новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

вот, и я так же думаю! Предателей не надо прощать.

А можно просто ставить свои интересы выше интересов этого чужого человечка, который тебе никто. Так же как никто - миллионы других детей на этой планете. И выбирая для себя линию поведения с бывшей семьёй мужа просить и мужа учитывать это обстоятельство.

Отвечу только на этот вопрос - ибо он один по существу. И сам факт, что он возникает у взрослой (я рассчитываю, что Вам больше 21 года) лет молодой женщины, как раз и есть свидетельство глубоких нарушений базовых понятий и основ семейных взаимоотношений в целом. Я бы не писала, но, увы, вот эта, Вами высказанная более чем уверенно позиция, становится столь популярной среди молодых, активных женщин, что приходится отреагировать - ну, Вам пусть не поможет - может, кто-то прочитает и подумает. Итак.
1. Связи "муж - жена" и "родитель - ребенок" - это самые глубокие, близкие и существенные связи, которые человек в этом мире устанавливает вообще. В процессе формирования, укрепления и развития этих взаимодействий происходит не просто "повседневная жизнь", а то, что в психологии называется формированием и развитием личности и индивидуальной картины мира. Не знаю, насколько Вы лично в состоянии оценить значимость этого процесса - но догадываюсь, что осознаете хотя бы просто на интуитивном уровне.
2. И вот теперь представим, что есть человек - в нашем случае это мужчина. Именно он - ключевая фигура конфликта (а именно Вы ситуацию, которая могла бы быть нетравматичной, переводите в конфликтную зону. Поясняю также, что конфликтом в психологии же называется не открытое противостояние - это лишь один из видов - а любая ситуация, в которой имеет место противостояние интересов сторон и отсутствие у сторон желания или возможности ситуация противостояния перевести в любую иную).

Нет, или ты - папа, или тебе некогда и ты не папа, а потому не беспокой ребенка. С ребенком ни в какие лотереи не играют.

Да, я считаю именно так. Раз родил (родила) - обязан. Не всю жизнь, но до 18 лет точно. Так же считают все хорошие родители. И, если у вас есть ребенок, наверняка считаете точно так же.

Всю не всю, но родительство - это ответственность. А как вы хотели?

Что мешает ПОЛНОСТЬЮ прекратить общение с БЖ? Ей ни вы ни ваш муж ничего не обязаны. Общаться можно только с ребенком, а истерящая БЖ переживет.

Плюсуюсь

Лотерея - отношения всегда. Даже если любил всё делал для ребёнка, гарантий нет. Кому-то везёт, кому-то нет. Я сталкиваюсь часто с детьми из детдома. Так там культ мамочки. Она их забыла давно, а дети хотят вырасти и маму вылечить, дом ей купить и жить с ней всегда-всегда. Дословно воспроизвожу.

1516, а я слышала продолжение этих историй. Дети вырастают и находят маму, опустившуюся алкашку. И понимают, что на самом деле никаких чувств у них к ней нет, как и у нее к ним. И живут спокойно своей жизнью.
А в детдоме, пока маленькие, они, конечно, мечтают и о маме и о доме. Это нормально. Защитная реакция психики.

Ничего странного ребенку 4 года он обожает папу. Просто дети забывают в таком возрасте быстро. Через месяц другой вообще не вспомнит. Онжеплачет месяцами это выдумки или мама накручивает

А я знаю реальную историю. У женщины шестеро детей. Все вернулись к маме и помогают ей, двое из них вполне нормальные. Остальные обеспечивают маме досуг- пьют с ней вместе.

