новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Ну так как младших детей предавать так это нормально. А вообще мужик феерический урод.

а *****в чем, что на другого ребенка наплевать?

Вот интересно, а если муж, как у одной из героинь, от новых жен к старым уйдет или к еще более новым и не захочет с вашим ребенком общаться, что вы будете делать?

Они матери-героини. Они сами. Да по их мнению, кто общается с БМ,как с отцом своих детей-это удел слабых. Вот такая вот Пичаль

Не соглашусь. Уступать ребёнку? Ну так можно воспитать вседозволенность, манипулятивность и прочие вещи, которые потом больно ударят по ребёнку.

мне тоже предложила она. Только так и не ответила она,чем не устроил мой пост

Не соглашусь. Уступать ребёнку? Ну так можно воспитать вседозволенность, манипулятивность и прочие вещи, которые потом больно ударят по ребёнку.


Разумеется, ударят. Вы же к этому немало сил приложите. Давайте остановимся на варианте, когда ВАШЕМУ ребенку чужая тетя как-нибудь, при случае, предложит выбирать, куда ему сходить, когда его папа придет к нему в гости через год. Знаете - и спорить-то с Вами (как и с большинством "ораторов" на этой ветке) получается бессмысленно. Вы все очень умные, активные, подкованные в жизни и в различных терминах. Но есть законы жизни, и не зря старые люди говорят, что жизнь прожить - не поле перейти. Кто бы мы ни были: психологи, математики, продавцы в супермаркете и просто хорошие люди, - ко всем нам жизнь относится, поверьте, одинаково. Есть еще одна старая истина, и не нами, психологами, она придумана: что посеешь, то и пожнешь. Я не только профессионал (и дело же не в том, как говорится, кто на что учился - просто в силу специфики своей работы у меня примеров чуть побольше, качественно и количественно, только и всего) - я еще давно живу. И вот чем дольше я живу, тем лучше понимаю: мир, как я уже писала, до сих пор никто не переделал. В сказках все давным-давно написано. Но вы их не хотите слушать и анализировать. А надо бы - но вы же лучше знаете... а я скажу еще: вам только кажется, что правда, мол, у каждого своя. Это не так. Но пусть Вам - и подобным Вам - уж лучше жизнь сама покажет и расскажет. Это может быть довольно долгая история - но есть, как говорил один мудрый человек, три пути: путь дурака, путь опыта (этот Ваш, судя по всему) и путь разума. Последний очень редко выбирают люди. Просто потому, что думать надо не по-детски. А мы этого не любим. Вот и все.

Так я сама дефектолог и в психологии не хуже этого психолога разбираюсь. А у неё и своих-то видимо нет детей. Это же дурость - советовать уступать ребёнку. Взрослый должен и мозг, и опыт подключать, а не уступать.

Но если Маша принимает картину мира Пети и соглашается с тем, что Петя половину недели проводит с ребенком от бывшей жены, почему бы и Пете не принять картину мира Маши - ей нравится проводить время со своим бывшим, который давно стал другом.

Если Вы знаете термин "векторные отношения" - так разложите сами эти две картины мира, и поймете, почему для Пети Машина картина кажется слегка неподходящей. Путаница, путаница в голове у Вас. "Ребенок - родитель" и "женщина - два мужчины" это как бы разные истории, Вы не находите?

Всё я поняла. Это шизофрения, девочки. Я ещё думаю, что за простыни она туту пишет красивым литературным языком. Сомневалась ещё - аутизм третьего типа или шиза. Теперь больше склоняюсь к тому, что у психолога этого шизофрения. Поэтому не тяните, психолог, это лечит только психиатр. Ваша психология бессильна в Вашем положении.

Так я сама дефектолог и в психологии не хуже этого психолога разбираюсь. А у неё и своих-то видимо нет детей. Это же дурость - советовать уступать ребёнку. Взрослый должен и мозг, и опыт подключать, а не уступать.

