новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

У моих знакомых произошел развод, юная БЖ осталась с маленьким ребенком. Муж ушел за новой любовью, ребенку не помогает никак, искренне не понимает - зачем, ведь о ребенке заботятся мать - БЖ и ее родители. А у него новая семья, ему много что надо приобрести. Послушаешь его, так прямо по - золотому говорит: у ребенка все хорошо, поэтому он не беспокоится. Если будет нужна помощь, они помогут, если будет возможность. А так - ни копейки, им сейчас нужнее, а у ребенка и так как будто все есть. Они не узнавали, конечно, но полагают, что это так. Вот такая "мужская" позиция - он детей делает, а женщины и бабушки с дедушками пусть растят их, как могут.

Вообще то от семьи. В семье все общее. Алименты бывают и сверх "законных 25%".
Ну и как это не помощь бж? Помогают ей растить ребенка. Она же его опекун. Вот когда после 18 помогают- это уже конкретно ребенку. Когда ему деньги в руки дают. А до этого все только матери ребенка.

Ох, как вы все-таки любите понятия попутать, ну, никак вас не заставишь называть вещи своими именами. Не "помогают ей растить ребенка" (это если бы вы. например, своей сестре, к примеру помогали - вот тогда конечно так), а отец выполняет свои обязанности по содержанию (!!!) и воспитанию (!!!) своего (!!!) ребенка. А вот его жена, отца этого многострадального, может ЕМУ в этом помогать или не помогать. В принципе- в дальнейшем, если ума хватило построить добрые отношения с матерью этого ребенка, уже напрямую женщины могут друг другу помогать. Но это сильно потом бывает, и если обе умные. И если мужик нормальный. Все вместе условия - большая редкость. Но кому-то везет.

))))) Тоже такого знаю))) Но там уже пятая по-моему:))

Послать подальше сына и жену его. Если бы мой сын заявил, что он "со своим ребенком не общается" - он бы уже ни с кем в нашей семье не общался больше, это точно. Пусть валит подальше со своей пси.хической женой и с ней общается. Надолго ли собаке блин:))) Я бы сыну внятно объяснила: вот это - моя внучка, а вот это - ис.теричная бабенка, которая ко мне лично отношения не имеет. Ты мне предлагаешь выбирать между ними, что ли??? Ну, и бред...
К возможному вопросу о вероятной "потере дорогого сына навеки". Во-первых, сын взрослый, ему мама меньше нужна, чем бабушке внучка. Во-вторых, уже не смешите меня, куда он от Вас денется. Если вторая жена тоже родит - сами прибегут, как будто не знаете... А если не родит - так он от нее сбежит и следующую найдет. Тогда и появится. Делов-то... Ну, и может, поумнеет к тому времени слегка - тоже неплохо.

Тоже разные есть, на работе мужик третий раз развелся, но детей не забывает, дети от второго и третьего брака, в первом детей не было, дети для него просто это все, но вот с тетями не срослось, его кстати ошибка при выборе жен
А другой в пятом браке, ребенок один всего и вообще внебрачный, в перерыве между третьим и четвертым браком, на его матери он так и не женился, но на себя записал и был таков, вообще не интересуется. Зато большой привет прилетел ребенку от папы в виде одного наследственного заболевания, о чем папа умолчал, а там оказывается и отец его был болен этим же самым, какое-то редкое генетическое заболевание и синдром там чего-то, хрен выговоришь. Не смертельно и с этим жить можно, но есть нюансы

Клавдия,и еще, чуть не забыла.

Еще я бы взяла за шкирку эту нервную мадемуазель, приперла основательно к стене и очень внятно объяснила, что если я еще хоть раз услышу, узнаю, увижу хоть какое-то движение, которое мне не понравится или хотя бы теоретически может показаться, что оно мне не понравится, в адрес моей родной внучки - я ее с лестницы спущу. Вместе с сыном.

уважаемая бабуля! где гарантия что ваша внучка когда вырастит вас на к у й не пошлет? дети только пока маленькие хорошие. смотрите не переусердствуйте с любовью к дитю. а сын и его жена все равно самые близкие люди. как бы не пришлось пожалеть. вот так же моя бабуля облизывала внучку после развода сына с первой женой. так эта веучка у нее все вреся гостила. ела от пуза. а когда выросла.то бабку не пригласила на свадьбу. бабушка очень плакала. дети есть дети. никакие внуки их не заменят. бабок внучата только используют.

