новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

ВЫ сместили акцент проблемы. А она там в нарушении договора, а не в его сути. Если бы договора не было, то сын и невестка не правы. А если был договор и мама на него согласилась, то не права мама.

Ну вот почему по определению? Да большая часть Нж вообще НИКОГДА не сталкиваются с бывшими семьями, в глаза не видели БЖ и её детей. Особенно, если живут в разных городах.

Ну - это факт. Другое дело, что есть люди, которые создают темы с целью конструктивного решения проблем. И это супер - в этом смысле форум просто золотое дно. А есть люди, которые создают темы (или участвуют в них) с целью еще большего поддержания собственных заблуждений. Ну - таким по голове:))) Заметьте - это я только сегодня, я обычно-то вообще-то тихая... Ну, наверное, настроение случилось такое:))) У нас морозец пришел - может, взбодрил ненароком.

Так может он ей обещал, что звезду с неба, мир к ногам и к детям ни-ни? А потом слово нарушил?
Ну а если он ей сразу сказал, что дети в его жизни будут и регулярно, то тут вы правы, надо было ей отказываться от этого геморроя.

Поддержу. Но что делать, если первые дети УЖЕ есть? А хочется полноценную семью с общими детьми? Предлагаете забрать жизнь у первых или у вторых?

А причем тут плодить? Мы тут не про новых детей говорим, а про потребности жены. Которой тоже муж нужен, а не огрызок от мужа.

Вот. Мама спрашивает: что делать. Мама в шоке - поведение невестки впечатлило, вероятно. Маме пишем каждый - кто что думает. Можем совместить: сначала можно извиниться, а потом таки прижать к стене и рассказать, что будет, если в следующий раз...:) Тоже вариант. Кстати - убойный:)))

В смысле - ОН наобещал??? А своих мозгов-то как, Боженька не дал (уж извините, но вот так и просится на ум)?

Это право свекрови. Я тоже придерживаюсь позиции, что нельзя ограничивать общение детей с роднёй папы при разводе. Но здесь не ограничивали свекровь, а договорились, что она не будет сводить две семьи мужчины в своём доме. Против этого я не возражаю. Ничего страшного в этом договоре нет. И бабушка НЕВОЛЬНО не соблюла этот договор. Так и надо объяснить - вы пришли без звонка, я уже ничего не могла предпринять. Поэтому в следующий раз во избежание инцидента, звоните дети дорогие, перед визитом заранее.

А предположить, что в жизни, в принципе, всякое бывает - не судьба? Ну, к примеру, мама "того ребенка" заболеет тяжело... да мало ли, чего только не бывает в жизни... Ну, ДУМАТЬ-то никто не отменял?

И у нас морозец. А муж из Вены пишет смс : тепло, листья на деревьях, цветы... Прилетит, сделаю внушение: это же прямо как голодному рассказывать о том, как вкусно пообедал в ресторане. Жду весну. Надеюсь, что евро остановится и я всё-таки попаду в Испанию.

А причем тут свои мозги? Один пообещает и слово сдержит (я уж 5 лет в браке, ребенка мужа не видела и не слышала ни разу), а другой - нет. Ну как тут угадаешь?

Золотая, вас ну так заносит...
Дети уже есть. Последующих надо планировать в соответствии с возможностями. А не так, как предлагаете вы - родить новых и думать, что делать со старшими.

))) И потом прижать к стене невестку и подробно рассказать, что будет, если еще раз...:))) Да-да-да. Если бы с ВАШЕЙ внучкой, не приведи Бог, такая оказия вышла - Вы бы думали именно так.

Поддерживаю. Часто встречается именно такое. Пока ухаживал и завоёвывал - весть мир к твоим ногам! Обещал поди любит и хранить вечно, а тут такой "пердиминокль"...

И что, что заболеет? Бабушек и нянь кто-то отменил? Детдом или суворовское на худой конец? Обязательно ребенка к себе домой тащить, что ли? Нет, поверьте, вариантов и без этого хватает - вопрос желания мужа эти варианты искать.
А уж задача жены сделать так, чтобы у мужа было таковое желание.

