Как бы вы поступили на моем месте?Муж,его бабушка, мои родители и НГ.

У вас проще,куча родни,на которую можно сослаться,у нашей бабуси никого,кроме моего мужа нет.Была бы большая родня,я бы не парилась в данный момент

Вы знаете даже интересно как он будет себя вести.Я столько лет шла на уступки,жертвовала своим счастьем,вот теперь посмотрим на его реакцию и дальнейшие действия.А детей очень хочется,но жить с бабушкой и воспитывать детей-об этом даже речи нет и он об этом знает.Как подруга мне сказала "вам своих детей пора нянчить,а вы нянчите бабушку"

Потому, что климат в семье прерогатива жены. Война автора с бабкой превратилась в войну с мужем. А в нормальной семье жена союзница мужа. Женщина, когда гибче и мягче, большего может достичь. "Мы" в паре зависит от женщины.Если мужик почувствует это мы, то он будет также поступать как мы хотим, а не я хочу Я прекрасно понимаю мужа. У его первый праздник в одиночестве, после потери деда. Жизнь к закату, радостей не много, а тут еще остаться одной в НГ, как бы подчеркнуть, что перспектив в жизни больше нет, все радости закончились. Я бы точно так же поступила как муж автора. Нельзя бабку оставлять одну в этот НГ, несмотря на то, что прошлые праздники проводились тоже с ней, потому что это подчеркнет ее ненужность для близких.А автор просто ориентируется на свое раздражение и хотелки.

Ну вы знаете я не считаю,что празднование НГ порознь может явиться причиной развода это раз.Я не хочу с бабкой встречать НГ понимаете?это два.Тянуть к родителям её я тоже не хочу по той просто причине,что она долгие годы поливала их грязью,как и меня.И это за то,что они сделали для её внука,а я сделала для неё.Таких злых,подлых,лицемерных,хитрых людей,как бабушка мужа,я еще не встречала.Причем я не преувеличиваю.Человек очень изощренный,она не только внуку жизнь портит,а и сыну своему тоже испортила.Развела с первой женой.Вторая была поумнее,не стала жить с бабкой.На компромиссы всегда шла я,если вы этого не заметили-это три.

*у его БАБУШКИ первый праздник к посту73

Просто потому что люблю,а он видимо уверен,что я никуда не денусь.

Её нужность для мужа и его родни.Не дед умер,а отец мужа(сын бабушки).У вас сложившийся стереотип того,что все зависит от жены.Далеко не всё и не все такие.По-Вашему хотелки желать побыть с родителями?отметить праздник с ними,который долгие годы они встречали сами?А почему тогда у мужа не хотелки,а абсолютно адекватная позиция?

не думайте,что преувеличиваю,но бабушка мужа просто энергетический вампир,как кровопийца в психологическом смысле.После общения с ней я чувствую себя плохо,муж вижу тоже сам не свой.Он только отойдет,а она снова начинает причитать,тянет его на кладбище всегда,когда мы приезжаем,а это 2 раза в месяц.После чего муж долго выходит из этого состояния.Причем он сам говорит,что ему легче становится,но когда с бабушкой,то все,снова накатывает. Я ничего не говорю,но это ужасно.Она как-будто вгоняет его в свое состояние,потом ей становится легче,а он в ужасном состоянии потом еще долгое время находится.

И еще хотела бы спросить.Вы бы пошли на компромисс ради человека,которого просто ненавидите?Который за несколько лет столько гадости вам сделал сколько ни один человек за всю вашу жизнь?

Ну не дед умер, а сын. Ошиблась я. Что это меняет? Жена за мужем, а не сама по себе. Да, это достаточно консервативная позиция, но самая живучая. Автор разумеется может себя вести как хочет, но брак это не укрепляет, а наоборот расшатывает.

О да,если бы это та самая живучая позиция,мы бы давно жили отдельно,муж давно бы решил эту проблему и не навязывал бы мне свою бабушку и проживание с ней,а так это пустой треп и бессмысленная,хотя возможно с вашей колокольни,удобная позиция.Вы просто извращаете смысл этих слов.Быть за мужем это не значит делать все,что он хочет и жить только его желаниями и прихотями.