У меня двое детей, и старшая почти студентка. Вы подольше поживете - и поймете тоже, что бывает так, что детям тоже надо уступать. Поскольку дети - если с ними все в порядке - вовсе не равно "де.билы". Не берите на себя больше того, что сможете нести. Я работаю с детьми с 1989 года. Это давно было. Так вот, на своем веку я встретила такое количество детей разного возраста, которые значительно превосходят многих взрослых по различным показателям, что Вам, как дефектологу, наверное, себе представить сложно. Но у меня специфика была - работа с одаренными детьми. Дети разные бывают. А вот взрослые этим особенно похвастаться не могут, слишком много в нас стереотипов забивается с годами. Вы попробуйте расширить профессиональный кругозор - если у Вас задатки есть, Вас могут ждать серьезные открытия на этой почве.

Ну давайте изменим вводные. Есть безотказный приём отлучения детей от дома по выходным. Достаточно просто приглашать каждый раз, когда дети дома, свою маму с ночёвками, гуляньями по паркам и кино. Как правило, мужчины уже после пары месяцев постоянных уик-эндов с тёщей, согласны на то, чтобы выходные быть ОДНИМ, Тут как раз с двух сторон отношения "родитель-ребёнок", наверное поэтому всегда срабатывает, да?

Дети - сами отличные манипуляторы. И очень быстро учатся добиваться своего, если взрослый даёт слабину. Так что если коса нашла на камень, ребенку придется выбирать из вариантов, предложенных именно взрослым. А не наоборот.
Сформулировать варианты можно по-разному. Например: "Когда папа приедет к тебе в гости ЧЕРЕЗ ГОД, куда бы ты хотел сходить - в кино или в зоопарк?"

Я не знаю, кто из "гостей" написал вот этот славный пост. Отвечаю обобщенно, а не лично каждому (а если бы вы брали "ники", было бы попроще).

Ну мы с Вами практически ровесники, у меня дочка уже работает, а я с детьми тоже работаю с 15 августа 1990 года. Как видите , на пенсию мне скоро по выслуге. Вот из отпуска по уходу выйду и сразу на пенсию буду оформляться. Весёлая у меня жизнь! Не смотря на опыт.

Ну давайте изменим вводные. Есть безотказный приём отлучения детей от дома по выходным. Достаточно просто приглашать каждый раз, когда дети дома, свою маму с ночёвками, гуляньями по паркам и кино. Как правило, мужчины уже после пары месяцев постоянных уик-эндов с тёщей, согласны на то, чтобы выходные быть ОДНИМ, Тут как раз с двух сторон отношения "родитель-ребёнок", наверное поэтому всегда срабатывает, да?

Смысл не в том, какой из приемов как срабатывает. Вопрос в том, какова исходная мотивация. Как я Вас поняла - если, конечно, я по адресу пишу - а то тут все сплошные "гости", Ваша цель - сократить общение отца с детьми. Сама идея выглядит сомнительной - а методы-то смысл обсуждать? Вопрос не в методах, а в том, ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НАДО? Если Вы не готовы принять этого мужчину с его картиной мира - Вы зачем за него замуж-то пошли, ну, я никак не понимаю... Вот у всех почти одна проблема - ну, ТАК ВЫ ЖЕ ЕЕ САМИ СОЗДАЛИ? Почему теперь вдруг решать-то ее должен Ваш мужчина и его вообще никакого к Вам отношения не имеющие дети? Если я Вас правильно поняла - еще раз повторяю, я в "гостях" слегка запуталась уже.

Так же как и Маше Петина картина кажется слишком неподходящей, ибо её Петя живет на две семьи: 1-я "Петя-ребенок", 2-я "Петя-Маша".

Так Маша-то когда за Петю замуж шла, она же знала, что у Пети дети? Почему же Маша сразу не спросила Петю, как он жить планирует, с детьми или без детей? Вот если б Маша бы спросила, то и думала б заранее: а нужен ли ей Петя, или лучше пусть уж Вася, он хотя бы без детей?

