новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Просто Вы без комплексов, которые внушаются детям разведенными родителями.

Это, конечно, нормально, но вы-то тут причем? И с какой стати это должно быть вашей проблемой? Нет, конечно, если вы хотите возиться с младшими - пожалуйста. Но я например не хотела и не стала бы. Равно как и с ребенком мужа. Я терпеть не могу мелких детей - без исключения. Вырастут, чтобы можно было с ними осознанно поговорить - пожалуйста, но мелких - нет, ни при каких обстоятельствах.

3916, да я сама не аккуратистка, что уж там. Просто есть определенная грань, за которой начинается б.а.р.д.а.к.. Вот до этой грани не довожу и все. Для чистюль у меня в квартире, наверное, как раз б.а.р.д.а.к. Для нас - норма.
А дите к труду приучать надо с первых лет жизни, только тогда домашние обязанности воспринимаются естественно. Дочь у меня в 3 года просто обожала мыть посуду. Для нее это была игра такая. Я ей сшила фартучек красивый. Дите балдело просто. Понятно, что сковородки-кастрюли я ей мыть на давала.
Они когда маленькие - для них уборка и посуда - игра такая. В этом возрасте и надо приучать и ни в коем случае не отбирать тряпку и веник. Пусть плохо - но сделала, надо хвалить всегда. Тогда будет желание сделать еще раз. А в 10 лет - уже поздно.

Этот этап я прошла после первого развода. Ни в чем себе не отказывала, и поскольку была уверена, что замуж больше ни ногой, так же футболила канычащих про серьезные отношения мужчин. После секса интерес пропадал напрочь в 90% случаев. Так что ничего не видела плохого в том, чтобы попросить исчезнуть с горизонта, не звонить, не писать, не отсвечивать.
Нехорошо себя вела, конечно, как стервоза последняя. Но почему-то отбоя не было от желающих такое сомнительное счастьице себе забрать.

Ну не совсем чтобы без комплексов. И они не внушаются, они появляются и это естественно. Всегда было обидно, что у меня неполная семья (отчима терпеть не могу до сих пор). Так что, конечно, зависть к мелким присутствовала, потому что у них мама с папой жили вместе. Никуда от нее не денешься. И плакала от обиды по ночам иногда. Но понимала, что этого никак не изменить, к сожалению. На отношение к мелким это не влияло - дети не виноваты. На отношение к родителям тоже, особенно к отцу.

Увы, я была работающей мамой, ребенок воспитывался первое время у бабушки (как раз у моей мамы). А там кроме любви всепоглощающей ничего не видел. Так что приучить сложно сейчас, скоро кровать станет коротка, не то что поперек лавки.
Посуду может помыть, когда поставлю такую задачу - чтобы к моему приходу с работы раковина чистая. Пропылесосить. В дни, когда тренировки (+уроки) стараюсь не трогать, лучше пусть успеет погулять сходить, это тоже нужно.
Вчера устроил потом в ванной, нехилый такой. взял тряпочку и всё убрал, нас дергать не стал (мы кино с мужем смотрели в другой комнате и даже не слышали) Это прогресс, ящетаю ))
Не знаю, как с девочками, а насчет мальчиков поняла одно - надо ставить четкую задачу. Как в армии. Надо взять то-то и сделать то-то. Когда мама моя ставила у дверей полное мусрное ведро через него все перешагивали. Просто не замечали, реально. Не из лени. Ну стоит и стоит. А оказывается, это был намек, что надо вынести мусор )))

А что не так с отчимом? Это личное, конечно, просто мой-то сын тоже растет с отчимом под одной крышей, вроде не жалуется, но что там на душе. И почему, главное.

Все люди разные. Меня мама тоже приучала. Но чем старше я становилась, тем больше мне эта "игра" была неинтересна. В итоге лет в 12-14 я заявила, что моя "работа" - это учеба, я лучше буду тратить время не на домашние дела, а учиться. Чтобы потом сделать карьеру и нанимать домработницу. Вместо того, чтобы ничего не добиться - как мама. Зато дома чисто))) Тоже мне достижение.

Собственно, так и вышло, я с 16 лет работаю, карьеру сделала. И домом не занимаюсь - как и хотела в детстве)

Да все просто. Как многие НЖ на этой ветке он считал меня прошлым моей мамы и не хотел, чтобы я жила с ними. Вот и все. Ненавидел - нет, но раздражала я его одним своим присутствием. Игнорировал полностью. Соответственно, я в ответ его ненавидела. Жили так - год я с ними, год с бабушкой и дедушкой. Совсем отдать меня дедам мама не могла - в голове у нее всегда было, что это как-то неправильно. Поэтому год с дедами - к маме в гости по выходным, год наоборот.

3926, да у меня дочке тоже неинтересно. Ну и что? Прислуги нет. Я главбух, домой могу прийти и в 20 и в 21. Устаю. И я же еще и заниматься уборкой должна в законные выходные?
Пару раз мне дочь нечто подобное объявляла - ставила ее на место. Хамство это. Тем более, она сутками за учебниками не сидит.

