Тема для БЖ и НЖ

Так - то согласна. Но понимаю их очень хорошо.

Зачем скандалы? В семье договариваться надо и аргументировать. Нет возможности помочь дополнительно не потому что так хочет левая нога нж, а потому что надо то и это. Если после обязательств перед семьей что-то останется - можно и помочь, и смотря в чем? Если на дело - не вопрос, если очередная блажь - то подождут лучших времен.

Если особь мужского пола отказывается помочь (в пределах разумного) своему РЕБЕНКУ- он для меня не тот мужчина, которого я смогла бы уважать. Мое личное мнение.
Если помощь ребенку для вас равна помощи бывшей жене, то это значит, что призрак БЖ не дает вам покоя, то есть вы не уверены в чувствах мужа.
Если НЖ так тяжело переживает по поводу проблем мужа (как и сколько он помогает ребенку), может ей самой лучше не лезть в эту тему, спать спокойнее будет:-))
Если особь мужского пола ни одного решения сам без жены не может принять -он подкаблучник.
По каждому пункту попробуйте оспорить?

Муж до 30 лет жил за границей, друзья по разным странам. Но там более серьезное отношение к семье. Кого из них знаю, семьи стабильные вроде. В любом случае, общаться плотно возможности нет. А зарекаться вообще ни от чего нельзя.

Надо больно все это оспаривать:)
Пределы разумности у всех разные, что разумно для БЖ может совсем не оказаться таковым для новой семьи, у каждой семьи свое видение важного и необходимого.
Если БЖ приняла решение что что-то хочет дать ребенку, то пусть сначала расчитает свои возможности, получив при этом алименты, потому как иначе это выходит помощь БЖ-не, хоть и для ребенка. Потому что жить надо посредствам. А про призраки - это любимая тема обсуждения БЖ-н:) даже не буду в это углубляться.
НЖ и так спит спокойно, потому что знает, что муж выплатит положенные алименты и не обидит свою семью и детей в ней. И если нужна будет дополнительная помощь ребенку от БЖ, то супруги совместно решат есть у них такая возможность или нет - вы можете называть это как хотите.

Так в том-то и дело, что я кижу одну и ту же картину, матриальная ситуауия во второй семье не меняется, но душит просто здоровущая ***** новую жену, что это вот он туда деньги несет. Ладно когда жена еще работает, а я такую вторую жену домохозяйку знаю с истериками по поводу помощи ребенку. Сама сидит и не хрена не зарабатывает, на всем готовом, еще начинает истерить.. И ведь не голодает отнюдь, но жадность просто патологическая
При этом бывшая работает, новая нет, вот она и считает, что хватит там маминой зарплаты, свинячество полное

А я вот не понимаю.

Я знаю. )

Да, и раз БМ - особь и прочее, то может вообще не стоит полагаться на него?
А коли все-таки рассчитываете на этого мужчину хоть в чем-то, то имейте совесть уважать его.

Это серьезное отношение к семье базируется больше на том,что мужчина отдает при разводе до 80-ти процентов имущества,вот и все..
Да еще и не кислые алименты платит,а деньги там все считают хорошо.
Вплоть до того,что мужчина официально не разводится и просто живет с другой женщиной
У меня родственница в Ирландии с таким живет,не разведен,ребенка от него родила

Материальная ситуация во многих семьях меняется с рождением детей, когда жена занимается малышом, а муж зарабатывает один.
И далеко не всегда уменьшают размер алиментов, и даже в этом случае БЖ-ы просят еще, и обижаются если не дают - отец не помогает ребенку.
А то, что отец алименты заплатил - это уже не помощь? Помощь - это когда сверх алиментов и в ущерб новой семье?
Можно не голодать, но на многое средств все равно не иметь, у каждой семьи свои приоритеты. Молчу уже про частую ипотеку в новой семье, после того как БМ оставил все нажитое своей БЖ, и то все равно БЖ-нам мало.

Есть там ребенок во втором браке, обеспечивает их папа, все равно ей денег жалко на первого ребенка

А-ха-ха))) Мы с бывшим тоже так дышали) А потом у него в башке что-то переклинило и фсё... Нас с сыном даже из квартиры прогнал, а потом и общаться с ребенком перестал.. Так что никогда не зарекайтесь!

