Тема для БЖ и НЖ

Внуки это вам не матрешки..
Причем кстати первые считаютс мымр любимыми, просто потому что они первые

Я думаю, что ему уже отчасти пофик на прошлое. С детьми встречи все реже и реже. БЖ в игноре. Ну, а влезла я сама. люблю нос совать куда не просят. И не жалею. Узнала что там с той стороны, из стана теперь уже врага.
Как раз одна из тех, что в 20 по залету за неимущего в расчете что с рождением ребенка сразу у него все появится. Ан-нет.

Не знаю, жён и внуков ещё нет. И чего мне их делить, я здесь причём? Нянчиться не буду точно, не люблю я это дело, с сыном намучилась. А тряпочки покупать буду.

Я про невесток так ласково, а не про детей.

Платит, да. Ему так проще, чем с ребенком возиться тогда еще маленким, а свекровь инвалид и помочь не кому, если тока НЖ... Платит легально, с самой то есть белой.
Да и я бы платила, не вопрос, но мне с ребенком жить хочется родным. А не быть приходящей постепенно забываемой мамой.
Дело не в корысти, а в отношениях. Мы предпочли расстаться мирно. Но не лезть в дела друг друга.

Я предпочитаю такие звонки со стороны отца, если ему необходим совет, а не самой звонить и выдавать цу.

Не видите. в чем разница между практиками и теоретиками?
Ваш муж всё ещё ваш. А мой уже другой человек, и у меня нет морального права требовать от него что-то помимо того, что сам захочет дать.
А когда не давят, поверьте, отношения лучше.

Вы расстались мирно, потому что с деньгами нет вопросов. И, видимо, никто Вам кровь не сворачивал в процессе развода. А когда мужик поступает по-скотски, впоследствии получает тоже самое. Знаю историю, когда муж ушёл из семьи через два!!! дня после возвращения жены из роддома. А потом не платил ни копейки. Естественно, она начала требовать у него деньги. Не понравилось!!

А я уже получила от сына внука, пока первого.. Ну и что, мне как бы что ли дистанцироваться от него, мало ли чего и разведется?)
Мне лично ребенок оченно нравится.. А черт его знает что там будет дальше у них, этот уже есть

Как это у Вас не морального права? Вы же не для себя просите.

А если вдруг невестка после развода будет против Вашего общения с ребёнком?

Почему звонки должны быть односторонними? Ну пусть даже так. А вообще я люблю контролировать ситуацию, когда дело касается моих детей. Может, вы больше доверяете своему БМ. Если бы я не вмешивалась, БМ стал бы возить детей к НЖ, которая их видеть не хотела, с надеждой, что та их со временем полюбит. Он хотел взять детей в отпуск вместе с НЖ. Следить за детьми он не умеет, никогда этим не занимался, значит, переложил бы все на НЖ.
Я могла бы очень осложнить жизнь этой дамы, отпустив туда детей. Переубедила я БЖ окончательно вопросом: если возникнет конфликт, на чью сторону ты встанешь?

И чего теперь?
Сидеть и думать когда у него будет черте какая новая жена с еще неродившимися детьми?)
А тут вот уже есть и родившийся, очень замечательный

Я понимаю о чём Вы. Но что Вы будете делать, если она не будет давать общаться? Настаивать?

Мне кажется все это нужно решать по мере поступления проблем)
Я вот прожила с мужем в одном браке, может и они смогут.. пока полет нормальный у них и вот 6 лет брака скоро

Моему ребенку всего хватает, по моему мнению. Одежды, питания, карманных денег, учеды, секций (бесплатных).
А что требовать-то? Помимо алиментов, которые он и сам платит регулярно? Забери ребенка? Свози туда-то? Возьми в отпуск? Оплати еще кружки?.. Сможет и захочет - сделает сам.
Пару раз предлагала бесплатные билеты от своей конторы на двоих - хочешь, сходи на ёлку. Один раз пошел, второй раз отказался. Спрашивает что купить -говорю всё есть, спасибо. Пусть лучше редко общаются с ребенком, но искренне, и не с моей подачи. Не с моими просьбами "отвези-ка нас на дачу к бабке", на это есть такси, и не с умирающим голосом "мы болеем, привези лекарства!" - на это есть электронные услуги, а где нет - соседи и друзья.

А таких большинство. Мой если забирает, то к себе, и там его НЖ. Ребенок не жаловался, но он у нас не буянистый, неконфликтный, очень любит папину еду. Что приготовит, то и слопает. Я даже не спрашиваю где они были и что делали. Да, я доверяю своему БМ, именно поэтому не лезу. Общаются именно когда им обоим нужно и удобно.

