новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Детей рожать надо только по договоренности, и хотеть их должны именно оба родителя.
Просто примеряя на себя участь мужчины...муж залетел и решил рожать, а я например не хочу ребенка. Пришу избавиться, а муж в слезы, мол ребеночек же. Мои действия???? Я скорее всего уйду от него, по любому начну изменять так как мое мнение не уважают в семье. И уж точно и пальцем не пошевелю ради ребенка.

БЖ, выходя замуж, тоже самой себе должна дать понимание, что разводов более 70% и вряд ли она попадет в тот счастливый процент, который "до гроба" и "умерли в один день". И рожать должна только тогда, когда понимает, что в случае чего сможет поднять ребенка одна (это к любой женщине относится, не важно, бж, нж или кто еще). Не можешь поднять одна - не рожай вообще.

Наша долго продержалась! Сразу пугала аликами а теперь подала ну и пусть теперь копейки получает, без подарков и всего прочего! Я посмотрю на нее когда получит свои законные 600 грн! Что она им купит на них!

Допустим НЖ знает что своего ребенка и сама потянет- рожает сколько хочет. Она своих детей БЖ и не пихает, как раз наоборот.

Ну вряд ли кто-то выходит замуж с мыслью о скором разводе. Все надеются, что проживут долго и счастливо. К тому же многие браки длятся долгие годы. У знакомых муж с женой развелись, когда дочерей замуж выдали. Ну и что, ей всю жизнь нужно было это предвидеть и жить в предчувствие развода? Нормальные женщины рожают в семье, рассчитывая на мужа. На себя должна рассчитывать только мать-одиночка.

На себя надо рассчитывать всем. Я согласна, что все надеются прожить долго и счастливо. Но надеяться и быть уверенным - не одно и то же. Чем меньше ждешь от других, тем меньше потом разочарований.

Желательно, чтобы эта доза определялась не только исходя из желания или настроения САМОГО человека (нередко это желание и настроение умело направляется талантливыми "помощницами", о чем свидетельствуют достаточно нередкие посты такого толка даже на этом форуме), а и с учетом реальных потребностей ребенка. И решить за ребенка, что его потребности удовлетворены, может только сам ребенок. Когда он достаточно мал, то за степенью удовлетворенности этой насущной потребности еще следит и его мама. Что, как правило, крайне не нравится определенной категории НЖ (я вовсе не утверждаю, что лично Вы, например, к таковым относитесь - я вообще стараюсь в качестве примеров рассматривать ситуации или позиции, а не конкретную личность) и формулируется (как обычно при помощи стандартной подмены понятий) как "вмешательство БЖ в чужую семейную жизнь".

Если ничего не ждать от мужа, зачем он вообще, зачем от него рожать?

Ваш пост комментировать уже просто смешно. Наверное, действительно можно выглядеть шизофреником, если ты вынужден одно и то же пересказывать по десять раз. Перечитайте ветку, если Вам действительно интересны варианты ответа на этот вопрос. Они там есть, эти варианты.

Все это понятно, но почему НЖ должна "принимать во внимание тех детей" расплачиваясь за то, что БЖ -рожала в семье и рассчитывала на мужа. Она так же строит свою жизнь с надеждой на счастье.

Я всегда думала, что рожают потому, что ребенка хотят родить, подарить ему новую жизнь, а не чтобы побольше из мужа выжать.

Вероятно, мы не окончательно поняли друг друга. Когда БЖ "качает права" - зачастую, это права ее родных детей, которые, к великому сожалению. на практике женщинам действительно нередко приходится отстаивать, в буквальном смысле слова. Потому что самостоятельно отстаивать сови права не многие дети в состоянии.

Знаю немало примеров, у кого получилось.

Получилось у тех, чей муж правильно расставил приоритеты. Без ущерба для семьи.

))) Если Вы искренне верите, что мужчина, который "плевать хотел" на собственного ребенка - более подходящий "вариант для создания семьи", чем тот, который не хотел плевать, - тут уже сложно что-либо комментировать.

Я читала всю ветку. Ваши посты самые смешные. Всех кто не согласен строить свою жизнь с учетом БЖ и ее детей- отправляете лечиться. Еще смешнее выглядят ваши ежедневные "ну все я ушла больше не вернусь!!!" и тут же опять нескончаемые простыни во имя БЖ и тех детей. Сначала пишите что любите всех детей без разбора, потом выясняется, что потенциальный ребенок от любовницы для вас уже не ребенок, а непонятно что. Сами полечитесь.

