новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Ну знаете, если вы в секонд-хенде или с рук покупаете вещь, то она очевидно становится только ваша. И предыдущий владелец уже не сможет придти и предъявить претензии - он ее УЖЕ продал и владелец уже не он. Не хотел бы расставаться с вещью - не надо было ее продавать.

Ну не все же девственниками начинают отношения строить. Вторые браки бывают не в 15 лет. И до этого союза и у мужчины и у женщины уже кто то был.
Исходя из этого, если мужчина создал с женщиной семью (вторую, третью не важно), то он понимает что должен считаться со своей семьёй!!! Все должно быть для семьи, а прошлое должно остаться в прошлом.
Я же например не тащу к нам домой родню бывшего мужа. Вот и ты не тащи домой левых людей!!!

ХОЗЯИН?! Вот именно в данной аналогии?
Если после предыдущего поста у меня возникло желание отправить вас подлечиться, то сейчас я уверена в этом.

Вы не можете уяснить одного: отец в разводе НИКОГДА не сможет выполнять те же функции что и в семье. Вы путаете отношения членов семьи и отношения членов разных семей, пусть даже некоторые из них имеют родство. Это вы пытаетесь подменить понятия.

Отлично. Но муж - не вещь. И опять Вы смещаете понятия. Не путайте отношения мужа с его детьми и отношения мужа с БЖ. Это - РАЗНЫЕ вещи. Отношения с женщиной могут перейти в разряд "бывших" и лаже в принципе закончиться. Но отношения с детьми - это совсем другие отношения. Если Вы купили джинсы с заклепками, то Вы выбрали именно эти джинсы. Если выковырнуть заклепки - будут дырки. Если попробовать вставить новые заклепки на место старых - гарантия, что они будут хорошо держаться, очень мало.

) можно найти другого потенциального супруга, жизнь с которым не будет Вас травмировать наличием естественных факторов, вызывающих ревность

А можно не искать другого, а жить с тем кого любишь. И свести к минимому наличае в вашей жизни прошлых детей. И сделать так чтобы и вас и мужчину всё устраивало. А проблемы детей, это не ваши проблемы.

Почему не решающий? Поставить мужа (а лучше еще не мужа, а жениха) перед четким выбором - это тоже решение. Либо он сделает свой выбор в вашу пользу (и тогда никаких детей-мам-любовниц в чрезмерном количестве) - тут вам остается только поддерживать его любовь к вам ответной заботой, чтобы желания пойти "налево" не было. И никаких конфликтов, никакой войны. Все УЖЕ решено.
Практически любую женщину травмирует сама идея любовницы у мужа и что теперь, замуж не выходить?) Выходить, конечно. Но четко обозначив, что появление "третьего лишнего" в семье вы терпеть не намерены.

Либо нет - и тогда возникает вопрос, а зачем вам нужен нелюбящий вас муж? И сразу от него отказаться - тоже решив проблему на корню)

Я и не настаиваю на том. что отец в разводе должен выполнять те же функции, что не в разводе. Я уточняю, что отец вправе и обязан решать, какие именно функции и как именно он будет выполнять после развода. И если собирается жениться (перефразируем уже - а то вариант, что дама собирается за такого отца выйти замуж как-то плохо воспринимается), то должен нормально договориться со своей избранницей, что будет так-то и так-то. Если избранницу это не устраивает - и она откажет, без проблем. Если избранницу это устраивает и она согласится на эти условия и будет их соблюдать - опять нет проблем. Но очень часто имеем дело с ситуацией. что избраннице настолько надо замуж, что она делает вид, что ее все устраивает. Соглашается, А потом убирает "потихоньку" диван. Чтобы детям "просто негде было ночевать".

Тут самое главное не чтобы "жить с тем кого любишь", а чтобы жить с тем "кто любит тебя" - тогда он никогда не причинит вам боль ревностью, не будет травмировать вашу психику и трепать нервы непрошенными гостями. А то если вы любите мужа, а он вас нет - это нездоровые отношения...