3. Продолжаем. Итак, переводя мужчину в ситуацию, где он - в результате прямых ли, косвенных ли Ваших действий - вынужден делать выбор между своей женой (самый близкий человек, и это справедливо) и ребенком (другой самый близкий человек. и это тоже справедливо), Вы самым прямым образом разрушаете не какие-то умозрительные "отношения с "бывшим ребенком", а саму основу личности Вашего же собственного мужа, который Вам доверился (как и Вы ему), рассчитывая на честные отношения, на основе взаимного обмена и чувствами и любыми другими составляющими того, что называется семейной жизнью. Если Вы убеждены, что все не так, и муж Вам должен только отдавать, а Вы (позиционируя себя как эгоистку:))) ) должны от него только получать - Вы заблуждаетесь. У Вас - у ВАС, у ВАС, не у кого-то - глубочайшим образом опять нарушена вообще "система координат" в той части жизни, которая затрагивает основы семейных отношений. Рассчитывая разрушить личность мужа путем манипуляций и получить "управляемый материал", Вы, сами незаметно для себя, вступаете на, выражаясь метафорически, "довольно тонкий лед". Рассказывать про то, что "для мужчины дети вообще на втором месте после женщины, и так и должно быть" Вы можете кому угодно. До тех пор, пока у Вас не появятся Ваши собственные дети. В общем - дальше (как я и говорила Вам в самом начале нашей с Вами довольно сомнительной дискуссии) все будет очень долго, очень нудно - и на форуме просто смешно. Хотите убедиться в том, что у меня "корона на ушах повисла" - просто посетите, ради интереса, консультацию любого здравомыслящего семейного психотерапевта. Но Вы - вот именно Вы - я более чем уверена - не посетите. А вот кто-то, может, прочитав, хотя бы на минуточку попробует задуматься. Всем счастья, девочки. Оно - по-настоящему - бывает только там, где честные человеческие отношения, и где основы взаимодействий между людьми лежат в границах норм, придуманных не нами, и проверенных тысячелетиями жизни человечества.

В случае автора ребенку уже 8, совсем другой возраст. И 7 лет из 8 она жила в семье с папой.
А почему папу в больнице вместе не навещали, повторюсь?

Мама это мама и детдом это детдом. Там все чужие и тебя никто не любит. Я ездила в детдом и они стоят и всем кричат мама. Слезы наворачиваются.
Но не надо сравнивать жизнь в детдоме и жизнь дома с мамой (сетстренками, бабушкой) но без папы!

Золотая, я работала и общалась с детдомовскими детьми, так что не обобщайте. Да, они все хотят маму, но они рисуют идеальный образ. Многие из тех, кто помнит "мамочку", вовсе к ней не хотят. Они ждут другую. А порой и другая не подходит, не сходятся характерами, потому столько возвратов детей обратно в детские дома.

Навещали и что?
Не было особой необходимости и возможности я ездила одна в будни ребенка тащить далеко было . Один раз уезжать не хотел из больницы орал ну и решили не брать , а что?? Вам из этого ?

Что мешает ПОЛНОСТЬЮ прекратить общение с БЖ? Ей ни вы ни ваш муж ничего не обязаны. Общаться можно только с ребенком, а истерящая БЖ переживет.

Да - а вот и пример простого здравого разрешения конфликтной ситуации. Поддерживаю Вас на 100%. Все нормальные люди в подобных случаях именно так и поступают. Мир устроен просто - но надежно:) Перекроить его под собственный манер пытались многие - но до сих пор, насколько мне известно, никому не удалось:))))

Согласна, что отношения супругов должны быть честными. И надо договариваться, а нее давить и манипулировать. Обсудить ситуацию, предложить свои варианты, послушать его. Подумать, что могли бы принять, а чего категорически не примете. Попробовать найти компромисс. Если не получается в течение года урегулировать, то надо разводиться. Честных отношений тут не будет.

Да, я считаю именно так. Раз родил (родила) - обязан. Не всю жизнь, но до 18 лет точно. Так же считают все хорошие родители. И, если у вас есть ребенок, наверняка считаете точно так же.

+1

Так я тоже не с потолка писала, две истории с моими близкими родственниками были.
Взяли ребенка из детдома, уже большенкого, лет 5. Он помнил маму, поэтому никто не врал, что он их. Мечтал, что вырастет и найдет ее и вылечит и т.д. Вырос, нашел, передернулся от отвращения и стал жить дальше. И еще в одной семье такая же история произошла, только там девочка была.
А про чисто детдомовских детей просто слышала от других либо сами эти дети на форумах писали о себе. Редко, когда с такими мамами остаются.

Согласна, поэтому и говорю, что отношения - лотерея.

Просто вы написали, что он очень быстро папу забыл. Поэтому и спросила, думала, что с сыном не навещали.

Но больше шансов на выигрыш именно у тех, кто вкладывается в отношения с ребенком. Несоизмеримо больше.

Не очень история. Жаль детей. Ну от генетики сложно уйти(ген алкоголизма)

Понятно. ) я сама удивилась что забыл. Может в силу возраста. Я ездила ежедневно измоталась вкрай. А папа вышел из больницы как огрурчик оказалось что сердце в порядке у него невралгия была межреберная!))

