новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Проблемы НЖ - БЛ меня не волнуют. Мне есть о ком волноваться. И все ее претензии должны быть к мужчине, я не знаю, что он ей обещал, а мне обещал быть хорошим отцом детям.

Ну если для мужчины в браке обещания перед бывшей важнее обещаний перед нынешней, то у меня для НЖ плохие новости.

Так у вас ребенок мужа в другом городе живет или с вами? И как же часто у вас бывает?

Плохо, конечно. А БМ мог кардинально ситуацию изменить? Он был обеспечен и не помогал? Это даже очень плохо. Я с ребенком сидела ровно 2 недели после рождения и одну до. Хотя была замужем. На других никогда не надеялась. Никогда не пожалела и не слушаю клуш, которые будут сидеть до седых м@дей ребенка, лишь бы не работать. И много знакомых и коллег именно так и поступают. В провинции бывала огромное количество раз по работе, есть друзья. И там по разному живут, как и в Москве.
А куда вы дели ребенка в 5 недели?
В моем случае не было бабушек, точнее, была свекровь, работающая. Муж работал. Его зарплаты на няню не хватило бы ни при каком раскладе. Я - только что окончившая институт, еще не успевшая даже по специальности поработать - без опыта не смогла устроиться, а тут ОК дали сбой (все-таки 20 еще век был), беременность первая - конечно рожать решили. Поэтому и вышла на работу только в 1,5 года ребенка, сразу как в с адик удалось попасть.
Вам помогали просто. Но помогают не всем да и часто некому помочь.

Симс, Ваш муж держит обещание перед Вами и общими детьми только потому, что больше к Вам привязан, чем к НЖ.
Его же не покоробило развестись с НЖ, где был малышок гораздо младше ваших общих? И Вас тоже не покоробило не думать о том малыше, когда привечали мужа всячески.
Вы не думали о ребенке другой женщины, и никакая НЖ не будет думать о детях от другой.
Не важно, раньше они родились или позже.
Вы сделали всё для своих детей, в итоге брак мужа распался. Мы, НЖ, делаем то же самое для своих родных детей.
А дело в итоге в мужчине. Который, уйдя от Вас, не сумел создать новую семью и сделать НЖ и ребенка счастливыми.

) Во-первых, в мои годы наивностью уже не похвалишься. Во-вторых, никакого предательства не было, и мужа у нее тоже не было, мой муж не был на ней женат никогда. В-третьих, ребенок у нее появился в результате обмана, она уверяла, как рассказывает не только мой муж, но и общие знакомые, что у нее детей не может быть - а это "просто чудо Господь дал":). И мой муж никогда не предавал никого, он сразу ей говорил, что не собирается на ней жениться - но ее это не остановило. Она и с отцом своей старшей дочери такой же фокус проделывала, планируя его на себе женить таким путем (кстати, тоже не получилось, но с первого раза до нее, видимо, таки не дошло, что это не метод устраивать свою судьбу). И муж мой про дочь некоторое время вообще не хотел говорить - для него вся эта ситуация была довольно тяжелой. Но потихоньку я ему исподволь внушила мысль, что девочка ни в чем не виновата. Со временем стали общаться. У нас сын. Эта девочка - его почти родная сестра. Между прочим, умница и прелесть:) Ну, а маме просто дали время поумнеть. Если с тобой не видят будущего как с супругой (о чем тебя заведомо предупреждают сразу), это еще не значит, что к тебе как к человеку и как к матери ребенка будут относиться плохо.
Про "быть хорошей девочкой" тоже сейчас напишу. Как ра собиралась пару слов сказать на эту тему.

Теперь про "хороших" мальчиков и девочек - и заодно уж про любовь. Вот тут многие пишут: ну, как же - а если любовь, и всякое такое. Вот про любовь. Каждая из нас понимает, что человеку всегда больше хочется быть хорошим, чем плохим. Хорошим специалистом. Хорошим мужем. Хорошим отцом. И когда ты человека любишь - ты стараешься ему помочь - и чувствовать себя успешным и хорошим. и реально таковым становиться. Когда человек чувствует, что он молодец - он больше счастлив. чем когда он понимает, что где-то он чего-то недоделал. Недотянул. Ну, и так далее... так вот. Мне кажется. если Вы любите своего мужчину по-настоящему, Вы поможете ему во всем - и в том, чтобы быть хорошим отцом всем его детям тоже. И все действительно будет хорошо. Это не розовые очки подсказывают, а вполне как раз реальный здравый смысл. Если мне кто-нибудь логически докажет обратное - буду признательна, хотя бы за осмысленный диалог.

