новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Симс, при желании я могла столько предлогов найти для теребления бм, но за много лет не сделала этого ни разу. Все мы болели, бывало и разом, и был период, когда мама год из больниц не вылезала, и ребенок попал в тоже время. Мы из того же теста, не из стали. И один муж с ребенком был, когда тот заболевал, а я в командировке. Но им в голову не приходило беспокоить, хотя я врач, понимали, что с другого конца света я вряд ли помогу, только нервничать буду. Так что плавали, знаем. Да и все всё понимают, мне кажется.

Если дядя вызвался помочь, то его дело спокойно и без вопросов довезти до дома, а не ворчать всю дорогу, не красиво. Если это для него было такой проблемой, мог и отказать, попросили бы другого. Не его дело обсуждать кто и чего должен. Но а так, все кругом без машин, денег на такси, друзей.

София, так я ведь не спорю, все можно сделать самим, нанять специалиста, попросить родственников и друзей. Обойтись. И без отца вообще обойтись. Так и получается, если ему не надо, не хочется быть отцом. Или БЖ не хочет, чтобы он отцом оставался.
Но если мужчина хочет быть отцом с правами и обязанностями, то зачем тянуть все одной? Я не говорю про перегибы, когда отца вызывают из-за того, что ребенок чихнул.

Симс, Ваш бм не хотел проблем с маленьким ребенком -это раз, как тут правильно заметили, был больше к Вам привязан - это два. Интереснее и спокойнее ему в Вашей семье было, вот и вешал он полки. Как итог, его вторая семья развалилась. Но есть мужчины, мужья, которые любят жён, им с ними интересно, и трудности с маленьким ребенком не пугают, а наоборот. Вот он и выберет прогулку с женой и малышом, а не прибивание полки в чужом доме, и такая семья будет крепкая и вряд ли развалится. Всё элементарно. И да, при температуре звонить и истерить - явный перегиб и манипуляции.

Повторюсь в сотый раз, что если мужчина хочет быть отцом с правами и обязанностями, пусть живет в семье, а не обманывает всех вокруг. Полноценным на стороне не будешь. А если уж невмоготу с женой жить, переезжай в соседний подъезд и продолжай быть полноправным и полноценным. А одних бросать, прекрываясь другими, не дело, мягко говоря.

Ну ок, с травмой я еще могу понять, когда выскакиваешь из дома без денег и чуть ли не в халате и шлепанцах (хотя до травмпункта же как-то она добралась с травмированным ребенком?) Это форс-мажор и думать особо некогда, бывает.

Но чтобы кроватку самой не собрать- опять не пойму, у женщин руки из попы растут? Дома нет отвертки или специального ключа для сборки мебели (который обычно в комплекте идет, там же схема сборки, если мозгами лень пораскинуть)? Это не космический корабль, это обыкновенная кровать.
Просто есть дамы, которым проще напрячь кого-то, нежели решить проблему самой. И пусть весь мир вокруг неё вертится, она ж не для себя, она ж для ребенка...

София, а почему вы считаете, что отец не может помочь БЖ с детьми?
Да, есть мужчины, которые любят новых жен и их не пугают трудности с маленьким ребенком, но при этом, как вы считаете, ему должно быть положить, как живут его старшие дети? Он выберет прогулку с НЖ и малышом и откажется помочь дочке от первого брака повесить полку для книг? Тем более, если он прекрасно знает, что лишних денег на специалиста у БЖ нет?
Вторая семья у БМ развалилась, когда уже не надо было платить алименты, а я, т.е. БЖ, вышла замуж и носила ребенка.
Но я предрекала ему такой исход еще тогда, когда он к ней ушел: она выучится, воспользуется его связями и разведется с папиком. Или он сам от нее уйдет, когда она начнет от него много требовать, я ведь БМ тоже хорошо знаю.

Увозит скорая, а обратно своим ходом.

Может, но тут разговор о манипуляциях ребенком, что для меня дико. Как и многое другое. Например, мне хватило такта перестать звонить бм, как узнала, что он женился. Смс в случае крайней необходимости и строго в рабочее время. И много других вещей.
Ваш бм ушёл из семьи, так как семьи с самого начала и не было, он от туда и бегал, прикрываясь разными причинами. У многих совсем не так вот и всё, а Вы смотрите на проблему исключительно через призму своих с бм отношений.

