новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Ну, и такие моменты не исключены. Не скажу ничего нового, если в который раз повторюсь: выходя замуж за мужчину с прошлым, все-таки желательно про это прошлое все честно выяснить заранее и быть готовой к его самым разным проявлениям:) Понятно, что случаются всякие БЖ... Но опять же... если уж там такой совсем неадекват - Вас не терзают смутные сомнения?:) Извините, если лично Вас задела. Просто вопрос-то автоматически возникает: что с мужчиной, если он, во-первых, выбрал себе "тяжелый случай" в качестве матери своего ребенка, и во-вторых, не в состоянии этот "тяжелый случай" урегулировать в достаточной для нормальной жизни мере?

Это да, естественно. Вы просто взяли самый разрешаемый из примеров. Разок и пропустить можно, а уж что ребенок будет рад побеситься больше, чем позаниматься, так вообще очевидно. Но полно более непримиримых ситуаций.

Жизнь длинная) Это же не магазин) Поживете - узнаете, наверное. Моя мачеха, например, в свое время для меня очень много сделала. Во всех отношениях. Сказать, что будет в качестве бонуса, кроме моей искренней любви, заботы и вообще всего наилучшего, что только я могу ей дать в ответ? Я точно знаю, как распределится в дальнейшем имущество в папиной семье. Так вот, у меня нет ни тени сомнения в том, чтобы свою потенциальную часть разделить с мачехой поровну, несмотря на то, что эта часть будет считаться только моей. Ну, вот в нашем случае такой бонус. Конкретно. Не знаю, как будет у Вас. Но когда ты живешь с чистой совестью - по-моему, это тоже такой... вполне весомый бонус.

Вожжа под хвост попала БЖ, маску сняла. Что там долго рассуждать. Тетка, как тетка, просто эгоистка. Любит деньги еще очень)))

Как бы банально это ни звучало, но родителям все-таки нужно читься договариваться, в интересах ребенка. Часто это вызывает затруднения, что логично: ведь если бы эти конкретные люди умели договариваться между собой, то и развода, скорее всего, могло бы не произойти. У нас вот с БМ так и было: совершенно на разных языках разговаривали:) Так вот, когда мы развелись, я тут же не преминула "воспользоваться случаем": вот, сказала. смотри. Мы теперь не муж и жена. нам делить нечего, ссориться не из-за чего. У нас только дочка общая с тобой - ну, мы же ее оба любим. Уж ради нее-то как-нибудь, с Божьей помощью, сумеем договориться?:) Ну - получилось. Не сразу. Но получилось качественно. Основная еще проблема, общая для подобных моментов, это то, что люди не успевают перестроиться из одних отношений в другие, по качеству. Машинально продолжается "разговор на разных языках". Кто первый поймет, что делить нечего - а вот договориться и объединить усилия в интересах своего же ребенка будет лучше, чем эти усилия тратить на "непримиримые ситуации", - тот, скорее всего, и будет потихоньку регулировать этот процесс, в том ключе, который ему покажется наиболее удачным.

Муж САМ должен захотеть быть с настоящей семьёй. Насильно мил не будешь. Если он настойчиво рвётся к первой семье, то лучше отпустить с миром.

Конечно, только он где возьмёт, когда захочет дать немножко больше? У общего ребёнка? У жены? От нужд семьи? Это уже не его собственное дело. Согласны?

Ну, это случается. Главное, не переносить негатив с БЖ на ребенка, вот и все. Она - такая, а ребенок - другой. Ну, правда - другой. И может вырасти еще более другим, если есть кому поучаствовать в его воспитании с конструктивными намерениями:)

Вы забываете, что родители - тоже люди. И не дети строят отношения, а РОДИТЕЛИ их строят. Так, как им - родителям - удобно. И если папе удобнее вечером лежать на диване перед ТВ, а не ехать забирать ребенка из сада, то папа будет делать первое, а не второе.
И НЖ тут, собственно, вообще не причем. НЖ может лишь предложить мужу более интересное препровождение. Например, поедем, дорогой, на выходных на скалодром или на шашлыки-рыбалку загород или в Австрию слетаем на штрудель с кофием. Естественно, выбирает мужчина сам, что ему интереснее, рыбалка или в кино с ребенком идти дебильный мультик смотреть)

Она чаще в доме бабушки, чем в доме у мамы.

Нормальные люди сначала думают о СВОЕМ личном благополучии, а потом уже обо всех остальных.

Если уж родной маме, которая и решила против воли папы родить эту девочку на неё плевать??? То какой спрос с папы который изнчально не хотел этого ребенка??? И уж тем более мне? Сама нарожала, сама хотела пусть ей и будет её жалко.