если бы это была* та самая

Я вам тут толкую уже который пост, что вы не на семью настроены. Я бы, отвечая на ваш вопрос, согласилась на компромисс ради любимого человека (мужа), а вы бабку в углу вопроса ставите. Разницу понимаете? Посмотрите на это с другого ракурса. Не на бабку упыря, а не долг мужа перед родными. На то, как с мужем отношения сохранить, а не с родней, чьей бы то ни было. Это не значит, что не надо дальше обустраивать свой отдельный дом, где будет жить ваша семья. Но вопрос с НГ это частность, которую можно повернуть с пользой в копилку отношений

Кто извращает, тут можно поспорить)))) Для меня муж глава семьи, а я шея. Как в народных поговорках. Шея умеет гибко повернуть голову в нужном направлении, так, что голова и не подозревает, что это не она повернулась сама. А вы состязаетесь с главой за право самой быть главой. Так упретесь только в конфликты

Т.е. вы бы согласились отмечать НГ с бабкой мужа только чтобы сохранить отношения.А вот я, представьте себе,не хочу таким образом цепляться за отношения,которые могут разрушиться из-за одного праздника.ИМХО.Вы видите только то,что хотите видеть.И скорее всего вы из тех женщин,которые за все вину взваливают на свои плечи."Жена должна".Я думаю,что любой человек,как минимум должен быть счастлив,а не жертвовать собой ради кого-то,а тем более того,кто этого не ценит.В таком случае вы всегда будете жертвующей стороной,а мужчина должен этим наслаждаться,он же мужчина.Давно устаревшая,прогнившая теория.Жизнь одна и годы бесценны.Я жалею,что раньше не ставила вопрос ребром,а терпела.Этого никто никогда не оценит.
" Но вопрос с НГ это частность, которую можно повернуть с пользой в копилку отношений" - пользы ровным счетом никакой.все быстро забывается и становится данностью.А когда вы станете сопротивляться,выйдет скандал.
Я ,увы,не настолько консервативна да и тоже хочу быть счастливой.Достаточно уже пожертвовала как минимум здоровьем.И кстати говоря в первые годы жизни рассуждала,как вы,хотела быть идеальной,а сейчас понимаю,что я такая какая есть и меняться не хочу ради кого-то,мужчина никогда эти жертвы не оценит,разве что когда потеряет.А вы давно замужем?

У нас с вами разные мужья.Если ваш ведется на это,то мой делает так,как лучше ему и никогда никогда не слушает.

Да не должна. Я вот считаю, что всю жизнь хитрить - дело муторное, лучше жить так, как себе удобно. И если кому-то это не нравится - это его проблемы. Свой порог комфорта у меня именно такой, и если мне придется мудрить с мужиком - мне станет некомфортно и соответственно такой мужик будет мне не нужен.

Совершенно верно.От этого очень быстро устаешь.Ну хотя может и есть такие неустанные женщины.

Вот мне интересно, когда пишут о таких мужьях - они полные и непробиваемые идиоты? И что же такого от них требуется, чтобы приложить столько скрытых хитрых усилий, тогда как мне достаточно привести свои разумные аргументы...

Это только ваши домыслы обо мне. Если вас это успокаивает, то можете так считать. В моих отношениях все так не запущено, как в ваших, чтоб считать, что из-за какой-то бабки все разрушится. У вас из-за бабки уже война полыхает, а у меня до такого не доходит в принципе. Такие вопросы гибко разруливаются до того, как они станут проблемой. И мне никакого дискомфорта не приносят и я не жертва домостроя. Вот и вся разница. Может это возраст и опыт

Может дело не в вашей хитрости,а в элементарном понимании мужа.Просто вас он ставит на первое место,а вы думаете,что это у вас тактика особенная.Выводы делаю из ваших советов.