И правильный вариант. Тут я Вас поддерживаю. Бабушка сама в праве строить свою жизнь как хочет. А уж невестка пусть принимает или не принимает ЕЁ решения. Прекратит общение? Её право. Продолжит? Её право. Бабушке надо просто твёрдо озвучить СВОЮ позицию относительно СВОЕЙ жизни.

А почему она должна была не верить любящему и любимому человеку?

1, скажите, а почему вы за мужчину считаете возможным решать?
Вы тут тило так рассуждаете, муж должен детям то-то (соержание-воспитание-внимание), НЖ не должна то-то (иметь свою точку зрения, отличную от Вашей).
Но ведь мужчина тоже может иметь свою точку зрения. Если с матерью ребенка, БЖ, отношения не сложились до такой степени, что иное участие кроме как финансовое, невозможно, если люди живут на расстоянии тысяч километров друг от друга, отец в любом случае обязан настаивать на выполнением в полном объеме отцовских обязанностей? Бороться с ветряными мельницами, иными словами.Если отец в какой-то период времени (безработица, длительный больничный, тяжелая ситуация у родственников: болеет мама. жена, другой ребенок) не в состоянии платить алименты в полном объеме, и тем более у него физически нет времени на детей - это плохой отец? Видимо, плохой.
Вы знаете только одно слово по поводу отца - отец ДОЛЖЕН.
И если муж плевать хотел на свою семью, а в случае проблем в первую очередь несет всё ребенку от БЖ, НЖ ОБЯЗАНА с таим раскладом согласиться и не мешать.

ААААААА не могу больше. Никак не угадаешь. НЕ УГАДАЕШЬ!!! Поэтому и надо ДУМАТЬ: как я отреагирую, если вот это случится... если вот это.. Это ж ребенок живой - это ж не в каком он галстуке на ужин к вам придет! Другое дело, что думать нам не хочется. И мы вообще не любим. И вообще - ну, мне же нравится этот мужчина, ну, конечно, если бы еще не этот ребенок... ну, как-нибудь отодвинем, ладно. Вот такой примерно среднестатистический ход мысли. А когда вдруг жизнь "поправляет" - и оказывается, что ребенок-то не "какой-то", а вполне родной для этого мужчины. Что мужчина - не бара.н на веревочке, а вполне самостоятельный человек, который (базовый инстинкт!) искренне старается для своего (!) ребенка... вот фиг.ня-то, еклмн... Патовая ситуация. И думать поздно, и прыгать глупо. Вот и начинается "истерика на ровном месте". Ну, со стороны-то, если честно, очень, очень глупо выглядит.

Ну это же не значит "по определению". Это исключение, которое как известно, только подтверждает правило. Если вдруг когда-то с БЖ что-то случится и ребёнок останется один, то будут что-то решать. А до этих пор всё нормально.

Все передернули. На все отвечать не буду - читсая эмоция у Вас. На заключительный вопрос только отвечу: если муж плевать хотел на свою семью - виноват не "тот ребенок" и БЖ, а ду.ра-ба.ба, которая такого мужа себе выбрала.

Не все считают так, как мы с Вами. Кто-то пятого родит в однушке, а кто-то и второго в трёшке нет. Кто-то считает, что дитё и в обычной школе выучится, кому-то элитную подавай. Разные потребности - разные решения. Поэтому и бывает, что БЖ думает, что ВТОРОЙ ребёнок у её БМ лишний, а БМ и его жена вполне могут так не считать и полагать, что на обоих хватит.

Если ВСЕ НОРМАЛЬНО - то и проблемы нет, так? Ладно, я еще вот так поясню: выходит замуж за мужчину с детьми стоит только в том случае, если ты уверена в своих внутренних силах искренне принять сам факт существования этого ребенка (детей). Если ты реально готова, в случае чего, полностью разделить ответственность мужчины за его детей. Если ты согласна, что априори будешь не единственным объектом заботы и приложения усилий этого мужчины... в общем - весь тот набор, который в похожих темах чаще всего и выступает в качестве проблемы. Так вот: если это для тебя - реальная проблема. не создавай ее себе - и все:) В сотый раз пишу: ищи себе мужчину без детей.

