Зачем разрушать идеальный брак?

В начале заголовка темы поставь частицу не, и долго перечитывай его. Это я к автору. Поверь той,которая в поиске такого сомнительного счастья ,пол жизни проворонила. Это так кажется,что нет любви у вас друг к другу. Ну а уж если так не втерпеж, то хоть не уходи, так повешайся. Скоро одумаешься. И будут тебе и волки сыты, и овцы целы.

Абсолютно верные слова, страсть очень быстро проходит, как не печально, но такова жизнь и всю жизнь ни у кого в животе бабочки не летают. Печально, но это факт. Я понимаю, сама через такое проходила, но вовремя включила мозги и осталась с мужем. А страстью натешилась и оно все само собой прошло. Так что , автор, оставайтесь с мужем.

Как в том анекдоте: а как у вас с личной жизнью? что вы, я замужем...

буду благодарна за разъяснение что значит "пол жизни проворонила"? Чего именно вы лишились?

Таких идеальным мужей полная мамба

А мне кажктся бошьшинство в мире из-за этого живут ))))) т.к. Если там все круто, на остальное можно глаза закрыть кроме пьянки и побоев.

Я тоже 10 лет в браке и секс бывает и через день и раз в неделю. С мужем хотим друг друга до сих пор. Есть ребенок 5 лет.

В чем же бред!? Все так и есть!! жена на курорте, Италия, "нагулялась"!! Да еще в нете перед подружками хвалилась, как и что!! Но вот беда, забыла страницу закрыть!! Развод!! И вот теперь у меня новая молодая жена, со стоячей грудью!! Итальянец женат, соталась любовь по нету и скайпу, денег нет. Карман с деньгами закрыт, жрачку сама добывает. Зато полная свобода - е-сь не хочу!! Дочь в полном ауте, замкнулась в свои 15 лет, жалко, но я не чувствую своей вины. Во всей ситуации в выигрыше только я, муж! Новая любовь, эмоции, молодая жена!!! А начиналось все так же, прошла страсть, хочу новых СНОШЕНИЙ (про бывшую жену)!!

Автор!! Ваша беда в том, что вы не можете сохранить брак ( справиться с бытом, создать новизну отношений в т.ч. и сексуальных), поэтому и скучно вам и муж не устраивает и виноват он во всем, как обычно, ну или виноваты отношения, которые угасли. БЕДА В ВАС самой!! Уйдите от мужа, не ломайте ему жизнь!! Дайте ему построить те отношения которые он заслуживает, пусть он будет любимым и любит сам! А у вас будет то, что будет!! Примеры свободных отношений вам приводят уже не один день!!! Кстати, очень много специализированных сайтов для этого есть, там еще даже деньги платят, и любовники и молодые и пожилые и даже олигархи попадаются!!! Прям смешно, ей богу!!

И еще говорят , что мужики членом думают ))

Вообще ничего конкретного сказать нельзя. Можете попрыгать по членам ища страсть и после 40 кошек выгуливать. А может встретите другого мужчину с которым построите счастливые отношения.

В любом случае это риск. И решение надо принимать трезво оценивая свои силы , желания и возможности.
Мужик то переживет 99% и 99% найдет себе новую молодую бабу. Если уж у вас такой "идеальный" брак сейчас то значит неплохой минимум человек. Плюс не нищий )

Про кошек - это точно будет!! А другой мужчина - это вряд ли!! Если с одним хорошим не ужилась, то другой хороший окажется таким же как минимум, а то и хуже!!! А автор меняться по видимому не хочет, она не видит причину в себе!! Так что повториться все тоже самое и со вторым и с третьим и десятым!!! Результат, с члена на член!!

Варианта развития дальнейшей жизни у автора 3.

1.Остаться с мужем и МЕНЯТЬСЯ самой!!!
2.Пойти по ЧЛЕНАМ!!
3.Завести КОШЕК!!!

А я автора прекрасно понимаю, не нужно Вам меняться, как тут пишут выше, все у Вас хорошо, просто страсть либо есть либо нет.
Если в начале отношений ваших с мужем все было, то поработайте над ними, восстановите все, сгоняйте в отпуск. А если не было, то и не будет, как не меняйся ничего не будет. Все взвесьте хорошо, лучше попытаться что то исправить в свой жизни, чем боятся, а потом будет поздно.