Ну мы с Вами практически ровесники, у меня дочка уже работает, а я с детьми тоже работаю с 15 августа 1990 года. Как видите , на пенсию мне скоро по выслуге. Вот из отпуска по уходу выйду и сразу на пенсию буду оформляться. Весёлая у меня жизнь! Не смотря на опыт.
))) Да уж, представляю, Вам не скучно. Я бы дефектологом работать не смогла. Реально подвиг. НУ, хотя и с "гениями" тоже нахлебаешься - там свои "гуси" пролетают, так что мне тоже не скучно. Нет, на самом деле, правда: дети детям рознь. Кому-то и вправду дай палец - руку съедят.. с ногами вместе:) Но таких, на самом деле, не так много. А тут воинствующие НЖ активно своих пасынков и падчериц такими уж монстрятами изображают - мама не горюй:) Как будто непонятно, что любой ребенок хочет, чтобы у него нормально был бы папа. Не раз в год - и уж точно не исходя из "соизволения" третьих лиц, уж это-то понятно... Я и говорю: сходили бы давно, поговорили бы с кем надо. Ну, кому-то всяко подлечиться посоветуют - нам всем есть от чего:) Ну, а кто-то просто раз подумает: глядишь, и жизнь наладится у Петеньки какого, с его многострадальными детьми..:)

У меня такой проблемы не было никогда, но у многих НЖ есть эта проблема. Как раз в таком разрезе: зачем мужчина женился, если семью у него уже есть. Он не строит новую семью, а пытается "пристроить" её к старой. Ничего не получится. Всё равно придётся выбирать. Но развод с таким мужчиной ЛУЧШЕ, чем такая жизнь на две семьи.

Простите, а почему вы перекладываете ответственность только на НЖ? Это мужчина ее "брал замуж" с ее картиной мира и неприязнью к его детям. Он знал, что у нее нет хвостов и она не захочет его с кем-то делить. Он с этим согласился, замуж позвал и т.д. По вашей логике - он же сам создал себе проблему, зная, что она не хочет третьих лишних в своей семье. Это был ЕГО выбор - взять в жены именно эту женщину. Даже если отбросить любофф, он, очевидно, хотел в жены молодую, красивую, стройную и БЕЗ ДЕТЕЙ. Он ее именно такую выбрал - не ровню себе, разведенку за 30 и с дитем, напротив, он выбрал свободную(!), дабы не иметь себе лишних проблем и ни с кем ее не делить. А за такие хотелки придется чем-то платить. В том числе, повышенным вниманием к ней.

Проблема в том, что ситуации меняются, жизнь идёт и постоянно приходится решать задачи с новыми вводными. На момент знакомства у них не было общего дома и общих детей, общего бюджета. По факту были приятные встречи, букеты, конфеты и ДЮБАЯ свободная минута с любимой. Как правило, в конфетно-букетном периоде "бывшие" семьи и дети не отсвечивают совсем, не до того мужчине. И женщина видит, что её ТАКОЕ устраивает. Потом они женятся и вдруг мужчина начинает менять ситуацию - приводить детей или уходить к ним, чего не было. Перестаёт дарить подарки и цветы жене, зато покупает детям. На ТАКОЕ жена уже не согласна и пытается вернуть ту ситуацию, в которой она согласилась быть женой. Муж обижается и требует его понять. Тут или компромисс, или развод. Я не знаю третьего пути. И поверьте мне, развод в такой ситуации чаще ХОРОШО, чем плохо.

А моё мнение - не надо себя насиловать. Тут надо исходить не из желания первых или вторых детей, а из ситуации родителей. И на поводу ни у тех, ни у других детей не идти.

