новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Неумно класть свою жизнь на алтарь чужой семьи. Неумно довольствоваться крохами внимания от мужа. Неумно жить с мужем, который тебя не любит.

За эмоции приношу извинения. Ограниченность периодически до белого каления доводит просто. Ну, отвлеченно-то хоть взяли бы да почитали ветку. Чего уж тут... Ясно, что проблема, в подобных случаях, чаще всего в мужчине: ну, не смог он так построить все, чтобы всем нормально было. Но когда Вы-то замуж выходили за него, за дядьку этого - опять скажете, что думать не обязательно? Ну, по большой любви и "будь что будет" чаще всего все-таки дети женятся. Если уж жизнь свела с человеком, у которого УЖЕ есть дети - тут уж, извините, хоть какая любовь - а головой думать обязательно. Ну, а в противном случае - как иллюстрация вот вам и вся эта ветка. Только и всего.

2658 Просто головой можно думать в разные стороны. Один вариант (ваш) - как бы прогнуться. А второй - как расстаться с предателем с наименьшими потерями, а лучше еще и оставшись в выигрыше.

Это не так. Мужчины хотят самых разных и гораздо более спокойно принимают детей жены. Может и не любят, но и не исходят ненавистью. Иначе женщины с детьми не выходили бы замуж повторно. А они выходят.
А молодой, свеженькой, без прицепов и проблем, зачем мужик с прицепом и проблемами?

И при этом, если он умен, то создавать заведомо неконфликтную зону. А если жена умна - то она будет эту зону неконфликтную поддерживать.

Вариант "взаимно влюбилась" не рассматриваете?)

Ну, я бы не сказала, что провоцирую конфликт. Всё, что я могу сделать - это погасить конфликт в зародыше.
Раздуть конфликт - это встать руки в боки у дверей и завести шарманку на тему "ах ты опять к ЭТИМ поехал", вечером добить слезами, соплями и обидами.
Я этого не делаю.
У меня принцип айкидо - я буду использовать вес и силу "противника" :), чтобы аккуратно разложить его на татами в ту позу, какая устроит и меня, и его.
Я же вижу, что муж не горит желанием ехать к детям. Соответственно, я не буду подливать масла в огонь. Я найду для него еще сотню причин, которая примирит его с собой, оправданий, по которым не сейчас, не сегодня.
И вы знаете, у него эти подрывы, которые после развода еще были, уже затухли. Я говорю мужу то, что он хочет от меня услышать.

Согласна. Уважающая себя женщина не будет жить с мужем, который желает жить на две семьи. Сделала ошибку - бывает. Но всегда можно уйти. Пусть это терпит кто-то другой или пусть мужчина живёт один. С такой позицией не видеть ему счастья во втором браке.

Ой! У вас там прямо какой-то шпионский детектив - тут я, конечно, пас... я про обычную такую жизнь семейную писала...:)

Золотая, ну конечно же по-вашему нужно забрать жить у первых. Просто "физически устранить" и их, и БЖ, как вы и хотели сделать со своей. А то мешают.

Есть конфликт. Много веков женщины воспринимались именно через призму полезности для мужчины и его семьи. Дети - это маркер нормальности женщины. Родила, мужик признал - ты нормальная, нужная, можешь жить. Не можешь родить, или мужик от твоих детей отвернулся - ты недоженщина. Так что между старой и новой семьей идет борьба вовсе не из-за мужчины как такового, там все гораздо сложнее.

Ну - если лично Вас устраивает такой мужчина в качестве Вашего мужа, то, конечно, без проблем. Я предпочитаю жить с мужчиной, которого я уважаю. В том числе, за добросовестное отношение к детям. И к его, и к нашим общим, и к моим отдельно от него.

Вы сами пишете про думать головой. Думать головой - это в том числе понимать, что любовь до гроба бывает преимущественно в сказках. А статистика разводов достигает 70%. И ежели муж показывает признаки того, что он вас разлюбил - то есть он не хочет проводить с вами все свое время, не хочет вкладываться в вас, ему наплевать на ваше мнение и желания, то возникает логичный вопрос - какого фига?! И главное - зачем это терпеть?

Как влюбились, так и разлюбились. Не однолюб этот мужчина, уже доказал это. А девушке, если не хочет проблем, смотреть надо, в кого влюбляться. Если нет других вариантов, то конечно лучше хоть какой-то муж для статуса, чем никакого. Но тут уж придется нервы потрепать в борьбе с первыми детьми.