Сравните два разговора. 1. Вася, мне надоело встречать НГ с твоей бабкой, она меня угнетает. Сколько можно? Уже столько раз встречали. У меня тоже родители есть, я тоже хочу с ними встречать. И ты их не уважаешь, ни разу не отмечал с ними праздник. Чем твоя бабка лучше их? Она же и из тебя кровь сосет. Я с ней не хочу! Сколько раз я тебе уступала, теперь ты уступай мне. Если хочешь, оставайся, а я пойду к своим. 2. Вася я понимаю, что у твоей бабки был сложный год и ее надо поддержать в праздник. Ты молодец, что не бросаешь близких. Я очень хочу встречать НГ с тобой. И я не знаю, как поступить, так стыдно, что я не уделяю своим родным столько внимания, как ты своим, так давно их не видела, не проводила с ними праздники. Любимый, как нам быть? Хочется же никого не обидеть. Давай придумаем, как встретит НГ, чтобы он для всех стал праздником.
Разница понятна? В первом случае наезд, претензия и мое хочу против твоего хочу. Во втором МЫ как бы на одной стороне, друг друга не обвиняем, никого не хотим обидеть. Какой из разговоров ведет к нахождению компромисса? Первый по сути конфликт сам по себе. Второй подталкивает мужа подумать, что его жена умница понимает и поддерживает его, что у нее точно такие же обязательства перед родными, что она не устраивает конфликт, а уже стремится к компромиссу и что он как мужик, а значит главный в семье должен что-то предложить, чтобы продемонстрировать и свою лояльность в этом вопросе. Тогда даже договоренность о встрече НГ раздельно в разных местах может стать спокойно продуманным вариантом, удобным для всех, а не последствием ссоры. И на следующий день вы прекрасно будете ладить и проводить время вместе.
Вот на втором принципе коммуникации я строю свои отношения. И поверьте, результаты радуют.Если вам удобно считать это хитростью, прогибом, "женщина должна"и прочим ущемлением себя в угоду мужику, то имеете полное право.

92,Вы думаете я настолько глупа,чтобы не испробовать и подобные методы(как во втором примере вами предложенном)?Я еще раз повторяю-мой муж на это не ведется.У него есть свое мнение и все эти "хитрые" уловки не прокатывают.

Что-то я не поняла, то Вы пишете, что живете с бабушкой, то - что приезжаете 2 раза в месяц.

Да,жили все время с бабушкой,а сейчас мы живем в другом городе и приезжаем пару раз в месяц,но это временно.

Вот чтобы было такое понимание мужа, я и общаюсь с ним как в примере номер 2 в посте 92. Это как бы способствует пониманию. Потому что изначально я не противопоставляю себя мужу и свои интересы его интересам. Не считаю сколько было по-твоему и по-моему, сколько раз кто уступал и чья теперь очередь

Наверное,потому что муж вам уступает не меньше и идет на компромиссы.Мой этого не делает категорически.И кстати говоря это не ваша заслуга,а мужа.Он просто вас понимает.Они не настолько глупы,чтобы не понять так называемой хитрости.

Я вообще не понимаю почему вы ровняетесь по себе,судите по себе.У вас совершенно другая семья и всё совершенно иначе.К чему навязывать свой устой?Вы мне говорите,что вот только так правильно,я с вами не спорю,но с моим мужем этот номер не проходит.Как в этой ситуации быть?Покорно смириться со своей участью?

Он не глупый и это не хитрость, а обыкновенная психология. Это как точная подача игроку, который забьет гол. Любой мужик чувствует себя мужиком, если он принимает важные решения. То есть муж забьет гол и будет доволен и благодарен вам, а какой будет подача зависит от вас.
Я просто уверена, что ваш муж вам не идет на встречу именно потому. что вы второй вариант и не пробовали. Вы играете не как союзник из той же команды, который сделает верную подачу, а как противник или конкурент. Вот мужская психология и заставляет его поступать с вами как с противником и не уступать.

Пост 92 Какая-то топорная хитрость, рассчитанная на пятилеток. А по мне, если меня кто-то будет несправедливо доставать, я юлить не буду и устрою вполне здоровый конфликт. И если эти доставания зависят от мужа, и муж не реагирует...ну что же, значит, такой муж недостоин мужем быть. Так же и наоборот - если это Я доставала бы несчастную бабуля, муж должен защищать ее от меня))

Я же говорю,что вы всех и всё ровняете по себе.Вот если у меня так,значит так должно быть во всех семьях.Но это далеко не так.Вы думаете муж ваш не понимает эту вашу "психологию".Просто снова повторюсь,он идет вам на уступки.Вот и вся хитрость.

