новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Правда? Я иногда здесь бываю. Когда на работе сижу.)))

1, а как вы представляете себе руководствоваться потребностями ребенка? Неужели вы знаете детей, кому есть предел в раз влечениях,прогулках, дурилках, сладостях, подарках, болтовне перед сном, совместных занятиях? Наша дочь например много раз у мужа на руках засыпала за их вечерними разговорами. Конечно если папа приходит в 8 вечера- она его почти не видит. И только выходные это дни полностью с мамой и папой.
Да и потребности это только половина процесса воспитания. Есть еще обязанности. Представьте они не только у родителя есть, но и у детей должны быть. Иначе вырастет неблагодарное что то. А вы предлагаете только в по пу дуть.

Еще про не вмешиваться в отношения родителя и ребенка. В который раз пытаюсь донести до вас мысль: жена не вмешивается в отношения какого то ребенка и какого то родителя. Она регулирует отношения со своим мужем. В своей семье. И если кому то это выходит боком , то это уж точно не ее забота и печаль. Для нее ее муж это ее муж, а не чей то родитель, ну и возможно отец ее детей. Почему она обязана как вы считаете сначала позаботиться об интересах чужих ей людей, а потом о своих ? Да я спрашиваю у мужа о ЕГО планах на выходные. Если он говорит ни чего , то я считаю, что имею полное право планировать наш досуг. Если он говорит что возможно увидится с тем ребенком или точно собирается, то я корректирующее СВОИ и дочкины соответственно планы. С одной оговоркой- если у нас нет действительно важных семейных дел. Если есть, то никакие бж дети не рассматриваются вообще.

Она будет обращаться столько сколько захочет. Это ее родной отец.

Во-первых, не стоит на себя брать миссию "всей жизни, которая пообломает". Жизнь - она без Вас разберется, кому обломать, а кому поправить. То, что Вы спешите называть "правдой" - далеко не всегда таковой является. Другое дело, что Вам лично может очень хотеться, чтобы так оно и было - ну, так это Ваше право, хотеть никому не запрещено. Но даже если эта правда близка к объективной реальности... вот скажите: а зачем ее наглядно демонстрировать ребенку? В жизни много есть вещей, которые со временем человек узнает, в качестве правды, как части нашей жизни. Но не все эти вещи нормальные родители спешат поведать своему ребенку как можно быстрее. Детство (опять-таки, у нормальных людей со здоровой психикой) - это все-таки такой... традиционно добрый и счастливый период. Зачем его стараться омрачить? Нормальные, опять же, люди все-таки наоборот стараются сделать его более благополучным для своих детей. Ну. и для детей своих близких. Обычно.

ну вот вам реальная история.жена ушла от мужа с маленьким несмышленым дитем. мужик вскоре женился и уехал в другой район города. отношения с ребенком прекратились окончательно. мать ребенка все эти годы говорила какой папа хороший. просто он не может общаться. и в этом типа есть и ее вина. ребенок в итоге нашел отца. думая о нем только хорошее. реакция отца была крайне негативная. он воспринял взрослого ребенка в штыки. типа мамка его науськала для общения и заодно для спонсорской помощи. отец то раньше бедный был.а нынче живет прилично. имеет квартиру машину. ну и естественно нормальную семью.короче вполне себе благополучный и состоявшийся в жизни человек.

И каждый раз будет послана куда подальше и помощи не дождется.

Хотеть, как известно, не вредно)))

Если папа ей не интересуется и живёт своей жизнью, то она скоро поймёт, что звонить ему бесполезно - пустая трата времени. Надо звонить тому, кто интересуется и поддерживает. Даже если он не родной по крови.

Конечно, но к чему обижаться, если отказали?

Ребенок поймет, что его папа - вовсе не папа, одно название. Да и звания такого он не достоин.

Мой муж дообщался с бывшей настолько, что полгода назад к ней и ушел, со мной развелся. Но она по хитрому, по женски ему названивала типа по поводу

Ну это уже ребёнку решать, не нам с Вами. Всё может быть.

И слава Богу. Зачем Вам потенциальный предатель, которому с бывшей общаться интереснее, чем с женой?

А вы считаете это - который не интересуется и живет своей жизнью - папой?

Какая разница что я считаю. Главное что считает ребёнок. Будет считать папой - хорошо. А папе , я думаю, всё равно в данном случае. Если его ребёнок не интересует, то вряд ли что-то изменится.