дети - жертвы родительских ошибок. причем тут НЖ? у НЖ других забот нет, кроме детей мужа?

Ну, вот опять Вы противопоставляете эти моменты. Я вот никак не могу понять, почему? Вы же умная женщина, это очевидно. В чем суть конфликта, Вы мне можете все-таки пояснить? Если отношения с матерью "того ребенка" (детей) не являются существенной составляющей вопроса (а мы как бы об этом и не говорим, мы, вроде, рассматриваем исключительно проблемы "отцов и детей"), то почему тяга к своим детям от прошлых отношений становится причиной несложившихся отношений с новой семьей (читай - женой)? Все-так, назовите, если можно, реальную причину этого противоречия?

А заработать больше не рассматривается?

Они уже вырасли))) Я все это понимаю. Как сердце подсказывает, так и делаю. Не умею красиво рассуждать, как Вы. От природы, может быть, мудрость жизненная заложена. Живу и наблюдаю, что из этого получится. Но иногда думаю, а зачем мне эти хорошие отношения с детьми БЖ? Люди, вон, живут и не парятся чужими заботами)))

В чём иллюзия? В том что я мечтала найти человека который не любит детей? И не хочет их. Я его нашла. Меня это вполне устраивает. И это лучший вариант для создания семьи для меня. +и ребёнок у него есть для отмазки перед роднёй чтоб не приставали.

Я - сама родитель, и, конечно, я не забываю, что родители - тоже люди:) Есть обратная сторона этого сложного вопроса: неплохо бы, чтобы люди, которые родители, помнили бы, что они не только люди, но и родители:) И что посмотреть де.бильный мультик иногда, может, и не очень хочется. но надо. Этим пониманием взрослые люди и родители в корне отличаются от инфантильных представителей "сообщества взрослых людей".

Если есть желание то общаются, а если его нет.... Его дочь звонила мужу как то со школы, заболела, чтоб он её домой отвёз. Но мы спали и муж ей просто отказал, сказал звони маме. У меня и у мужа просто были другие планы. Или если она плакала и просилась к нам в гости, пусть хоть оборётся, её все равно никто не возьмет.

Иллюзия всегда тем и хороша, что выглядит как 100-процентная реальность. Искренне желаю Вам удачи в жизни, и супругу Вашему.

Мне правда нефиг делать, я на работе. Но я реальный персонаж.

А Вы не думайте:) Они есть, эти хорошие отношения - и слава Богу:) Насчет мудрости Вы стопроцентно правы.

Дай Бог:)

Лишних денег не бывает. Их всегда есть куда потратить в своей семье, даже если это очередной свитр мужу или поход в клуб.
Лишнего времени точно нет, т.к жизнь и так коротка и хочется много успеть и вечно ни на что не хватает времени.
Желание? Его просто нет.

Многоникий гость, вас старички должны помнить,и я вас прекрасно помню.

А как связаны отношение к нежеланному и не любимому ребенку и отношение к любимой женщине которой муж дорожит, с которой он счастлив?

Заработанное в браке должно делиться с женой. И абсолютно все равно, сколько именно там "больше".

Либо есть еще вариант попытаться просто смочь немножко больше:)

А засем стараться мочь что то больше ради того кто не нужен??? Тем более если папу именно так всё устраивает.

а если нет желания, то не общаются. И дети это первыми понимают,и ничего не нужно им объяснять.

Собственно, а далее философский вопрос в том, зачем человек живет. Для того, чтобы быть счастливым и получать удовольствие от жизни или чтобы в глазах бабок у подъезда выглядеть не инфантилом.) Безусловно, выбор за человеком. И опять же, НЖ тут тоже не при чем.
Она лишь может подать пример - как легко и прекрасно живется без всех этих связанных с родительством проблем. Но выбор, конечно, за мужем, как и для кого он хочет жить - для себя или для бабок у подъезда)

Вы извините, хотя я и психолог, но я все-так такой же живой человек, как и все остальные. Я редко желаю людям чего-то плохого. Но есть некоторые вещи, которые человек понимает только и исключительно на своем личном опыте. Будет, возможно, грубовато звучать, но и тем не менее: я желаю, чтобы Вы однажды заболели, позвонили бы человеку, на чью помощь искренне и справедливо рассчитывали бы - и в ответ услышали совет позвонить кому-нибудь другому. Правда. Хотя бы раз в жизни. Вам не помешает.

После 40 обычно взрослые мужчины понимают, что жить для себя - довольно ограниченное занятие. Умные мужчины понимают это гораздо раньше. Как они, Вы удивитесь, также прекрасно понимают сомнительную перспективу счастья с женщиной, подающей им пример "счастливой жизни для себя самих". Но это я про умных.