Да я мечтала взять из детдома, но вот тоже думаю, побежит потом искать свою мамашу непутевую, наплевав что я его растила и люблю

Благодарю за высокий уровень дискурса, нечасто подобный встретишь на форуме.
Что касается "нарушений" (возьму в кавычки) базовых понятий и основ семейных взаимоотношений - понятия людей о традиционных ценностях трансформировались очень существенно. Вероятно, это связано с уровнем развития общества. Ранее передаваемые из поколения в поколение традиционные ценности представляли собой вербализацию биологической природы человека, который тысячелетиями выживал благодаря совместной долговременной заботе о потомстве, не свойственной другим видам в природе. Сейчас один родитель вполне может вырастить своё потомство. Пожалуй, наиболее целостное представление о традиционных ценностях дает Православие (моё мнение, не навязываю).

Не знаю. Моя приятельница всё делала для единственного сына, замуж не вышла, чтобы у него отчима не было, всё покупала, кружки-секции оплачивала со скромной учительской зарплаты. Теперь сын в матери видит только врага, потому что она с его женой не ладит, судятся сейчас из-за квартиры.

[quote="1" message_id="48789122"]Итак. 1. Связи "муж - жена" и "родитель - ребенок" - это самые глубокие, близкие и существенные связи, которые человек в этом мире устанавливает вообще. В процессе формирования, укрепления и развития этих взаимодействий происходит не просто "повседневная жизнь", а то, что в психологии называется формированием и развитием личности и индивидуальной картины мира. Не знаю, насколько Вы лично в состоянии оценить значимость этого процесса - но догадываюсь, что осознаете хотя бы просто на интуитивном уровне.

П. 1.: по поводу индивидуальной картины мира - я не спорю о значимости этого процесса, но Вам что-либо говорит слово "индивидуальная"? То есть свойственная данному конкретному индивиду, да? А не навязанная извне. В том числе пропагандой традиционных ценностей, которая делит на "норму" и "не-норму".

У нашей сотрудницы также на работе. Единственный сын она его от армии откосила работу нашла,дачу построила машину купила, все для него и замуж не вышла повторно. А он женился и объявил что мать не в своем уме из за того что мать не хочет ему с женой квартиру отдать. А сама пусть куда хочет выезжает. Его жена хочет жить в центре в той квартире! Мать в больницу попала с сердцем он ни разу не навестил.

Гость

Что касается "нарушений" (возьму в кавычки) базовых понятий и основ семейных взаимоотношений - понятия людей о традиционных ценностях трансформировались очень существенно. Вероятно, это связано с уровнем развития общества

Не думаю, чтобы, на практике, этот процесс был столь существенным, сколь создается впечатление. На сегодняшний день информационные процессы и реально протекающие в обществе не всегда прямо коррелируют. Сомневаюсь - и у меня есть к этому серьезные основания - чтобы какие-то 100 лет существенно сумели повлиять на столь глубинные процессы, лежащие в самой основе человека. Проще говоря - больше разговоров:))) Правда. Это не только мое профессиональное мнение, но и большинства моих коллег. Ну, нет у нас на сегодняшний день оснований утверждать обратное. Нет реальных результатов исследований (а поверьте, что они проводятся), подтверждающих существенную трансформацию базовых основ самого института брака. Вот. Что радует:))

Про православие. Пожалуй, соглашусь. Отражает вполне адекватно. Но не все, к моему глубокому сожалению, люди в состоянии отделить для себя философию от религии, и вообще аналитических способностей у многих не хватает. "Тестовая система" последних 15 лет в нашем образовании нам еще аукнется - и я не знаю, насколько сознательно все это было сделано, увы:(

Конфликт интересов - это повседневная часть нашей жизни. И конфликт не всегда ухудшает качество жизни.
У сторон может быть и желание и возможность, это в идеале, но может быть исключено что-то одно. Затянувшийся конфликт не выгоден ни одной из сторон. Разрешить его можно двумя способами. Манипуляция либо диалог. Последний предпочтительнее, но иногда быстрее срабатывает первый. Действуем, оценивая ситуацию.

Вы бы о другом подумали. Моя кузина взяла из детдома мальчика, она заранее узнала его, он ей понравился, понравился всей семье. Зная кузину, я предостерегала ее, что детдомовский ребенок, тем более в возрасте 12 лет, требует особого подхода, особого внимания. Но кузина, очень набожная женщина, кстати, уже нарисовала себе розовую картинку. Она взяла мальчика, а через три года отдала обратно. ревела и она сама, и мальчик, который умолял его оставить в семье. Но - он не хотел учиться, он не хотел помогать по дому, он мог уйти в загул на несколько дней. И вроде как таким образом плохо влиял на ее родных детей. Корректировать его поведение она не могла и не хотела.
Люди должны понимать, что если берут ребенка из детдома, нужно быть готовым к трудностям. Они не пропащие, но если взял ответственность - неси.