А по-вашему, у вторых? НЕ вижу разницы. Все дети имеют право на жизнь ОДИНАКОВО.

КАК можно уважать мужа, которому наплевать на нервы жены?! Который ЗНАЕТ, что ей неприятно его общение с прошлым, но продолжает это делать? Вот как?

Я понимаю случай, когда у жены уже есть дети и ее это не напрягает - тогда пожалуйста, общайся сколько влезет. Но если ты брал замуж жену без детей, зная, что она твоих на дух не переносит - и обещал их в семью не тащить, а потом нарушил слово - вот как такого уважать? Это же предатель настоящий.

В наше время смешно считать мужа статусом) Чай не в совке живем.
Тут вопрос в том, что если мужчина готов вести себя как ровня - пряча от жены свои проблемы и недостатки, то почему бы и нет? Если ты видишь, что он тебя безумно любит и готов весь мир к твоим ногам положить?
Вот перестанет любить - другой разговор, тогда надо расставаться сразу же.

Да ну ясно и это, конечно... Вот и говорю, опять же, все к тем же "баранам": есть проблемы с самооценкой - лучше не задуряйся.Ищи вариант, где не придется конкурировать. Ну, так это ж скучно и вообще... "не по понятиям":)

Согласна. Уважать такого сложно ибо он уже показал ЧТО для него важно.

Кстати, да... Известная противоабортная притча. Когда женщина приходит к батюшке и, плача, говорит - я беременна, но это уже не первый ребенок, я не вытяну всех... Ну и он ей - хорошо, хочешь убить ребенка - ну убей, только старшего. Вывод понятен, да?
Никто не обязан отказываться от рождения младших детей во благо старших братьев и сестер.
Хотя выбор есть у каждого.

А почему вообще возникает проблема конкуренции? Зачем муж, если за него надо ещё бороться с кем-то? А он как приз типа? Своего мнения не имеет?

Я бы по-другому вопрос поставила: как можно уважать мужчину, который женится на женщине, заведомо зная, что она терпеть не может его родных детей? Но Вы не согласитесь с этой точкой зрения. Ну, каждому свое.

не "есть проблемы с самооценкой", а "общество создает проблемы с самооценкой", почувствуйте разницу. Злорадство со стороны окружающих по отношению к разведенным женщинам и брошенным детям - очень частое явление, а живем мы, как это ни прискорбно, в обществе, а уж женщины от мнения окружающих зависят как никто.
Еще раз - мужчина тут всего лишь составляющая очень сложного процесса. не вчера придуманного и не сегодня исправляемого.

Я была бы равнодушна к детям своего мужа, просто потому что они мне были бы неинтересны. У них есть мама и папа, я тут причем?

Ну собственно это его личный выбор. Если его устраивает эта женщина - флаг в руки.
А уважение - вещь персонализированная.
Кто-то не может уважать тех, кто например из родной страны в другую переехал. Кто-то не может уважать тех, кто в принципе развелся. Кто-то не может уважать тех, у кого всего один ребенок. Кто-то не может уважать тех, кто замуж недевственницами пошел. Все ж люди разные. Главное, чтобы с партнером у вас мнения совпадали.

Вообще-то это не характеризует жену плохо. Ну не терпит она чужих детей, а своих может любит и будет хорошей женой и мамой.

гарем какой-то получается:) все крутятся ради того, что бы Господин не напрягался. Нет уж - пусть сам справляется с теми трудностями, которые сам же и создал.

Ну, на эту тему я вообще никаких комментариев не выдвигала. Я как бы про детей все больше рассуждала... в контексте их противопоставление дражайшей супруге. В случае, о котором пишете Вы, дети вообще не при делах. Если муж разлюбил - надо расходиться, так я думаю.

Это характеризует потенциальную жену как источник потенциальных проблем для мужчины и его уже существующих детей. Если мужчина психически полноценный и любит своих детей (что естественно для нормального человека, хоть для женщины, хоть для мужчины), он, как минимум, задумается, нужно ли жениться на такой женщине. Ну, не агитируйте только за то, что "любовь разум застилает". Уже написала, что такое хорошо для тех, кто никому ничего не должен.
Дополнительный аргумент. Вам мужчина прямо говорит: я твоих детей терпеть не могу, и если ты за меня замуж хочешь - сделай так, чтобы я их никогда не видел. Вы за него замуж выйдете? А почему мужчина-то должен, в таких условиях, вести себя противоположным образом? Не надо думать, что такая уж нереальная разница между нами и ними, в этом вопросе.