Девочки, миленькие мои, хорошие - я же понимаю, что вы искренне пытаетесь что-то узнать, решить, обсудить, что вы переживаете - ну, мы же все тут люди. Но я правда не могу сейчас вот каждой написать про Машу-Петю и про всякое такое. Я вам сразу же сказала, от чистого сердца, с лучшими намерениями: кто не хочет деструктивный вариант как жизненный сценарий - ну, сходите вы уже к психологу. Ну, невозможно же по интернету сесть и всех проконсультировать. Хорошего только найдите консультанта - вот и все дела. Ну, ничего "такого" в этом нет. Действительно, у нас сейчас в "семейной сфере" так уже смешалось все, как в том доме Облонских:) Но базовые-то отношения вы никуда не денете! Ну, смысл какой вот в этой бойне с ветряными мельницами? В общем, завершаю тем, с чего и начала: у кого есть подобные в семье вопросы, ситуации, проблемы - не учите вы друг дружку, как детей отвадить от супруга и вообще какие все бессовестные "эти БЖ":)) В каждой избушке - свои погремушки. Вместо того, чтобы негатив копить и жизнь себе и людям портить, перестройтесь вы на конструктивный лад, и все у всех получится. Удачи всем вам в семьях, мира и любви. Берегите детей. Всех на свете детей. Потому что мы с вами уйдем - а вот они останутся. С тем, что оставим им мы.

Даже если это и разведенка с дитем, это еще не значит, что она рада будет его детям. Я например не горю желанием видеть навязанных еженедельных гостей, поэтому постепенно все это сокращаю.

Много лишнего пишете. А главный совет любого психолога - укрепляйте семейные отношения с мужем. Это ОДНОВРЕМЕННО ослабит все аго другие связи - с родителями, друзьями, родственниками, бывшими и будущими.

Да, это заблуждение. Разведёнке с детьми надо своих детей поднимать, так что некогда с чужими возиться ТЕМ БОЛЕЕ. Если , конечно, она тоже не такая как Бж. Туту уж вообще абсурд: своих детей к БМ и его НЖ, а сама воспитывает детей от БЖ, а та видимо - деток своего мужа от другой тёти. Что-то тут уже с мировосприятием.

Мне всегда было интересно, а как там в Европе. Так вот на уровне деклараций хорошо. НО вот специально спрашивала об этом "круговороте детей в семьях". Народ большими глазами смотрел на меня: да, бывает дети мужа приезжают или мои в БМу в семью, но не каждый раз. У них выходные - семейное время и проводят СВОЕЙ семьёй.

Когда у женщины есть ребенок, это все-таки другое. Она может на него тратить свое время, пока муж занят. А когда у женщины кроме мужа никого нет, а он вечно по чужим семьям шарится - это реально проблема.

А когда жене с ребёнком ил по дому помощь нужна, а муж побежал по "своим"? Видимо, ей надо БМа звать? ТО есть у нас "круговорот БМов". Свою семью бросил на чужого мужика - пусть помогает жене, а сам побежал к БЖ полочки приколачивать, а муж этой Бж к своей БЖ - краны менять. Вот оно счастье-то!

Нууу знаете! Ее ребенок - это ее проблема. И новый муж не должен ей с ним помогать.

Тоже самое можно сказать и БЖ. ЕЕ ребенок -ее проблема. Мне лично гостей не надо, мужу тоже досуг обеспечу на все свободное время.

У кого как. У нас в семье все проблемы общие. И я много знаю таких семей. И проблемы решаются вместе. А не так - ты со своим тут пульхайся. а я побежал к своим. Надо тогда жить отдельно. А то это не семья. когда каждый к своим.

Вот именно. Поэтому никаких посторонних "своих" быть не должно, если у жены детей нет, пусть и муж ведет себя так, будто и у него нет. А если есть у обоих, пусть каждый своими и занимается. Или оба - детьми друг друга, если такие чадолюбивые.

Полностью согласна. Не понимаю женщин которые отдают ребенка на выходные в новую семью отца. Прекрасно понимают, что дети их там не нужны и никто о них не заботится. Папа это вам не мама)). Сама не люблю когда сын едет к отцу в гости с ночевой по тем же причинам. Да и вообще, я сама хочу со своим ребенком выходные проводить.