Петручио, вы как-то излишне кипятитесь. Читая вас, возникает мысль, что вы и новую жену так оперативно отыскали, чтобы старой нос утереть. Если вы действительно в сплошном выигрыше, так радуйтесь!

А ситуации в жизни разные бывают. Не обязательно всё должно быть непременно так, как у вас.

Не слушайтесь советов типо " с один не ужилась и с другим значит не уживешься" или "другой будет хуже" Люди выходят замуж 2 раза бывает, для первой жены БМ не подошел, а НЖ живет с ним душа в душу.

У меня не было никаких поцелуев. Ушла просто в никуда. А насчет "разладившихся" отношений вы не правы. Наоборот, в последние годы в браке была тишь да гладь, благополучнейшая семья, ни ссор, ни скандалов. Но вот что делать с ощущением, что живешь не своей жизнью, рядом человек, хоть и родной, конечно, но совершенно чужой. И чем дальше, тем более это ощущение усиливается. А жизнь идет. "Одиночество вдвоем", слышали такое выражение? Ну и? Что посоветуете? Знаю-знаю, "работать над отношениями". А вот не хочу. И всё тут. Наработалась уже.

мужчина у вас истерика или что?)) я вот от своего ушла и безмерно счастлива)) пусть будет счастья и другой даме=)) а я люблю и прыгаю на кую в новом браке=)) запомните)) если женщина с вами не испытывает счастья - не в ней беда но в вас также)) если вас не хотела жена - значит вы как мужчина ее не возбуждали)) и пусть ныкается сейчас зарабатывая на жизнь - всяк может счастливее нежели ежедневно терпеть ваше лицо от которого простите бле-вать охота)) да)) вы не мечта=))) вы всего лишь мужик от которого может также тошнить как и от любого другого)

и вариант 4- непосредственно ВАМ пойти в жо-пу=)) и вынужденно сменить одну изду на другую=))меньше пафоса - создаете впечатление неудачника с поломанной самооценкой))

3 года назад у меня была похожая ситуация. любила его до умопомрачения, ребенку 5 лет, дом полная чаша, муж понял изменения в моем сознании и сказал примерно так:хочешь -можешь катиться на все четыре стороны... я пошла к гадалке..... благодарна ей очень. она сказала что этот человек гнилой, держись от него подальше... в результате через пару недель я узнаю что он ездит в больницу к беременной от него девушке, срок 3 месяца!! то есть на два фронта работал))) пожелала ему удачи, сейчас он живет с той девушкой, пьет и бьет ее, деньги на содержание семьи дает его мама. спасибо, такой судьбы мне точно не хотелось))) в моей семье все ок)))

Читаю как про себя... Согласна,что бывает по-разному.И 2-***** раз замуж выходят удачнее первого, и все складывается у некоторых как в сказке. Начитавшись этих сказок, я тоже 1,5 года назад гордо вскинула голову и ушла, развелись.На волне этой самой страсти,которую ощутила с другим. Муж на фоне него казался просто неудачником. А я же ведь такая царевна, вся такая умница-красавица,все смогу если что сама. А брак у нас был вообщем-то хороший.Только вот 10 лет дали о себе знать (ни страсти,ни желания,быт заел).Плюс кризис 30-ти лет похоже не прошел мимо меня. И что в итоге: не стоят очередями толпы принцев, тяжело одной поднимать ребенка.Хотя первое время просто летала.Вся такая не преступная по отношению к бывшему мужу. Муж просил одуматься, а я думала,что лечу к лучшей жизни.А по факту - просто летела))) В итоге бывший муж начинает жить с девушкой.А у меня одни неприятности за другими сыпятся, сижу дома с ребенком, знакомые со временем перестали звать. И поняла я одно - не такая уж я и прекрасная, а всей этой ситуацией мне как битой сбили спесь.И недавно бывший муж признался,что любит нас с сыном и просит вернуться. И если бы раньше я поворотила нос,т.к. вся такая самостоятельная и независимая,то сейчас я понимаю - нефиг хорошими мужьями разбрасываться. Подберут быстро. Я не знаю что будет дальше, но этот разрыв в 1,5 года пошел нам на пользу. Да, люди не меняются, но отношения к ним - вполне возможно. Подумайте,прежде чем рубить с плеча. Во всех семьях кризисы бывают...