Конечно, это тоже, но не во главе угла. И не везде до 80%, у нас тоже по 50%, и это не мало. Я сама наблюдаю, что подход к браку совсем иной, что со стороны мужчин, что со стороны женщин.

Как раз во главе угла.. Я вот помню и тут была ветка, Как выйти замуж за англичанина,наша женщина рассказывала и сколько потерял ее муж англичанин денег,как мучительно сложно решался он на развод и ушел там вообще чуть ли не с чемоданом одним. Что там вот на развод сподвигнет только огромная любовь и решимость,а так все романами ограничиваются,разводов боятся

Это вы о ком? У меня муж -мужчина. А у вас?

Если отвечать кратко - нечего плодить нищету, раз обеспечить детей не можешь :-((

Слышала про Англию, но в Швеции, допустим, делится по 50%, как и у нас. Но надо учитывать, что там не принято сидеть с детьми до окончания школы. Вроде 1.5 года и вперед. Сидеть не модно, женщины работают и зарабатывают. В брак вступают уже состоявшиеся люди. Так что делить будут общее и пополам. Не такой уж прям шоколад.

И здесь с чемоданом уходят, не так мало примеров знаю. И если платят 25% от белой з.п.. это не мало, четверть заработка отдать.

С чемоданом уходят, как правило, те, кто с чемоданом и пришёл. Зато любят потом заявлять, что, мол, квартиру жене оставил. А потом выясняется, что квартира-то жены изначально была.

У меня есть другие примеры перед глазами.

Кстати да. Знаю таких. Рассказывают, какая БЖ была с.т.е.р.в.а., а он благородный, все нажитое ей оставил. А потом случайно выясняется, что квартира ее была или вообще ее родителей.
Мой БМ тоже всем рассказывал, как он не стал делить квартиру, ушел с чемоданчиком. Я, когда мне общие знакомые рассказали, долго смеялась. Квартира-то была моя. А он как пришел с чемоданчиком, так и ушел. За три года брака машину только и купили, ну так он ее и забрал - я водить все равно не умею и не хочу.

Ну и слава богу что ушел, не фига о таких жалеть

Правильно, жил у Вас, на машину заработал в браке(т.е совместно),Вы из-за этой машины себе в чём-то отказывали, а он в "новую жизнь" на этой машине и уехал. Зашибись, справедливость!

Так мало того, ещё и НЖ начинают всем вещать, про то, как "он всё оставил" и "его обобрали".

Ничего сложного. Одна БЖ позвонит раз в месяц и объяснит, какая ситуация у ребенка (если дело о школе - не проблема, есть электронные дневники где отец может следить за успеваемостью). Есть проблемы иного характера - драка с последствиями, ребенок-подросток бросает доп. занятия,. к примеру спорт, и калачом не заманишь.
Другая БЖ будет звонить после каждой двойки в тетрадке и биться в истерике что ей не по силам решить проблему с успеваемостью или каждый раз если ребенок чуть опоздал с прогулки или ОРВИ обычное.
Таких будут ненавидеть. Потому что она сначала взяла ответственность за ребенка, не отдав его отцу при разводе, а потом требовать ежедневного участия и просить купить новый планшет взамен разбитого.
Вообще если бы НЖ относилась к мужу с уважением, меня бы не бесили звонки. Но если каждый раз после разговора с БЖ муж впадает в ступор подобный тому, что он чувствовал уже и тогда, в браке... За что её привечать и относиться к ней с добром и участием?

Эмм... А если мы сами бескультурье, которое предпочитает отдыхать на диване в инете, с нас можно требовать театры и прогулки спецом для детей БЖ?

Ну, конечно, бедненький. Он жил в вечном ступоре.

Она же не ВАМ звонит, почему вы беситесь? :-)) Не хотел бы ваш муж, плевать бы ему было на ребенка - он бы не разговаривал с ней. Значит ему не безразлична эта ситуация.
Маленький вопрос. Вы знаете, что он чувствовал, когда был в браке? Вы из бывших любовниц?

Нравятся эти разговоры, про то, что не "не отдала ребёнка при разводе". Очень удобный повод для того, чтобы потом говорить не отдала-решай всё сама.

Конечно, она же его спасла, можно сказать, вырвала из лап фурии!