А маме-то надо это? Или вы что детей, что родителей воспринимаете как неких бессловесных существ, подчиняющихся вашей воле?
мама - человек взрослый, у нее наверняка есть масса дел поинтереснее, чем ездить каждые выходные в семью дочери. Ну раз вырвется, приедет, ну два...
А вот дети по отцу скучают и хотят его видеть.

А о какой заботе речь идет, если ребенку больше 7 лет? Не понимаю. Вроде как готовить отдельно не надо, памперсы менять тоже.

Вот! Меня всегда это интересовало. Мы ждём выходных, чтобы что-то семьёй сделать, чтобы все свободны были. На дачу съездить или даже по магазинам пробежаться. А тут каждые выходные дети не нужны?

Бывают и мамы такие. Особенно, если вырастили дочку без отца и теперь считают, что дочка должна быть всегда при ней. А муж - это неважно, их может быть хоть 1000. Я столкнулась с такой ситуацией в семье близкого человека. Не дай Бог такую тёщеньку, на раз-два развалит брак. Дочке будет плакать: я всю жизнь для тебя положила, а ты неблагодарная, гонишь меня... Мужа будет муштровать: не для того я дочь растила-мучилась, чтобы ты гад, её обижал. Исход легко предсказать.

Я специально написала слово Отпускала, тк гость-Рыжая использовала что-то подобное)) сейчас посмотрела, она написала Отправляла. Когда я писала это слово, я задумалась. Мне все равно надо к психологу?

Ну вот я по своему опыту говорю, что я делаю для дочки от БЖ, когда она у нас: выдаю ей свежее постельное, потом стираю-глажу. Варю на всех, поэтому не важно. Посуду она сама моет. Убирает свои вещи или то, что брала, тоже сама. Гулять ходит сама, на телефоне всегда. То есть почти ничего. А в 7-8 лет почти всё делала я за неё, да ещё надо было следить, чтобы на улице не потерялась, не ушла куда-нибудь.

Посуду им помой, еду приготовь, в тарелку положи, постель постели, за столом развлекай - мало?

Ну если ребенок приезжает с ночевой, это как минимум лишняя готовка, посуда, постельное белье постелить потом постирать, уборка, шум и.т.д., = дискомфорт "чужой человек в доме".

Все это прекрасно понимают, что любые зачастившие гости- это не только радость общения, а еще и хлопоты. Своих родных детей женщины мечтают оставить с бабушкой или няней, чтобы отдохнуть, а тут еще чужие подъехали. Причем от БЖ благодарности никакой, только регатив. Все это срабатывает не в пользу детей.
Интересно, чем мне может помочь психолог? Может быть придет к нам домой - перемоет посуду, постирает постельное белье?)))

Выходит что не нужны. Это не такая уж редкость, у нас много женщин рожает потому что "надо" и "шоб как у всех"

А еще если дети похожи на БЖ, а папа только рядом полежал, то вообще ощущение что это она у тебя все выходные торчит.

Психолог выведет ВАш на мысль, что Ваша жизнь-ВАши правила. Но готовых решений не будет.

Я без психолога это понимаю. Но не выгонишь же этих детей. Мать выгнала, хочет отдохнуть, еще и я их погоню)) хоть в детский дом отдавай. Но ничего, вырастила. Уже большие, меньше хлопот.

Вот видите, это ВАше решение. А у других могут быть другие решения. Это Ваша жизнь, и Вам решать как проводить досуг. А не БЖ,

Но если дети плачут, мать их шпыняет, что папа не приезжает, не хочет. У папы новая семья, ту лялю он любит, а вас нет. Конечно, папа лишний раз не хочет связываться с истериками БЖ. Приходится отказывать как можно реже.
Когда дети постарше, уже легче. Они сами видят ситуацию и понимают, что папа не может. У сводных сестер соревнования или у тети Маши День Рожления, они пошли в ресторан. А раньше БЖ из этого сделала бы трагедию и папу монстром.

Так я Вас поддерживаю. ВЫ приняли решение САМИ. Если бы не захотели, никто бы Вас не заставил.

Я могла бы развестись. Да))) Другого выхода у меня не было.