Всем плевать на тебя и на твою зассыху

2564, не скажите. Моя дочка ухаживает за моей бывшей свекровью (своей бабушкой). У свекрови два сына было. Один (мой БМ) умер, второй алкаш. Поэтому помочь, кроме внучки, ей некому просто. Моя приезжает каждую неделю, полы моет, за продуктами ходит, если бабушка себя чувствует плохо. По больницам ходит с ней при необходимости. В больнице весной бабушка лежала - так она ее навещала каждый день.
Еще несколько лет назад свекровь рассуждала, как и вы - дети есть дети, а внуки - не только дети их сыновей, но и дети чужих женщин. А потом сын спиваться начал. И вышло, что вся надежда теперь у бабушки только на мою дочь. И все, что она во внучку вкладывала - возвращается сторицей.

Послать подальше сына и жену его. Если бы мой сын заявил, что он "со своим ребенком не общается" - он бы уже ни с кем в нашей семье не общался больше, это точно. Пусть валит подальше со своей пси.хической женой и с ней общается. Надолго ли собаке блин:))) Я бы сыну внятно объяснила: вот это - моя внучка, а вот это - ис.теричная бабенка, которая ко мне лично отношения не имеет. Ты мне предлагаешь выбирать между ними, что ли??? Ну, и бред...
К возможному вопросу о вероятной "потере дорогого сына навеки". Во-первых, сын взрослый, ему мама меньше нужна, чем бабушке внучка. Во-вторых, уже не смешите меня, куда он от Вас денется. Если вторая жена тоже родит - сами прибегут, как будто не знаете... А если не родит - так он от нее сбежит и следующую найдет. Тогда и появится. Делов-то... Ну, и может, поумнеет к тому времени слегка - тоже неплохо.

нет свекрови, нет проблем

Симс, если он работает, так 25% по закону, если нет, так она сама такого выбирала. Юной девушке наверное говорили родители, что сначала, а что потом. Ведь предупреждали? Не слушала? Ну так за все ошибки платить надо, ему деньгами, ей временем. Вообще, лично я всегда считала, что ребенок - счастье, которое не каждой дается. Мне ничего ни от кого не надо, включая бабушек, мой ребенок рядом и всё, в этом смысл жизни. Видимо, далеко не у всех такое мнение.

Не поняла, какие женщины друг другу помогать будут? И в чём? НЖ с БЖ что ли? Ну далеко не все приемлют гаремные отношения. Многие БЖ тоже достоинство имеют.

София, но ведь не все так обеспечены, как вы. Не всем под силу растить ребенка без помощи БМ. Если будут рожать только обеспеченные - мы вымрем просто. Вы в провинции не были? Съездите, посмотрите. На зарплаты, на цены. Цены выше московских, зарплаты в разы меньше. Провинциалам не рожать вообще?
Мне пришлось ребенка в одиночку тянуть между первым и вторым браком. На двух работах пахала. Но ведь это же в ущерб ребенку. Я детства дочери практически не помню. Можно сказать, она с полутора и до семи росла без меня практически. Дочь в детсве болезненная была. С трех лет лежала в больницах одна. Поому что мне на работе не давали больничный тогда - не нравится, увольняйся. Хорошо это?

Ребенок - счастье, но и забот очень и очень много. И расходов.

Я разве против алиментов? Да, мне не надо, но ведь не отговариваю их не брать. Наоборот, за честные и с белой. А если бм нищим был, так откуда он больше возьмет? Четверть от всей зарплаты одного родителя никак не мало на ребенка.

Но разве женщина этого заранее не знает? Она ведь сознательно идет, не под дулом автомата. Мне никогда заботы о ребенке в тягость не были. И образованиЯ получать, защититься, и ящыки учить, и карьеру делать, и удачно замуж выйти мне ребенок не помешал.

София, отец моего племянника получает тыс 40 неофиц.Офиц -6000рублей. Сказать какие алименты? "Я же плачу алименты"

лично мне никакие внуки не заменят сына. а внуков пусть любят их мамы. я всегда выберу сына.

Кзу, я миллион раз писала, честные 25% платить обязан. С официальной з.п. Т.е. четверть дохода, всего дохода.