Вы меня простите за прямоту. Но БАЗОВЫЙ инстинкт для мужчины - это сладко спать, вкусно есть, траxаться и т.д.

Если мужику ребенок такой родной, то мужик или не разводится, а терпит ради ребенка, или остается холостым - ради ребенка же. А ежели завел новую жену, то его приоритеты вполне понятны. И нечего стоять "одной ногой тут, другой там", не зря говорят "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь". Сделал выбор - и следуй ему.

Я уже написала как бы я поступила. Если мне дорог сын, то договаривалась бы с ним. Если дороже внучка, то с мамой внучки.

Сфигали?! Скорее тут есть еще вариант - если ты реально готова, в случае чего, послать такого мужа на три веселых буквы.

А, ну вот, опять )))
Мужчине, значит, можно сначала что-то обещать, а потом свои обещания игнорировать, т.е. менять правила походу игры.
А НЖ видимо должна была предвидеть и не рыпаться. Ну так и мы тоже будем менять правила походу игры, тогда. Это логично.
Не было детей мужа в нашей жизни, как муж обещал- всё ок. Встречался где-то там раз в два-три месяца, платил алименты, всех устраивало.
Стали появляться нежданчиком каждые выходные/праздники, появились дополнительные расходы, которая семья себе с трудом может позволить, в ущерб себе и общим детям - будет реакция.

Если мужчина твёрдо выразил свою позицию, то НЖ может либо согласиться, либо уйти. А в большинстве случаев будет найден компромисс. Ну а если действительно, интересы детей от БЖ важнее всего, то держаться за такого мужа незачем.

Тоже верно. Причём тут БЖ, если у мужчины нет интереса к своей жене и семье?

Или ищи себе мужчину любящего.

И тоже верно. Зачем такой муж, для которого интересы первых детей важнее интересов семьи, жены, общих детей? ОН хороший для первой семьи, а для второй - совсем не хорош, балласт просто, если ещё не альфонс.

Вот именно. А если он любит ТЕБЯ, то ему все те дети глубоко по барабану. Любящий мужчина САМ, без ультиматумов, захочет проводить время с любимой женщиной - ему это приятнее/интереснее.

А если муж тебя не любит - нафиг такого мужа. Все просто.

Всё время об этом говорю. НЕ заставишь мужчину любить или не любить. Любит женщину - будет делать всё для женщины. Это же так понятно.

Ну, если Вы заведомо согласны на сомнительные обещания, то нечего на зеркало пенять. Это как и в случае с той пресловутой бабушкой, которая тоже сомнительные договоренности, вероятно, заключила. Не хотите изначально видеть жизнь реальной, как она есть в своем естественном состоянии - так она, жизнь-то, сама поправляет:)))) Можно с ней пытаться потягаться - это, кстати, многие так делают. Только никто не тянет:)

Я другого не могу понять. Вот 1 пишет, что мужчина по умолчанию (базово) любит своих детей, хотя жизнь показывает, что это далеко не так. Но при этом почему-то не верит, что мужчина может любить свою жену. Именно сам, не как баран на веревочке - мужчина нашел свою вторую половину и ценит и уважает ее интересы. Почему вы считаете, что так не бывает? Где логика?)

Тяжелый случай - но распространенный. Так и хочется опять отправить к доктору, но смысла нету, все равно ведь не пойдете. Ладно, ухожу я от вас, все у вас по-прежнему. По кругу, потихонечку... А станете ДУМАТЬ - глядишь, так и жизнь-то наладится.

Если мужчина даёт сомнительные обещания и не держит слова, то он - не большая потеря. Дело тут не в жизни, а в качестве мужчины. Не подходит такой для счастливой семейной жизни. Хоть тягайся, хоть нет. Всё равно в итоге или развод с ним, или безрадостное существование на обочине жизни его бывшей семьи.