Ну, я пару раз за 19 лет брака поступила так, как гость, которая "шея" советует - удачно манипулировала мужа. Краткосрочный эффект - добилась того, чего хотела. Долгосрочный - это к нему уважения не прибавило, да и мне самой было неприятно так поступать. В итоге развелась (не только из за этого, конечно) и собиралась прожить дальнейшую жизнь одна, мне это не в напряг. Однако встретила мужчину, с которым жить оказалось лучше, чем одной. Его почему-то не приходится манипулировать, спокойно все обсуждаем и вместе приходим к решению без всяких уловок типа "любимый, посоветуй как нам сделать", когда у меня уже есть мнение как надо сделать.

Автор, я думаю вы правы. Не стоит терять себя как личность.

Я тоже на стороне Автора, женщинам иногда кажется, что прям все от них зависит, на самом деле - просто и мужья понимающие. Но есть и другие варианты мужчин. Мой муж человеческих слов не понимает и если действительно какие-то для меня принципиальные вещи - я иду на конфликт. Выбора нет - в семье его родителей по любому поводу конфликты и только так они решали вопросы- ругается до потери сил. это у мужа стереотип, привычка. Ему любые хитрости - абсолютно все равно. В обычной жизни - все конфликты гашу. но если принципиально - приходиться ругаться.

Огромное заблуждение и причина всех разводов.
Семья состоит из двоих, поддерживать нормальный климат равно дело обоих супругов. Если мужчина не идет на уступки ради жены, значит семья ему не нужна.

Когда уже перестанут верить в эту тупую поговорку? Женщина личность, а не шея. Как здесь правильно написали, тихонько вертеть можно разве что де-билом, любой разумный мужчина враз опознает манипуляции.

++++++++++

Автор я тоже жила с бабушкой мужа (вынужденно), она крови из меня попила порядком, но муж защищал. Я шла к нему с каждой жалобой и он учил бабушку манерам. Благодаря заступничеству мужа я чувствовала себя защищенной. У вас муж плохой, к сожалению, делает все чтоб семья распалась. Точнее не делает ничего чтобы вас удержать.

Гость 304, я не автор, но я могу сказать, что ответил бы МОЙ муж во втором случае. У меня муж, например, жесткий человек с непробиваемой броней на момент манипуляций, которые вы называете психологией. Так вот, знаете, есть мужчины, которые, если приняли решение, то изменить его не смогут ни погодные условия, ни атомная война, ни моя смерть, ни слезы с истериками. Хоть извертись с хитростями, психологиями и прочими НЛП-штучками. Автор права - просто в вашей семье муж с вами считается изначально,а не благодаря вашим хлопаниями с глазками и подачей варианта "а-ля проникся уважением и понимаем к жене-шее".

так вот на вопрос - цитирую - Любимый, как нам быть? Хочется же никого не обидеть. Давай придумаем, как встретит НГ, чтобы он для всех стал праздником? Муж автора и многие другие мужья сказали бы просто - какая же ты молодец что перестала выёживаться, что до тебя наконец дошло, что НГ в компании моей драгоценной бабушки - лучшее, для нас, для меня и тебя, поэтому собирай вещички и радостно едем к бабуле. Ибо для многих мужей компромисс - это когда жена должна тупо заткнуться и молча выполнить его хотелки. Вот в вашем случае ИЗНАЧАЛЬНО муж готов прислушиваться к вашему мнению, почему вам так сложно представить, что есть мужики, которым все эти уловки - как мертвому припарки. Иногда надо реально припечатать скалкой по лбу, чтобы до него наконец дошло, и знаете - помогает. Как ни странно. Ну или уже, действительно, разойтись, благо детей нет, и найти подходящую пару.

Приглашайте и родителей. и бабушку, и встречайте все вместе.

