новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Я мыла у мачехи посуду сама. Не только за собой, за всеми. Еда один фик на всех готовится, никто отдельно не готовил. Развлекать? Зачем?
Одна не гуляла - я же приезжала к отцу, поэтому гуляли все вместе, зачем бы я куда-то одна шла?
Остается только чистое постельное выдать. Которое опять же ребенок сам вполне в состоянии постелить, если ему больше 7 лет.
Какие прям такие заботы? У всех дети безрукие что ли?

У нас ребёнок живёт 4 месяца в году - все каникулы. Поэтому гуляет одна.

Муж жалел детей. Но сейчас, спустя 12 лет он понимает, что можно было иначе поступать. Только тогда было тяжело смотреть, как она доводила детей. Он не мог действовать ее же методами, он другой человек. Поэтому у нас с его детьми сейчас лучше отношения, чем у них с матерью.

Может быть, посуду прекрасно помоют дети и белье в машинку тоже закинут они же?

Младший у нас хрюшка. Бесполезно))) он выбрасывает остатки еды мимо мусорки. Ему скоро 13. У нас посудомоечная машинка, повезло.

Ну я с 11 лет тоже стала приезжать на каникулы. На летние, на 2 месяца. Но 11 лет - это уже вполне самостоятельный подросток. Я мачехе с детьми помогала, у меня вообще куча обязанностей была. Так что наоборот, с нее часть забот снималась. Я не понимаю, честно, о каких заботах пишут, когда речь идет о подростках - это же помощники уже.

Странно. Мне бы отец по шее дал при первом таком случае...

К нам на дачу прилетали дети мужа. У всех были обязанности в шуточной форме. Дети проиграли отцу в тенис. Играли на уборку. Было легко. Старший вообще аккуратный, хороший парень. У младшего сложный характер, подленький пофигист. Много моральных и физических проблем от него. Когда дети большие, уже не так трудно, особенно, если хорошие отношения. Пока они маленькие - сложно. Просто выматывают дети, быт. Все в куче. Дети мужа были нытики, межлу собой не играли, дрались...)))

Ему отчим уже давал подзатылей. Отцу его жалко)) Он вербально выскажет, но по шее не дает. Пофигиста хоть забей, ему пофиг))

Ну двое - это, конечно, многовато, тяжело уже.
А так - ну я тоже была не сахар отнюдь. Просто папу слушалась беспрекословно. Дома могла полениться и чего-то не сделать - ленивая была до ужаса. Но у папы - да боже упаси, там одного грозного взгляда хватало.

Вот-вот. Вроди бы сидят в своей комнате в айфонах, но морально давит присутствие посторонних.

Ну это если своих детей нет. Так и не надо без детей за детного выходить - мазохизм какой-то.
А у моего отца и мачехи двое совместных было. Так что лишние руки никогда не мешали. Я им хоть возможность давала вдвоем куда-то сходить - с детьми сидела.

Не все такие хорошие детки, как Вы. Детям мужа уже 13 и 17. БЖ до сих пор пытается нас дергать по мелочам. Муж звонит старшему и спрашивает, что за ерунда? Почему нельзя справиться без отца? Не стыдно? Старший уже не потакает манипуляциям матери, говорит, что справятся.

Даже если чужой человек в доме не доставляет хлопот, он все равно чужой. Лишний. Мешающий. И не важно, это ребенок мужа, его брат или друг или даже свекровь. Третий всегда лишний. И чужой человек в доме всегда дискомфорт.

Если хорошо воспитаны и приучены к труду, то да.

Почему мазохизм, если детный не дурак, он свою новую жену от своего прошлого оградит. И будет точно также наслаждаться отдыхом, а не дохнуть с тоски на детском цирковом представлении/в зоопарке/в кино и слушая детские бредни. И втихаря мечтая о сексе с молодой и красивой женой. Или хотя бы о посиделках в баре с друзьями или о рыбалке и т.д.

Ну то есть для вас отец по определению своих детей любить не может и ему с ними так же по определению неинтересно.

