Как бы вы поступили на моем месте?Муж,его бабушка, мои родители и НГ.

Автору-то зачем? Это не ее бабушка и у автора есть своя квартира.Что мешало съехать туда вместе с мужем много лет назад, когда это не выглядело бы ударом в спину? Что мешает сейчас туда самой переехать, даже если муж против, и жить гостевым браком? Вы же сами понимаете, что отсутствие ремонта - это несерьезно.Наверное, автору удобно жить с вредной старухой или она имеет за это какие-то ништяки от мужа, иначе бы давно переехала.

А жить всегда проще с человеком долга. Кто чуток к своим старикам, тот будет заботлив и к детям, и вокруг заболевшей или беременной жены будет крутиться.А потом дети и внуки, взяв с отца пример, будут так же бережно относиться к вам. У мужа автора это качество есть, и очень недальновидно воспринимать эту черту характера как досадную помеху, ее наоборот, поощрять надо

Меня он поначалу вообще не защищал,а был на её стороне,учил как надо жить,после того как бабушка накапала ему на мозг.Ну ,например,покупки.Купила я продукты.Она ему высказывает.что вот то-то и то я купила лишнее,он следом идет и меня начинает муштровать.Или,например,за то,что не вытерла стол после того,как она убрала свои травки-муравки(это отдельная тема народной медицины),а самым большим ужасом было то,что муж не дай Бог помоет после ужина посуду.При ней такого точно не было.Потом ситуация изменилась,когда муж понял,что может меня потерять и когда почувствовал все "прелести" бабушкиной любви на себе после того как пару раз сделал не по её.

+100000))))именно это я и хотела сказать!!!!

Также как и предыдущие пол года,но отчасти согласна с вами,хотя вы и ошибаетесь.Ничего с бабушкой не случится,но я не против,если муж сам встретит с ней НГ.Правда почему-то обо мне,когда трепали ежедневно нервы и портили жизнь,никто не думал,почему я должна думать о ком-то?

С чего вы взяли,что я кого-то пинаю?Я просто не хочу отмечать с ней праздник.Я не считаю это чем-то ужасным.Эта идея была принципиальна для меня всегда,я каждый год умоляла мужа отмечать НГ не с бабушкой.А болезненно это было абсолютно каждый год.О каком реванше вы говорите мне вообще непонятно.Совсем уже умом тронулись????

Это называется компромисс,уважаемая Марина.Скажите,пожалуйста,сколько вам лет?

А вы не думали,что я тоже хочу как можно больше подобных праздников встретить со своими родителями?

Вот я и об это говорю.Что когда все время делаешь так,как хочется мужу,это становится данностью и нормой для него.А когда как по-другому,то скандал обеспечен.

Вы сами осознаете тот бред,который несете?Или никогда не видели убитые квартиры после алкашей или неблагополучных семей?Ну если бы не поленились прочить все странички,то поняли почему не съезжали раньше.Гостевой брак по-вашему это нормально?

Такое поощрение мне уже вылезло боком в плане здоровья.

Ну мы все в чем-то идем на компромисс.
Нас с мужем тоже сын просит приехать к ним на НГ и чтобы мы с ними праздновали,невесткой и внуком.
Все бы ничего,если бы туда не заваливалась целая толпа родственников невестки справлять также НГ и мы получается будем с ними вместе.
Это не только родители,это тетушки,дядюшки,бабки с дедами и племянники.. И мы двое.
Во мне радость-то большая в такой компании НГ встречать,но мы не можем обидеть сына.

Автор, а такой вариант не рассматривали: НГ вместе с мужем у его бабушки, а Рождество или старый НГ также вдвоём, но у Ваших родителей?