БЖ тоже моему мужу предрекала плохой исход. Но живем уже много лет, на ее печаль. Просить прибить полку бывшего мужчину как-то странно. Лучше попросить соседа))) Да и многие мужчины не умеют держать в руках молоток, так же, как женщины не могут сбить ребенку температуру самостоятельно.

Семьи с нж не было.

Симс, с детьми можно помочь, но не в доме БЖ. Вы сейчас замужем? Ваш БМ продолжает ходить к вам домой? Ваш нынешний муж рад?

Симс очень постаралась, чтобы там ничего не было. А БМ не сильно любил НЖ, чтобы бояться ее потерять. Перебор был.

----Дочка может попросить отца что - то сделать в ее комнате?



-- Когда я вышла замуж и мы переехали к мужу, какое- то время БМ приходил к дочке, помогал ей обустроить комнату, сделал домик для кошки. Муж не возражал, старался относится с юмором и я ему очень за это благодарна. Там у нас были свои сложности. Но тут еще надо заметить, что БМ и мой муж знакомы с детства и в хороших отношениях. Так что не возражал.

А почему бы отцу не посидеть. Мама то тоже работает.

Бэст! БМ приходит в квартиру НМ чтобы обустраивать там, на чужой территории, быт своему ребенку.
Нет, ну если друзья детства - ладно. Исключительный случай. И то Вы пишете, что муж относился к этому с юмором.
А я бы сильно удивилась, если бы комнату ребенку в нашем с НМ доме приехал обустраивать БМ, а не мы с мужем. Мы оба не руко.опые, и в своём доме сами полочки прибиваем и обои клеим ))

Если есть такие договоренности с БМ - ради бога. Можно по очереди сидеть с ребенком на больничном. И время с ребенком проводить пополам. И алименты не платить ни одной из сторон. Европейский вариант, да?
Только вопрос: а где папа будет сидеть на больничном с ребенком - в доме БЖ? Или в доме НМ, где живет БЖ?
Мне-то в доме зачем больной ребенок... И так хватает сезонных болячек, внеочередной раз подвергать риску своего здорового ребенка не хотелось бы.
Так же как и БЖ вряд ли отпустила бы своего здорового ребенка в дом отца, если там болеют дети.
В большинстве случаев вопрос не ставится, кто сидит на больничном. С тем родителем, у которого живет этот ребенок. На своей территории, в своей кровати, в своей комнате, а не на раскладушке у отца, где маячит чужая тётя.

Бм не переступил ни разу больше порог даже моего дома, после того, как ушел с вещами. Представить причину, по которой он мог бы припереться в наш общий с мужем дом, просто невозможно. Правда, мы с мужем оба руко.опые, но не догадались его позвать. Плитку кладет плиточник, розетки делает электрик, уборщица убираться и т.д., а то профессионалы будут без работы сидеть.

БМ все равно надо позвать. Он же папа, ну хоть вид пускай сделает. Главное, чтобы НЖ понервничала и поняла, что вышла замуж за детного, теперь пускай терпит и знает, что БЖ всегда будет в их жизни)))

Эх, поздно уже, она привыкла, что нет бж, т.е. меня, в их жизни. Зря я не прочитала ветку раньше:-)

Я тоже жалею, что не прочитала ни одной подобной темы раньше))) БЖ наверное читала, тк приемчики все однотипные.

Дело не в рукопо.пости, дочка хотела, чтобы папа делал. Мы с мужем ей уступили. Я ему очень благодарна, что он постарался понять мою девочку. Она поначалу не хотела идти к нему жить, хотела жить самостоятельно в нашей старой квартире. Я этого допустить не могла, какое - то время она пожила одна, потом я ее забрала к нам. Сейчас у нее отношения с отчимом очень хорошие.

Папа не мог пойти в ту квартиру, где дочка жила одна и там сделать домик? Дочка уже взрослая?

София, доход у людей разный. Даже уборщицы и электрики имеют детей, разводятся, только вот денег на специалистов у них нет.
Опять же ваш БМ и ребенок не настаивали на встречах, поэтому вам легко говорить. А у меня двое детей от БМ... Где им встречаться? У меня не было опыта развода, это потом я организовала встречи так, чтобы меньше дома и с пользой, а так БМ хотел брать детей к НЖ, а это никому, кроме него, не надо было. Поэтому я разрешила детям приглашать отца, ну а там...