какое право она имеет запрещать? обращайтесь в органы, чтобы они помогут решить эту проблему

да сам он не хочет общаться - тут ясное дело. попробуй запрети мужику! вы пробовали запрещать мужикам что либо? втихаря сделают, если уж на то пошло...

Заработанное больше делится со всеми. И вполне реально заработать столько, чтобы в результате разделения на ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫЕ нужды хватало всем. Ну. и вообще - хоть закричитесь, но планировать все-таки нужно жизнь, исходя из своих возможностей. Если мужчина с зарплатой в 30 т.р. в очередной раз женится, заводит третьего-четвертого ребенка... Ну, на мой личный взгляд, это, в первую очередь, проблема женщины, которая по сердечному велению сначала приняла такое предложение, "по большой любви", а потом вдруг оказалось, что "надо же считать и распределять ресурсы".

[quote="гость" message_id="48955340
ну вот вам реальная история.жена ушла от мужа с маленьким несмышленым дитем. мужик вскоре женился и уехал в другой район города. отношения с ребенком прекратились окончательно. мать ребенка все эти годы говорила какой папа хороший. просто он не может общаться. и в этом типа есть и ее вина. ребенок в итоге нашел отца. думая о нем только хорошее. реакция отца была крайне негативная. он воспринял взрослого ребенка в штыки. типа мамка его науськала для общения и заодно для спонсорской помощи. отец то раньше бедный был.а нынче живет прилично. имеет квартиру машину. ну и естественно нормальную семью.короче вполне себе благополучный и состоявшийся в жизни человек.[/quote]

Вот чтобы поменьше подобных было ситуаций. я как раз и советую, чтобы мамка и папка, после развода, все-таки поддерживали какой-никакой контакт. Чтобы другая теть.ка, на которой папка потом бы женился, понимала бы, что есть у папки дочка - и, раз вышла замуж, дочку б не гнобила. А жила бы с папкой тихо-мирно, как нормальный человек. Как-то так.

Вот как раз я про айфон тоже хотела написать:) Здравствуйте, Sofia:)

Если "тот ребенок" в качестве жизненно необходимой нужды выставляет своему отцу айфон (а отец, предположим, зарабатывает только на футболку) - так это проблемы не ребенка, а отца. Воспитывать надо. Принимать участие в воспитании ребенка - а не только алименты слать. И тогда у жены отца поменьше будет поводов для возмущения на тему "ах, те дети требуют айфоны - а моим что, молока должно быть не на что купить?!"

А что ему мешает (отцу) просто послать ребенка с его хотелками. Сказать, вот вырастишь, заработаешь и покупай что хочешь...

Это только проблемы ребенка, что он там поймет. Папа и не собирается носить звание папы, ему как бы изначально это не нужно.

Вот об этом я пишу особенно настойчиво: пугает, когда люди прочитают пару-тройку книг "по психологии" и начинают воплощать на практике полученные "знания, умения и навыки", да еще не приведи Господи, в своей семье. Эксперименты разные пытаются поставить, на своих мужьях и на их детях. Это я к тому моменту. когда кто-то тут советовал активно технологии НЛП к супругу применять. Да Боже упаси вас, девочки, от этих штучек. Читать - это завсегда славно. Только "на кошках " не тренируйтесь.

Это только проблемы ребенка, что он там поймет. Папа и не собирается носить звание папы, ему как бы изначально это не нужно.


В таком случае изначально нужно надевать пре.зерватив. Уж извините за деликатную подробность.

Ключевое слово в Вашем тексте - "обиженной". Опять же - это проблемы мужчины. Если ты расстался с женщиной, с которой у вас общие дети (читай =общие задачи и проблемы неизбежно, пусть даже в самом минимальном объеме) - научись строить с ней отношения так, чтобы она не чувствовала бы себя обиженной. Если виноват - попроси прощения. Если вопрос в личностных качествах кого-либо из участников ситуации - построй отношения с учетом этих качеств так, чтобы всем было комфортно. Сильно сложно написала - или, в принципе, понятно? На вопрос "да кому это надо" отвечу сразу, забегая вперед. Комфортно и беспроблемно жить рядом с таким человеком, который умеет "утрясать вопросы" со своими детьми-женами-бывшими женами так, чтобы ситуация была бы неконфликтной. Неконфликтно она будет считаться в том случае, когда ВСЕ стороны относительно удовлетворены текущим положением вещей, а не одна какая-то из сторон, в ущерб другой. Такое "равновесие" будет мнимым, и напряженность ситуации будет сохраняться.