А я 10 прожила )))
Нормальный полет - это когда один супруг в остается с другим до конца его жизни. Остальное - непредсказуемо.

Ладно жена. А когда муж ваш быаший берет ребенка и у него меняются Кати-Даши, ваш ребенок в них путается и потом вам же рассказывает, а вот Катя подарила мне куклу, а с Дашей мы ездили с папой вместе в парк.. Охренеть, он бы остановился на ком, мозги где

А что тут такого? Это жизнь. Браков на всю жизнь уже на нашем веку не видать, а уж что о детях... Пусть учится искать общий язык с дашами и машами. Пригодится по жизни.
НЖ - это ведь не замена матери, это всего лишь подруга отца. У отца еще есть друзья и родственники из глубинок, которые иногда появляются. Что теперь? Ограничить круг общения ребенка условием либо маша (или даша) - жена и вы семейная пара, или не обращать внимания на такие мелочи?

Ничего себе мелочи.. Это травма психологическая для ребенка, своему ребенку такого пожелали?

Не у всех такие БМ. Мой бы по привычке предоставил заботы о детях женщине и искренне полагал бы, что ей это в радость.

Видите ли, я не акцентирую внимание ребенка на отношениях взрослых. Он знает, что до его отца у меня был еще один муж. Сейчас у него отчим. Он видел как Сестра сходилась и расходилась с ГМ и просто М, знает, что у его папы сразу не вышло найти пару после нашего развода.
Просто не акцентирую. Говорю - относись доброжелательно, вежливо, не иди на конфликт, и к тебе будут так же относиться.
Я не верю, что у ребенка будет семья в традиционном понимании, готова к его бракам и разводам, если не выйдет с первого раза. Не надо делать из этого трагедии. Вот и всё.

Действительно, вы правы, если БЖ на свою зп и алименты не может содержать ребенка - не чего было плодить нищету.

Видимо, как в браке - полагал, что прерогатива заботиться о детях повседневно дело жены, то и после повторного брака так же - привез и занимается своими делами.
Мой нынешний такой же. Хватает его на час максимум - завтрак приготовить, поиграть и по куглам развести, если накосячили. Проще в развлекательный центр - отвез, сел, смотришь как они отрываются и радуешься - ПАПАША ЖЕ! )))
Вот потому когда я эту фишку просекла попросила встречаться не у нас, а на стороне. Ибо я сама не детофанат, да и деть у меня постарше и самостоятельней, а тут сплошные вопли, крики и пинки папы с угрозами "отвезти маме". Ну нафига такое общение-то детям самим? Папа себе галочку поставил, совесть успокоил. А им... Не знаю. Хорошие дети, но я не их мама и очень сильно отличаюсь от неё буквально всем. Она ответственная, а я хулиганка. Могу крепкое словцо употребить и отправить всех к холодильнику на вопрос о еде.
Мы-то нашли друг друга... А для БЖ мой действительно был видимо монстром жутким безответственным. Потому и развелась. Вопрос только зачем детей ему рожала, на что надеялась - что изменится? Молодость, видимо...

Вы не так поняли оратора - имелось в виду, что детей должен обеспечивать исключительно отец. )))
Неоднократно встречала такие высказывания по поводу снижения алиментов, отсутствия мат. благ помимо алиментов - не можешь обеспечить первого, единственного и потому самого-самого, по высшему разряду, так больше не плодись.
Жаль, что я это сестре не сказала, когда мы будучи мелкими срались сильно. Если бы не она, у меня было бы гораздо больше ресурсов. А так еще и гулять и возиться с ней приходилось, заразой такой )))

Так. Ремонт в доме БЖ. Если РЕБЕНКУ нужно починить комп, собрать кровать,стенку,спортивный уголок,а бойфренда или второго мужа у мамы ещё нет - папе почему бы это не сделать?

А "родного" ли маленького человека то? Ведь об этом даже и БЖ может не точно сказать;). А если это "родной маленький человек" орёт во всю глотку "ненавижу!"? Собственно, что сделал то "плохой папа"? А всего лишь встретил свою половину,и променял случайную бабу,с которой жизнь была не мила на счастливую семью

О.к.у.е.л.а. подруга,что ли???? А что ещё сделать???

Ну как что? Куни можно бывшей сделать.