Симс, если бы доход не позволял, я бы убираласть сама, а муж освоил бы навыки электрика. Хотя мое твердое убеждение, что мужчина обязан уметь зарабатывать, ну это ладно. Я думала, если бы были встречи, а сразу после развода они были, где и как. Ну вот сын занимается хоккеем, почему бы не отвезти, посмотреть, привезти обратно. По пути зайти в кафешку, пообщаться. Вариантов полно. Ну не дома же штаны просиживать? Но я еще по человечески понимала, что там семья, родился маленький ребенок. Вот понимала и всё, поэтому не звонила, к себе не заманивала, туда ребенка не заталкивала.

Симс, Вы знали, что делаете. Это вовсе не наивные поступки. Вы позвонили НЖ, чтобы узнать, не против ли она...Вы ожидали такую реакцию, чтобы доказать БМ, какая она монстр и устроить встречи с детьми у вас дома.

София, инициатива исходила от БМ и детей.
Если бы ваш БМ и сын хотели встречаться, ходить вместе на хоккей, то вы могли сколько угодно понимать, что там семья и ребенок, это решалось бы без вас. Думаю, вы бы не стали вмешиваться в отношения отца и ребенка.

София говорит о том, что существует масса способов и мест для общения отца с ребенком. Не обязательно для этого сидеть на диване у БЖ.

Именно это. Если бы они хотели общаться, общались бы без меня и не у меня. Так, собственно, и было. А моё понимание, что там семья, потом и ребенок, ограничило, вернее свело на нет мои звонки и общение с БМ, как с чужим мужем.

Я не собираюсь оправдываться. Вы можете думать, как хотите. Я не хотела, чтобы дети ходили в дом, где бы на них негативили. Это было самое главное для меня, дети в военных действиях не участвуют. Если бы моей первоочередной задачей было насолить НЖ, я бы их туда отправила.

Не обязательно, поэтому я всегда помогала организовать им активный отдых. Хотя БМ предпочел бы диван. Я об этом писала, что мне пришлось объяснить БМ, что на диване он теперь будет лежать у НЖ, а здесь ты пришел к детям - вот тебе дети. И если БМ не знает, что с ними делать, я подскажу.

вот ыф все пишите..пишите БЖ....что бы вашего ребенка принимали в доме БМ и его НЖ...а вот вы сами то БЖ и вправду представьте:ваш муж вернулся к вам обратно, НО.... у него остался от второго брака ребенок (кто уже писал подобный вопрос) Вы бы тоже принимали приветливо у себя дома ребенка от второго брака, разрешали помогать материально из ваших общих денег, отпускали бы мужа помогать по хозяйству в тот дом (пребивать полки, обустраивать детские уголки), звоники БЖ (теперь уже вашей)????? Или как? А что, он такой же ребенок как и ваш!

странно вообще приходить в дом БЖ и лежать там на диване, прибивать полки... "онажематьмоихдетей". Есть бабушки и дедушки, прочие места, БМ имеет право взять ребенка к себе домой , т к он отец. Ушел так ушел, а тут получается и не ушел вовсе.

Я не святая, София, я очень любила своего мужа, я тяжело переживала развод, а уважать его брак с любовницей я не могла.
Навязываться БМ я бы не стала, это 100%.

БМ и БЖ после развода-чужие друг другу люди, и не нужно это общение... Ребенок-да-родное.

БМ имеет право взять к себе домой детей... А потом НЖ будет говорить, что БЖ спихивает им ребенка. Если вы про меня, так БМ и НЖ жили тогда "у бабушки с дедушкой", у них никогда не было своего жилья, Я могла легко отправлять туда детей и никто бы не позволил НЖ их обидеть. Да они сами с характерами. Но я знала, что она против и предпочла держать детей от нее подальше. Действительно, полно других мест, где они могут встречаться с папой.

Уважала всегда я в первую очередь себя. Просто понимала, что женатому мужчине названивать как-то ну не очень, не говоря уже о позднем времени и каких-то претензиях. И если у ребенка температура или проблемы в школе, я в состоянии легко и без истерик это решить. После развода ситуация радикально меняется, как раньше быть не может, на то он и развод.

Вы сильная женщина, София. И, конечно, я согласна с вами. Я долгое время жила не в ладах сама с собой, на осколках своего мировоззрения. Наверное, вам это не понять, но я выживала, как могла, правильно, неправильно... Мне было трудно сформировать четкую позицию, мы с БМ заново строили наши взаимоотношения - ради детей. Я была против развода. Зачем ему понадобился развод, если он так хотел сохранить нас?
Я не считаю, что поступала правильно, даже если НЖ - это БЛ, и пережить это было очень трудно. Но я все сделала правильно для детей, я не подпустила к ним НЖ, я сохранила мир между нами, сохранила отца.