А может я купила старые джынсы и решила их перешить по своей фигуре. И не нужны мне клёпки.

А с ситуацией когда мужчина до брака своим приплодом не светит вы не встречали? Когда прямо на этой женщине хочется жениться))

Гость

Почему не решающий? Поставить мужа (а лучше еще не мужа, а жениха) перед четким выбором - это тоже решение.

)) Ну, не смешите, что ли. И много Вы таких на практике знаете, которые вот так и говорят? Я Вас умоляю:) Вы почитайте ветку-то - мы же на ней находимся... как говорится, в контексте:) Если бы все прямо так и говорили, знаете, сколько бы повторных браков не состоялось? Вы даже представить себе, наверное, не можете. Я все-таки рассуждаю ближе к жизни.

Гость

А кто-то меняет реальность, подстраивая её под себя. Это зависит от желания, воли, способности.

Опасная уверенность. Правда. Но пишете очень хорошо, честно - приятно поговорить.

Мне не на столько хотелось замуж...)))) Меня устраивал мой муж и устраивает. Он всегда принимает мою позицию, не общается с детём. И почему я должна была думать что тому ребенку будет плохо?
И да, диван мы убрали (муж знал кстати зачем), чтоб лишний раз и вопросов не возникало, негде ночевать, не о чем говорить, проблема решена.)))

На эту тему писала уже выше. Коротко: СВОЯ голова на плечах должна быть. Если связалась с "детным" - соображай, что сегодня не светит - а завтра такую иллюминацию устроит, мама не горюй. При чем тут дети-то? Самой думать надо, потянешь ты такую радость или нет.

Ну у меня благо с этим всё в порядке! Мой муж с ребенком не общается! И уважает мое мнение.

Ну, тут без комментариев - золотые люди вы с супругом. Вот уж в этом случае ребенку точно лучше. что диван убрали.

Бог в помощь:) Проще сразу выбрать по фигуре. Это я Вам не только как психолог - это я как человек, неплохо шьющий, говорю:)

Это личный опыт. Я именно так и сделала. И не жалею, 6 лет счастливого брака тому подтверждение)
Просто у меня как раз до мужа были отношения с маменькиным сынком. И мне очень не хотелось наступать второй раз на те же грабли. Поэтому я сразу и озвучила, что никаких третьих лишних - мне не хотелось тратить время зря с мужчиной, который не способен это понять.

А так я с вами согласна в том плане, что когда сначала женщина притворяется, что его дети ей сюсюмусю, а потом вылезает правда - это категорически неправильно. Я вообще против лжи в принципе. Ненавидишь ты его детей - скажи сразу и честно. И пусть уже мужчина думает, что ему с этим делать и как эту проблему решать.

Вот именно причем тут дети. При чем тут жена? При чем тут какие то дети, когда я решаю проблему в своей семьи. Почему при решении проблем в своей семье надо думать о чужих? Это равно что выбирая себе шубу я буду думать останется ли на хороший пуховик тому ребенку. Да мне какая разница?!
И вообще- надо решать проблемы по мере поступления. А то действительно за сироту только замуж выходить. Когда проблема со свекровью, сестрой или друзьями вы тоже посоветуете подлечиться? Или тут нормально диктовать условия?

А я, как человек в одежде крайне придирчивый и с нестандартной фигурой, очень часто не могу найти то, что хочется. И если вдруг нашел, но не в том размере, то проще отнести в ателье и посадить по фигуре. И вещь идеально сидит) Да, порой переделка стоит дороже самой вещи, но главное-то результат.

Не проще ((( Я вот худенькая, маленькая. Мне всё приходится ушивать и укорачивать ))))

Вот тут полностью с вами согласна. Так и поступила, озвучила сразу что мне его приплод не нужен, чтоб не отсвечивал. Муж выбрал меня!!! Всё честно.

Вон на соседней ветке агитируют рожать детей с синдромом дауна. Типо этожеребенок и онневиноват. Могут они заранее подумать и понять как это будет? Не до 3 лет, а всю жизнь. Потянут они или нет?