П. 1.: по поводу индивидуальной картины мира - я не спорю о значимости этого процесса, но Вам что-либо говорит слово "индивидуальная"? То есть свойственная данному конкретному индивиду, да? А не навязанная извне.

Именно. ЕМУ свойственная, естественным образом. А когда "пусть он идет с ребенком погуляет, а я в это время с ухажером в кафе посижу - и в следующий раз он задумается, идти ли ему гулять с ребенком" - Вы о чем тогда? Вот в том и сложность, что выяснить, какая конкретно этому мужчине индивидуальная картина мира кажется нормальной, в части его отношений с его собственным ребенком, дает себе заранее труд далеко не каждая потенциальная НЖ. Как я уже и писала, по разным причинам. Вот отсюда и сыр-бор. А уж уверенность - причем, часто воинствующая - в том, что она имеет право как-то корректировать эту картину, нарушая интересы того самого ребенка - это уже вовсе бред. Причем, такой... ну, скажем, средней (не легкой) степени тяжести. Ну, не вынуждайте уже меня опять вот то да потому. Ну, правда... Ну, я понимаю, что кому-то все это не очень нравится - но что ж теперь поделаешь. Ну, выходите замуж вы за дядек без детей - и вообще проблем не будет, ну, что воду будем в ступе-то толочь...

Про корону писала не я. Ребенок у меня есть. (вкратце).
По отношению к мужу, именно к мужу, я не эгоистка, а альтруистка в полном смысле слова. Я эгоистична по отношению к его детям от другой женщины.
Здесь да, есть конфликт, который будет в течение всей семейной жизни затухать и обостряться по синусоиде. В настоящий момент всё тихо и спокойно.
Выбирать между мной и детьми я не прошу. Я лишь прошу учитывать интересы нашей семьи в решениях по поводу детей мужа. Так же как я учитываю интересы мужа, будучи матерью ребенка от другого мужчины. Пока никто из нас не в ущербе.

Затянувшийся конфликт не выгоден ни одной из сторон. Разрешить его можно двумя способами. Манипуляция либо диалог. Последний предпочтительнее, но иногда быстрее срабатывает первый. Действуем, оценивая ситуацию.

Разрешение конфликта предполагает удовлетворение интересов ОБЕИХ сторон. Предлагаемая Вами форма манипуляции никакого отношения к этому не имеет. В качестве второй стороны рассматривается ребенок - ну, на всякий случай, если Вы не поняли. Все. Не буду больше Вам отвечать. Я же сказала: бессмысленно. Поговорите со специалистом - если Вам правда вообще интересно. В чем я сомневаюсь.

Если Вы согласны по поводу Православных ценностей, тогда непонятно, почему "Рассказывать про то, что "для мужчины дети вообще на втором месте после женщины, и так и должно быть" Вы можете кому угодно. До тех пор, пока у Вас не появятся Ваши собственные дети." ?
Это веками проверенные ценности. Именно муж и жена в первую очередь.

Потому что все просто: не будет семьи ( муж и жена) будет плохо всем и детям в том числе.

Я думаю он просто слабак и размазня. И хорошо что он из вашего дома ушёл. Мужчина должен отвечать за всех своих детей. Только так и жена его в этом не виновата . Не известно кому повезло.

Какой ужас. Как можно так поступать с детьми? Будто завела хомяка, наигралась, вернула.

Я эгоистична по отношению к его детям от другой женщины.
Здесь да, есть конфликт, который будет в течение всей семейной жизни затухать и обостряться по синусоиде.

Ваша проблема только в том, что Вы прилагаете усилия к решению неосуществимой задачи. Вы пытаетесь отделить мужчину от ЕГО СОБСТВЕННЫХ детей. Неважно, кто их мама - это ЕГО ДЕТИ, нравится Вам это или нет. И, судя по всему, он все-таки сопротивляется. Что позволяет нам предположить, что он все-таки человек со здоровой личностной природой. Это радует, правда. А вот что лежит в основе Вашей потребности во что бы то ни стало утвердить картину мира, в которой Вы и Ваши дети - ЕГО, а "те дети - сами по себе" - ну, ой, ну пожалуйста, ну сколько можно... Ну, я ж не буду тут на форуме пытаться разбираться, ну, ей-богу... Возможно, все не так уж страшно - но я правда-правда Вам советую, на всякий случай, все-таки сходить к специалисту. Ну, Вы ж сами понимаете, что все не так уж гладко в Ваших рассуждениях - иначе просто мне не отвечали бы. Удачи Вам в семье.