ну и о.в.ц.а. же ты драная

ыернее...не допустила она до НЖ.... и с чего ты взяла, что твоих отпрысков кто то там мог обидеть...отца она сохранила..да он и так был бы отцом навсегда

Руки прочь от Симс, о. в.ц.а.

После прочтения - одни маты, честно. Вы действительно думаете, что только бж должна воспитывать ребенка? У меня папа спустя 10 лет объявился, вымаливал прощение за то, что тогда ошибся. Пытается сейчас помочь, чем только может. И жена его тоже. Блин, если бы у моего был бы ребенок, я бы с радостью отправляла мужа с ним гулять. А я, заметьте, чайлд-фри.

Рыжая ты-бестыжая !!!!!!!!!!!!!

испугаются наши мужики такого горячего диалога-и больше жениться никогда не будут ни на ком.

Когда я только встречалась с будущим мужем, то спокойно отпускала его погулять с детьми, мне было вообще все равно, даже, если он пьет чай с БЖ у нее дома. Я занималась в это время своими интересными делами. Но, когда появляются общие дети, становится все сложнее. Свой ребенок + дети мужа. Гулять с ними 2 дня по улицам не получится, нужно переночевать где-то. Муж мог бы снимать отдельное жилье, но слишком жирно и глупо. Поэтому дети ездили к нам. Растить чужих детей сложно, это не только походы в кино. Не так все прикольно, как кажется.

ПС: детям срочно понадобился папа на каждые выходные, с ночевкой только после того, как у папы появилась новая жена. До этого было достаточно одного дня в неделю, без напряга. А потом мама сообщила детям, что у папы есть новая жена, папа забыл о детях. Дети рыдали. Это нам рассказала их няня. И понеслось...

Гость

Когда я только встречалась с будущим мужем, то спокойно отпускала его погулять с детьми,

Самое славное в Вашем тексте - слово "отпускала". И Вам на консультацию к психологу не помешает тоже. Ничего обидного в моем замечании нет - сразу оговорюсь. Ну, психологически сложная это ситуация, для большинства из вас, кто пишет здесь, на ветке. Ну, что зазорного-то в том, чтобы получить консультацию специалиста - я не понимаю? Ну, вот зубы заболят - Вы ж из не заговором лечите?! А то, что головы у вас болят немножко - что ж никак не подлечиться-то, ну, я не понимаю? Девочки. Я так и буду заходить периодически на ветку - вот кто попадется под руку, тому и буду говорить, что думаю. Вы по-своему развлекаетесь - я по-своему. Ваши "развлечения" периодически выходят боком детям. Мои, слава Богу, только с лучшими намерениями - надеюсь, и кому-нибудь из вас на пользу будут.

Задам еще один вопрос, если позволите. А если не могут быть в полной мере учтены интересы ОБЕИХ сторон?
Видимо, я Вас действительно не поняла, если Вы имели в виду именно ребенка в качестве второй стороны. Бывает так, что в попытке написать на форуме абзацы кандидатской диссертации теряются существенные детали, позволяющие интерпретировать фразу однозначно, примерно как в Вашем п. 2.
Так вот, если в целом интересы ОБЕИХ сторон векторно могут совпадать, означает ли это, что не может быть точек, а то и целых отрезков разрыва.

Так бывает часто - и для этого есть понятие компромисса. Когда обе стороны частично идут на некие уступки - ну, тут понятно. Ситуация осложняется, когда в качестве одной из сторон выступает ребенок - ему бывает сложнее понять, принять, пережить и усвоить то, что в состоянии понять и принять взрослый человек. Поэтому исторически сложилось так, что в конфликтах взрослого и ребенка взрослый все-таки (если он психически полноценный, мы это имеем в виду) учитывает некоторые возрастные особенности "оппонента" и немного уступает, если уж "коса нашла на камень". Ну это такой классический вариант взаимодействия в конфликтной ситуации взрослого и ребенка, при условии, еще раз повторю, что взрослый адекватен.

Гость по #1 вы так и не поняли. Что женщина борется не против ребенка, а за счастье своей семьи. А как мы знаем шишки рубят- щепки летят. И всего то.

Вот козел!