Вот чтобы поменьше подобных было ситуаций. я как раз и советую, чтобы мамка и папка, после развода, все-таки поддерживали какой-никакой контакт. Чтобы другая теть.ка, на которой папка потом бы женился, понимала бы, что есть у папки дочка - и, раз вышла замуж, дочку б не гнобила. А жила бы с папкой тихо-мирно, как нормальный человек. Как-то так.

ну так папкина НЖ никого не гнобила, она просто жила со своим законным мужем, который платил алименты. А то что папка бывшую семью вычеркнул из жизни - это его проблемы, а не НЖ. ей от этой ситуации только одни плюсы - и это нормально. не разводитесь тетки, не ищите ребенку другого папку - такого и не случится!

А мои джинсики сами свалились мне на голову, влюбили меня в себя))) Сели по фигурке, только в талии были великоваты, спадали частенько, меня это нервировало. Пришлось воспользоваться ремешком))) Подтянула по талии и все отлично. Сидят джинсы, не хотят больше сползать)))

ну так папкина НЖ никого не гнобила, она просто жила со своим законным мужем, который платил алименты. А то что папка бывшую семью вычеркнул из жизни - это его проблемы, а не НЖ. ей от этой ситуации только одни плюсы - и это нормально. не разводитесь тетки, не ищите ребенку другого папку - такого и не случится!

++++
Любая здравомыслящая женщина перед разводом подумает, оценит свои сыли, потянет ли. Она должна понимать, на что идет. У ребенка не будет папы и не надо надеяться, что придет НЖ, заставит мужчину стать хорошим отцом чужому ребенку.

++++Любая здравомыслящая женщина перед разводом подумает, оценит свои сыли, потянет ли. Она должна понимать, на что идет. У ребенка не будет папы и не надо надеяться, что придет НЖ, заставит мужчину стать хорошим отцом чужому ребенку.

Вы не поняли что ли? Бж не обязана оценивать свои силы. Она может быть обиженной, устлавшей, злой, раздраженной и прочее. Виноваты будут: бм и его жена. Особенно жена- она должна была думать потянет ли детей бж. Теперь то поняли?

+100500 пургу несет какую то. Все вокруг должны вертеться вокруг БЖ и дитятки. Разговоры в пользу бедных. Я ее посты пропускаю.

Вы не поняли что ли? Бж не обязана оценивать свои силы. Она может быть обиженной, устлавшей, злой, раздраженной и прочее. Виноваты будут: бм и его жена. Особенно жена- она должна была думать потянет ли детей бж. Теперь то поняли?

так она и оценила свои силы - алименты никто не отменял! все остальное - это проблемы морали и нравственности, которые ее не волнуют, осбенно если она не разлучница!

Самый лучший вариант все же, чтоб те дети просто пропали, испарились, растворились в воздухе, улетели к иноплонетянам. Эх, мечты!!!

Вы не поняли что ли? Бж не обязана оценивать свои силы. Она может быть обиженной, устлавшей, злой, раздраженной и прочее. Виноваты будут: бм и его жена. Особенно жена- она должна была думать потянет ли детей бж. Теперь то поняли?

Я как НЖ как раз и думала, оценивала. Знала что муж платит алименты и они не большие, потянем. А общаться муж не хотел-поддержим!!! Мы же семья!!!

так она и оценила свои силы - алименты никто не отменял! все остальное - это проблемы морали и нравственности, которые ее не волнуют, осбенно если она не разлучница!

Так алименты разные бывают. И коли она жила с этим мужчиной ( его моральные и прочие принципы для нее не новость) и замуж за него не под дулом пистолета выходила и ребенка рожала не по принуждению, то должна понимать ЧТО ее ждет. И не надо потом кричать что жена плохая и не дает платить/общаться.

ну так и многие БЖ, разводясь, мечтали, чтобы БМ улетел куда-нибудь на МАРС. а как "улетел" - так и опечалились - "где наш папка, чего забыл, не приходит - не звонит?"

