты там живешь именно из за него!! ты не можешь сделать установку-пшел на фиг, отстранюсь морально и буду жить своими интересами. все!! тебе там без него ничего не надо!+ еще есть там свекрови! и им пофиг-что девочке трудно что она одна там, будут бесит ее отлеты на родину. и т д . она может ьбывть там просто чужой. тут риск! тут все зависит от мужчины! насколько он порядочный семейный и т д .

у меня есть знакомая, которая из Минска. муж ее военный. она с ним и с 2 детьми колесила по всем российский губерниям (после минска это беда). в итоге в 42 года они осели в очередном российском задрыпанном городе-причем новом и чужом. и там он ВЛЮБИЛСЯ!!! и ушел. и она там осталась с детьми одна в квартире которая принадлежит армии. но он рядом- вот как так!!!
я за то-что жена должна ехать за мужем!!! яч за то-чтобы ехать за любовью! но !!! где гарантия-что мужчина это поймет, оценит, что он достоин такой любви!!! да-это риск!!! не поедешь-избежишь тех страшных моментов, которые могут произойти. но и счастья любви и семьи с ним тоже "избежишь". когда люди с одного города-это не так страшно. да и сколько случаев-когда вот такие разлюбил и разводы или сама не сможешь жить с ним-изза его поступков-когда ребенок уже школьник! вот это жесть. понимаете-когда ты столько преодолела- те же самые вещи , которые прощаются мужьям с одного города-в этом случае простить нереально! потому как идет дикая обида. и вот это ощущение своей безысходности и зависимости-как бы ты себя гордо не держала, если все плохо с мужем-раз не уезжаешь-значит с тобой можно особо не считаться и не дорожить особо-..трудно рассказать просто.никуда не денешься и продолжать жить своей жизнью-перед ним и перед его родней в таком случае-смешно выглядит. какая там у тебя своя жизнь!!!! а бывает так что и свекровь не принимает и плохие отношения- и радуется- что ее сын тобой не дорожит. а как живешь в этом случает ты? ты же "у них".....страшное ощущение зависимости. ты там в нем нуждаешься больше, чем он в тебе. но это не у всех так. есть много примеров, когда муж завес жену-но при этом всю жизнь в ней нуждается любит ибоится потерять

вы все пишите про город, где лучше, где хуже.... да фигня все это по сравнению с тем-когда вы заедите , начнете приживаться(но так еще и не приживетесь полностью) уже вроде и не там но еще и не тут... ребенок...а потом изменились отношения, разочарование в муже, муж предал, не поддержал ..да и вобще-мужчины многие не берут на себя ответственность. приехала-хорошо, приживайся. будешь ныть и депересировать-будет отдаляться, уходить от проблем.. вам девочки не страшно? добровольно создавать себе те условия в которых больше риска и страха?. жалеть о любви? в этос случае важно чтоб этому парню именно самому было очень нужно, чтоб она переехала. он настаивает?? уговаривает??? поднимает эту тему сам??? или автор его теребит, плачет , призывает и только тогда он начинает чтото....сам он поднимает эту проблему настойчиво? автор???

да ...лучше поехать, прожить там 10 лет, родить ребенка или двух. потом муж разлюил или изменил...и вот как раз лучше пожалеть, что сделала. тут палка о двух концах.. в каком случае пожалеть...

если автору не проблематично уволиться с работы, то м в случае ее истерии по любимому-я бы поехала на полгода-на год. не расписываясь. и на месте посмотрела на все-и на мужа и на его там менталитет и родственников. и на будни. и на то как он ее будет успокаивать и поддерживать и т д. может если она поедет-то один из вариантов-что черег год вернется с легой душой-поймет что это все-не ее-и всю жизнь не будет по жэтому горевать. а так...с ее идеализацией красивой любви-она всю жизнь потом будет траур по нему держать..... а может там все будет хорошо-и все не так и страшно-когда у вас в голове не будет сидеть мысль""на всегда!!! будущее детей!!!!" у вас их еще нет. поедьте на год!

вы уже всю жизнь распланировали-как дети, где будут учится там и т д ...жизнь сама за вас там все распланирует. вы не можете этого просчитать. можно заехать хоть в америку за мужем, и там детей родить...а он взял там и помер.

он сам просит постоянно. Он меня теребит, а я боюсь быть там чужой и на нем только замкнуться.

вообщем-не надо вам ехать....по вам чувствуется...и вообще-то что ваше-не отвалится. а если отваливается парень-то значит готов отпкустить. и с этой стороны тоже можно посмотреть. что он говорит? как он это говорит? сам? или в ответ на ваше нытье и призывы? кто инициатор решения проблемы? зачем ему гостевойбрак? ему-он зачем?

а возвращаться к чему? все коту под хвост? кто меня на прежнем месте восстановит? я там впахивала 10 лет до этой должности!.. тоже рвала себя,, карьеру делала! недвижимость приобрела, чтоб с будущим мужем дальше продолжать все! я тоже тут не простая, как и он! .. а вам все так просто - поезжай, поживи, нет - вернешься. А почему бы ему так не попробовать? ведь тоже о любви кричит! ох... Админы, удалите тему... пожалуйста...

очень все таки мне хочется понять..для него очень важно чтоб вы переехали к нему? он тоже как вы-задыхается без вас? или приедешь-хорошо, не приедешь-ну что ж...? просто если вы в нем больше нуждаетесь, чем он в вас-то ТАМ -вы еще больше будете в нем нуждаться. готов он там свамипроходить вместе вашу адаптацию? или он будет просто жить-и кактолько выначнете раскисать и ныть-он будет злится? у меня подруга в 40 лет с 5 летним ребенком вышла замуж в питер. за абсолютно чужого мужика..по нету познакомились, виделись раз 5 за год. так ее там просто "носило" .так вот он-терпеливо сажал ее на стул-и постоянно на протяжении 2-х лет разговаривал, успокаивал, убеждал и т д. и все там вместе! вот только если к такому...а другой будет слушать, угрюметь говорить, что он не зхнает как тебе помочь....и будет чувствовать обузу. и еще его мамн будет подпевать-на х р е н а такие тебе сложности-когда можно было радостно жить с местной! и еще припишет что депрессивная с ненормальной психикой. мало понимающих свекровей.

вот и я вам о том же-НЕ НАДО ВАМ ЕХАТЬ! просто этот разговор для того у нас с вами-чтоб вы поняли, что если не поедете-чтоб потом ЧЕТКО понимали-что все правильно. а не метались-***** что не поехала. а счас было бы так и этак. все!! вам , именно вам-там будет плохо. не готовы вы к риску. и значит любовь не такая сильная. вы все просчитываете-и это не плохо-это разумно. потому как мужчина-любой-очень ненадежный тыл...сегодня тыл-завтра-не тыл. поставьте точку и все! удачи вам!

и он этого же боится только в Москве...