Я чего-то никак в толк не возьму: вы все почему путаете теплое с мягким? При чем тут отношения гаремные - у вас что, один мужик на всю планету, что ли? Вот отсюда и проблемы все эти де.бильные! У меня вот своя семья, у БМ - своя. Мы ПРАВДА СЧАСТЛИВЫ - каждый в своем браке. И что страшного, что у меня с его женой чудесные отношения - я никак не усвою, при чем здесь гарем?! Вот позвонила мне она, помню, раз - ну, у нее сын и у меня сын. У меня, в смысле. от второго уже мужа сын. Возраст у детей один. Так у нее первый ребенок - у меня второй. У нее мамы нет, умерла. В чем гарем, если человек тупо спрашивает, чем простуду лучше лечить? В чем проблема с собственным достоинством, если я ей травку полезную, сбор такой, у нас он от природы тут растет, а у них нет, переслала при первой же возможности, для ребенка? Кстати - мальчик чудо, он мне искренне очень нравится! Это У ВАС в голове проблемы. У Вас - а не у детей и не у нормальных людей, которые живут себе нормальной жизнью и не тянут всякие "хвосты" в виде обид, незаконченных отношений и прочих "гусей". Мы разошлись - но мы же не сошли с ума при этом? Вот у нас и дети все без проблем растут, и денег на всех - заметьте, на всех! - хватает, и гарема никакого нет, и чувством собственного достоинства все в порядке. Себя надо рассматривать в качестве источника любой своей проблемы - тогда моментально жизнь налаживается.

Вы тоже мне скажите: вы в принципе считаете нормальной ситуацию, когда нужно выбирать между сыном и внуком? Бедные люди...:(

))) У Вас и ник подходящий к комментам)))

[quote="Гость" message_id="48903
Хорошо это?[/quote]
Плохо, конечно. А БМ мог кардинально ситуацию изменить? Он был обеспечен и не помогал? Это даже очень плохо.
Я с ребенком сидела ровно 2 недели после рождения и одну до. Хотя была замужем. На других никогда не надеялась. Никогда не пожалела и не слушаю клуш, которые будут сидеть до седых м@дей ребенка, лишь бы не работать. И много знакомых и коллег именно так и поступают.
В провинции бывала огромное количество раз по работе, есть друзья. И там по разному живут, как и в Москве.

Вы меня тут не лечите, другой объект лушче Вам найти, уважаемая. Нравится так жить, живите. Не навязывайте, да еще так настойчиво, другим.

Снова здорово!) вме по кругу: алименты, наследство. А то все общение, воспитание. Ага. ***** никому это общение без денег не уперлось

Я не лечу, а задаю логически возникающий вопрос, прочитав Ваш ответ на мой же собственный текст. В чем проблема? Вы можете мне написать, что Вы думаете, а я Вам нет?:) Странно довольно... возможно, у Вас из-за этого и возникают в жизни некоторые трудности (но это просто мое личное предположение, навскидку - просто взгляд со стороны).

Да, и если Вы не поняли исходный текст, с которого у нас с Вами пошел "сыр-бор", так это я прокомментировала чью-то из НЖ точку зрения, что "новая семья помогает маме - имеется в виду БЖ - растить ее ребенка". Это не так - и я, как мне кажется, понятно написала, почему.

Ах а в полной семье папа не помогает маме, а мама папе? Не? Только после развода бывший должен и обязан. Вот и вся разница. Отдай ребенка бывшему и делов то.

Да и не конкретно ее ребенка, а их общего ребенка. Отец помогает матери растить ребенка, а мать отцу тем, что согласилась оставить ребенка жить с собой.

Добрый день всем. Да, дети - это счастье и мать сделает все, чтобы счастье росло счастливым. Даст все, что может дать и даже выше этого.
Вы София, выросли в семье, где вами занимались, где вам привили определенные - правильные ценности. Может, поэтому вам трудно понять глупых девочек, которые сначала рожают, а потом думают. Я, наверное, из их числа. Не было ни кола, ни двора, ни денег, но тем не менее родила мужу (БМ) двоих с разницей в два года, млела от счастья: у меня сын и дочь! Потом поняла, что детям не только мамино молоко нужно. Мне - не объясняли. У моей мамы вообще чисто крестьянская точка зрения на воспитание детей - накормлены, как - нибудь одеты, в школу ходят и ладно. Поэтому у меня всю жизнь с мамой конфликт, что живу не по средствам и "все для деточек". У нее убеждение, что если родился Ломоносов, то пробьется, на детей надо тратить минимум. То, что вам объяснили родители, я поняла сама в процессе жизни. Можно выпустить ребенка в жизнь в 18 лет, если ты его подготовил, а не просто кормил, а потом давай сам.
Мои дети всегда были рядом со мной, я такая мама, что предпочитаю растить сама. Поэтому и с БМ договаривалась так, что хочешь - приходи, но туда не отдам.