37. А разве это имеет значение - кто умеет к своим близким чуткость проявлять, тот и в 7 лет это делает, а у кого в семье это не принято, тот и в 50 не начнет.
А насчет компромисса - где же вы его тут увидели. Компромисс был бы, если бы вы ваших родителей и его бабушку за одним столом собрали. А к друзьям пойти - ни нашим, ни вашим. Компромисс - это когда каждый может соблюсти свой интерес, а не когда делают так, как никому не надо

И чем вас пугает убитая квартира? Сделать ремонт, отмыть и все дела.По-вашему, привести собственное жилье в нормальное состояние - это бред? Гостевой брак - да, нормально, если он дает супругам больше комфорта, чем совместное проживание.
Не понимаю вас, честно. В квартире мужа жить вам трудно, бабушка не устраивает. В собственной тоже невозможно, ремонта, видите ли, нет. Так а где вы жить-то тогда можете?

Ну что,ж,видимо вы не жили с родственниками мужа,отсюда и такая позиция.Вы замужем?Живете отдельно?дети у вас есть?

И что вам мешало это делать в предыдущие года? Что помешает сделать это в последующие? И даже сейчас, если бы действительно хотели провести праздник с родителями (а не заставить мужа не проводить праздник с бабушкой), вы бы просто поехали к ним, не предлагая "компромиссы" с друзьями, и не задумываясь. что муж вам что-то "вспомнит" (что,интересно, тут можно вспомнить?). А лучше собрали бы всех вместе.Или в полночь посидели с бабушкой, а потом пошли ваших поздравлять.

Ну вот как сейчас-снимать жилье,жить отдельно и параллельно делать ремонт(который,увы, сейчас не делается).Это идеальный вариант.

Да просто шла навстречу мужу.Какие еще могут быть причины?Вместе не хочу собирать.Уже был печальный опыт.Не хочу рассказывать,но это был отвратительный праздник.Не хочу я в полночь сидеть с бабушкой и точка!

Марина,ответьте,пожалуйста,на вопрос-вы жили с родственниками мужа?вы вообще замужем?если замужем,то живете отдельно или нет?есть дети?

Замужем 15 лет, детей двое, и я хочу , чтобы они друг друга поддерживали и нас не забывали, потому и такая позиция. А с родственниками мужа, действительно, не жила ни при каких условиях. И со своими тоже. Жили и в общаге, и на съеме, и в убитых квартирах после асоциальных семей. Выплачивали ипотеку, превращали их в конфетку и меняли на большие.Но никогда бы не стала делить территорию с другой хозяйкой, как бы уютно там ни было
У вас, похоже, проблема не в этот новый год началась, а гораздо раньше. Вы вот сейчас в другом городе временно живете. возвращаться куда собираетесь - к себе или к бабушке? Почему при наличии мужика в доме ваша квартира в убитом состоянии стоит? Может быть, муж в вас не особо уверен, потому и не видит смысла вам с ремонтом помогать, об отдельном жилье думать и к родителям вашим ездить?

Мне нравятся люди,которые гнут свою линию и при этом ни дня не жили с родней мужа.Вы даже представить этого не можете.Квартира стоит в убитом состоянии,потому что муж не хочет делать там ремонт,а не хочет делать ремонт потому что знает,что я на следующий же день соберу вещи и уйду,при этом ему придется уйти за мной,а бросать бабушку он никогда не хотел+отец еще при жизни и его жена давили на то,что мы бабушку одну оставляем.Возвращаться к бабушке,а больше некуда.С чего вы взяли,что муж мой не хочет к моим родителям ездить.У них как ираз прекрасные отношения,тьфу-тьфу-тьфу.Меня удивляет то,что вы положительно отзываетесь о гостевом браке,хотя насколько я понимаю вы никогда не жили подобным образом.На чем тогда основываются ваши выводы и о совместном проживании с родней мужа и о гостевом браке,если вы об этом ничего не знаете?

Если бы муж ставил вопрос: "пойти к друзьям или в клуб", а не "к бабушке", то я бы решила, что он просто человек несемейственный и потому на ваше жилье и ваши чувства ему плевать.Но понятие долга перед близкими у него, по вашему описанию, развито, такие обычно стремятся обзавестись своим домом, легко налаживают контакт с родственниками жены и в ее имущество труд и деньги вложить не боятся. Возможно, что-то есть такое, что мешает ему чувствовать себя своим в вашей жизни, не дает видеть общую перспективу?