Вот кстати да. Я оценила размер алиментов, он меня удовлетворил. Оценила частоту встреч - тоже удовлетворилась. И, собственно, на этом оценка была закончена. Плюс был еще эпизод, когда бж позвонила и в агрессивной форме потребовала от бма забрать ребенка на какое-то время, а он ей отказал, отправив ее к бабушке ребенка, прокомментировав это словами "на меня где сядешь, там и слезешь". И меня это тоже полностью устроило - я поняла, что по указке бж он бегать не будет.
Чего б тогда не согласиться-то?)

Ага, это как продать квартиру, а потом просить хоть на балкончик пустите. Это же когда-то моё было. Мрак.

прекрасный муженек. ребенок ему тоже не нужен?

ну так для нее он хороший муж! а ребенок к НЖ каким боком? это не ее забота!

Тогда забирайте свои вещи и скатертью дорога )))) логично?

А мне то с чего печалиться если того ребенка не станет? Я это месяц отмечать только буду!!!

Не нужен. В этом то вся и прелесть.

Все хозяйские вещи давно выкинуты, т.к квартирка уже у меня в собственности. И я их вещами брезгую. Выкинула и все продезинфицировала.

Вот и мне интересно почему меня должно волновать какой мой муж отец, хороший или нет. Главное какой он муж!!!

Я нж и писала тут в поддержку нж против наглых бывших,то тут ваш муж не прав!Это же его ребенок,что значит "где сядешь,там и слезешь?"Кто сядет?бж или ребенок?Мой всегда забирает,если бж просит и если мы не в отьезде.И мне,если честно,не все равно какой он отец будет моим детям...А заботиться и отвозить,привозить,забирать это его святая обьязанность,как отца.Раз уж его ребенок с вами не живет,но он все равно его ребенок.Хотя приказной тон бж и меня бесит,у нас тоже бж любит в трубку поорать.Но мой на это внимания не обращает....хотя я ему говорила,что это за хамство???Многие бж этим страдают...Так и хочется у него трубку вырвать и сказать,чтоб тон сбавила.

Забирает куда? К новой жене домой? Я уже писала выше, я категорически против его ребенка у нас дома. А на кино-карусели денег не напасешься, муж итак алименты платит не копеечные, на подобный отдых у него свободных денег нет. Да и желания, собственно, нет тоже.
Обязанность отца - это алименты. Все остальное - по желанию.

И вот разумный человек пишет. основная мысль: "мне не все равно, какой отец будет у моих детей". Но чтобы родить такую дальновидную мысль, нужно от природы интеллектом обладать. Анализ, синтез, выводы... с грустью наблюдаю, что не каждому дано. Увы. Тут и психотерапевт бессилен, если от природы плохо с этими врожденными свойствами.

Так бывает одного ребенка любят, в другого нет. В одной семье даже. Не встречали? И жене важно именно какой отец он будет ЕЕ детям.

А если я не собираюсь детей рожать? Мне все равно какой мой муж отец. И лучше бы он был плохим отцом. Чтоб и того чаду забыл и новых не просил.

Ой вот не надо тут интеллектом кичиться, а то такая недальновидность вызывает сомнения в вашем. Вы что, не понимаете, что у разных людей ЦЕЛИ разные?

Та НЖ хочет детей и ей важно, какой из ее мужа отец. А другая НЖ детей не хочет и ей нужно, чтобы муж был плохим отцом, детей не любил и у нее их больше не просил. И они обе будут умные, если выбрали мужей под свои цели.

А тут много НЖ, которые не хотят рожать - или есть уже родные дети, или ЧФ. Вот таким и всё равно, хороший он отец или нет.
Анализ-синтез-выводы - это нужно до брака тем, кто собирается рожать. Причем то, что "плохой" отец "тем" детям совершенно не говорит о том, что этот отец будет плохим мужем и плохим отцом в СВОЕЙ семье.

Сорри, не прочитала - написала то же самое другими буквами )