не хочешь проблем - не уходи из семьи, а коли приспичило - решай их сам. Хватит облизывать мужиков и подчинятся их интересам. Одна жена имеет полное право называть мужа предателем, вторая - терпеть не мочь его детей от первого брака. И обе имеют право мотать ему нервы.
Как хорошо мужики устроились, все им подай принеси.

Вы иногда такое пишите, Золотая, что и правда хочется посоветовать вам съездить в санаторий с определенным уклоном. Сам факт, что вы рассматриваете вариант устранения кого - либо из детей...
И как можно не видеть разницы между уже рожденными детьми и детьми, которые еще только когда - то вероятно будут? если вы не рожаете десять детей, означает ли это что вы отказываете им в праве родиться? Адекватный человек планирует свои возможности, а некоторые почитают советы Золотой и задаются вопросом, не устранить ли лишних. начинают запугивать БЖ, чтобы на алименты не смела подавать, чтобы даже имя бывшего забыла, а то что - нибудь сделают специально обученные люди, раз "по - хорошему" не понимает.

Если он любит тех детей, зачем он разводился тогда? Любил бы себе дальше в браке.

Если я ребенка сама не люблю, сплавила его своей маме и считаю ошибкой прошлого, то я за такого мужчину пойду без проблем. Я же уже сама вычеркнула того ребенка из жизни. Равно как в иной ситуации, если я люблю того ребенка, я скажу наоборот - ты кто такой, давай досвидания.
Понимаете логику? То есть если я за такого мужчину пошла - я УЖЕ от ребенка отказалась. А если нет, то я не пойду.
Соответственно, я жду от мужчины того же. Если он взял меня такую замуж, он УЖЕ на того ребенка забил. Не забил бы - естественно, замуж бы не звал (да я б и не пошла при таком раскладе).

В нашей стране дети остаются с мамами. Если дети с папой, то это всегда настораживает. Вот тут стоит подумать. а если дети с мамой, то мужчине важнее как к ним мамам относится. Если он свою жену рассматривает как мать и жену, а не как прислугу для детей БЖ, Если человек руководствуется при выборе спутника жизни не собственными чувствами, а расчётом, то это на мой взгляд ПРОВАЛ.

Трабл в том, что чаще женщина уходит и из семьи. Муж может быть весь замечательный, на руках носить в то время, когда не носит на руках детей от другой женщины.
Кому-то это надоедает рано или поздно.
Первое время, конечно, боремся за семью, и дело не только в детях. Муж может быть любителем зависать в выходные с друзьями, семейных обедов с мамой, подрываться помогать соседу в гараже вместо того, чтобы помочь навести порядок в доме или ремонт затеять на кухне долгожданный.
Муж замечательный человек, но вот его образ жизни нараспашку не устраивает. Он везде, но не с семьей, решает проблемы всех, но не своей собственной семьи. Тогда тоже развод, видимо.
Он неплохой человек. но не семейный ) Я домоседка, мне хватает рабочей недели для общения. И если бы еще и в выходные я мужа не видела, если это не связано с работой, вряд ли что-то сложилось бы.

Для меня действительно нет разницы в жизни первых-вторых-третьих детей. Все они имеют право на жизнь.

Опять все сложно. А если не он там на кого-то забил, а, к примеру, от него жена сама ушла. Другого полюбила - не бывает что ли? Ой, тяжело, тяжело все это, если изначально женщина настроена на противостояние. Поэтому по-прежнему советую всем женщинам с такой особенностью выходить за дядек без детей.

К вопросу о том, стоит ли рожать вторых детей, если первым не хватает? Первая жена родила ребёнка в первый год после свадьбы, в съёмной квартире, с мужем - начинающим инженером, который ещё и учился на заочке, сама зарабатывала немного, жили очень скромно. Теперь она против появления второго ребёнка Бм, хотя у них и квартира своя, и Бм уже зам.генерального диретора, и жена у него главбух, и живут уже пятый год, и у НЖ детей своих нет, а у мамы и папы её внуков. То есть фактически у второго ребёнка благополучие ВЫШЕ, чем когда-то у её первого раз в 10. А всё равно НЕЛЬЗЯ. Почему?

Я не была настроена на противостояние. Поэтому я еще ДО брака сказала - что никаких третьих лишних терпеть не буду (не важно даже, дети это, мама, друзья и т.д.). Не согласен - досвидос.

Действительно, только разве не Золотая много раз выкладывала список психологической литературы, как повлиять на мужа, как называть его детей, что внушать, цитирую, "подсознательно, маленькими шажками"?