Меня пугали серьезные отношения ещё и из за детей. Думала что если замуж вышла вроде как родить надо, а детей никогда не хотела. С первым мужем развелась по этой причине, он детей очень хотел. Я попросила развод. А со вторым всё иначе, да и я теперь понимаю что дети это не обязанность, а только по желанию. Муж тоже не хочет и не любит. Поэтому и живем вместе уже не один год, и все устраивает.

Я тоже с 16 лет работаю. И последние лет 10 мечтаю быть домохозяйкой, так все надоело. Я бы с удовольствием сидела дома, готовила вкусняшки, шила, вязала...Не судьба.

Чужие дети ни кому не нужны, ни мужчинам ни женщинам. В лучшем случае их терпят и игнорят. Редко бывает по другому.

Ну и нафига вы ее рожали тогда? Как бесплатную раб. силу?

Понятно. Первый год пока с мужем обустраивались, развод (мой) и прочие дела, я на выхи ездила к ребенку. В очередной раз вернулась не в себе, и муж сказал - забирай уже ребенка, сколько можно. Забрали.
К этому моменту бабушка ребенка уже неплохо настроила против отчима. Но как-то мы справились. Первое время было немного напряженно - муж к нему вроде бы, пытался отношения построить, а ребь чуть ли не под кровать, как будто его убивать будут.
Сейчас да, почти игнор с обеих сторон. Но у нас нет и не будет общих детей. Так проще для всех нас. У сына своя жизнь, у нас своя. А я у них общая :)

3905 В 90 большинство жило не айс, значит мне просто повезло с родителями. Поэтому я изначально не хотела что-то объяснять, всё скатывается к одному.
У сына есть обязанности по дому, в своем доме, который ему и достанется и в своей квартире и т.д. Допустим, он следит за своим аквариумом. Сам завел и заранее был предупрежден, что это будет его ответственностью. На чужих участках, стройках и т.д. он бесполезно время тратить не будет. Сидеть с чужими детьми тоже.

Вы не правы. Мой муж к моей дочке хорошо относится. Про любовь врать не буду - с отношением к родному сыну не сравнишь. Но хорошо. Старается побаловать. Заботится.
Ко мне мачеха относилась ровно. Нормально общалась, не игнорила. Ну я от нее, собственно, любви и не ждала, так что все хорошо было.
Я к сыну мужа тоже ровно отношусь. Объективно - хороший парень. Разговариваем мы с ним мало - он с отцом в-основном, я даже и не знаю, о чем с ним говорить, только общую беседу могу поддержать. Вполне естественно. Подарками на праздники обмениваемся. Считаю, что больше ничего и не надо.

Вот, правильно. Только моя мама это сама понимала, к труду приучала, только не тряпкой махать.

Глупости какие! Я ее люблю, о ней забочусь, у меня в отношении нее есть определенные обязанности. Точно так же есть обязанности и у ребенка. Все взаимно.
Вам дули в попу - выросла взрослая эгоистка. Боже упаси такую дочь иметь, уж извините.

Еще раз - братья-сестры - это чужие дети?
Отец - чужой человек?
На заботу надо отвечать заботой? Или я в гостях и мне все должны?

То есть, мама, работающая практически по 12 часов, не должна требовать помощи от почти уже взрослой дочери? Я же не домохозяйка.

Мне как раз не дули в попу. Растили "помощницу" - не учитывая мое мнение на этот счет. Поэтому и выросла эгоистка, сбежавшая сначала на работу в 16, а потом из дома в 17 лет, лишь бы не слышать вечных "сделай то, убери это".

Обязанностей у ребенка до 18 лет быть не должно, кроме учебы и соблюдения законов в обществе. И в цивилизованной стране у вас бы его отобрали - за то, что вы не справляетесь со своими ОБЯЗАННОСТЯМИ как матери, в том числе и по уборке.

Да, братья-сестры это чужие дети. В худшем их проявлении - не просто чужие, но еще и конкуренты на родительское внимание, наследство, на игрушки и прочие ресурсы.

Вот после таких слов в милионный раз убеждаюсь что никогда не захочу детей. У ребенка значит ни каких обязанностей, а родители только что и ДОЛЖНЫ, да ОБЯЗАНЫ. Какая прелесть. Мелочь, всего то 18 лет из жизни.

Простите, а кто вас заставлял столько работать? Что мешало родить от мужа, с которым СТОЛЬКО работать не надо? Что мешало нанять домработницу хотя бы пару раз в месяц (от 4т.р. прям обеднеете)? Дочь себя рожать не просила. И тем более не просила, чтобы ее рожали в бытовое рабство.

Ой, ну я поэтому и не хотела развивать и написала Ок, если Вам нравилось. Я не такая, я бы умерла от ревности и других неприятных эмоций, если бы видела, как мои мама/папа обнимают других детей. Мой сын дико, до дрожи боялся, что кто-то появится, как бы мы оба с мужем его не заверяли. И да, я считаю, что по матери ещё куда ни шло, можно постараться, но по отцу седьмая вода. Моя подруга убивалась, когда узнала, что у отца была семья и там старшие дети. Узнала лет в 18 случайно, не общается, лучше бы не знала, говорит.