Везде хорошим не будешь. Всех ожиданий не оправдаешь. Поэтому надо расставлять приоритеты.

Реальный здравый смысл - это не только ему помогать, но и хотеть, чтобы ОН помог ТЕБЕ. А если ты помогаешь ему, а он помогает не тебе, а кому-то, то это, мягко говоря, ненормально и несправедливо. И возникает со временем вопрос - а какого фига он меня использует?

Вы деликатно упустили важный момент в Вашей отповеди:) Симс, между тем, указала, что НЖ ее экс-супруга - его бывшая любовница. И Вас удивляет настроение Симс по отношению к ней? Вы бы не смешили, что ли... ну, не говорите только, что Вы НЕ ЗАМЕТИЛИ этот такой, в общем-то, "малосущественный" момент:)

Любимый мужчина - не инвалид, прекрасно сам может справится со своими чувствами и обязанностями. Ваше желание быть нужно говорит о том. что вы считаете себя вещью, которая должна приносить пользу.
Через якобы помощь любимому мужчине вы пытаетесь его контролировать, вот и все.

А не надо всегда и везде. Надо там, где это реально важно. Ну, и еще момент существенный: как говорится. было бы желание....:)

Помогать надо там, где человек ХОЧЕТ помощи. Например, я хороший профессионал на работе, но по дому ничего делать не люблю и не хочу. По вашей логике муж должен помочь мне стать хорошей уборщицей?) Абсурд! Тогда почему я должна помогать мужу стать хорошим отцом, если он САМ не хочет?

У Вас все слишком сложно:)

[quote="Гость" message_id="48908592"]Помогать надо там, где человек ХОЧЕТ помощи. Например, я хороший профессионал на работе, но по дому ничего делать не люблю и не хочу. По вашей логике муж должен помочь мне стать хорошей уборщицей?) Абсурд! Тогда почему я должна помогать мужу стать хорошим отцом, если он САМ не хочет?[/quoteВ такой ситуации конфликта интересов сторон не возникает. Я уже уточняла, что комментирую только моменты, в теме позиционируемые авторами как конфликтные.

Деточка, это вы глупы.

Тогда почему вы не хотите понять что бывает важно быть хорошим в своей семье. Важно и хочется. Тому ребенку тоже может быть важно, но уже не так сильно.

А если муж САМ хочет быть отцом детям в прошлой семье, то лучшее, чем ему можно помочь - это избавить себя от его присутствия. Пусть будет хорошим отцом сколько влезет. Один.

Ну, опять все сложно. Если он ТЕБЕ не помогает - тогда уже опять проблема не в третьих лицах, а в ваших сугубо внутрисемейных отношениях.

Ну, на словах мы все суперженщины:) А как жареный петух клюнет, смотришь - куда все делось.

Чего-то я не уловила? А зачем тогда надо было все вообще и затевать-то??? Опять по второму кругу, что ли, будем шарманку заводить? Типа "он обещал, что сделает, как будто у него детей и нет" - ну, это же ясно, что это бред? Ну, вот сказал бы Вам мужик: сделаю вид, что у меня две головы - Вы бы поверили???

1 все никак не может пронять, что у детей есть мама, и новая жена папочки старой семье на фиг не сдалась.

Так надо решать этот конфликт, если он есть. И решать быстро и радикально. Или муж перестает пытаться усидеть на двух стульях, или он перестает быть мужем.

Переведите, пожалуйста. ?

Извините, 1, а разве не вы тут распинаетесь по поводу того, что дети же не виноваты?
Ну была его мама БЛ, ребенок значит второй сорт?
Как это соотносится с вашей теорией вселенской любви в всепрощения?
Ребенок. Не виноват. И он родной брат или сестра ваших детей, как БЖ.
Или сразу на попятную, раз ш.лава родила, и детей от неё мужниных туда же в лес?