К докторам надо отправлять тех, кто не верит, что муж может искренне любить жену.

Потому что нет у женщины любви в жизни и она не знает, что так бывает.

Тьфу, провалиться... Опять не могу больше. Ну ПОЧЕМУ - ПОЧЕМУ?!!!! - если муж любит свою жену, то он автоматически должен забить на своих детей-то?!!!!! Сил моих нет. Ну, почему у Вас в голове не появляется вариант, что муж любит жену и детей тоже любит - и это НОРМАЛЬНО?! Ну, нету этого конфликта же по существу - если вы его сами только не организуете....

+
Есть, конечно, мужчины-отцы. С такими удобно воспитывать общих детей именно в браке. Он будет дежурить у постельки по ночам, петь колыбельные, разогревать смеси, таскать детей по кружкам/секциям, выгуливать их. Ему с детьми интересно. И он будет это делать с удовольствием, пока любит мать этих детей.
И есть все остальные мужчины. Которые даже в браке попу лишний раз от дивана не оторвут, чтобы поиграть с ребенком или почитать ему.
Такие если разводятся, вся эта возня с детьми им в тягость. В кино сводил, совесть свою подлечил, пару гамбургеров с колой купил - свободен до следующего раза.
Но уважаемая 1 считает, что и у тех, и у тех базовый инстинкт превыше всего. Что я на своем опыте ну никак не наблюдаю.
Еще один базовый инстинкт - секс. Только кто-то гуляет направо и налево, оправдывая себя наличием этого инстинкта, а кто-то довольствуется сексом в семье.

Мимо кассы:)

Я уже писала, потому что ресурсы человека небезграничны. Если он любит и тех, и тех, то обделены будут и те, и те. В итоге и жена не удовлетворена, и дети тоже - в итоге ВСЕ будут обижены. Поэтому надо выбрать ОДИН объект, кому ты будешь свои силы отдавать целиком, а не каждому по огрызку.
Выбрал детей - живи холостяком. Выбрал жену - забудь про детей.
Либо ищи такую жену, с которой возможен компромисс (т.е. она тебе огрызок - например, у нее тоже есть дети или родители больные, о ком она заботится, ты ей огрызок). А не так, что жена тебе дает ВСЕ, а ты ей - крохи.

Вы бы тоже мене эмоционально выступали ) А то других обвиняете, а сама уже на капс перешла и вопросительно-отрицательную интонацию с нарывом.
Обратный вопрос - почему если мужчина любит своих детей от БЖ, он должен автоматически забить на НЖ и детей от неё?

Но почему-то мужчины не хотят женщин с проблемами - детьми, родителями. Они хотят свеженьких, молодых, без прицепов и проблем. Угадайте, почему?) Ну а коли хочешь такую - придется соответствовать.

Хорошо пишете - хоть есть о чем поговорить. Смотрите. Я не имею в виду все и любые ситуации. Я комментирую четко выраженную здесь большинством НЖ ситуацию конфликта, созданную, по большей части, искусственно, самим НЖ, в интересах самих НЖ и в ущерб интересам дтетй. Эту - и только - позицию я и рассматриваю на данной ветке. Потому что все прочие - не проблемные. И пытаюсь объяснить - уже не знаю, на каких пальцах - что базовые потребности мужчины не конфликтуют между собой от природы. И женщина, которая этот конфликт провоцирует, неминуемо нарвется на те или иные неприятности. Возможно, раньше .Возможно, позже. И заставлять человека сделать выбор между базовыми необходимыми вещами в пользу одной из них - ... ну, мягко говоря, не очень умно. Вот так как-то.

Так может быть. И это нормально. Мы о том, что не может быть такого, что интересы новой семьи якобы должны быть после интересов бывшей семьи. Типа сначала надо удовлетворить их запросы, а потом чаяния своей семьи. Это уже перебор.

Тогда должны понимать, что муж может любить свою жену, желать сохранить свою семью и реализовывать интересы этой семьи в первую очередь.