новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Справедливости ради надо добавить к посту 2960, что есть мужчины, которым НЕОБХОДИМО жить для своих детей и ДОСТАТОЧНО просто женщины рядом. НЕ обязательно любимой, не обязательно родившей ребёнка для него. ДОСТАТОЧНО - просто женщины, любой женщины, которая согласна терпеть его НЕОБХОДИМО.

Чего не сделаешь РАДИ РЕБЁНКА? А уж простить то, чего не было и вовсе.

Симс, Вас так потряс развод, что Вы не можете абстрактно смотреть на ситуации? Интересно, в жизни с Вами тоже так тяжело..? По Вашим рассказам, думаю, тяжело.

Вам, Золотая, не нужен, как вы говорите - полумуж. Зачем ребенку отец, который видит его раз в год и которому этот ребенок, в принципе, не нужен?

Почему Вы примеряете на себя? Вы смотрите пусть говорят, там мамаши бросают детей в лесу, убивают и замораживают на балконе....Вы не верите Малахову?

Симс, ну Вы же читали все посты Золотой. Они с мужем применяли к его БЖ совершенно уголовные методы, а хотели вообще убить. Что тут обсуждать?

Может, я чего - то не понимаю, но то, что вы пишите... вы советуете БЖ прогнуться и попросить мужчину об одолжении - ради ребенка. Типа мне ничего не надо, ты только, уж пожалуйста, в качестве благотворительности, иногда звони дочке - если это, конечно, никак твою НЖ не напрягает.
Я бы на такое не согласилась. Если мужчине нужен ребенок - он сам со всеми договорится. А давать советы БЖ - вы уж попляшите перед ними, авось что - нибудь выторгуете для ребенка...?

Чтобы сохранить отношения отца и детей, отношения с роднёй отца. Я же уже объясняла. А зачем ещё? Ухаживать за ребёнком, решать ежедневные проблемы можно в своей семье. Поэтому с отцом и остаётся НЕОБХОДИМЫМ только общение. Пусть раз в год. Это лучше, чем ничего. А муж - это другое, у меня-то кроме мужа нет никого. А у ребёнка есть мама, отчим, бабушки, дедушки, крёстные. ОНи могут удовлетворить ВСЕ потребности ребёнка без ущерба для общения с отцом. А вот ВСЕ потребности жены может удовлетворить только муж, поэтому полумуж и не подходит.

Какие уголовные методы и почему хотели убить? Смешно, конечно, но интересно.

Читала, поэтому у меня сейчас никак не сходится.

И тем не менее это так. Я похожие методы использую при общении с Бм и их семьями. Нам ничего не надо, у нас всё есть и мы никогда ни на что претендовать не будем. Если ВЫ захотите общаться или что-то сделать для детей, то я буду благодарна. И дети не забудут. Если нет, то мы поймём без обид. Потому что у нас всё есть и далее по тексту. Эта стратегия работает.

Лучше ничего, чем так.

Вы свои посты не помните? Вы написали, что если бы ваш розыгрыш не удался, то пришлось бы устранять БЖ физически. И типа она сама виновата, поскольку все средства были использованы.

Ну, а нам одолжений не надо. Это БМ доказывал нам, что мы ему нужны.

Ну это же не значит, что ХОТЕЛИ. Правда?

Так у ВАс тот самый случай, когда мужчине НЕОБХОДИМЫ дети от БЖ, а ДОСТАТОЧНО просто женщины, готовой смириться с его НЕОБХОДИМЫМ. У Вас исключение, а Вы всё как правило свой случай позиционируете.

Только вам известны ваши желания. Но вы это написали. Неужели опять для БЖ? Чтоб боялась и слушалась?

Ваше право. Но по отношению к детям неразумно. ИМ-то может быть ДОСТАТОЧНО с отцом просто общения, чем вообще ничего.

Я считаю, что это подходит для всех случаев - если отцу не нужно общение, не надо его заставлять или уговаривать.

Согласна. Очень НЕ ХОТЕЛИ военных действий, хотели мирного урегулирования, компромисса. К чему и пришли в конце концов.

Раз в год - это не общение с отцом, это общение с чужим дядей - чужим мужем. Главное- зачем?

Если СОВСЕМ не нужно, то да. А если ему нужно, но достаточно раз в год, то почему нет?

Это не компромисс, это террор. Вы ее заставили, ее желания не учитывали. Где тут компромисс?