Гостевым браком как раз живу периодически. То муж вахтовым методом работал, то у меня мама приболела в другом городе, то у родственников беда случилась, пришлось им крышу над головой предоставить, мне толпой жить неудобно, я и уехала. благо в декрете была, а муж к работе привязан. Так что вполне удобный инструмент, было бы куда ехать

А если бы вместо друзей и клуба на чаше весов были вы?Ну к примеру?Ваша реакция

А насчет "не знаете, каково это.жить с родственниками мужа" - так кто держит -то? Кто не хочет с ними жить, тот находит способы жить отдельно.

Вахтовая работа это не есть гостевой брак

Так я и нашла,но муж не идет навстречу.

В описанной ситуации этого не произошло бы: я уже писала, что пожилого человека, потерявшего сына, на Новый год одного оставлять нельзя, так что никакой альтернативы просто не было бы, очевидно. что надо ехать к ней. Если ситуация обыденная, у всех все в порядке, то там уж как договоримся: обзваниваем всех родных, выясняем. у кого какие планы на новый год, кто как себя чувствует, кто насколько занят, кто с кем уже договорился, и уже в зависимости от этого решаем, к кому ехать или кого приглашать.Надо же не только свое мнение и мнение мужа учитывать. но и принимающую сторону спросить. Вдруг родители романтический вечер запланировали, или к бабушке старая подруга приезжает, или прибыла дальняя родня в составе 7 человек и нас просто негде будет разместить?
Но я бы ни в коем случае не заставила мужчину выбирать между собой и хорошим поступком. Выберет меня - не смогу ему доверять. Выберет хороший поступок - мне будет стыдно, что я пыталась этому помешать

Ну я,наверное,не настолько благородный человек.Вернее стала такой.Раньше старалась,а потом когда меня и моих родных за все хорошее начали склонять и поливать грязью,благородство куда-то улетучилось.Да и никого я не заставляю выбирать.Я не хочу быть с бабушкой,но никого не насилую при этом да и себя не хочу

А переезд и отдельное проживание не считаю каким-то жестоким выбором.Это нормально,когда молодая семья живет отдельно.

Вот мне интересно,а где вообще родители мужа? Ну это бабушка чья-то же мама.. а они что бабку одну в НГ бросают,к ней не приедут или к себе не пригласят

Сын бабушки умер пол года назад,а его жена уехала в другую страну к родителям.Они и раньше не всегда приезжали на НГ.Жили в свое удовольствие.Один раз приехали к ней на НГ,когда мы отмечали с друзьями,правда потом высказывали мужу,что мы оставили бабушку

Компромисс? тащить к родителям бабку, которая плохо относится к их дочери?!
А вы родителей спросили?
Я, как родитель, была бы категорически против присутствия подобной бабки.

Правильно. Гостевой брак - в топку. Простые такие, а чотакова пожить гостевым браком ради бабки...лет так десять еще))
Сами живите, дорогие советчики, на здоровье и сколько влезет, раз вам так гостевой брак нравится.

Это не благородство, а здравый расчет.На кой ставить себя в ситуацию, где ни проигрыш, ни выигрыш радости не принесут?
А если не заставляете выбирать, то в чем проблема? Вы мужу не препятствуете поступить так, как считает нужным, так какие к вам могут быть претензии?

Проблема в том,что он препятствует мне.

Ну вот и все понятно..
Девушка, а вы совсем не понимаете вашего мужа, в принципе..
Хороший парень кстати, его бабушка первый НГ встречает без сына, который умер, естественно он ее не может бросить, какая бы она не была, она его бабушка и единственная родня, отца нет, мать в другой стране
Вот когда у моей бабушки умер сын, мой папа, то я ее не бросала на НГ, нравилось или не нравилось это моему мужу

А бабушку мужа,которая вам жизнь отравила тоже не бросили бы?