НЖ расплачивается не за то, что БЖ рожала в семье, а за то, что муж НЖ сначала создал семью с БЖ и нарожал там детей. Ну пусть НЖ не принимает во внимание первых детей и что? Будет нервничать и ссориться с мужем, если он совсем на них не забил. Счастье НЖ вполне возможно, но оно у нее не такое, как у женщины, связавшейся со свободным мужчиной.

Утопия. Доза , которая нужна ребёнку - папа в семье. Поэтому ориентироваться надо не по потребностям, а по реальным возможностям папы.

Если женщина искренне не хочет детей, то это самый подходящий вариант. Ему не приспичит "наследничка", он не будет требовать от нее ребенка "чтоб как у всех", его мама не будет вопить "когда внуки?!" и так далее. Это самый лучший кандидат для такого случая.

Я бы несколько иначе сформулировала. Здесь скорее 2 условия срабатывают: во-первых, приоритеты мужа и жены совпадают. Во-вторых, муж в состоянии удовлетворить потребности своих детей и своей новой семьи без ущерба для обеих сторон. Вот что важно - и о чем, опять же, не очень хотят задумываться заранее потенциальные НЖ. А потом начинаются обиженные темы о "распределении ресурсов". Ты заранее прикинь: ресурсов-то тебе лично достанет - или надо будет у кого-то изо рта кусочек пирога все-таки вырывать? Второй вариант - ... никого не хочу опять обидеть. Давайте так скажем: человек со здоровой психикой вряд ли выберет его из всех возможных как наиболее предпочтительный.

Да ладно. Не так все прямо страшно:) Как раз ребенок вполне в состоянии понять, что папа - не в семье. Другой вопрос, что "папа не в семье" и "ты не нужен папе" или "ты папе нужен меньше, чем новая семья"- это принципиально разные модели. С разной степенью травматичности для детской психики.

А зачем вы хотите скрыть правду от ребенка? Если папе действительно новая семья нужна больше?
Пусть ребенок научится с детства понимать, что не все на свете бывает так, как ему хочется. Это полезно) Если не привить тогда, жизнь все равно рано или поздно пообломает рога.

Да, я так считаю и для меня это лучший вариант. Если б мой муж общался с ребенком то он не стал бы мне мужем. Зачем мне человек который не полностью пренадлежит семье? Я же чужих в неё не таскаю, свои ресурсы и время трачу только на семью, и ты будь добр защитить нашу семью от присутствия в ней своих детей.

Желательно, чтобы эта доза определялась не только исходя из желания или настроения САМОГО человека (нередко это желание и настроение умело направляется талантливыми "помощницами", о чем свидетельствуют достаточно нередкие посты такого толка даже на этом форуме), а и с учетом реальных потребностей ребенка,

Тоже спорно. Потребность ребенка погулять с папой, покататься на коньках скажем, а у папы другие планы на выходные. У него в семье праздник, или они гостей пригласили, или путёвки купили с женой на выходные, или они устали на работе и просто хотят поспать. Как поступить? Положить на свою семью ради дитятки? Поругаться с женой, друзьями и т.д. Это полный бред. Как учитывать интересы ребенка не являющегося твоей семьёй?

Вот об этом я и думала когда выходила за него замуж. С первым мужем я развелась из за того что он хотел детей и я просто от него сбежала. А сейчас муж меня понимает, детей не просит, своего не любит и сторонится, считает своего ребенка самой большой ошибкой в своей жизни. Мы даже переехали в другой город, подальше чтоб не пересекаться и чтоб не пытались привлечь. И сменили телефоны чтоб не названивали.

Дочь мужа знает что "папа в семье", в семье с тётей. Что папа счастлив. Что у папы семья и лезть в неё нельзя.

Хорошо, давайте от обратного. Имеет ли право бм мне постоянно названивать, причем в любое удобное ему время и качать права? Он хочет взять ребенка с собой и своей семьей в отпуск, а у нас уже другие планы или я просто не могу доверить. Хочет забрать на выходные, а у нас репетиторы. Он против спорта, за занятия на баяне:-), допустим. Теоретически, покачать права может, но исход понятен, куда он с этими правами пойдет. Прав больше у того, у кого и обязанности. Про компромисс не надо, его порой не достичь и в одной семье.