Не нужно лезть туда, куда не просят, даже с благими намерениями и здравым смыслом.

Почему бред-то? 5 лет живу, его сына не видела ни разу, денег сверх алиментов не платится, муж с ним практически не общается. Вы эту реальную ситуацию от фантастики отличить не можете?

Ну ок. Допустим мужчина хочет быть хорошим сыном ( в понимании матери правильно?) и хорошим мужем. 1 утверждает что было бы желание. Рассмотрим конфликт интересов матери и жены. Мама хочет чтобы сын проводил с ней выходные, покупал продукты, помогал по дому, приезжал поговорить, звонил каждый день. А жена хочет чтобы муж проводил выходные с ней, таскал сумки из магазина вместо нее, записался домом, проводил время с детьми. Как это совместить с очень большим желанием?

Я о том же писала. Не получается иначе контролировать, кроме как изображать "хорошую девочку". Ей выбора никто не дал, в итоге взяла то, что ей оставили, и этим флагом машет над головой - так я ж мол так и хотела.

Ну, я мама - меня греет мысль, что если со мной что случится, у моей дочери есть родной папа и жена. которая к ней хорошо относится. РАЗНЫЕ бывает БЖ и НЖ. И далеко не всегда эти отношения по определению конфликтны - вот что я пытаюсь всем сказать, и так , и этак, и растак:) Но вам неинтересно, потому что конфликт - это же веселее:)))

В смысле - "не получается контролировать"? А Вам обязательно необходимо контролировать? Само собой-то никак, что ли, не складывается?:) Тогда, конечно, Вам нелегко живется.

Простите за нескромный вопрос, а у вас нет матери? Как по мне, ребенку с бабушкой лучше чем с мачехой.

А дочитала вас.
А в чем разница между НЖ=БЛ и между вашей БЖ, которая обманом родила? Вообще никаких параллелей?

А почему собственно обманом? Вроде уже доказано - не хочешь детей от женщины, не занимайся с ней сексом. Все просто.

Тогда те мужчины, которые вообще в принципе не хотят детей, должны исключительно онанизмом заниматься, что ли? Или геями становиться? Как-то это несправедливо.

Секундочку. Опять не будем-ка мы передергивать. Я пишу на тему ситуаций, когда изначально объективно нет причин у НЖ "сживать со свету" детей БЖ и ее самое... Не надо приписывать мне идеи, которые я не озвучиваю и не разделяю. Вариант Симс - это не классический "нормальный второй брак", а сами понимаете что. И тут - извините, таки да. Именно ша.ла.ва родила - никак иначе. Ребенок, в общем-то, само собой, ни при чем. Но рассчитывать на хоть сколько-нибудь лояльное отношение БЖ в этой конкретной ситуации было бы абсурдом. Тоже - уж извините - базовый инстинкт.

а причем тут "если что случится"?:) мы говорим о конкретной ситуации - разводе, второй семье отца и отношениях новой жены к чужим для нее детям.

Так поясните, вы с женой БМ дружите искренне, или чтобы вашу деточку в случаю чего папа не бросил?
Читаю вас вторую неделю, вы уже начинаете путаться в показаниях, когда перешли с жутконаучного на обычный вумановский. И эмоции полезли, и несостыковки...

у НЖ есть причины сживать со свету кого угодно, кто отнимает у нее мужа - не важно, ребенок это от прошлого брака, свекровь, или может младшая сестра мужа, которая привыкла с детства его эксплуатировать

В контексте темы - абсолютно никаких. Потому что мы с мужем даже не были еще знакомы, когда у него были .. ну, скажем, отношения (с натяжкой - но пусть так) с той женщиной. И то, что у них ничего не сложилось, ко мне тоже никакого отношения не имеет. Мы познакомились уже после того, как они расстались. но она, возможно, продолжала рассчитывать, что, может быть, он изменит свою позицию (что странно, зная хоть немного моего мужа как человека). Ну, а вскоре мы с ним встретились и довольно быстро поженились. Это для нее, наверное, было неприятным сюрпризом - но никто, честно говоря, в этом не виноват. Повторяю: при желании любую, даже сложную ситуацию, со временем можно перевести в мирное русло. Причем, желание это не связано с потребностью что-либо или кого-либо контролировать. Просто есть люди, которым комфортно жить в состоянии войны - а есть кому приятнее состояние мира:) Толстой, в сущности, вечен:)

И явное злорадство по -отношению к бывшей жене мужа, которая "не такая" в отличие от такой хорошей 1:) И откровенное желание влезть по самое не балуйся в дела мужа, якобы из-за любви.
В общем, пренеприятная дамочка, лживая и хитрая.