Да я ленивая была и избалованная. Только отца с полуслова слушалась. Воспитал так.

Может. Но такие или не разводятся и терпят все закидоны жены - ради детей. Или если разведутся, то остаются холостяками, либо находят такую же детную жену.

А когда сначала сбежал от младенческих воплей и сопутствующих проблем, потом нашел жену молодую-беспроблемную-бесприцепную, то вполне очевидно, что ему тот ребенок - до одного места.

Глупости какие! Любовь к женщине и к ребенку - разные вещи. Собственно, и у женщин так же. Муж у меня, например, третий. Дочь от первого. И что? Ее я люблю, к первому мужу кроме ненависти ничего нет.

Разводятся не с вопящими детьми, а с вопящими женами. Нет?))

1794, ну да, другая ситуация совсем. И маленькие дети - это заботы, да еще и двое.
А у нас, видите, все было наоборот. Свои маленькие и взрослая старшая сестра.
Я, кстати, от чужих детей мелких вешаюсь вообще. У моей подружки раньше мода была. Пригласишь ее в гости с ночевкой, а она со своими двумя пацанами едет. Мне через час уже повеситься хотелось от крика, топота. Обязательно что-нибудь разобьют, сломают...А у меня дочь, ровесница младшего подружкиного сына, тогда была тихим ребенком, не доставляющим хлопот. И эти два монстра...

У нас у детей мужа отдельная комната))) Вот только на даче им приходится спать в гостинной.

Гость

Я специально написала слово Отпускала, тк гость-Рыжая использовала что-то подобное)) сейчас посмотрела, она написала Отправляла. Когда я писала это слово, я задумалась. Мне все равно надо к психологу?

Ну, хоть задумались - и то прекрасно. Это в принципе полезно, иногда задумываться:))) Ну, а надо ли к психологу - зависит от того, во-первых, над чем именно Вы все-таки задумались и до чего додумались в итоге, это раз. И самое главное, от того, присутствуют ли в Вашей семье серьезные проблемы, для решения которых Вам приходится советоваться, предпринимать усилия.. и каков этих усилий результат. Если проблемы действительно решаются (не в смысле устранения детей, к примеру, а, скажем обобщенно, в конструктивном русле) - стало быть, Вы сами замечательно справляетесь. А если не решаются, если, как говорится "болит ранка" - лучше посоветоваться все-таки не с тетенькой с соседней лавочки, с такой же "ранкой", а все-таки со специалистом. Удачи Вам!

Не очень понятен Ваш сарказм в мой адрес про "задумываться". Желаю всем БЖ такую НЖ, как я)))) А "ранки" в голове есть у всех, даже у психологов.

Не очень понятен Ваш сарказм в мой адрес про "задумываться". Желаю всем БЖ такую НЖ, как я)))) А "ранки" в голове есть у всех, даже у психологов.

Абсолютно - честное слово, ни тени - сарказма. Совершенно искренне ответила, по существу вопроса. "Ранки" есть - и лучше их, конечно, все-таки вовремя подлечить. Как те же зубы лучше вовремя лечить, чтобы потом не стало хуже. Что в этом, опять-таки, обидного, я искренне не понимаю. Посоветовала, еще раз повторю, из самых лучших побуждений и без всякого сарказма. Ну, не посюсюкала, как "сахарный психолог" - ну, так это ведь и форум, а не очная консультация. Если Вам что-то показалось резковатым, извините. Тема тоже не миндальное пирожное у вас.

Я не автор темы. Я правда не понимаю, как психолог залечил бы мою ранку? Я попросила мужа сократить визиты его детей. Детям это тоже полезно, тк им нужно дружить с парнями соответствующего им возраста, а не младшими сестрами и айфонами. Иногда лучше остаться дома среди друзей. Им хорошо, нам тоже.
Этим я подлечила свою ранку.