Просто разговаривать не пробовали?:)

Не, ну на жизненно необходимые понятно. Даже я, самая злая НЖ на свете, не против того, чтобы муж обеспечивал ребенку жизненно необходимое (еда, коммуналка, одежда - особенно зимняя). Но на это обычно как раз хватает алиментов.
Я против того, чтобы муж что-то платил сверх, т.е. не необходимое, а предметы роскоши - все эти айфоны, заграницы, кружки и так далее. Мы с мужем сами росли в 90е, и ничего, прекрасно выросли и отучились и без велосипедов, и без учебы в Англии, и без репетиторов.
Хочет мать ребенка роскоши для него - пусть сама и зарабатывает. Либо пусть учится распределять те средства, что дают.

Чаще всего инициатором развода бывает жена. И то, что она себя чувствует обиженной - это ее личные проблемы. Которые должен решать психолог, а не бывший муж. Бывший муж должен решать проблемы нынешних баб, а не бывших. А бывших - в черный список на телефоне и досвидос. Алименты на работе в бухгалтерии сами переведут.

Есть еще вариант научиться разговаривать убедительно. Чтобы "дополнительные методы" включать не приходилось. Другое дело, что кому-то нравится чувствовать себя умелым манипулятором":) Каждому свое - это несомненно.

Лично мне кажется, что манипуляции (равно как и разговоры) - не лучшая идея. Если в браке надо манипулировать, это неудачный брак. Все эти вопросы надо решить ДО брака, еще на берегу. И вступать в брак только тогда, когда они уже решены. Соответственно, в браке они уже подниматься не будут - и настроение вам портить тоже.

Айфоны и кружки - не одно и то же. Это раз. Ваше мнение, в данном случае, вторично - это два. Важно, что на эту тему думают РОДИТЕЛИ ребенка. Это право исключительно отца и матери - решать, в какие кружки их ребенку ходить стоит, а в какие - не обязательно. Это право отца - оплатить эти кружки сверх алиментов, если ОТЕЦ считает, что ЕГО РЕБЕНКУ эти кружки необходимы. Если в Вашей семье оплата кружка для ребенка создает существенную брешь в бюджете - может быть, что-то не то с бюджетом. все-таки, а не с кружками?

Слава тебе, Господи. Вот и здравый человек на ветке. Вот это самое различными словами разным людям на примере разных ситуаций и пытаюсь я сказать. Более развернуто, назовем это так. И в заключение моих, если честно, утомивших уже "переговоров" добавлю: а если в жизни так получилось, что Вы оказались в конфликтной ситуации (не важно уже, скрытый это конфликт, или открытый, или затянувшийся, или отсроченный) и она никак не разрешается... ну, я же с самого начала же писала: ну, обратитесь, наконец, к психологу? Ну, они за этим и бывают...:) Практика показывается, что в подавляющем большинстве случаев источник подавляющего большинства наших проблем - мы сами. Даже когда кажется, что виноваты вовсе и не мы, а какие-то неудачно случившиеся, никому не нужные посторонние дети.

3571 Безусловно, решать мужчине-отцу. И он решил, что платя нормальные алименты и оставив бывшей полквартиры, он имеет право больше ничего им не давать сверх - он итак дал даже больше чем должен.

Но даже если опустить этот момент - вопрос бюджета для него стоит достаточно остро. В принципе, я в его деньги не лезу, зарабатываю я сама очень хорошо. И он прекрасно знает, что оплатив ребенку верховую езду или купив айфон, он до конца месяца будет сидеть на дошираках - и я пальцем не пошевелю, чтобы эту ситуацию исправить. Потому что иначе получится, что он облагодетельствует своего ребенка за мой счет. Это уже альфонсизм какой-то,зачем мне такой муж, который мало того, что денег не приносит, так еще и на мои собственные покушается?

Да зачем к психологу? Если в браке конфликт, надо в суд обращаться. И искать такого мужа, с которым не будет конфликта. Я вообще не понимаю пары, которые постоянно ссорятся. Зачем вообще такие отношения нужны, в которых один негатив?