Чтобы сохранить связь до взросления детей. Потом они уже сами разберутся. А до их РАЗУМНОГО возраста я считала себя обязанной, ради них самих, сохранить их связь с роднёй папы.

Ну как же не компромисс? 7 лет с нами, 7 лет с ней - компромисс? НА своей территории она хозяйка, мы не вмешиваемся, на нашей - наоборот - компромисс? Каждый родитель тратит денег и времени столько, сколько хочет и на что хочет без указки другого - компромисс?

Ему нужно - для чего? А детям это зачем? Увидеть отца, вспомнить, какой он был хороший и переживать потом?

ух ты, развелась,а папа на всякий случай раз в года нужОн...

Какая мать согласится на такой "компромисс"? Отправь ребенка и слова не скажи? Она даже запретить ребенку не может к вам ехать, потому что вы приедете на ее территорию и заберете ребенка против воли матери. И это называется - вы не вмешиваетесь?

Вы перегибаете в крайности. И любые компромисы, уступки и вообще, конструктивную коммуникацию считаете "прогибанием". Как Вы думаете, чего можно достичь с позиции матери, которая требует и возмущается? Учитывая, что с другой стороны стоин женщина, склонная полностью вычеркнуть ребёнка вместе с бывшей женой из новой жизни, а мужчины готовы идти на почти все условия...Грубая, прямолинейная тактика танка. В последствии такие мамы выставляют "папаш" последними людьми...Ни каких усилий! "Я никому не должна! Это он - у.р.од.". Вы это называете эфективной тактикой ради своего ребёнка? Уж давайте честно, в большинстве случаев отнюдь не ребёнок стоит наивысшим приоритетом, а поддверждение тому, что бывший муж ничто.жество, поскольку он забыл и бросил своего ребёнка, то самое подтверждение, которое большинство бывших жён и добиваются.

не встречали? а в моей семье так вышло.

А если так: ОТЦУ и ДЕТЯМ необходимо и достаточно видеться раз в год, то как?

НУ так и у неё такие же права. Мы тоже не вмешиваемся как и что на её территории. И она тоже может прийти и забрать ребёнка, если время закончилось, даже если мы против. Е вмешиваемся, когда ребёнок на чужой территории, зато на своей - полноправные хозяева положения. Разве это плохой компромисс?

по моему тут кто-то кого-то насилует этими свиданиями. но правду х р е н узнаешь...

Снова в точку.

Гость...5293, возьмите ник, пожалуйста. Очень не хочу Вас потерять как собеседника.

У меня же ник есть, почитайте мои посты чуть выше. Я как раз пишу, что не нужно возмущаться, требовать, и заставлять. Если мужчине не нужен ребенок, то и ребенку не нужен такой папа. А с БМ надо договариваться. Я как раз за компромиссы, только не за одолжения.

ОК, готова поставить на голосование. Девушки, кого бы устроил такой компромисс? Меня - нет. Отдать ребенка на милость НЖ, да еще НЖ, склонной к неадекватным розыгрышам и еще слова не скажи? Отец может просто приехать, забрать ребенка, наплевав на ваши возражения, а мама молчи?

Очень примитивное понимание. Либо, либо... Да, хорошо, когда папа есть каждый день, хорошо, когда он активно учавствует в жизни ребёнка. Но реалии жизни несколько иные. И все мы это знаем. Сегодня это может быть раз в год. А может когда-то и каникулы в деревне и отпуск с папой на море...Вы не понимаете, что значит, построить мост между двух семей. Когда контакт есть, хоть в какой-то форме. И при этом остаётся возможность, этот контакт со временем укрепить. Всё-таки уметь астранировать свои интересы и интересы ребёнка - болльшая душевная и умственная работа. А у вас тут, одни бабьи прысканья слюной от злости и обиды, простите за прямоту и резскость. ВЫ же ЛИШАЕТЕ своих детей ВСЕХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ - знать, что есть папа и он не бросил, знать, что когда-то во взрослом возрасте они могут стать друг другу ближе, возможность улучшить контакт, когда спустя года страсти с новыми и бывшими поулягутся...

Это не про меня, уж извините. )

Симс, главное, что это устраивает их бж. Она отправляет, и занимается своей жизнью. Как я поняла, мать она не ахти.

Мне не нравится сама ситуация. А вам я задала конкретный вопрос - вас бы устроил такой компромисс?