Автора похоже давно нет. Если он не общается и трубку не берет исчез, как он алименты платит?? Никак? Мне привозит муж раз в месяц. Он правда трубку берет я сама не звоню, вычеркнут из жизни

Большая часть забот как раз связана с пребыванием в гостях таких вот помощников )))
Их нет - сиди себе в выходные в кресле, читай книжку, смотри киношки, пей кефир, закусывай бананом, кури на кухне, ходи в мужниной футболке на голое тело, занимайся сексом - отдых. D

Вот-вот. Вроде бы сидят в своих айфонах - но морально давит присутствие посторонних.

Если бы вы не рассчитывали, что весь мир должен крутиться только вокруг вас, и еще, желательно, таким специальным образом, как вам конкретно нравится - поверьте, вам жилось бы много легче. А вообще - с такими установками в семейной жизни лучше выбирать себе партнера без детей. И как бы вы ни "пыжились", уж извините за непрофессиональный термин, вы не сделаете детей своего супруга посторонними ЕМУ. Как бы вам ни хотелось, чтобы ваша "картина мира" плавненько вросла бы в его собственную и потихоньку заместила бы ее. Жалко мне, девчата, вас и ваших мужиков. Как психологу и как живому человеку. Больше в тему не зайду. Неинтересно все у вас. Ничего нового. И результат заранее известен. Как психолог прогнозирую, с процентом вероятности до 95.

Я попросила мужа сократить визиты его детей. Детям это тоже полезно, тк им нужно дружить с парнями соответствующего им возраста, а не младшими сестрами и айфонами. Иногда лучше остаться дома среди друзей. Им хорошо, нам тоже.
Этим я подлечила свою ранку.


Вам в последний раз отвечу. Мне тоже правда надоело. Просто представьте себя на месте человека, которого супруг попросил "сократить визиты ваших детей". Не нравится? Или нормально, в принципе, подходит? Все. Больше не отвечаю ни Вам, никому другому.

Сократить визиты не равно сократить общение. Общайся, но вне дома.

Если уж Вы задали вопрос, я отвечу. Супруг и сам понял, что на детей давит их мама. Я уже писала, что у мамы есть ранка, ей принципиально нужно было слелать так, чтобы ее дети ездили к нам каждые выходные и все каникулы. Так и было. Дети вышли из детсадовского возраста, обогнали в росте и плечах папу. Но их мама продолжает собирать им в сумочку вещи, отправлять к папе. Так надо! Надо ехать к отчиму на дачу! Надо! Дети не хотят, до истерик. Но так надо маме. Мы с мужем немного сломали систему БЖ, тк имеем право. Принимаем участие в жизни этих детей. Ослабили узды правления БЖ. У подростков появилась личная жизнь. Поэвыходным они встречаются с друзьями. К нам ездят 2 раза в месяц вместо 4.
Почему мой муж несчастный? У него замечательная жена, детки + отличные отношения с сыновьями. Каждый день созваниваются, общаются.

Гость 1, жаль, что Вы больше не ответите. Мне интересно, что именно выглядит ужасным в моем рассказе? 12 лет каждые выходные принимала детей БЖ у себя дома. Приезжали больные: простуда, ветрянка, кишечные расстройства...У нас были маленькие дети. Никогда я не сказала мужу, увози от сюда больных детей. Заразили ветрянкой нашего 7ми месячного ребенка. БЖ опытная женщина, она знала куда молча собирала сумочку своим детям с ветрянкой.
Я считаю, что я вырастила этих детей и имею право заняться своей семьей. Разве нет? Что нужно еще сделать, чтобы понравиться обществу? Чтобы не стать пациентом психиатра?

