новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

5 лет уже) и ничего не предвещает, что не продлится еще дольше

но я не требую полностью отказаться от общения с кем-либо, вопрос в количестве этого общения
вряд ли какая женщина обрадуется мужу-маменькиному сынку или балагуру, каждый вечер зависающему с друзьями по барам, думаю, вы согласитесь с этим - и как-то обычно таких женщин никто не осуждает
но при этом мало кто будет против его поездок к маме или встречам с друзьями, ну например, раз в месяц
почему же вы считаете тогда, что нельзя требовать "дозировать" общение с детьми, хотя по сути для жены это почти тоже самое

Плодиться нужно с учетом уже имеющихся обязательств. А то мужик нарожает в нескольких семьях, а потом удивляется, почему все жены недовольны. Безответственность, которую поддерживают текущие жены, пока таковыми являются. Перейдя в бывшие, обычно меняют точку зрения.

Господи. как вы наивны. Вы свято уверены, что если быть хорошей девочкой, то и все будет хорошо. Мне жаль вас, потом вам будет очень больно, когда ваш уютный розовый мирок сломается под давлением настоящей жизни. Это -во -первых. Во-вторых, еще и жестоки: маман, как вы выразились, было больно от предательства мужа, но вы в упор этого не замечали, бахвалясь своим якобы здравым смыслом.

У нас с Бж тоже не совпадают взгляды на то, что надо ребёнку. Поэтому ей кажется, что её ребёнка обездолили появившиеся новые дети, а нам с мужем так не кажется. Мы - хорошие родители, у нас хорошая семья. Именно в таких семьях и должны рождаться и расти дети.

И поэтому вы давали советы, типа девочки, не называйте ребенка по имени, говорите "дочь БЖ", чтобы неприятные ассоциации перенеслись на ребенка? Т.е. вы советуете два года "повлиять", а если не получится, то не ваш человек? Тогда зачем вы пишите, что мужчина должен иметь свое мнение, если сами не раз писали, что это "свое мнение" должна вложить в его голову НЖ?

К слову о дозировании - как вы думаете, если я сказала, что ничего не имею против, если муж будет общаться с тем ребенком не чаще раза в месяц и на нейтральной территории, а он с ним общается один-два раза в год - это я такая плохая настроила мужа против его ребенка или ему самому на того ребенка по барабану? Как мне кажется, это все-таки второй вариант)

Ну вот мы и говорим, что ПОКА они настоящие их точка зрения нормальна. А станут бывшими, их ждёт та же участь. Не думаю, что откажутся от возможности иметь детей, основываясь на Вашем зыбком комментарии. А ВЫ как это себе представляете? Нж говорит: я не буду рожать своих детей, ведь у Бж остались дети моего мужа и теперь я должна тоже помогать растить этих детей... А пожертвую своим материнством ради того, чтобы дети и БЖ жили хорошо. См Смешно?

Симс, я с Вами могу 100 раз здесь согласиться, но это не поможет таким юным БЖ. Человек будет всегда нести ответственность и расплачиваться за свою глупость. В случае с детьми - женщина в большей мере.

Вы так думаете, а со стороны - тяжелая картина.

Вы передергиваете. Все женщины имеют право на детей, но если каждая НЖ будет знать, что ее муж несет материальную и моральную ответственность за уже рожденных, она хорошо подумает, нужен ли ей такой мужчина. А так - мужчина оставляет детей в прошлом, НЖ до поры до времени восхищается его "честностью и самоотверженностью" по отношению к ней.

Знаете, в гаремах всегда царила ненависть между женщинами, выносить ребенка было крайне сложно. Это не сериал про султана Сулеймана, хотя там тоже это показывается. Борьба на смерть шла. Я лично не верю в искренне хорошие отношения между б и н женами.

У него может быть СВОЁ мнение, но привычка - вторая натура. И какое-то время мужчина ещё как бы "между семьями" - вроде и там семья, и тут семья. Но если через год-два он так и не определился, ГДЕ его настоящая семья, то вряд ли что-то изменится. Надо расставаться.

Точнее не так. Если НЖ будет знать, что муж после развода НЕ НЕСЕТ никакой ответственности, кроме алиментов (и то вопрос), то она действительно подумает - первое это а стоит ли разводиться, и постарается сохранить семью любыми силами. И второе - будет рожать общего только понимая, что сама поднимет детей, если что.
А теперь покажите мне настолько глупую НЖ, которая этого не понимает)

Все БЖ только и мечтают, чтобы бывший не устроил свою жизнь с хорошей девушкой, а вечно бы был на побегушках у нее и детей.

Собственно, тут всего два варианта и есть. Или мужчина после развода не заботится вообще ни о каких детях, или мужчина заботится обо всех сразу.

Проблема второго варианта в том, что свое внимание он отнимает у жены уже сейчас. А в первом варианте - он забьет на нее и ее детей только после развода, который может и не состояться.

А что ВЫ видели нашу семью со стороны? У нас на годовщине свадьбы гости так говорили, у меня нет оснований верить Вам больше, чем им.