Такое тоже может быть. Женщина тоже не хочет противостояния и борьбы. Нужна первая семья, оставайся с ними и не мучай ни тех, ни других.

Очень редко БЖ ведут себя нормально по отношению к БМ и тем более его новой жены. Мноние БЖ тянут эти хвосты обид. Дружить с БЖ моего мужа невозможно. С ней даже ее родные дети не дружат, а просто боятся наказаний. Обойдусь без злой завистливой подружки - БЖ)))

Я уже говорила, что это бывает иногда по инерции. Привык мужчина, что у него та семья и никак не может остановиться и переориентироваться. Если это затянулось более чем на два года, то он так и будет жить интересами той семьи. И никакие книги не помогут, человек сделала свой выбор.

Я Вас правильно поняла, что если человек хочет на Вас жениться, он автоматически должен отказаться ОТ ВСЕХ родственных и прочих связей в пользу Ваших интересов? И такой нашелся, кто повелся?:) Надолго его хватило, если не секрет?

1, именно в ваших отношениях и гарем:) У вас всех общая семья, а вы две удобные жены. Вы прикрываете эти отношения красивыми словами, но на самом деле обе упиваетесь своей положительностью и правильностью. А вот что каждая из вас чувствует по отношению к другой - это большой вопрос.

Женщина строила семью. Муж счастлив, жена тоже. У них родился общий ребенок. Крепкая здоровая семья. Какие проблемы? Золотая проводила эксперименты внутри семьи, а не лезла со своими стратегиями в чужую, как это делают многие БЖ.

А зачем отказываться? Достаточно приоритета. Если для мужчины интересы мамы или детей, или друзей, или брата важнее интересов жены, то скорее всего не будет смысла в этом союзе.

тогда к чему ваши вопросы о выборе и физическом устранении. Никто на форуме об этом никогда не говорил, а вы - уже дважды.
И вы не ответили: если вы не родили десятерых, означает ли это, что вы отказали им в праве на жизнь? Конечно, нет, вы предохранялись и планировали количество детей. Вот и мужчина должен думать, сумеет ли он содержать всех своих детей от разных жен.
Благодаря подобным "золотым" советам появилось много мужчин, которые считают, что они вправе находиться в бесконечном поиске любви и счастья, а за детей пусть отвечают женщины.
Писала выше, есть знакомый, в четвертом браке, в каждом по ребенку, а он считает, что не может же он обездолить очередную новую жену, пусть рожает, пока он рядом - он папа, а если вдруг у него новая любовь - извините, он "не может нести груз прошлого в новую семью".

Я где-то писала, что не всем и не всегда везет, в этом смысле. Но человек, настроенный на мирное протекание всех этих сложных процессов, рано или поздно оказывается прав. У нас вот уже в моей семье с нынешним мужем была поначалу оказия... Там как раз БЖ не готова была адекватно воспринять то факт, что он женился. Даже посуду, говорят, в общественных местах роняла на пол. Ну, да и что с этого? Время все поправляет. Мы просто дружно решили не обращать на не вообще никакого внимания. Дочке муж стабильно посылал и деньги, и подарки - все как надо. Когда они оказывались "в зоне доступа", девочку мы сразу в гости приглашали. Ребенок-то при чем? Ну, и маман со временем опоменталась. Ясен пень - если мозги есть, ты же видишь, что лучше так: к ребенку твоему со всей душой, к тебе - просто никаких претензий... чем плохо-то? Ну, пережила она острый период, и все. Теперь вот нормально общаемся. Бывает, когда в нашем городе оказывается, всегда сама к нам - ну, и чаю попьем, и так.. поболтаем. Она, в принципе, интересный человек. Мне ничем не мешает. Просто мне мой муж поводов не дает сомневаться ни в своих чувствах, ни в его заинтересованности в нашей семье. Вот и все. Если мужчина ведет себя достойно по отношению к жене - все остальное, для человека со здоровой психикой, не составляет, на мой взгляд, проблемы.

Некоторые считают, что такого быть не может. Никакой любви, никаких желанных детей, никакого счастья в повторном браке нет. И он создаётся исключительно, чтобы пристроить детей из бывшей семьи, а НЖ нужна просто, чтобы содержать папу, пока он будет тратить весь доход на бывшую семью и в качестве бесплатной прислуги для его детей - накормит, постирать, обиходить, создать условия вообщем.

А по-Вашему может обездолить? Только потому что когда-то не отказал в этом предыдущим женщинам?