Зачем нас жалеть?
Мы устроили свою жизнь так, как нам комфортно. Муж мой не выглядит несчастным. Да и я тоже.
А так все иногда задумываются о том, что не сделали для своих детей, но могли бы. И это не зависит от количества визитов или часов общения, это не зависит от размера выплаченных алиментов и прочих расходов.
Просто такие мысли появляются. Так же как и мысли о том, чего мы сами не достигли в жизни, а могли бы.
Главное не испытывать по этому поводу чувства вины. Ибо хочешь и можешь - делаешь. Не хочешь или не можешь - не делаешь. Но ты такой, какой ты есть. Не думаю, что задачей психотерапевта является внушение "правильной" с точки зрения неких абстрактных общечеловеческих ценностей модели поведения. Задача - примирить человека с самим собой. Помочь принять себя, своё "Я". Стать счастливым.
Женщина направляет мужчину в браке. )))

[quote="1"
Если бы вы не рассчитывали, что весь мир должен крутиться только вокруг вас, и еще, желательно, таким специальным образом, как вам конкретно нравится - поверьте, вам жилось бы много легче. А вообще - с такими установками в семейной жизни лучше выбирать себе партнера без детей. И как бы вы ни "пыжились", уж извините за непрофессиональный термин, вы не сделаете детей своего супруга посторонними ЕМУ. Как бы вам ни хотелось, чтобы ваша "картина мира" плавненько вросла бы в его собственную и потихоньку заместила бы ее. Жалко мне, девчата, вас и ваших мужиков. Как психологу и как живому человеку. Больше в тему не зайду. Неинтересно все у вас. Ничего нового. И результат заранее известен. Как психолог прогнозирую, с процентом вероятности до 95.[/quote]

У психолога похоже у самого проблема.
Во первых, это как раз БЖ и ее детям не стоит рассчитывать что после развода, весь мир БМ будет крутиться вокруг нее и "несчастных сироток".
Во вторых, это может быть вы выбираете себе партнера по заранее заданным параметрам, но не все люди роботы, бывает и любовь случается. К тому же в период "зарождения чувств" мужчины не светят своим прошлым, никто детей по свиданиям не таскает, и не убегает выгуливать их по паркам в выходные. Есть они где то, никому не мешают.
В третьих, никто этих детей посторонними делать не собирается, они и сами ими станут со временем.
Вы так рьяно всех к психологу отправляете, лучше сами сходите. У вас прям налицо комплекс БЖ или страх ею стать.

Гость

Почему же Вы сразу этого всего не написали? Почему начали свое участие в теме исходя из выражаемой здесь большинством позиции, что "его дети - посторонние" и они "чем дальше - тем лучше"? Ведь на практике-то у Вас в семье все совсем не так... Нет, задачей психотерапевта не является внушение моральных ценностей. Но тонкость в том, что они есть у каждого "нормального" (специально Вам пишу в кавычках, думаю, понятно, почему) человека. И чтобы примирить его с самим собой, иногда приходится ему помогать осознать этот простой факт. Понять, что поступать против совести как раз и означает поступать против себя. Неожиданно для психологии?:) И тем не менее. Никто - и даже самые-пресамые навороченные психотерапевты - так и не умудрился переделать мир. А те околонаучные идеи, исходящие от якобы психологов, что главное - свой собственный комфорт и эгоизм - основа всяческого благополучия, которые мы в последнее время не так редко встречаем в "научной литературе" - ой, ну я Вас умоляю... Вы не представляете даже близко, какие стопки какой толщины томов нам приходилось сутками штудировать в библиотеках. Там нет, поверьте, ничего про это. И вообще, во всей этой психологии нет ничего такого нового, чего бы не сказали наши деды-прадеды-прапрадеды. Да-да. Настоящая психология весьма далека от чудесной идеи "живи для себя, как левая пятка подсказывает - и будет тебе счастье". Мира всем и ума, вот чего я пожелаю. Последнего так часто не хватает... Вам, моя замечательная собеседница, пожелаю тоже мира, с собой. в семь, в жизни вообще. Он всем нам нужен - мир. Удачи Вам.

это может быть вы выбираете себе партнера по заранее заданным параметрам, но не все люди роботы, бывает и любовь случается.

Вот как раз когда любовь, то все происходит по-другому. Любимому человеку помогают в жизни, а не наоборот. Все. Ушла с ветки окончательно.
ПС. Я БЖ и НЖ одновременно. Уже писала, что в нормальном мире у людей нет проблем с воспитанием детей и вообще в отношениях друг с другом. У нас со всех сторон все без проблем. Что у моей дочери с ее родным отцом и его семьей, что у нас с дочками моего мужа от первого брака. Все всем рады. Как-то так. Вы даже себе представить не в состоянии, что так бывает тоже? Что не обязательно кого-то устранять из жизни, чтобы Вас любили? Лечиться. Ну, что я поделаю, если реально - лечиться...