Вы можете сколько угодно внушать себе и мужу эту "светлую идею". Фокус в том, что отношения между родителями и детьми есть всегда. независимо от их "воплощения в реальном времени". Они носят очень и очень разнообразный характер. В случае, описываемом Вами, есть иллюзия, что нет отношений. На самом деле, каждый участник этой истории переживает внутри ее внутри себя, независимо от того, делится ли он при этом подробностями переживаний с Вами или не делится. И это - тоже отношения. Надо быть весьма наивным или весьма молодым человеком, чтобы искренне верить в "психотерапию по поводу чувства вины перед своими детьми". Жизнь длиннее и умнее самых интенсивных психотерапевтических сессий. А потом вдруг жены удивляются, на закате дней, когда вдруг в завещании супруга появляется "сюрприз": все наследство передать ребенку, с которым "никогда не было никаких отношений". До чего, все-таки, самонадеянны некоторые люди... но жизнь это поправляет. Всегда. Просто способы у нее очень разные.

Тоже вариант. Но не все готовы сразу в суд. Некоторые искренне верят, что виноваты в их проблемах "бывшие дети" и от всей души стараются сначала им подпортить жизнь. Ну, а потом можно уже и в суд.:)

Если в браке вообще возникает тема "бывших детей", жен, назойливых мам и т.д., то проблема-то всегда в одном - в муже. И решать надо через него. Мужчина должен жену оградить от всего этого. Не оградил - до свидания.

Вы мне про второй курс рассказываете?:) Я помню, да. Это мероприятие стоит начинать осуществлять с ребенком, начиная лет так от 2 с половиной. Ну, вот, я дождалась, помню, когда моей дочери исполнилось примерно столько. Ну, думаю, пора. радуюсь: вот как сейчас у меня все здорово получится - это же стратегия,ну, сами понимаете:) Ну, вот. Спрашиваю ее, прямо по учебнику: ты какю, говорю, доча, кашу будешь, манную или гречневую? Доча на меня посмотрела, как на ду.ру, и так внятно мне,, конкретно отвечает: Я? Я буду МАКАРОНЫ.
Намек понят?:))

Тоже правильно. В таком разе лучше и не затеваться. Помните чудесное: "Жениться надо на сироте"?:) Вот это - оптимальный вариант, в том случае, который вы описываете как предпочтительный.

А я бы вообще не стала спрашивать. Захочет есть - сам поест или сам попросит. Зачем навязываться-то и напрягаться лишний раз? Жизнь должна течь "легко", если можно так выразиться.
А что-то выдумывать, манипулировать...зачем? "Надо накормить"? Да кому надо-то? Захочет - сам поест, не захочет - не поест, организму-то всяко виднее. Он штука умная очень, с голоду помереть не даст)

Сироту сложно найти)
А вот найти мужчину, который умеет ставить на место назойливых родственников (и я тут не только о детях говорю) - гораздо проще.

Нет 100% защиты к сожалению. Испытано на себе. Всю жизнь предохранялась и все было хорошо, а потом бах и залёт, хоть и предохранялась. Сделала аборт. Я же могу распоряжаться своим телом.
Муж тоже предохранялся, а потом бах и осечка, но он же женщине не может силой аборт сделать...Вот и печалька.

Кстати да, ни разу в жизни дочку не уговаривала поесть, даже совсем маленькую. Захочет - прибежит и сметет все, что не приколочено. А так предложила - не хочет. Ну ладно, захочешь - поешь.

3583 Надо не подстраиваться и втихую манипулировать, а сразу ставить вопрос ребром. С четкими сроками возврата к условиям договора. Мужчина должен понимать, что вы долго такое терпеть не будете. Он должен бояться вас потерять.
Я например не представляю такую ситуацию "папа принимает решение старшенького у себя поселить, учиться же надо, и именно в папином городе, а не в мамином" у нас в семье. Муж знает, что как только его ребенок переступит порог квартиры, меня там уже не будет. Соответственно, не будет ужинов, секса и всего остального хорошего, что дает жена - ровно до тех пор, пока там его ребенок. Исключений я не делаю. Т.е. для него принять такое решение абсолютно равно разводу. И оно возможно только в одном случае - если муж меня разлюбил. Тогда зачем мне такой муж?