Логика БЖ понятна. Раз у него есть деньги и время на новую семью (они не в курсе, что иногда это большой вопрос), то и на бывшую семью найдет. Чего не спросить-то.... А лучше потребовать и припугнуть.

Раз нет денег и времени(читай, желания нет), не фиг по десять раз жениться.

А что, не так? У нас с БМ категорически разные взгляды на воспитание и семейную жизнь. Он мог забрать ребенка себе (реально мог) но не сделал. А я бы упиралась, хочу сама ребенка воспитывать.
Так что БМ нечего лезть в нашу с ребенком семью, а мне к БМ - пусть ребенок сам общается с папой напрямую. Да, решаю сама. В экстренных случаях, когда дело касается не моих интересов или ребенка, а интереса отца, если ему интересен наш переезд в другой регион или нотариалка на вывоз за границу - да.
Бытовые вопросы на мне, и это норма для меня. Я оставила ребенка в СВОЕЙ семье, отвечаю за ребенка пока жива и дееспособна тоже я.

А "бедненький" мальчик жалуется новой тёте, что у него планшет требуют. Ответственность с себя снимает за то, что не купит этот планшет. Мол, НЖ не разрешила. Блин, на планшет денег нет, а туда же , жён менять.

Это Вы так думаете. Вы, что, истина в высшей инстанции?

Т.е. родившая малыша НЖ имеет полное право попросить ребенка по отцу от БЖ посидеть с малышом, как это в полной семье бывает?и старший будет обязан нянчиться пока у нж и бм свои планы?

я пишу как я, БЖ, сохранила отношения между ребенком и его отцом. Ибо точно знаю, что мои истеричные звонки без повода здорово ударили бы по его общению с ребенком.
Не истина, один из вариантов.

Он у вас мужик или нет, он что разобраться с женщинами не может?
Ощущение, что дядя встал в стороне и вечном ступоре по жизни, за него всю жизнь бабы все решают, где вы находите таких инфантилов?
Ощущение, что вы их с рук на руки передает, олна вскормила грудью и передала на вскормление другой, как ослы на веревке вот правда

Нет и тут пишут жены каких-то недомужиков, вот хоть обижайтесь , хоть нет.. Сроду бы за такого замуж не вышла, даже приплати

Да тут другое. Мог забрать и не сделал этого-не захотел. Значит платит алименты. Если будете истерить и шантажировать-потеряете бабки. И он сделает из вредности, что МОГ сделать при разводе. Т.е. забрать ребёнка. И, соответственно, алименты уплывут. Да ещё и с Вас их начнёт из вредности требовать. А , если БМ - жлоб и нищеброд, который жмётся за копейку, да ещё и НЖ его накручивает, почему бы кровь не свернуть.

Ну бейте на вредность, точно крыша поехала.. Отберет и будете вы его воспитывать. Вы в своей борьбе с бывшими точно последние мозги потеряли

Плюсуюсь полностью!!!

Так звонки могли бы быть и не истеричными. БЖ может даже помочь отцу и ребенку выстраивать отношения, сглаживать острые углы, давать советы по общему досугу, советоваться с отцом ребенка по воспитанию и пр.

Нет у меня бывшего, всю жизнь один муж. И сын взрослый, не делили.

Замечательно и вам все это только предстоит.. Но уже с сыном и его детьми и женами, весело в перспективе?

А вы не могли бы разделить примеры помощи бж и детям от неё?
Ну, понятно, пьяненькую БЖ с корпоратива забрать ибо ток телефон БМ и нашелся - это помощь БЖ. Просьба БЖ подобрать нужный реквизит для разбирающегося в этом деле отца детей - уже помощь детям. А ремонт и замена быттехники в квартире БЖ это помощь кому? И т.д. Грань проведите между помощью именно БЖ, в том числе с её обязанностями по отношению к детям, и чисто помощью отца детям.

Кстати и как делить будете в случае чего? Внуки от первой жены и от второй, как вот их поделить-то?

Нет, на момент встречи он уже был твердо убежден, что в брак ни ногой.
С БЖ я общалась, претензии её знаю. Его позицию тоже.
Звонит не мне, звонит моему любимому, близкому человеку. За себя бы так не бесило. Но трубку он снимает все реже...

Да мне всё равно. Вся недвижимость на меня, матрёшки ничего не отожмут.