зачем мужик с прицепом? а чтобы вы, БЖ-хи подергались лишний раз! когда жили с мужем - не ценили, думали, будет на побегушках у вас вечно. но это не так.

Естественно, что основной груз ложится на БЖ и она будет выживать, как может.
Осуждать юных мамочек я не в силах и всегда и везде за них заступалась.
Они хотят замуж и детей, им реально никто не объясняет, что их ждет. Не принято это в определенных классах, "Б-г дал зайку, даст и на лужайку". Не может ребенок работяг с завода ждать, пока заработает на квартиру. Он и образование высшее вряд ли получит, потому что никто не мотивирует, не готовит, ребенком не занимаются, его просто растят.
Я своих детей мотивировала тем, что если не хотят жить в бедности, как папа с мамой, учитесь - а я помогу, все сделаю. Не получается, возьмем репетитора (что в нашей среде считалось верхом расточительности, меня никто не понимал).
Я родила очень рано, гораздо раньше, чем писала на форуме, но я не видела смысла ждать, не видела перед собой возможности заработать и состояться. Поэтому хотела состояться как жена и как мама. О материальном не думала, конечно. И когда шла учиться на воспитателя, не думала, сколько воспитателям платят. Не объяснили. Извините, что много написала, но я понимаю этих девочек, человека образуют обстоятельства. И я не считаю, что БЖ должна свою гордость и амбиции проявлять за счет ребенка, это главное, чем жертвует обычная русская БЖ, это очень трудно, больно, с этим приходится жить. ну, Толстой отдыхает.

Ну так он и хорош для НЖ. Это надо понимать. Для БЖ не хорош. Если женщина это идёт, то значит ей важнее КАК муж относится в браке, чем после развода. Согласны?

Не все. Я очень рада, что Бм создал свою семью, а не прилепился к нашей "вечным придатком" .

бывает. что нужно выбрать ради спокойствия сына и его семьи. я выберу сына. и мужья выбирают между детьми от БЖ новую семью, их тоже можно понять.

Нет, потому после развода женщины в корне меняют свою позицию.

Правильно. И большинству женщин ВСЁ РАВНО что будет ПОСЛЕ развода. Им важнее ГОРАЗДО важнее, что будет в браке.

У вас во всем посте "не объяснили". А что, должны? Вы сами за себя и свою жизнь несете ответственность. Мне никто ничего не объяснял, но я прекрасно знала даже в 14-16 лет, что дети - это трындец как тяжело (и предохранялась маниакально), что профессия, которую я хочу (художник-модельер) недоступна без блата и как следствие дальше малооплачиваемой швеи я не пробьюсь, поэтому выбрала профессию более востребованную и высокооплачиваемую, где имеет значение только профессионализм, а не блат.
Что значит "не думала"? А кто за вас думать-то должен?! Я в шоке от таких людей.

Им все равно, пока они в браке. После развода уже не все равно.

да, вы рады. а есть такие, кто совсем не рад. при этом сами бросили мужиков ради другого. а как бывший устроил личную жизнь - так и давай прохода не давать, лезть и дитем трясти перед носом.

А я никого не напрягала. Мы с отцом детей сами крутились.

И что значит "никто не мотивирует"?! Вы САМИ себя должны мотивировать. У меня родители тоже простые работяги с завода. И это лучший мотиватор - не жить как они, не следовать их советам, а поступать наоборот, чтобы никогда не жить также.

Ну так мы-то разбираем позицию НЖ в браке, а не НЖ в роли БЖ,

Развода может и не быть, если что. Тут как в анекдоте про шаха и осла) Кто-то да раньше *****, пока это произойдет.

А я всегда хотела жить как родители, хотя они простой инжерен и простой бухгалтер. Но мама и папа друг друга любили до самой смерти папы были как одно целое.

Кстати, Бж тоже может поменять мнение, став НЖ. Но мы же не об этой ситуации, да?

Вы пишите, что им все равно, что будет после развода. Вы опять за всех говорите. Думаю, что большинство женщин все - таки хотят своим детям настоящих отцов, а не тех, кто помнит о детях, пока рядом живет.

Я вот тоже почитала 1, удивилась. НЖ её БМ звонит ей чтобы спросить чем лучше лечить простуду её собственного ребенка. Не ребенка БЖ, у того, согласна, может быть аллергия или какие-то лекарства работают лучше других..
Нет, она позвонит БЖ за советом.
Граждане, это как? У НЖ нет мамы? Нет рожавших подруг? Нет интернета? Ребенок не приписан к поликлинике, т.е. врача тоже нет лечащего?
Мне кажется 1 очень здорово лукавит.
Не вижу ничего нормального в ситуации, когда все на публику делают вид, что подруги. Единственная цель обеих дам - "держать руку на пульсе" - у одной бывшей семьи, у второй - новой семьи. Иных вариантов не вижу.
Можно дружить с женой брата, с женой дяди или племянника, с любым человеком, где нет собственной выгоды. Искренне дружить.
А с БЖ - простите, зачем?? Она своё получила и продолжает получать в виде алиментов. Мне зачем дружить с БЖ моего мужа? С какой целью?