Вот ведь, самый суперкоммент!!!! Присоединяюсь полностью,особенно про фразу,где меняются не люди,а отношение к ним.Автор,потом точно локти кусать будете

Конечно :) мой бывший муж до сих пор не прекращает жалкие попытки вызвать у меня ревность, посылая мне фотки с какими-то бабами)) он не понимает, что мне ни жарко ни холодно. Кстати, до сих пор живет один.

Не факт -- разрыв действительно позволяет оценить отношения со стороны, но не обязательно в сторону кусания локтей, и я сейчас вижу, что мой бывший муж в быту и дома далеко не тот идеальный человек, которого он строил из себя на публике. И некоторые моменты в его отношении ко мне были., мягко говоря, несправедливыми.

Еще, автор, недавно одна женщина 59 лет разговорилась со мной:
- Вы чувствуете вину, что от мужа ушли?
- Ну вообще немного да, он мне ничего особо плохого не сделал.
- А хорошего много сделал?
В этом тоже есть рациональное зерно: не так уж много радости я видела от мужа.

А Вы, тикка, как раз то самое исключение,только подтверждающее правило. Не надо вам Автору голову морочить, как ей хорошо будет одной житься.А то что вы активно тут так отписываетесь под всеми комментами,говорит,что беспокоит вас что-то до сих пор,иначе бы хватило одного комментария.Ан нет, больше Автора участвуете в беседе и гнёте и гнёте свою позишн.Не надо,ей-богу.

Из вашего поста я поняла что ВАШЕ отношение к мужу не изменилось ничуть, вы готовы вернуться от безвыходности, от того что вопреки ожиданиям оказались невостребованы. А одной быть вам не хочется\тяжело. Грустно это...
Спасибо за отзыв.

Спасибо вам большое за участие в беседе! Скажите, не хочется совсем т.н. "серьезных отношении"? А если ребенка надумаете?

Да господи.Не от невостребованности плохо ей стало. А то,что не её это оказалось. Не все готовы жить всю жизнь,порхаючи,надоедает.Просто поняла она это потом,когда ушла. И на мужа другими глазами взглянула,со стороны. Лицом к лицу-лица не разглядеть,большое видится на расстоянии. Маленькая Вы ещё,может вам просто попробовать отдельно пожить,чтоб оценить мужа. Мой вот через неделю всё понял. А так тоже кричал,давай расстанемся,типа страсть прошла,чо жить то тогда вместе-мучаться только. Ну я и сказала давай конечно,не на привязи же.Итог: на неделю хватило. Поживите отдельно сначала чуть-чуть,может самой потом смешно будет.

Мое отношение к мужу изменилось.Я многое переосмыслила за это время.Идеалов не существует! Вначале кажется,что все сейчас будет по-другому. Что у других в тарелке каша слаще... Но та страсть,которая есть вначале уходит всегда, а вот что на ее место приходит - главный показатель. Скучно и быт заел - самое легкое сбежать от этого,но проблему не решает этот поступок. Я никому не желаю пройти через развод,если есть хотя бы малейшее доброе отношение к человеку.

Но честно скажу, такая встряска нам ооочень помогла)))))) Муж наконец работать начал нормально, с ребенком очень здорово играет, мной дорожит больше. Ну и соскучились друг по другу))) А я изменила свое отношение к нему и стала верить в него, а не упиваться своей независимостью.

У Вас с мужем есть общие интересы - это ОЧЕНЬ ЗДОРОВО! ИМХО,попробуйте еще поработать (как же я не люблю это слово!) и сами внести живость в Вашу жизнь.Или попробуйте пожить отдельно,соскучиться.

Может вы и правы! Только никто не знает что было бы если б нашелся желающий "подобрать". Совет хорош, спасибо.

Спасибо! Вы все правильно поняли! Иногда взглянуть трезвыми и честными самой перед собой глазами очень важно и полезно!

Благодарю! Счастья вам!

Вы чего боитесь то?
Хотите и мужа и секс на стороне?
Так и скажите ему.
От тебя хочу - дружбу (содержание).
А на стороне хочу секс.
Он все поймет и будет продолжать одаривать Вас дружбой.
Вы же не чужие люди.
И хорошо друг к другу относитесь.

Недавно знакомая одна утверждала,что женщина должна быть как обезьяна! Не отпустит ветку пока не уцепиться за другую:) Так легче наверное уходить,если совсем жить невмоготу с мужем)) Поспорить конечно можно,но идея интересная)))

Если бы ,да кабы. Рассматривайте своё решение с позиции наименьших потерь и все риски просчитайте. Включите логику, проработайте варианты развития событий,как положительные,так и отрицательные, запишите все вариации и просчитайте ситуацию от и до. И картина мира прояснится,я уверена))) Удачи вам и терпения

Как то так... Как все просто у вас )
С содержанием только промазали - сама справляюсь...