3589 Как мне кажется, лучше вообще не иметь дома сухариков, чипсов и булочек и газировки) У меня в холодильнике всегда только здоровые продукты. Если так уж хочется чего-то вредного, есть рестораны и праздники. А на каждый день - нет. Мне и свою фигуру жалко, и мужнину)

Да это самый лучший вариант. Это просто такой прикол, с "какую кашу будешь". Ну, там выше кто-то его смысл вполне развернуто описал. Вроде "выбор в заданных рамках". Классическая манипулятивная стратегия. Довольно широко известная. Я-то вот тоже как раз за то, чтобы жизнь естественным образом в семье строилась. Естественная часть жизни - это тот факт, что дети и родители, (если у них здоровая психика, опять же) думают друг о друге. Хотят общаться. Хотят делиться. Хотят участвовать в жизни друг друга. Независимо от того, "сложилось" или "не сложилось" у папы с мамой. Это естественно. А все аргументы против этого процесса, приводимые НЖ, вызваны причинами различного характера, корни которых, если реально "копнуть", лежат в более глубоких слоях психики (в просторечье называемых подсознанием). Их, в сущности, не так и много. Ревность. Страх. Другие невротические состояния. Все эти "штучки", по большей части, все-таки излечимы. Но изменения такого уровня, все же, больше прерогатива психотерапевта, чем психолога. Это настолько очевидные вещи, что не надо быть семи пядей во лбу, чтобы их понимать. Здесь, на ветке, столько высказываний, которые вызывают откровенную естественную реакцию "не хотите ли подлечиться?" у самых обычных людей. Ясен пень, что я ее, эту реакцию, не только разделяю, но и настойчиво представляю как практический совет... Но люди, тем не менее, обижаются. Вот это жаль. Потому что в большинстве случаев я искренне советую, с самыми добрыми намерениями. Когда человек подлечится - ему становится обычно легче жить. Что плохого в том, что кому-то пожелали более легкой жизни? Особенно если учесть, что и другим, кто окружает этого человека, тоже, скорее всего, рядом с ним станет немного легче?:)

Гость 3591, как Вы вырулили? Расскажите, плиз, поподробнее?)

Вообще-то ревность жены к человеку, который отнимает внимание мужа - естественна и логична. Ее не надо "лечить".

Точно также проводя аналогию можно говорить о том, что "естественно" мужчине быть полигамным и заводить любовницу. А жена, если ревнует, тоже должна лечиться?
И точно также одна жена будет поливать любовницу помоями, вторая подумает, что виновата ее ревность и как вы советуете пойдет к психологу, чтобы он ей объяснил, что она должна терпеть и сохранять семью, наступая на горло себе, а третья понимает, что причина - в муже. И поменяет мужа на такого, с которым не нужно ревновать - он повода не дает.

Сравнение членов семьи с джинсами - сомнительно звучит. Но даже если к этому "не придираться" и "подкорку не копать", все было бы просто прекрасно, если б Ваши джинсы были новые и сразу стали Вашими, буквально прямо так из магазина. Тогда реально - никаких проблем. А учитывая, что до того, как они стали Вашими, у них был другой хозяин... Возникает спорная ситуация. и фокус в том, что Вы-то ее не хотите рассматривать как спорную. А представляете как очевидную и бесспорную. Не суть - с джинсами или с тельняшкой.

Если привык привозить к себе на все выхи можно и ремонт затяжной затеять, к примеру, на кухне. Создать условия, при которых шаблон "должен каждые выходные" немного собьется... И кухне тоже профит )

Вот это правильно. Мы с мужем жили тогда в однокомнотной квартире, но у нас был гостевой диван. И нам однажды впарили чадушку с ночёвкой. После этого случая диван отправился жить к родителям на дачу. Всё, вопрос решён, ночевать у нас не где!!!

Гость

Вообще-то ревность жены к человеку, который отнимает внимание мужа - естественна и логична. Ее не надо "лечить".

Вот! В точку! Наконец, нашелся и честный человек. так вот я о чем: если у Вас уже существующий ребенок Вашего поклонника вызывает естественное чувство ревности (т.е. заведомо Вас травмирует)... ну, не напрашивается ли мысль, что: а) можно найти другого потенциального супруга, жизнь с которым не будет Вас травмировать наличием естественных факторов, вызывающих ревность; б) если нужен непременно ЭТОТ - не стоит ли, на всякий случай, все-таки посетить психолога - возможно, Вам помогут с этой ревностью таки справиться? Обе эти стратегии направлены НА РЕШЕНИЕ проблемы. Но почему большинство женщин с завидным упорством выбирают третий вариант, силовой? Не решающий проблему, а усугубляющий? Когда начинается вот эта "бесконечная война за ресурсы, время и внимание" и всякое такое - что является основным предметом обсуждения здесь, на той ветке? Вы, возможно, не обратили внимания - но одна женщина же написала мне "Да мы тут же годами трем одно и то же":) Все бы ладно - трите что хотите. Но этими же годами, благодаря усилиям таких женщин, реально "перепадает" неприятностей реальным детям. Увы.