Конечно, нормально. Ну так чего не живете?
Если муж упирается - так претензии к мужу.Или к себе, раз выбрала человека, который строить с тобой быт не хочет. Но не к бабушке.
У вас пока что получается - мыши плакали, кололись, но ели кактус. Несколько лет свои желания подавляли в угоду мужу, а теперь выбрали самый неудачный момент. чтобы о них заявить. Естественно, при таком раскладе вас никто не послушает, да еще обвинят во всех смертных грехах.
А "снимать и делать ремонт, который не делается" - тоже какой-то ни о чем компромисс. Ремонт при таком раскладе и не будет делаться. А потом муж подсчитает. сколько денег вылетает на съем, и будет тащить вас обратно к бабушке.Если уж жить отдельно - то ничего не снимать. въезжать к себе, с мужем или без - это уж как получится. Если он последует за вами, то ремонт сам сделает в рекордно короткие сроки, ему ж там жить. Если не последует - наймете кого-нибудь, обустроитесь потихоньку.А вот так постоянно жить через "не хочу"(не когда действительно надо человека поддержать, а каждый день в обычных бытовых ситуациях) - так все равно долго не выдержать, да и что радости от такого брака?

О и вы еще мою бабушку не видели))
Человек с тяжелейшим характером, но даже при этом я ее бросить не могла, у нее никого не осталось кроме меня вообще, старшей внучки, отец был единственным сыном

К тому же я не заставляю его не отмечать с ней НГ.Просто сама не хочу,а он против того,что я буду без него отмечать этот праздник.

Опять же - виновата в этом не бабушка. И потом. вы вчера узнали, что муж вам, оказывается.препятствует? Наверное, нет. Так почему сразу не поставили границы, зачем было ожидать ситуации, когда каждое лыко будет в строку и спокойно выяснить отношения не получится?

Ой,Марина,давайте не будем.Вы все равно так ничего и не поняли да и доказывать вам что-то не хочу.Можете проходить мимо со своими выводами и теориями.Все равно все сводится к тому,что виновата исключительно я.Выбрала неудачный момент,выбрала в мужья не того человека.Рада за вас,что у вас все хорошо.Удачи и до свидания

И что? Ну, он против. Что дальше? Он вас привяжет к батарее, сунет в мешок и понесет к бабушке?

В любом случае это ваша!!!! бабушка,а не мужа,близкий вам человек с любым характером.Поэтому вы сравниваете несравнимые вещи.Могу только мужу вашему посочувствовать

А дальше обиды,скандалы и капание бабки на мозги внуку

Ну а кто виноват, если человек живет не так, как хочет, делает то, что ему не нравится?Бабушка, муж, предыдущие владельцы квартиры, происки врагов и кто угодно?
Вы найдите хоть одну весомую причину, почему вы не можете жить отдельно,почему вы не можете отметить новый год со своими? Что произойдет. если вы поступите так, как хотите?

И? Это их взаимоотношения, вы-то тут при чем?
Вы уж определитесь, либо вам эта бабушка - чужой и несимпатичный человек, а муж вас подавляет. Тогда вам должно быть все равно, обидится она или нет, и будет ли капать на мозги мужу. Либо вам небезразличны эти люди...и тогда, наверное, стоит поступить с ними по-хорошему.

Ну уж извините и родственников не выбирают, к тому же эта бабушка была в его жизни задолго до вас и когда вас еще и на горизонте не было, ему ее теперь вычеркнуть из-за вас?
Моя бабушка в детстве очень много мне внимания уделяла, да и человек властный, жесткий, но именно она мне характер заложила.
Я же помню как она со мной уроки делала, я могла сидеть в соплях и слюнях, но я переписывала домашнюю работу начисто без единой помарки, из-за помарки она просто брала и выдирала лист из тетради, спокойно говорила, все начинаешь заново)