А в стоимость обязательных отчислений на ребенка это не входит? На которые можно пригласить специально обученного человека, если папа ребенка принципиально в дом БЖ ни ногой, да и еще своя семья? Так-то и потекший бачок унитаза входит в потребности ребенка, ведь тот же им тоже пользуется. И сдохшая стиралка. И многое прочее, что относится к семье МАТЕРИ и РЕБЕНКА, но уже не отца. У него свои ремонты уже.
Что вы тогда понимаете под словом алименты?
Жаль, есльи мать настолько тупа, что не сможет собрать кроватку, там обычно приложена инструкция и инструменты, сталкивалась. Уголок тоже. Не проблема. Для той, которая привыкла думать своей головой, а не рассчитывать на других. Комп - это к спецам уже. Недорого, кстати, стоит.
И почему обязанности отца в вашем понимании должны зависеть от наличия у мамы его ребенка бойфренда?

Женщине самой собирать мебель? Да при всем желании и умении Я себе такого не позволю, на том основании,что я - женщина.Стиралка и бачок - это одно. Личные вещи для ребёнка - это другое. Жена купила к примеру, сама спальный гарнитур ребёнку, нанять сборщика уже лавэ не осталось. На алименты были куплены к примеру, ребёнку ботинки и куртка. Почему?Почему папа не может собрать ребёнку мебель?Почему он должен отделаться только алиментами?

А в чем собственно травма? То сто семья понятие временное ребенок УЖЕ знает. И что плохого в подругах отца? Он с ними с парке ахается что ли? А матери тоже нельзя со своими ухажерами ребенка знакомить?

У нас корка была - звонок: а ты не мог бы приехать накачать шины на велике ребенка?
Это вообще что? Не найти насос/купить насос или велосипедиста с насосом в парке, и за 3 минуты решить вопрос? Надо рвать папашу ради такой фигни? Это у БЖ называется "забота о детях"?
Не, это у них называется саипать папашу, озадачить по полной программе, чтобы жизнь медом не казалась.
НЕ надо мне рассказывать как тяжело накачать колесо велика, и вообще все бытовые вопросы решить. Просто еще раз - есть пожизненные потребл@ди, а есть нормальные члены общества женского пола. Которые вполне (ведь многие вообще одиноко живут без мужей и детей) могут решить все эти чертовы проблемы. Сами. На то мозги даны.
Если кому-то проще набрать известный номерок и озадачить - тут как повезет. Чаще посылают под благовидным предлогом, и все равно решают сами. Ну а идиоты которые бегут за зеленкой чтобы помазать разбитое колено и едут в пробках три часа ради этого идут по жизни одиноко.

я поняла, только ответила наоборот:)))
И вы правы, если бы не НЖ и дети от НЖ, у БЖ и ее детей было бы больше благ, поэтому и трясут БМ, что должен и должен, и не плодись если нам все хотелки обеспечить е можешь.
Кстати, приятно читать посты адекватных и самодостаточных БЖ!

И тем не менее сбор мебели и колесо накачать - разные вещи. Про колесо согласна на все сто - перебор ,перегиб палки.

Такие БЖ - просто мечта любой НЖ)

Ну то есть по аналогии муж не должен прикасаться к плите, ибо это чисто женское - готовить еду?
Нет лавэ - забудьте о своих стереотипах и делайте ручками что можете. Папа свой вклад внес алиментами, и деньгами он вам точно ничего не должен. А его работа по сборке гарнитурчиков - тоже лавэ либо отдых между периодами зарабатывания лавэ. Кроватку точно соберете, уж поверьте. Если некому кроме БМ - сама или копите лавэ.
У нас не так. Я умею многое, и мне это интересно. И мы не делим в семье на женское и мужское.
Что, трудно люстру повесить, если муж устал или некогда? Будем играть в "я же женщина" и жить без света?

Если папа холостой, то не просто может, а соберет. Почти все БМ помогают практически также как при браке БЖ-нам, пока не заведут новую семью. Потом уже помогают своим женам, а БЖ платят алименты на ребенка.
Вот вы ответьте, почему, если папа занят и не может собрать мебель, почему мама часто говорит, что ребенок ему не нужен?

Да, при таких БЖ-х всегда можно выстроить теплые дружеские отношения с их детьми и не испытывать негатива.
К сожалению, таких мало, поэтому они из разряда - мечта, без иронии.

сосед или шиномонтаж как вариант.

Я не знаю) Я не считаю это правильным -говорить такое ребёнку.Но просто после нескольких таких отказов, после того, как ребёнок понимать начнёт,что папа отделывался алиментами (а то и этого у многих нет) и не желал хоть изредка провести время с сыном(дочкой) - он сам поймет.что папе он не нужен. Понять поймёт. А примет это или нет - второй вопрос.