Если устраивает, то без проблем. Но Золотая писала, что "ее никто не спрашивает". А на случай неповиновения можно использовать шантаж.
Вот этого я тоже не понимаю, во всем мире шантаж считают недостойным, грязным делом, а Золотая советует новым женам искать компромат на бывших и держать его как хлыст над головой.

Вот как раз про третий курс и вспоминала, Вы. как всегда, мыслите в том же направлении. Именно третьего курса достаточно, чтобы мало-мальский занимающийся студент, на основе беглого анализа текстов этой ветки, в 6 секунд "накидал" проблематику А раз уж Вы еще и в теме - ну, так Вам-то что рассказывать?
Давайте тезисно, ОК? Хоть расписывать ничего не придется. Сразу оговорюсь. что рассматриваю не Вас лично, а общие для ветки "накиданные" тенденции.

1. Про версию "если муж сам не хочет общаться со своими детьми". Надо рассказать про потенциальные расстройства личности, когда человек не может (не хочет) принять часть своего прошлого? Вы наверняка в курсе. Там дальше томов на несколько будет.

2. Про "он обещал, что будет то-то и то-то - а вышло так-то и так-то". Ну - тут вообще, извините, детский лепет. Можно вообще без комментариев.

3. Про "он молодец, я молодец - а дети оказались такие сво.лочи"... Без научных терминов, ОК? Чисто жизненные наблюдения, народом сформулированные. Во-первых, от осины не родятся апельсины, это мы прекрасно знаем. Во-вторых, если в качестве осины выступает сторона "БЖ", а мы таки рассчитываем на апельсин, на выходе, то надо постараться, чтобы этот апельсин как-то вырастить.

4. Про излюбленное кем-то тут на ветке НЛП (не помню, кто к нему периодически отсылает). Ну, это, извините, вообще настолько примитивная теория, исключительно прикладного характера, применяемая эффективно в настолько узкой области, что даже говорить о ней смешно. Советовать применять нлп-рские технологии в своей собственной семье может только дилетант. Да и вообще применять какие-либо психотехнологии в своей семье лишний раз не стоит. Если уж понадобилось - обратиться лучше все-таки к специалисту.

4. Про "он хотел общаться - но злая БЖ не дала, настроила и пр." Тут длинно. В двух словах (опять же, как раз Вы должны понять): если человек действительно хотел - он сделал.

5. Про "жить надо здесь и сейчас". Гениальная "психологическая замануха". Эффективна только при одном существенном условии: если при это Вы умудряетесь не упускать из виду действие законов причинно-следственных связей. Кому удается сочетать одно с другим - тут без вопросов. Но это - довольно сложная стратегия, условием реализации которой является такой редкий набор большого количества личностных качеств, знаний, умений и навыков, что лично я, например, в жизни встречала единицы тех, кому это, в итоге, удавалось. Равновесие соблюсти очень сложно. А знакомых у меня немало.

Возьмите, пожалуйста, ник! Так редко у нас бывают такие здравомыслящие люди -релисты. Очень рада Вам!

Вот пусть Золотая нам ответит, спрашивают ли они согласия бж, или это жёсткие условия с их стороны без обсуждения.

РЕБЁНКА спрашиваем всегда. А вот чтобы мама не препятствовала интересам ребёнка и папы иногда не лишним бывает компромат.

Ну, и дальше можно было бы длинно продолжать ликбез и вообще перейти на диспут о проблемах психологии. Не вижу смысла. У вас, как Вы точно подметили, СВОЯ мерка в этой жизни. У меня - СВОЯ. Как у человека, не только как у психолога. Моя специализация - работа с детьми. Поэтому мне не надо рассказывать про то, как "те дети и без папы замечательно проживут, им же алименты платят". Замечательно или не замечательно - ответить могут только сами "те дети". Но только их никто не спросит. Потому что такие, как большинство участниц этой ветки, очень постараются, чтобы никто не спросил. Бог в помощь. Каждому. Одно не надо забывать, живя здесь и сейчас, но помня о действии закона причинно-следственных связей: что посеешь - то и пожнешь. В широком понимании метафоры.

Ну, София, получили ответ? Волосы дыбом от этой женщины.

Ну вот это жесть. О каком компромиссе речь? Скажу чужими словами, что просто повезло, что такая бесхребетная бж. Можно было так нарваться со своим компроматом, что мало не показалось.