"Веками проверенные ценности" рушатся на глазах, институт брака рушится. Да, есть много женщин, для которых мужчина важнее, нужнее, чем собственные дети. Только эти важные, нужные мужчины меняются, а второстепенные дети остаются.

Задам еще один вопрос, если позволите. А если не могут быть в полной мере учтены интересы ОБЕИХ сторон?
Видимо, я Вас действительно не поняла, если Вы имели в виду именно ребенка в качестве второй стороны. Бывает так, что в попытке написать на форуме абзацы кандидатской диссертации теряются существенные детали, позволяющие интерпретировать фразу однозначно, примерно как в Вашем п. 2.
Так вот, если в целом интересы ОБЕИХ сторон векторно могут совпадать, означает ли это, что не может быть точек, а то и целых отрезков разрыва.

Если Вы согласны по поводу Православных ценностей, тогда непонятно, почему "Рассказывать про то, что "для мужчины дети вообще на втором месте после женщины, и так и должно быть" Вы можете кому угодно. До тех пор, пока у Вас не появятся Ваши собственные дети." ?
Это веками проверенные ценности. Именно муж и жена в первую очередь.


Ну, я уже не знаю, что Вам и сказать. Ну, я не знаю!!! Ну, где в Православии написано, что при этом мужчина, ставя женщину на первое место, должен это делать в ущерб детям?! Ну, понятно ж даже слабоумному, что женщина - в трактовке Православия - не будет (если она, извините, в себе) настаивать на нарушении мужчиной обязательств перед его собственными детьми.. Ну, все, правда - мне просто уже и идти нужно. Дискуссия, как я и говорила уже Вам не раз, реально бесполезная. Удачи всем, любви и понимания. Как в Православии, так и за его пределами.

Как ? Это его мама!Приезжаете к ребенку а она там? Звоните ребенку а она берет трубку??
Это его мама! Ребенок требует поздравить маму с днем рождения и др!
Как это общаться только с ребенком если он маленький и живет с мамой???

Я поняла, что Вы за диалог. Когда муж и жена садятся друг напротив друга как на собрании алкоголиков и говорят всё, что думают. "Я Маша, и мне не нравится, что ты много времени проводишь с ребенком." "А я Петя, и я люблю Машу, но и ребенка люблю тоже."
Но если Маша принимает картину мира Пети и соглашается с тем, что Петя половину недели проводит с ребенком от бывшей жены, почему бы и Пете не принять картину мира Маши - ей нравится проводить время со своим бывшим, который давно стал другом.
Вам не кажется, что в итоге именно такой диалог и приведет к коллапсу их семьи? Манипуляция мягче. Нежнее. Человечнее. Мы же не роботы.

Вообще там предполагается единственный брак и общие дети. Причин для развода немного. Но современная церковь проще относится ко всему. Опять же к вопросу о развитии общества.
Дискуссия действительно бесполезная, но было интересно ) Удачи! Возвращайтесь как будет время.

Это да. Возвращать это ужас. Но и 12 летнего подростка брать заранее надо быть готовым к проблемам. Это переходный возраст. У родного это и то непросто проходит. Стыдно признаться я сама уходила из дома пару раз поругавшись с мамой. Сидела в подъезде. Ей непросто со мной было. Вспомните себя в этом возрасте!хотя вы напишете что были отличницей и умницей и гордостью родителей беспроблемным ребенком

Если мама постоянно скандалит, то лучше не общаться. Моему мужу приходилось общаться с БЖ пока дети были маленькие. В подростковом возрасте у всех есть личные мобильные телефоны. Все требования БЖ передаются через детей. Дети выходят на улицу, когда отец за ними подъезжает к дому. В дом отца никто не преглашает. Он даже не подходит к двери, по телефону сообщает, что приехал. С праздниками не поздравляет БЖ, как и она его. Тема для обсуждения с БЖ только деньги. Это ее инициатива.

Это в идеале. А реально и отца приглашают войти и бж позвонить может, сказать что ребенок заболел температура 38 и начать плакать. Любой нормальный отец тут же поедет к ребенку и вместе с бж будет сидеть у кроватки.