Да, я не буду вешать люстру) Не буду бить гвозди) Не буду крутить отвертку) У меня в доме есть МУЖЧИНА.

Ну а сбор-то? Что там сложного? Я кухню заказывала. Простенькую, небольшую. Мне озвучили сборку полторы несколькл лет назад. Да г-фно вопрос, но я сама все собрала. Кайф получила. С ребенком вместе собирали, ему тоже интересно же было. Вот повесить - да, шкафы-то тяжелые, это тема. ну там другая цена, рублей 500 чтоль просили... приехал тогда еще муж (не бывший ) )))) А вдруг косо повесят, а мы же еще не разводились и ему было не все равно. А сейчас уверена что по барабану.
Просто огромная разница между мужем (в семье) и не-мужем, отцом в разводе. Завтра я захочу обои переклеить, раньше бы вместе выбрали, а теперь я сама, ему не понравятся, так фигли ему участвовать и клеить?

И у меня есть, но я буду, мне это нравится ))) Правда. Работать руками и делать так, как хочется именно мне. Зато муж отмоет кухню и приготовит обед, если мне влом. Нет разделения труда на женский и мужской - нет проблем. Кто что умеет, тот и делает. Вот сумки тяжелые конечно он тащит, у него вес в два+ больше чем мой и спортивное прошлое. А уж крючок повесить в коридоре для ключей... Да ну еще это делить )

А что значит отделывается алиментами? БЖ папе по суду их присуждают и он вынужден платить, ну или соглашение об алиментах. Всё остальное уже "папа любит" либо "папа не любит".
Отказывайтесь от аликов, пусть папа натурой участвует - еду привозит, вещи, общается. Нет ведь, это никому не нужно, особенно БЖ повторно вышедшим замуж. Не надо ничего от папы кроме аликов - все замечательно. Не может БЖ с детьми проблемы решить несмотря на алики - папа плохой. Почему участие отца в жизни детей должно зависеть не от него, а от мнения, потребностей желаний БЖ?
Я еще могу понять дети сами звонят просят общения. Расстались уже будучи взрослыми, сложились отношения. Но когда это делает за них БЖ, вливая в уши, что дети папе не нужны, ибо завтра мне в Ашан а он с вами посидеть отказался.... Это как?

Фиг знает....Никогда не понимала женщин,орудующих дрелями-отвёртками. Мужик придёт-прибьёт что надо. А я лучше обед пока ему вкусный приготовлю.Каждому своё.Мне не нужно,чтобы мне кухню мужчина драил, вот честно.У меня работа удалённая,по инету, я всегда почти дома, мне эти кухонные дела на раз-два сделать.Но мужскую работу я принципиально никогда не делаю.

Ок, а как вы относитесь к тем,кто ни алименты не платит,ни общаться не желает? Алименты вроде должен,но уклоняется,либо работает нелегально, либо на себя сам и подделывает справки о доходах,чтобы платить три рубля?

Видимо меня мама случайно девочкой родила ))) Мне всегда мужские дела нравились, женские - убиццо... Уборка, готовка, зашить ченить.... Бесит. Особенно когда в доме один порядок поддерживает, и этот чел - ты. Носки с фантиками собрать, пылесос, тряпка, что готовлю - один фик бутербродничают оба. И я тоже на них глядя.
Мать много лет была домохозом, столько выслушала от неё- - весь день годами в делах, а никто не ценит.
Мне проще бабло принести с работы и сказать, что я устала. Но уроки делать приходится ))))) Повторять, что хуже заново учить чему меня учили.

Негативно. Мой не подделывает ничего, официальное не трудоустроен было до последнего времени, но иногда месяцами не платит. Денег нет. Работал - платил регулярно. Сейчас после того как последний шеф кинул пытается в кризис делать бизнес. Получится или нет не знаю, сама в некотором афуе. Вроде все на мази, а по срокам затягивается. Если бы от него все зависело, а там же целая схема.
Так что истерю временами. Своих денег нет - только кредитные. Короче я из тех кто подобрал нищеброда в трусах (как пришел к БЖ так и ушел) но с перспективой, вот и жду, переживаю, нервячу. К БЖ нет вопросов - она адекватна сейчас, более чем. Знаю, что ей тяжело одной с двумя. И если и задаю вопрос "зачем от нищеброда рожала" - это больше риторика. Мы все надеемся на лучшее, а получаем то, что получаем.