О женах-домохозяйках. Вы существуете?

Мне важно быть с мужем на одной волне, а денег много и не надо) со старым же не пойдешь к подружке на 25-летие где одна молодежь?)

Аааа все я спать пошла. Пока)

какие посиделки, какой секс, когда у тебя на руках ребенок, а в семье нищета???? и никакого достойного и уважительного отношения от мужчины (раз одна)??

я балдею от некоторой логики, конечно.

Охренеть.. Типа выкрал))
Какие у вас там дикие нравы..

Не выкрал, просто родители навязали, типа, посмотри, какая хорошая девушка, хозяйственная, из приличной семьи и т.д. Это было лет 25 назад. Сейчас никого у нас не крадут.

http://aehbq.alfa.kz/

Я дома сижу. И мне хорошо. Правда. У меня дети, подруги, иногда плита, магазины, дела. На работу не хочу, совсем

Я в декрете и вот по этому вынужденная домохозяйка

Показательно. Именно так супругов и обводят вокруг пальца, провоцируя продажу добрачного имущества и покупку совместного.Надеюсь, у вас не тот случай, но настораживающий расклад все-таки
Надеюсь, у вас хватит соображаловки не продавать родительскую квартиру и никакую долю от нее в совместно нажитое не вносить

[quote="Лол" message_id="49519231"]А есть фильмы как муж бросил жену домохозяйку и она пошла работать?)[/quote
есть, где муж уволился спустя 30 лет брака и жена уборщицей пошла в банк, а потом его ограбила - Шальные деньги называется, 2008 года

Жаль. Но значит, это вы ее считали своей подругой. а она вас нет.Хотя дружба без сходства жизненных принципов невозможна. Если взять это за правило - сразу становится ясно. кто из друзей настоящий. кто нет.
А насчет "есть. что взять" - это вы абсолютно правы. Не обязательно в финансовом плане. но интересное общение, веселое времяпровождение, познавательный разговор, дельный совет - это уже прямая выгода. А зачем тратить время на человека, который тебе в эмоциональном плане ничего не дает? Ради приличий и чтоб плохо о тебе не думал? Но уж от этого-то точно никакой выгоды нет

Вот с этим согласна. Но только дружба не бывает в одни ворота. И чтобы построить семью на дружбе. надо не требовать без отдачи, а обмениваться взаимоподержкой

Хах, то есть если я внесу 1,5 миллиона, а при разводе все поделим пополам и я получу миллионов пять, то именно я буду в проигрыше?) смешная логика )

Я ничего не требую ни у кого.

Я ее считала приятельницей. Но как-то в ее тяжелый период помогла ей деньгами. Попросила об услуге получить у человека деньги, часть ей за помощь, часть чтоб мне выслала. Она мне ничего не выслала и еще оскорбила что я прошу свои деньги. (Я ей не давала в долг). Хотя сумма смешная, могла бы уж за три года отдать, чтоб о ней плохо не думали )

Поэтому нунах "друзей", не выношу когда меня используют ради выгоды? А дружба это оно и есть.

ну ты и лентяйка)) что там за работа то у тебя? стирает машинка, убирает пылесос, гтовка занимает часа 2! ну с детьми-часов 5! сон 8 часов! куда делось еще часов 6??? я от такой лентяйки ***** сбежал, скукатища

Ну это уже вопрос генетики, ну и ухода за собой.
У меня не портится. Напротив - даже больше возможностей что-то полезное для внешности сделать. Допустим, выйти на пробежку мне зачастую банально лень, стоит начать делать это регулярно - она перестанет приносить удовольствие, я могу заниматься спортом или идти на прогулку только по настроению, а не как на обязаловку. А до работы и с работы пешком пройтись - не лень, вот уже и регулярная физическая нагрузка. Или взять те же наряды - дома деловой костюм и лодочки даром не нужны, в джинсах удобнее. Вполне уместно пойти в джинсах в гости, театр или музей, если это для тебя не событие, к которому надо готовиться и выбирать наряд, а просто спонтанное "а не сходить ли куда-нибудь" - в чем была, в том и пошла. А вот деловое общение каждый раз подразумевает создание определенного образа, и тут уже пригодятся и строгие костюмы, и элегантные платья, и женственные блузки,и макияж для каждого случая. Разумеется, все это можно купить и не для работы - но не будет ли оно тогда просто пылиться в шкафу? А наряжаться дома для себя и создавать образы перед зеркалом, которые никто не увидит...ну не знаю, странно это как-то. И куда меньше вероятность, что запустишь какую-нибудь болячку, если тебе нужен больничный: домохозяйка, приболев, просто отлежится, а работающая женщина пойдет к врачу и будет лечиться, как положено.
Все-таки активный образ жизни и постоянное нахождение в социуме требует большего внимания к своей внешности и здоровью

Ну, добрачная квартира в наличии и миллионов пять в совместно нажитом все же лучше, чем просто пять гипотетических миллионов.