Если вторые дети тоже получали алименты, то на наследство у них ОДИНАКОВЫЕ права. Но они должны приобретаться только после смерти ОБОИХ супругов, так безопаснее для пережившего мужа или жены.

Да. У нас была большая разница в возрасте. БМ уже за 60. Деть родился ему было 52. Так вышло, что мой - единственный ребенок, старшего уже нет. Впрочем, если бы и был, ему с БЖ как раз было оставлено некогда всё нажитое, включая квартиру в Москве. Задолго до меня.
Ну в 60 лет ещё можно мужчине родить. Смотрите какой поток деток у взрослых родителей. в бомонде. Главное, чтобы был обеспеченный и чтобы мама молодая была.

Объясните ситуацию и постарайтесь придерживаться договорённостей впредь. Думаю они поймут и простят невольную обиду.

Вопросы так не задаются. Это был не вопрос, а тирада на тему своей счастливой жизни. Так и у меня она счастливая. Предположите просто, что другие люди живут совсем по другому, и при этом счастливы. Не надо искать то, чего нет: "*****" проблем в голове у других. И я отвечу на один из вопросов в Вашем посте. Нет, мой муж не единственный на планете мужик, но муж мне он единственный, как и я у него единственная жена.

Ну, чем я Вам могу помочь, если читаете Вы невнимательно. Если у Вас в голове полная каша... должен любой родитель своему ребенку, хоть он в браке, хоть не в браке, хоть вообще он космонавт. Просто когда семья полная, эти обязанности (именно ОБЯЗАННОСТИ это называется, и в семье, и в нашем государственном законодательстве) выполняются автоматически - ну, это входит в образ жизни и ни у кого не вызывает никаких вопросов, при условии, что выполняются они. А вот когда происходит развод, а потом появляется откуда ни возьмись волшебная НЖ и начинает замещать понятия, как ей удобно, - вот тогда и начинают всякие проблемы появляться. Участие отца в содержании и воспитании ребенка - это не акт доброй воли, с величавого одобрения (в лучшем случае, а то и порицание же частенько встречается - вот как в этой теме кое-где) новоявленной супруги, а вполне естественная часть его обычной жизни. Если этот вариант кому-то не подходит - вот уже сто раз писала, выходите замуж за другого. Без детей. И все проблемы мимо.

Тирада и впрямь вышла знатная:)) Извините, если что не так:) Но, во-первых, замечание про гарем звучало провокационно - согласитесь:) А во-вторых - и это, пожалуй, основная причина (ну, просто случайно Вам перепало, правда - совсем случайно вышло): как любят наши дамы подменять понятия... так как бы между делом, изображая такую детскую наивность, перекраивать" как бы слегка вполне конкретные, законом, в то числе, четко сформулированные вещи... Это как в той сказке про лисичку, что к зайчонку в домик погреться попросилась:) Все бы ничего - но когда вот это х..нь на детях начинает отражаться - ну, простите. Лично я не выношу - ну, я уже писала, что люблю вообще всех детей. И не люблю, когда их обижают.

А муж должен помогать жене. Иначе он останется без жены. Все просто)
И это его проблема - как помогать детям, не ущемляя жену. Придется чем-то жертвовать.

Вы серьезно предлагается взрослой женщине оправдываться перед другой женщиной, что она свою внучку у себя в гостях принимает??? Девочки - ну скажите уже, а - это вы все нездоровы, или это я чего-то не догоняю???

Опять тяжелый случай. А зачем все время жертвовать-то надо? А нельзя так жить, чтобы и там, и тут - везде нормально было?

Человек - не бог, его ресурсы (время, силы, деньги) ограничены. Всем и сразу не хватит. Человек не может накормить толпу пятью хлебами. Соответственно, кто-то, да будет обделен.
И если при таком раскладе обделена жена - зачем ей такой муж, который ее обделяет?