Хоть вы писали и не мне, но не могу не ответить. Вот если я позвоню абрамовичу и попрошу миллион в долг - ну мне же очень надо, а он меня отправит к кому-то другому, то что я должна почувствовать? Справедливое негодование? Или все-таки должно придти понимание, что никто, собственно, никому ничего не должен. Только соблюдать УК РФ, СК РФ и как следствие - платить алименты недееспособным по решению суда (родители - детям до 18, дети - неимущим родителям-пенсионерам). И, собственно, все.

Вот так и думала. что Вы непременно именно такими вот словами и напишите:) Вы путаете понятия "отношение" и "ответственность". Ответственность тем и отличается от всего остального, что человек выполняет свои обязательства. независимо от того, нравится ему это или нет:) Ну, это уже совсем детские пошли дебаты, я бы "свернула тему", если Вы не против.

Если Абрамович - Ваш отец, то позвоните. Может, и поможет:)

Добавлю еще - естественно, это не все, что люди дают друг другу. Но надо понимать, что все остальное дается не просто так. Это надо ЗАСЛУЖИТЬ.
Например, муж заботится о жене. Почему? Потому что она заботится о нем - варит борщи, гладит рубашки и т.д. Не за красивые глаза (давайте розовые сопли про любовь сейчас опустим), а по взаимному бартеру. Ты мне - я тебе.
И чтобы заслужить помощь от другого человека, надо ему сначала что-то дать взамен - не обязательно материальное, те же позитивные эмоции хотя бы. Если дочь не дает отцу позитивных эмоций и он не хочет ее видеть, это чья вина? Очевидно, что дочери.

Вот именно об этом я и говорю. Я и не запрещаю видится мужу с чадом, только он сам не хочет видится. Настаивать я точно не буду, мне ведь тоже так комфортнее. Вот и получается что мы делаем так как комфортнее нашей семье, а что там у родственников нам по боку.

Мой муж просто так дарит мне подарки, заботится. Совсем не за борщи. Я редко готовлю. Чаще он готовит или ходим в ресторан. У нас в отношениях "розовые сопли"))) О тех детях он заботится, тк должен. Не ждал и не ждет чего-то от них. Я спросила, огорчится ли он, если его дети не пригласят на свадьбу? Он ответил, что не огорчится. Огорчится, если не пригласят наши общие, в которых он вкладывает душу 24 часа в сутки.

А зачем? Если им в семье хватает.

Не просто так, а за тот позитив и счастье, что вы ему даете. Если бы ему было с вами неприятно, он бы этого не делал.

Сейчас она уже всё поняла и не лезет. Уже где то пол года её и в глаза не видели. Стараемся ездить к свекрови когда ребенка там нет.

Так у нас и вышло. Муж мне всегда говорит что только со мной понял что можно жить и радоваться жизни и сколько в мире всего интересного.

Я ни кому не звоню. Привыкла пологаться только на себя. Но была ситуация когда я тяжело болела, и муж от меня ни на шаг не отходил. Хоть он и так не отходит. Мы не первый год вместе живем и всякое уже было.
Но тем не менее я не питаю иллюзий что можно на кого то положиться. Меня всегда учили расчитывать только на себя.

А если всё наоборот. Всю жизнь мой муж жил не для себя. Похал на родительском огороде (теперь ненавидит это дело), работал на 3 работах физически и т.д.
И только когда наши пути пересеклись понял что жить то можно и для себя, и не стоит гробить своё здоровье (его никто не вернёт).

Так муж и выполняет обязательства, ответственно каждый месяц платит алименты расплачиваясь за свои ошибки. Или это не ответственность??????????

Вот именно, дочь не даёт ему позитивных эмоций. А скорее после тех редких встреч один негатив. Она его раздрожает. И внешне и своей недееспособностью.

Испортили Вы мужика))) Такой был трудолюбивый, а Вы сделали из него ленивца)))

Ошибаетесь. Я просто помогла ему с работой за которую он мне благодарен. От которой он получает удовольствие.

Попыталась представить, как может так раздражать человек при редких встречах. Не смогла представить. Вы уверены, что не выдаете желаемое за действительное? Может быть это Ваши эмоции, а не мужа?

Почему же?
У нас такая же ситуация - дочь мужа, к моему сожалению (поверьте, искреннему), на редкость некрасива и туповата, крайне неразвита. Общение с ней напрягает ладно меня, но и родного отца. Плюс он еще возможно проецирует на БЖ - результат закономерный.