может по исполнительному листу - на карту/ переводом

Подумала, что стоит все-таки предупредить: я обязательно буду советовать всем-всем без исключения своим знакомым мужчинам как-нибудь заглянуть на эту ветку. Им будет очень полезно. Не из пакости, девочки, говорю - а просто, как уже я и писала, я люблю детей. Всех детей, независимо от того, повезло им в жизни со взрослыми или не очень

При чем тут "устранять чтоб любили"? Вам может в удовольствие было трусы детям от БЖ стирать и сопли им подтирать, попутно выслушивая от нее оскорбления. Но не все такие смиренные как вы.

Надеюсь ваш муж народит вам парочку детей на стороне и приведет, раз вы так любите детишек всех подряд.

лучше на ветку золотой "скорая помощь для НЖ", и "ненавижу ребенка мужа от первого брака". Кстати,я кидала ссылку отцу своего ребенка

здесь разве обсуждается,что он на стороне на стругал. Тут вроде бы извечная проблема "дети мужа"

Проблема то не в Нженах!
Так не хочется осознавать,
что мужикам ,в первую очередь,им никто не нужен.
Они инфантилы.
Ни дети,ни дети от Бжен,ни уж сами бж.


Ведь всем известен факт,что если человеку действительно что то надо-он будет
делать то,что считает нужным.И никто его не удержит и т.д.
А Нжены это лишь Отговорки,
Мужикам начихать .
Им,"папашкам",в первую очередь-ничего не надо и ,по большому счету,никто.

Просто человек не понимает, что если она с БЖ подружки, то не у всех так. А отношение к БЖ переносится на ее детей. Не понимает, что не всем в радость чужие дети. Вот пусть и представит что муж нагулял на стороне, чтоб негатив был к этим детям. А то легко тут сеять диагнозами. Хотела еще написать, что когда у ее дочки появиться муж с детьми от БЖ, пусть тогда ей советы раздает как всех подряд детей любить.

Нагулянные на стороне, и рожденные от других жен-разница большая. И сравнивать не к чему,как и представлять. С детьми то мужика принимаем, знаем,что они есть. А вот ,извините,узнать что мужик изменял ,да плодился на стороне

отношение к детям часто зависит очень сильно от отношения к их матери. Если БЖ неадекват и поливает вас грязью, какое отношение к ее детям? Тут мне лично без разницы от жен эти дети или нагулянные. Негативное отношение есть и все.

отношения изначально были таковыми? может прична не в поливании грязи,а как мужчина себя повел

Мы тоже любим детей. Но когда их используют как оружие разрушения семьи, то и относимся как к оружию. Для этого дети не были придуманы природой, это дьявольское изобретение БЖ. Они так наказывают БМ и его жену, его детей. Не понимая, что калечат и психику своих детей? К сожалению, понимают. Но жажда мести настолько велика, что в жертву приносится всё. Поэтому как раз эти мамы НЕ ЛЮБЯТ своих детей. А ветку почитать я тоже советую всем мужчинам. Не должно быть иллюзий, что "женщине всё равно чьи дети, она счастлива ухаживать за любыми и в любом кол-ве". Потому что многие мужчины обижены потом, что не любит как своих. А зачем? Женщина в любой момент может родить САМА родного ребёнка, это она принимает решение о рождении или нерождении дитя, это она вынашивает и рожает, кормит грудью и растит. Поэтому ценны ей только свои дети, которых она может САМА родить сколько захочет, без помощи посторонних тёть. Мужчины же лишены этих бонусов. Они могут только решить спать или нет с данной женщиной. Но уж если решили и не предохраняются, то дальше от них уже ничего не зависит.

Да, это было бы неплохо. А то сытый голодного не разумеет.