Раскрою мысль, на всякий случай - что-то уже правда начинают смутные сомнения терзать. Смотрите. Жена может какие угодно испытывать чувства по поводу БЖ своего супруга. Это ее право. Она может ему вынести весь мозг, может распечатывать и рвать фотографии БЖ хоть с утра до ночи, если от этого ей жить становится лучше. Даже может ненавидеть пресловутого ребенка - ну, если боль.ная, то уже и это вариант. Но как надо относиться к свекрови - это, вообще, мама ее мужа, напоминаю, мало ли, у кого еще что в голове смещено - чтобы ЕЙ закатывать сцены, что ОНА принимает у себя родную внучку? Девочки - ну, кто больной-то, а?

Логично. Другой вопрос: зачем выбрала себе такого мужа, который, по определению, будет обделять? Чего полноценного-то не взяла?

Пусть не плодит толпу, планирует детей в соответствии с пятью хлебами.

Самое смешное, что почему-то считается, что с НЖ у них не должно быть совместного воспитания и содержания детей. Только с БЖ. А Нж пусть одна справляется, если вышла замуж за разведённого. И ведь верят, что будет так. Давайте будем честными: жена (хоть первая, хоть десятая) будет настаивать на том, чтобы ЕЁ муж помогал в первую очередь ЕЙ. А как он будет помогать другим и будет ли вообще - его личное дело. Если ресурсов достаточно - пусть помогает.

[quote="1" message_id="48905154"]Тирада и впрямь вышла знатная:)) Извините, если что не так:) Но, во-первых, замечание про гарем звучало провокационно - согласитесь:) А во-вторых - и это, пожалуй, основная причина (ну, просто случайно Вам перепало, правда - совсем случайно вышло): как любят наши дамы подменять понятия... так как бы между делом, изображая такую детскую наивность, перекраивать" как бы слегка вполне конкретные, законом, в то числе, четко сформулированные вещи... Это как в той сказке про лисичку, что к зайчонку в домик погреться попросилась:) Все бы ничего - но когда вот это х..нь на детях начинает отражаться - ну, простите. Лично я не выношу - ну, я уже писала, что люблю вообще всех детей. И не люблю, когда их обижают.[/quote
Не думаю, что на форому кто-то кого-то может задетб или обидеть, это привелегия близких людей:-) Нет, не провокационно. Мне просто этого не понять, видимо скудна умом совсем. А про любовь ко всем детям.... Ну так вокруг правда много тех, кто нуждается: инвалиды, сироты. Я до истории с замужеством подруги с детным тоже нормально относилась, даже не понимала, что её все так отговаривают, особенно люди, жизнь прожившие. Я была в рядах нейтральных, даже со склонность к "за". Но ведь я даже не представляла, что " ангелочки" могут оказаться такими засран@цами, что дети могут быть такими хитрыми и подлыми. Шок был. Да, старших слушать надо. Была бы дочь, я б ее надоумела:-)

Если у них была такая договорённость, то да. Хотя я бы такую договорённость не одобрила: внуки есть внуки, пусть общаются. А сын с невесткой могут маму домой звать, а не к ней приходить. Тут дело просто в том, что мама нарушила договорённость(какой бы она ни была, но ведь договорились, надо выполнять?). Поэтому я и предлагаю извиниться именно за нарушение договорённости, а не за суть её. Понятно?

Можно. Но в этом случае не возникает проблем и тем не создают. Правда?

Поддерживаю. Не стоит тратить свою ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь на того, кто тебя единственной не считает. Можно найти СВОЕГО мужчину и жить счастливо, а не пресмыкаться перед бывшей семьёй, мамой. роднёй, друзьями - вообщем всеми, кто тоже хочет претендовать на ресурсы ТВОЕГО мужа.

Формально - понятно. А реально: Вы все-таки впрямь считаете, что такая договоренность в принципе может существовать? Все хорошо, что держится в границах нормы. Норму определяет соответствие базовым инстинктам, ну, никуда ты от этого все равно не отползешь. Внуки - базовый инстинкт. Человек, вмешивающийся в такие вещи, подлежит наказанию. Не я придумала - мир такой просто. Невзирая ни на что. Поэтому априори - с лестницы:))) Инстинкт. А если точнее: сразу два:))