Доля в добрачной. Толку от этой доли?

Почему гипотетические пять миллионов? Если вдруг развеемся, все честно поделим, я уж точно не останусь с жолой гопой )

А как же широкий круг общения, который можно найти, не выходя из дома, как тут считают многие? Неужели все "друзья" из этого круга такие?Значит, получается, не такой уж он и разнообразный, этот круг, состоящий сплошь из потребителей и халявщиков

Если только муж возьмет мои 1,5 миллиона, купит квартиру и запишет на маму свою, но это исключается )

Друзья у мужа есть, я с ними нормально общаюсь ) у меня есть куча знакомых- приятелей, и если я не люблю когда меня используют, как это мешает мужу иметь друзей? Он тоже их использует) ему нравится такое дело, я ж не буду мешать)

Не круг потребителей и халявщиков, я такого не писала. Друзья по любому друг друга используют, иного не бывает.

Доля? Так там еще родители или братья-сестры? Да уж, веселенькая перспектива - такую долю продавать.
А если вы ее не продадите - родня выкупить не сможет, а чужих людей подселять к ним вам неудобно, допустим? Оформит ли муж заработанную им квартиру на вас двоих, или предпочтет зарегистрировать ее на свою маму?
Если оформит - молодец, парень. Ну а если принципиальны эти полтора миллиона - так значит. вас не бескорыстно "содержат", вы все равно эти деньги в семейный бюджет вернете.

Ааа! Хватит выдумывать?)
Квартиру продадим деньги поделим, зачем кого-то подселять?
Первая квартира уже совместно нажитой считается, не надо про моего мужа пакости писать) ему для меня не жалко ничего)

Мне тем более не жалко этих 1,5 миллиона чтоб была вторая квартира.
Зачем все эти махинации? Вы тоже все на маму записываете, лишь бы мужу лишнего не досталось?)

Это с какой стороны посмотреть - кто-то называет это "использованием", кто-то "взаимоподдержкой". Видимо, все зависит от того. сколько сам человек готов отдать, чтобы что-то получить взамен.
Супругов мы тоже. можно сказать. используем - как сексуальных партнеров. всегдашних собеседников и компаньонов, помощников в ведении домашнего хозяйства и зарабатывании средств на семью, напарников в воспитании детей. Но это не отменяет страсти и романтической привязанности Детей мы тоже используем, как продолжение нашего рода и человечества в целом, как выполнение некоего предназначения (многие ведь именно в детях видят смысл жизни). Но разве это делает менее ценными любовь родителей к ребенку, семейные связи?

Да пусть дружба взаимоподдержка, я не против, просто не люблю когда от меня чтото хотят, вот и все. Мне если чтото надо, я плачу за услугу а не напрягаю кого-то. Только мужа могу попросить о чем-то, и готова ему помогать. И все. Поэтому только он мой друг.

А про него никто пакости не пишет. Я просто спрашиваю: готов ли муж, даже если вы ничего в семейный бюджет не внесете, считать нажитое общим? Согласитесь, есть разница - когда человеку все равно, кто в семье сколько внес, все действительно общее, или когда он позволяет жене не работать, но при этом требует с нее отработки каждой копейки домашним трудом и рассчитывает на ее "приданое" и наследство. Наверное, надо разграничивать, на каких именно условиях муж жену содержит.
А нередко бывает, что женщина работает, а мужчина все равно считает содержание семьи своей обязанностью. И выполняет ее, а заработки женщины идут ей на булавки или "на черный день", который. возможно, никогда и не наступит. Так что "муж содержит семью" и "жена не работает" - это совсем не одно и то же

Конечно готов, а если не готов, то зачем мне такой муж?)) и ничего не требует от меня, ну придумайте что он тиран уже )
Кстати живем у меня, наверное он меня использует чтоб жилье не снимать, да?)

Нет, то что нажили вместе, наживали с нуля общим усилиями, и это зарегистрировано на всех членов семьи, включая детей. Мое добрачное, естественно, остается моим

Ну и круто же. Только для того чтоб наживать имущество, работать не обязательно, вот и все )

Ну насчет тирана - это вы придумываете. Ваш муж не единственный же на свете, мы тут про мужей в общем рассуждаем, какие они в принципе бывают. Мой до заключения брака помог мне оплатить ипотеку за мое добрачное жилье - и хорошо так помог. А сколько потом еще в тещину дачу вложил, чтобы все благоустроить и отремонтировать. Человек не боится тратить деньги на то. что не поделится при разводе. Во-первых. потому как развода постарается не допустить. А во-вторых, знает: случись у него беда, он также всегда сможет рассчитывать на мой кошелек и мою помощь.И не только он, но и его мать. к примеру.Я могу подстраховать.
А если супруг не может подстраховать в трудную минуту, из-за отсутствия желания или способностей - целесообразно ли тратить деньги на его нужды? Не лучше ли отложить их себе, своим родителям или детям на черный день? Мне кажется, второе разумнее.Все-таки брак - это партнерство в первую очередь. А если человек испытывает потребность о ком-то бескорыстно заботиться, содержать, опекать - не естественнее ли завести детей. а не с супругом нянчиться?