Вы полностью правы!!! Какой может быть компромис если ребенок живет в одной семье, а отец в другой. В каждой семье свои правила и принцыпы и устои. И они могут быть противоположными.
И действительно если у нас планы нам плевать на родственников которые может и хотят с нами в эти дни пообщаться, и могут. Но нам то не удобно или не хочется. И мы просто откажем. А ребенок это всего лишь такой же родственник, коих может быть много.

И вот скажите БЖ??? Вы тут доказываете что отец ОБЯЗАН общаться с чадом, что это его обязанность. Вот как вы себе это представляете против его воли?
Приведете дитя под дверь и оставите там? Так ему не откроют.

Еще пример из жизни. Мы решили переехать жить в другую страну, где у ребенка на много больше возможностей и перспектив. Нарушаю я права бм? Ну да, если следовать букве закона. Может бм упереться рогом? Может, только кому от этого лучше? Если только ему самому. Так что не стоит слепо апеллировать к букве закона, в реальной жизни несколько не так.

Дочери должно быть по барабану, счастлив он или нет, если мала. И дочь никогда никуда не полезет, если она счастлива сама, в своей семье, в своем доме. Вот в этом состоит задача матери.

София, но там проблема в другом. Дочка несчастлива. Ей не повезло ни с мамой ни с папой. Матери она не нужна, та постоянно подкидывает ее бабушке - матери отца ребенка.
И мне, вот чисто по-человечески, непонятно равнодушие полное этого так называемомго "отца" к тому, что его ребенку плохо. Причем, в будущем они планируют подать на алименты на эту девочку, Гость об этом писала. Такой цинизм и ничего человеческого. Меня посты Гостя просто вымораживают, я даже не знала, что такие люди бывают.

Сил мне хватило. До сих пор с мужем. Все хорошо. Спасибо.
Когда поступаешь учиться или приходишь на новую работу, тоже трудно. Это не значит, что ты не расчитал силы.

]




Вы очень однобоко рассуждаете. Человек. который не готов нести ответственность за последствия собственных решений. ошибок. поступков - не суть, - априори не лучший выбор для создания семьи. Но иллюзии нам часто больше нравятся, чем реальность. Настолько больше, что сначала мы готовы за них сражаться, а потом - расплачиваться. Желаю Вам удачи.

Так может он ко второму браку уже научился тех ошибок не делать)

О каких правах Вы говорите? Алименты?
БЖ, обычно "отстаивают" все наоборот))) ребенок заявил, что хочет жить с папой, скандал. Ребенок заявил, что хочет остаться на выходных дрма, скандал. Надо ехать к папе, чтобы отрабатывал свои прошлые связи)))

Я понимаю, писала в общем. А там все как-то подобрались... Но бОльшая часть вины на матери этого ребенка.

Ну ведь общаются как-то и не под дверью даже.

Sofia, все правильно. Когда родители (или кто-то один из родителей - чаще. конечно, это действительно мама) хотят, могут, в состоянии действительно урегулировать все эти тонкие, спорные, нелегкие вопросы, искренне действуя в интересах ребенка - то буква закона ни при чем. Так как соблюдено главное: его, закона, дух. Тоже такой метафорический термин существует, довольно известный. И тогда вообще нет вопросов. Это вообще не конфликтная модель - и это главное! Предметом же основной полемики на ветке является, все-таки, конфликт интересов "новой" и "старой" семьи. И обратите внимание: очень мало кто из участников обсуждения предлагает способы его реального разрешения, путем компромиссного удовлетворения интересов всех сторон. Вот что грустно.

я помню данный персонаж с других тем. Всерьез не стоит воспринимать. Большая часть здесь от нефиг делать. Скучно таким . Реальных мало

Пусть мать не внушает все то, что перечислили. Этим БЖ часто и заняты. Главная задача довести ребенка, потом отправить к папе заведенный механизм.
Сейчас начнете доказывать, что такого не бывает?