А ничего, что пожилая женщина недавно потеряла сына? Как можно человека в таком состоянии в новый год - семейный праздник - одного оставить? Если муж пойдет на поводу у автора, то неизвестно. что может с бабушкой в новогоднюю ночь приключиться, во время всеобщего веселья потери чувствуются еще острее.Потому присутствие бабушки на празднике обсуждаться не должно. Поедет ли внук к ней вместе с женой, привезет ли ее к родителям жены, поедет ли один - это неважно, главное, чтоб был рядом. Но если он бабушку оставит одну, то с ним впору разводиться, это не тот человек, на которого можно положиться.

Я бы не стала пинать его, когда он упал.
Что же вы в предыдущие новые года. когда отец мужа был жив. не настаивали на своем и не уводили мужа к своим родителям? Тогда это можно было сделать безболезненно, у бабушки все было хорошо, у мужа не было веских причин отказать вам. Почему эта идея стала для вас принципиальна именно сейчас, когда у несимпатичного вам человека беда случилась? Реванш взять надеетесь?

А, так это не дочерние чувства проснулись? Друзья вас не меньше чем родители устроят?
Автор, если бы у вашего родного человека случилась беда. а муж начал бы настаивать, что новый год надо отмечать где угодно, но не с ним? Долго бы он оставался вашим мужем?

Многое меняет. Пожилым людям смерть супруга уже как-никак проще перенести, они уже морально готовы. что кто-то из них уйдет первым. и обычно это мужчина, женщины же дольше живут.А вот когда старая мать хоронит ребенка, лишаясь не только близкого человека, но и опоры в старости, чувствуя. что все с ног на голову - не знаю. может ли что-нибудь быть сильнее этой травмы. А муж. между прочим, отца потерял. так ли удивительно. что он хочет провести новый год с оставшимися родными. Мы же думаем. что родители вечны, что сто раз еще успеем для них что-то сделать или сказать. И вдруг... Вот муж и хочет успеть теперь хотя бы поддержать бабушку.
Представляю, какой черствостью ему кажутся сейчас обиды жены

Беда не только что случилась, верно? Под эту лавочку можно еще долго манипулировать. Этой конкретной беде уже приличный срок, она не вот сейчас разразилась и самая ужасная ее фаза. Нет.
Так что ничего ужасного не случится, если автор НГ отметит со своими родителями. Муж переживет.

И что он вам такого страшного вспомнит? Вы же не в кабаке были, а у своих родителей. Он у бабки, вы у родителй - какие могут быть претензии? Его упреки зеркальте, вот просто слово в слово, и выдавайте назад. НЕ нервничайте, не сердитесь, а механически, как робот, зеркальте.

Вы уже который пост несете полную хню. По-вашему компромисс - это когда жена постоянно уступают. А по факту, это прямой путь к разводу, потому что муж перестает ценить жертвенность жены и начинает считать такое поведение само собой разумеющимся. Жена-тряпка становится для енго нормой. А об тряпку вытирают ноги и уходят от нее, как только на горизонте замаячит стерва - женщина, которая любит и ценит себя.
Автор, не слушай глупую бабу. Ее муж наверняка бьет, изменяет и оскорбляет, а оно все терпит и гордо называет это компромиссом. Вы для себя такой жизни хотите?

Бабушка полгода живет одна, и ничего с ней не приключилось. И что теперь, автору так и жить с вредной старухой, потому что с ней в любой момент может что-то приключиться?

Да-да, а на следующий НГ бабке будет еще более одиноко. Автору надо вообще о себе забыть, видимо, раз и навсегда.

Не только что. Но жить одной в будни и остаться одной в семейный праздник, когда ко всем приезжают дети - совершенно разные вещи, горе так снова нахлынет, что мало не покажется.
А муж, разумеется, переживет. Только он должен поехать к бабушке, это даже и обсуждать не приходится.А автор может отмечать Новый год где угодно и с кем угодно, главное, чтобы мужа не тащила за собой. Потому как в любом случае это приведет к трещине: если муж ей откажет и поедет один к бабушке, она обидится. А если поддастся на уговоры и на бабушку забьет, автор сама же его уважать больше не сможет и полагаться на него в трудную минуту.