Я как представитель домохозяйки тут пишу и описываю свой опыт. Интересно нсли ваш муж такой щедрый, то почему у других такого не может быть?
Жадный муж, который все на маму записывает, так вообще никому не нужен. Ни домохозу, ни работающей. Не?)

Намекаете что моему мужу лучше не мня обеспечивать, а ребенка?) ну пусть родит)

До поры, возможно. Но в конечном итоге. с неба ничего не падает, и если повезло раз (хотя не знаю, можно ли назвать везением, к примеру, наследство после смерти близкого, или развод, при котором что-то удалось получить) - это еще не значит, что и дальше все достанется без труда.
Чем больше мы имеем, тем выше уровень потребностей. Есть машина - нужен гараж. Есть земельный участок - надо что-то на нем построить. Завел пару - надо водить ее на свидания, дарить подарки (девушке, соответственно, наряжаться, ухаживать за собой чуть тщательнее. чем раньше, все это денег стоит)Заработал достаточно, чтобы завести детей - надо расширять жилье, учить, дать старт, значит, надо заработать еще больше.Интенсивно работал - надо качественно отдохнуть.Так что даже то, что упало с неба, часто становится своего рода стимулом к дальнейшей деятельности

Ну не все же такие ненасытные

Нет, не намекаю. Детей надо заводить. когда оба родителя готовы к этому, по моему убеждению.

Согласна

Почему не может быть? У людей характеры разные. и отногшение друг к другу тоже разное. Но я готова спорить, что была в жизни ситуация, когда вы вашему мужу серьезно помогли.Человек может ничего не жалеть либо в ослеплении влюбленности - но это временно. Либо для верного партнера, действительно близкого и родного, которому он благодарен и в котором уверен. Это куда надежнее, но близкими люди становятся не просто так.А варианты могут быть разными: от "поверила в меня. когда у меня не было ни кола, ни двора, вышла замуж и привела к себе жить " до "троих детей мне родила"

Я мужу всегда готова помочь и поддержать

Это не ненасытность, это обычные обязанности собственника, который несет бремя содержания имущества, родительские обязанности, обязанности детей перед престарелыми родителями и т.д.
Ну вот подарили вам. допустим. машину.Где вы ее поставите? На детской площадке? Вам все равно придется покупать гараж, скидываться с соседями на обустройство парковки, платить страховку и транспортный налог. Если вы имеете собственный доход - это не проблема. А если не имеете? Будете требовать с подарившего оплаты все новых и новых ваших долгов - да он все на свете проклянет и триста раз подумает, прежде чем вам еще что-то дарить. Или будете уклоняться от своих обязанностей собственника?
Но это машина железяка. ее можно продать или сдать в металлолом и все. А если, к примеру, родителям помощь понадобилась, лечение какое-нибудь дорогостоящее? А доходов мужа, которые и так делятся между им, вами, детьми и его матерью, к примеру, попросту не хватит еще и на тестя или тещу, а на третью работу он физически устроиться не может, времени не хватит. Что тогда? Брать кредит - но ведь даже его неработающему человеку не дадут. Говорить. что это не ваши проблемы, потому что вы не в состоянии их решить? И кто сможет спокойно спать после такого?

А как средний житель россии с зарплатой 25 тысяч поможет деньгами родителям? Я то хоть машину мужем подаренную продать могу. И коплю еще на всякий случай, так что выходит я лучше упакована чем большинство работающих.
А на содержание машины заработать не проблема, ту же среднюю зп хотя бы.

Всяко лучше, чем житель России с доходом ноль целых шиш десятых. Продать машину тоже. по идее, может любой, копят тоже все, кто имеет возможность что-то отложить.
В любом случае, люди как-то выкручиваются. Или стараются это сделать, а не просто сидят и перекладывают свои проблемы на других

А от тех, у кого никаких вариантов, порой и приходится слышать: "Ну я же не просила меня рожать, сделав это, вредные родители обрекли меня на тяготы жизни и смерть в конечном итоге, так что это родители мне обязаны по гроб жизни, а вовсе не я им"
Думаете. это убеждение, мировоззрение такое? Черта с два - обычная бытовая беспомощность

Пусть работают)

Да где им, умели б работать - не боялись бы жизни