Думала я том ребенке и даже пыталась делать какие - то шаги, я настраивала детей положительно, мы дарили подарки, но НЖ четко сказала, что она не хочет, чтобы ее дочь вообще о нас знала.
Я не могу воспитывать БМ после развода, я даже в браке этим не занималась. НЖ полагала, что он должен помогать с уборкой, гулять с ребенком... Так она, простите, старого пса прикормила и хотела новым фокусам выучить.
А ушел он от нее, когда я уже была замужем. Родня и знакомые выдвинули много версий, сам БМ мне озвучил, что НЖ была недовольна тем, что он не уделял внимания ей и ребенку, не помогал по хозяйству, нет ни машины, ни своей квартиры. Сейчас он живет с женщиной с ребенком, насколько я поняла, она с него пылинки сдувает, каюсь, посмотрела на нее вконтакте, судя по восторженным записям и открыткам в стиле "И после 40 есть любовь!", она счастлива с ним.

Вот о чем я и писала изначально. Хочешь бабу без детей, молодую и т.д. - соответствуй! Не хочешь/не можешь соответствовать - придется довольствоваться 40+ и с ребенком.

[quote="Гость" message_id="48908862"]Так поясните, вы с женой БМ дружите искренне, или чтобы вашу деточку в случаю чего папа не бросил?Читаю вас вторую неделю, вы уже начинаете путаться в показаниях, когда перешли с жутконаучного на обычный вумановский. И эмоции полезли, и несостыковки...

Тьфу ты, провалиться. Ну, чего опять эти "или- или"-то полезли? Будут тут уже эмоции - ну. если двадцать раз одно и то же повторишь, а в двадцать первый то да потому опять. Ну, у Вас есть немного воображения? Вы можете себе представить, что да: мы дружим с НЖ моего БЖ вполне искренне! Мне она очень нравится как человек! И это не мешает мне еще и параллельно радоваться той очевидной мысли, посещающей хотя бы раз в жизни любую психически нормальную мать, что если, не дай Бог, со мной что не так - мой ребенок не будет страдать от полоумной мачехи. В чем несоответствие?!!!!!! Да - уже реально эмоции зашкаливают. Скоро до выражений дойду. Ну, если очевидную ТУ.ПОСТЬ спрашиваете!!!

Ну вот и пошли отмазки.
Ваша БЖ родила мужу обманом. Это ничем не лучше, чем мужика датенького в постель затащить и тоже родить.
Ну так ту детку вы же "приняли", хотя она живет хз где и на горизонте не маячит.
Знаее, чем вы отличаетесь от Золотой?
Золотая говорит то, что думает. Говорит прямо. А Вы - ехидна. Хотите выглядеть красиво хотя бы на форуме, а на деле гнилая душа.

Вы, прикрываясь чуйствами, всеми способами пытаетесь полностью влезть в жизнь мужа:) Это называется контролем.

Да, мерзкая она бабенка, согласна. И глупая.

Вы тут, помниться, что-то об уважении говорили... так вот как можно искренне уважать, как может искренне нравится человек, который дважды (!) беременел обманом и вне брака? Вот как?!
Что называется "скажи мне, кто твой друг и я скажу кто ты"

Должны быть готовы отвечать))) и не кричать что их обманули

Дорогая моя, вы с таким восторгом сейчас между строк рассказываете, как удалось подвинуть БЖ, что мне уже смешно ))))
Если муж привязан к детке, конечно, что вам остается - только смириться. "Улыбаемся и машем". И в вашей ситуации это нормально, ибо дитё не маячит у вас на пороге через день.
Я точно так же приняла детей мужа - "приняла". Ибо не маячат, а когда нам общаться решаем мы и только мы.