Жесть какая. Вот поэтому сейчас и растут такие мерзкие дети, которые считают что им все должны и обязаны вокруг них прыгать. Бытовое рабство? А дочь что в этом доме не живет? Не мусорит? Её вообщето обеспечивают, одевают, кормят. Должна помогать маме, не переломится.

Ну это ваше личное мнение. В цивилизованных странах, кстати, дети с 14 лет начинают подрабатывать, помимо учебы. Хотя обязанность по их содержанию лежит на родителях.
И у ваших родителей следовало бы вас отобрать - до 18 лет родители обязаны содержать.
Так что ерунду пишете.

По отцу значит и не родственники? Ха-ха. Вот и нам дочь мужа как седьмая вода на киселе. Просто биологическая родственница.

Я категорически ЗА подработку и за учебу.

Да и не сравнивайте разницу между "сам захотел попробовать поработать" и "заставляют помогать по дому".

Да что значит заставляют? Вы что маме сами не хотели помочь? Не любите маму?
И обязанности обязательно должны быть у детя по дому, он тоже там живёт.

Я писала про свою маму, она по 12 часов не работала. Если Ваша дочь имеет много свободного времени, почему не помочь. У нас просто по другому.

Олигархов не хватает на всех. А работа главбуха предполагает ненормированный рабочий день.
С первым мужем (отцом ребенка) не повезло. С полутора дочкиных лет пашу, как папа Карло. До встречи с теперешним мужем работала и на основной работе и подработки брала. Как только он появился - от подработок смогла отказаться.
Мы в провинции. По меркам нашего города у меня практически максимальный размер зарплаты, кроме разве что главбухов в золотодобывающих компаниях, РЖД и нефтяных. Но туда без блата никак.
И, простите, уборка раз в неделю двухкомнатной квартиры-хрущевки - это бытовое рабство и эксплуатация ребенка? У нас не коттедж вообще-то. Ну и мытье посуды еще. Готовлю я сама.

Ужас какой!

Люблю, но связи не вижу. Можно подумать у всех приходящий с работы муж кидается к плите готовить жене) С какой стати тогда дочь должна это делать?
В семье у всех есть свои обязанности, у мужа работать, у жены вести дом, у детей учиться. И не надо мешать все в кучу. Если муж не может дать вам возможности не работать, проблема в муже. И ребенок не должен за вашу ошибку расплачиваться.

Да, это эксплуатация ребенка. Если это так просто, почему вы не занимаетесь этим сами?

Странная реакция. А я радовалась, когда у отца сначала один ребенок родился, потом второй. Ужасно нравилось возиться с маленькими.
И конечно седьмой водой на киселе будут дети того родителя, с которым не общаешься. А если общаешься постоянно? Ну не все же отцы после развода на детей забивают, мой вот не забил.

Вы любите возиться с детьми, а кто-то не любит - и это его право.

Наконец-то адекватный человек.

Вот видите. Поэтому и не надо так категорично.

Просто потому, что у меня нагрузка намного больше, чем у дочери, вот и все.
И еще раз - обязанности в семье есть у всех. У взрослых работать и деньги зарабатывать, у детей учиться и по дому помогать. Это нормально. У меня не пятилетний ребенок, а взрослая вполне 16летняя девица.

Тут есть тонкая грань. Если мать надрывается на работе, чтобы купить доченьке айфон или отложить на квартиру - это одно. То есть она работает, чтобы дать ребенку сверх необходимого. Тогда чего б не помочь такой любящей маме.
А если мать по 12 часов на работе зарабатывает себе любимой на курорты и дольчегаббану, а дочь использует как бесплатную домработницу в приказном порядке - это несколько иной расклад, не находите?

А если ребенок и учится, и работает, да поболе своей мамани нагружен?)
Собственно, потому я и пошла работать в 16 лет.

У красивой женщины всегда отбоя нет от воздыхателей. А вот секс получить от женщины без напряга - это вообще круто. Не ломается, сама нападает)))) Почему бы опять не постучаться...

Понимаете, а для меня странно противоположное. Меня бы, если что, а сейчас я уже давно взрослый человек, могу спокойно представить, устроили бы встречи с отцом наедине, без других детей, жен и прочих, они мне не нужны. Пусть редко, но именно так. И это не называется забить.

В России подавляющее большинство мужчин не имеют такой возможности - содержать неработающую жену. Да еще и с ребенком. Это реальность. Если вам повезло и у вас обеспеченный муж, то так к этому и относитесь - вам просто ПОВЕЗЛО. Вы в меньшинстве. И я вам искренне завидую.

Ох, твою то мать, бедный заэксплуатированный рбёнок. Вот и получаются потом из таких, кого жалеют и в попу дуют - инфантилы, эгоисты и прочие недоразумения.

Где это вы такое видели? Я не видела. Отдыхаем с дочкой вместе. Айфона нет ни у меня ни у нее - не вижу необходимости платить бешеные деньги за средство связи. Так что у нас все по-честному. Я работаю, чтобы НАМ жилось лучше.

А если только учится?

Мужу простно надо быть умным и не ленивым - остальное приложится. Завидовать надо не обеспеченному мужу, а не ленивому