Во-первых, не стоит на себя брать миссию "всей жизни, которая пообломает". Жизнь - она без Вас разберется, кому обломать, а кому поправить. То, что Вы спешите называть "правдой" - далеко не всегда таковой является. Другое дело, что Вам лично может очень хотеться, чтобы так оно и было - ну, так это Ваше право, хотеть никому не запрещено. Но даже если эта правда близка к объективной реальности... вот скажите: а зачем ее наглядно демонстрировать ребенку? В жизни много есть вещей, которые со временем человек узнает, в качестве правды, как части нашей жизни. Но не все эти вещи нормальные родители спешат поведать своему ребенку как можно быстрее. Детство (опять-таки, у нормальных людей со здоровой психикой) - это все-таки такой... традиционно добрый и счастливый период. Зачем его стараться омрачить? Нормальные, опять же, люди все-таки наоборот стараются сделать его более благополучным для своих детей. Ну. и для детей своих близких. Обычно.

Знаете... мне кажется, что в такой ситуации все-таки не мешало бы как-то деликатно, тактично бы выяснить позицию самого ребенка. Возможно, мама считает, что у него и так все замечательно, а папа - вообще и.диот (просто Господи, и такое в жизни случается:))) ). Но сам ребенок, нравится нам это или нет, вполне возможно, думает иначе. Возможно, для него выходные с родным папой на катке или просто подурачить.ся и время провести - такое... знаете... свое собственное маленькое человеческое счастье. Можно даже разок и репетитора ради такого дела пропустить... Тем более, если папа так искренне стремится - мне кажется, маме все-таки стоило бы подумать... Все, разумеется, очень и очень индивидуально. Но все-таки знать и учитывать позицию ребенка, на мой взгляд, предпочтительнее. Не только в данной ситуации, но и в целом, в жизни.

Это вряд ли. Потому что если бы он реально научился - его позиция по отношению к собственному ребенку тоже изменилась бы. Ответственность - это такая интересная штука, она не бывает "здесь есть, а там нет". Она либо есть - либо только кажется, что есть...:)

И такое случается. Не так уж редко. Замечу, справедливости ради, что даже сама с этим в жизни сталкивалась. На примере старшей дочери собственного мужа. Скажу Вам так: вообще, ребенка обмануть, на самом деле, довольно трудно. Если "выдержать позицию", то он довольно быстро разберется, в какой избушке - какие погремушки:) У детей адаптационные способности психики намного выше, чем у взрослых. Они замечательно приспосабливаются к комфортному существованию "и там, и тут". Особенно если взрослые готовы им помочь. Или уж, на крайний случай, хотя бы не мешать:)

Я то помогла мужу. Детям у нас хорошо, отца уважают, со мной дружат. Но поведение БЖ отравляло жизнь. Вот как тут расчитывать силы, о которых Вы писали? Тут уж, на какую БЖ нарвешься.

Так всё равно надо исходить из того, что папа может. Выше головы не прыгнешь.

Знаете, что, на самом деле, больше всего смущает в подавляющем большинстве комментариев? То, что почти все здесь присутствующие взрослые присваивают себе безусловное право самим решать все за детей. Замечу: за чужих детей. Выступающие здесь НЖ так активно подчеркиваю, что это - ЧУЖИЕ дети. Ну, так и не лезьте вообще ни в их дела, ни в дела их РОДИТЕЛЕЙ. То, что Вы вышли замуж за одного из этих родителей - это Ваш выбор. Никто Вас туда насильно не толкал. Ну, и не мешайте детям строить отношения с собственными родителями так, как им, детям, нужно. Они, дети - живые люди. И часто эти люди бывают интереснее, талантливее и во многих отношениях достойнее, чем некоторые взрослые. Это я с полной ответственностью заявляю, как человек, всю свою средней длины жизнь работающий с детьми. Вы пытаетесь воспользоваться их слабостью... не забывайте, что жизнь - штука длинная. Когда-нибудь все может измениться.

Тут согласна. Но думаю, что это задача самого папы: объяснить ребенку, что вот это я могу, а это нет. Либо есть еще вариант попытаться просто смочь немножко больше:) Ну, тут каждый собственную стратегию выбирает. В любом случае, регулируются такие вопросы ТОЛЬКО отцом и ребенком, между собой. Папа, конечно, может и должен учесть мнение супруги, "может ли он и должен ли он". Но только мнение. А решать все-таки - его собственное право.

В моем случае, одна я (мачеха) нашла правильный подход к детям))) только что мне это даст? Какие бонусы?