А если серьезно - уверена что хочу сохранить отношения. но не уверена что в формате брака (во всяком случае традиционного). Нас и так трудно назвать типичной семьей - категорически не хотим детей, не стремимся накапливать материальные блага, много путешествуем и занимаемся спортом.

Конечно! Потому что меня возмущает, как много людей не только в отношении своей личной жизни, но и в отношении к своему здоровью живут по принципу "да чего там, у всех так". Приходят женщины еле еле дышат, рассматриваешь ее анамнез, тут болело-там кололо, ГОДАМИ, какого перца ты не шла к врачу? - Да у всех же так! Гемоглобин 42, да у всех же так! так вот не у всех. И в личной жизни тоже надо к лучшему стремиться. Любить себя.

Ребенка вряд ли, мне себя жалко. Беременность очень сложное время, уже понятно, что токсикоз у меня будет сильный, не хочу задвигать работу и жизнь ради выращивания младенца. Жить с мужиком не хочется. В принципе тот формат, который у меня сейчас, меня полностью устраивает.

Боитесь?

тикка, сколько времени вы в разводе?

Да, пожалуй... боюсь что не удасться сохранить дружеские отношения - я действительно дорожу ими

Читаю и поражаюсь, что мешает иметь на стороне любовника и не заморачиваться на тему "люблю-не люблю" ? Для меня любовник горы сворачивает, потому что я не собираюсь уходить ни к нему, ни к кому-либо еще. А муж-родной, отец ребенка. Какая страсть может быть в браке после 3-5 лет совместной жизни? А вот уважение и привязанность-да.

Охренеть логика у местных кумушек, и эти люди что-то здесь вякают о морали. Можно сколько угодно шлюхатьcя от собственного, законного, как упомянули, мужа, можно уходить к другим, можно "возвращать" как вещь, но пока штамп есть - МЫ СЕМЬЯ. Сама прыгает по ***** - это норма. Но если муж, которому наставили рога нашел себе кого-то, то там разлучница. Да уж, вумановская мораль - это какая особый сплав цинизма, двуличности и лицемерия...

Потому как это постоянные, каждодневные обман и лицемерие... И о каком уважении к мужу может идти речь? Я не могу своего поставить в такую ситуацию - он точно этого не заслужил.

А не могли бы Вы сформулировать чем Вы дорожите?

Ну я ходила к врачам. С легкими была проблема. Ставили туберкулез. Лечение назначали чуть ли не насильно. А анализы, манту, диаскин-тест - все было отрицательно. Каждый день меня гоняли на прием и вдалбливали в голову, что я ДОЛЖНА согласиться на лечение - дальше будет хуже, а у меня маленький ребенок. А я вредная - не верю врачам, если анализы не подтверждают их диагноз. От лечения отказывалась наотрез, они мучились со мной три месяца - и направили в больницу при НИИ. Там наконец мне поставили диагноз - саркоидоз. В больнице было полно людей с саркоидозом, с запущенным альвеолитом и другими легочными заболеваниями, всех этих людей МЕСЯЦАМИ НАСИЛЬНО ЛЕЧИЛИ ОТ ТУБЕРКУЛЕЗА, с отрицательными анализами совершенно. В результате им становилось только хуже. Ладно саркоидоз - он полностью обратим. А вот альвеолит уже невозможно вылечить, а люди потеряли драгоценное время, глотая таблетки от туберкулеза. Может быть поэтому люди и не хотят с вами связываться? Из-за вашей некомпетентности, черствости, грубости и предвзятого отношения?

А заслужил он, когда Вы ему в лицо скажите, что спите с другим и хотите разрушить семью? Это юношеский максимализм, а потом начинаются слезы как его вернуть. На стороне может быть страсть, но это не означает, что с этим мужчиной получится крепкая семья. И наоборот-с человеком страсти нет, а семья с ним идеальная. Лично я за спокойствие, а не за вечный вулкан страстей у себя дома.

Конечно: совместный досуг (общие увлечения, хобби), общие планы, друзья

Вовсе не собираюсь этого говорить, и спать с другими не собираюсь пока не определюсь в текущих отношениях