Ну вот я НЖ. Если бы я хотела своим детям "настоящего отца", я бы не пошла замуж за того, кто забил на ребенка от прошлого брака полностью. Если я захочу ребенка, я его подниму и сама - без особых проблем. Поэтому мне совершенно все равно какой из мужа отец. Для меня главный критерий - чтобы он был хороший муж.

+.
Значит, мужчина не оставил ей выбора. Её судьба - быть ведомой, быть частью гарема своего супруга.
Ну и тут всяк кулик своё болото хвалит, как известно. А что не вписывается в рамки текущей безвыходной ситуации 1, то неправильно, ибо она вынуждена играть по правилам мужа, делая вид, что ей нравится, а тут нашлась целая куча НЖ, которые семью по своим правилам строят и довольны. Это же неправильно.
И надо всех таких НЖ автоматом отправлять к врачу. По принципу "И тебя вылечат, и тебя вылечат... И меня вылечат" ))

А я думаю, что большинство женщин хотят, чтобы мужья разделяли с ними заботы о ИХ ОБЩЕЙ семье и ИХ ОБЩИХ детях. И чтобы любили их и их детей. Удивлена, если Вы не считаете это важным.

И я придерживаюсь этого мнения. Если он мне хороший муж, то скорее всего и с детьми будет помогать, и с семейными делами. Лучше уж хороший муж, чем хороший отец. Если надо выбирать из этих двух понятий. Важнее МУЖ.

Ага. Чем дальше в лес, тем выше ёлки.
То есть вы, получается, имели некогда проблему. И в итоге проблему эту разрешили с выгодой для вашей собственной семьи.
Живете раздельно, на расстоянии от БЖ и ребенка, ребенок не маячит особо, приглашаете ребенка вы. А не так как у некоторых - с утра в субботу звонок и на пороге ребенок с вещами. Разницу видите? Между встречами время от времени и постоянным присутствием БЖ и ребенка в жизни вашей семьи, хотите вы этого или нет?

Симс, в корне не соглашусь. Я знаю много людей, добившихся высот именно из рабочих семей. И я со многими на старте стояла в равных условиях, но увы. А муж из такого райончика, что вечером не пойдешь, и многие его однокашники по тюрьмам так и сидят. Я не согласна, что человек, способный жениться и рожать, не способен сообразить, что он творит и пиняет на родителей, окружение и т.д.

А вам не приходит в голову, что мужчина может реализовать родительские потребности на детях в своей семье. В полной семье.

Если уж говорить о реально базовых необходимых вещах, то дети к ним никак не относятся. Да и жены, в принципе, тоже.

а с чего вы взяли, что если отец не общается с первым ребенком (по разным причинам). он подлец и негодяй и во второй семье такой будет? по себе скажу - это не так! замечательный отец для нашего сына, лучше не бывает!

Видите ли, люди по сути не меняются. Но это не значит, что они ведут себя в каждом новом браке одинаково. В первом не созрел для детей, не нажил, не знал, чего хочет от жизни, не представлял, какую семью для себя хотел.
А во вторых и последующих браках - опыт.
Да и НЖ, знаете, вряд ли будет рожать от откровенного раздолбая, коророго вечером с работы не дождешься, который ясно зал понять, что не хочет быть отцом-наседкой, кошельком и те.рпилой. Если у неё это не первый брак, что немаловажно.

НЛП, да )
Если перебор в тарелку бывшей семьи, любые ненасильственные методы подойдут.
Давай те так: чувство вины людям внушает общество. Чувство вины за то, что папа на этой неделе не два раза с ребенком виделся, а один. За то, что не смог заплатить 30 тыр чтобы прилететь к ребенку на ДР с подарком за 3 тыр. Чувство вины за всё у этих пап в разводе.
И с этим жить тяжело.
Задача БЖ - поддерживать в своём БМ это чувство вины. Задача НЖ - помочь ему избавиться от стереотипов, стать самим собой.

Плевать на взгляды со стороны, главное, что есть семья, в которой люди счастливы. Никогда БЖ не оценит стараний в адрес ее ребенка, всегда мало и все плохо. Я убедилась на собственном опыте. Одно только радует, что муж оценил старания, безумно благодарен за все. Но признался, что тогда не понимал, как мучал меня всей этой ситуацией. Золотая более опытная женщина. Она смогла сразу защитить свою семью. Я начала отстаивать права на личную жизнь своей семьи гораздо позже, но сразу стало легче.

Считаю важным, почему такой вывод? Наш брак распался, но мы продолжали заботиться об общих детях.

Прям в точку. Я занялась изгнанием чувства вины у мужа, будто злого духа изгнала, которого БЖ в него заселила. Это просто недуг какой-то. От этого страдает вся новая семья.

А женщины В БРАКЕ не нуждаются в том же?

Значит, у этих людей так складывались жизненные обстоятельства, которые помогли им понять. Я тоже поняла сама, только потом.А многие за всю жизнь ничего не поймут, будут "по одежке протягивать ножки" и считать, что это правильно.
София, ну посмотрите "пусть говорят" что ли, вот вам срез общества. Да, они женятся, рожают много детей, любят их и не понимают, что творят.