новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

))))
Ну примерно так. Папа детей не особо рвется к детям от БЖ. Без меня - считай день пропал.

Это тоже норма для Вашей семьи. Не для нашей.

Я говорю только о своей ситуации конкретно. Папашу никто не заставляет "выгуливать" ребенка-подростка. Он сам настойчиво хочет общаться. Обижается, если ребенок отказывается ехать к нему в гости. Я своего ребенка могу понять, на фига ей общение с чужой, внешне приветливой, но внутри недоброжелательно к ней настроенной, теткой. В результате ребенок общается с папой в последнее время только по телефону.

Сначала звонят, потом на голову садятся и жизнь идет прахом. Прошлое не должно мешать

Вы конкурируете с детьми? Вы ущербны как женщина, извините конечно.

Норма, когда отец видится, заботится и помогает детям. Отклонение от нормы-когда бывшая или новая жена лезет в эти отношения. Причем у этих жен отклонения психические, недостаток ума или неуверенность в себе.

Вы хорошая, добрая женщина. Счастья вам и вашей семье.

Спасибо. Я так рада, девочки, что моя поддержка помогает. Кстати, многие мои советы для БЖ, потому что я ведь и БЖ тоже.

Спасибо! Удачи Вам всем и добра в Ваши семьи!

А где Вы увидели конкуренцию? Это их дети будут конкурентами. А женщине не с кем конкурировать? Она в другой категории, где конкурентов не должно быть.

Норма у каждого своя. Поймите - есть миллион возможных форматов для общения детей и папы. И решать только папе, конечно, учитывая интересы ВСЕХ, а не только первых детей - но и жены и детей в семье.

По мне так лучше на велике. Маму (меня, БЖ) выбесит, что будет двойка, зато ребенок отлично время с папой проведет. Никогда не озадачивала уроками. Пусть лучше папа с сыном пообщается как им обоим нравится. Уроки догоним потом.

Ну если папаша сам горит желанием... Я тоже БЖ и НЖ. Ну горит - давай, развлекай, работай за все месяцы что тебя не было рядом.
Но вот мой муж почему-то меня всегда на эти встречи на нейтралке тащит и обижается, если я не иду. Я бы лучше дома осталась, правда.

+
Либо оба приходят к компромиссу, либо расстаются.

У меня такое было полгода примерно. Когда папа возжелал общения (которое я приветствовала) бывшая решила что может сесть на голову.
Пришлось ограничить.

Я не думаю (вернее, не хотелось бы думать), что ущербна, пишу как есть - папа не поедет лишний раз к детям если этого не хочу я. Если у нас другие дела. Если просто хочется все выходные проваляться в кровати, и такое бывает.Мы оба ленивые .опы, в выходные после рабочей недели хочется тупо лежать, читать, смотреть сериалы и прочее. Старые мы, за 30 уже.

И правильно.

Такое и в полных семьях бывает. Выходные на то и выходные, чтобы отдыхать. Хорошо, если дети живут рядом или могут приходить в дом.

Главное, чтобы ребенку папа гадости не говорил. Остальное ерунда. Меня как БЖ устроили бы алименты. Ребенок вменяемый, соображает что и как. Хочет папа его видеть - ок. Не хочет - ок.

Дети мужа пока не могут, 8 и 9 лет. На метро надо пилить. Станут старше - не вопрос.
Я не заморачиваюсь. Приедут - замечательно. Ну только один вопрос - папа сам ими занимается. Если хочет.

Для вас принципиально важно, чтобы ваш муж был всегда рядом с вами? Вы гордитесь тем, что без вас он не может, а без детей запросто? Вы конкурируете с детьми мужа за его внимание, что тут непонятного. Почему вы это пытаетесь отрицать?

Ага, интересные у Вас понятия о конкуренции. Если муж и жена хотят провести время вместе, то разве это ненормально? Тогда и другие родственники, друзья, коллеги - конкуренты для общения с мужем. Так по-Вашему?

Именно так. Я не против присутствия детей мужа в доме в выходные, но мы реально чаще валяемся в постели. Москва, фиговый воздух, недосып. По жизни недосып. Пусть папа идет и детьми занимается вместо того, чтобы рядом со мной валяться.
Мне на неделе хватает забот - работаю, готовлю, делаю уроки с ребенком (моим).
Если папа готов выхи посвятить детям - ради бога, если нет, то зачем их привозить не понимаю.

Всё верно. Мой муж дочку от Бж привозит каждые каникулы почти. Но за ней не нужно ничего делать, она просто вступает в общий ритм семьи, а не вокруг неё всё вертится. Поэтому и проблемы у нас нет.

Я пишу о себе сейчас. Муж хочет когда едет к детям чтобы я тоже была там. Не раз говорил, что без меня ему не интересно.. Не горжусь этим, не конкурирую (всё в прошлом) но вот так. Внимания мужа мне хватает пока.
Важно - знать где он. Это скорее вопрос безопасности, мы постоянно на связи в соцсети. А с кем не важно. Вечером заберет меня с работы и расскажет как провел день.

Вариантов общения очень много. Мой отец заботился о своем сыне -моем брате, после развода с первой женой. Приезжал к нему, занимался. Никогда мою маму туда не тащил, не напрягал. Она, естественно, но эти встречи не навязывалась, она мудрая женщина. Я с отцом ходила в гости к моему сводному старшему брату, в дом его первой жены. У нас прекрасные отношения. Сейчас у всех свои семьи и дети. Я очень благодарна своим родителям за их мудрость, за то, что у меня есть родной брат. Если бы мама моя истерила так, как здесь истерят некоторые новые жены, или лезла в эти отношения, ничего этого не было бы.

Привычка контролировать другого человека -это психологическая патология, вы уж извините. Как правило, это не от хорошей жизни.

Ну вот и я сказала мужу, когда дети будут в возрасте, в котором за ними не надо бегать - и в отпуск тоже возьмем. Это как раз 10-12 лет. Сам сходит к морю, не утонет, поест вместе с нами (а не когда ребенка надо кормить с ложечки))
В варианте когда все на равных я согласна. Ухаживать за детьми мужа я не хочу. Мой уже достаточно взрослый.

Может быть и так, но муж не жалуется, он тоже всегда онлайн и отвечает.
Работа у меня скучная, завалы редкие, сижу в инете чаще чем работаю, видимо потому так.
Вижу когда ребенок в онлайне, муж. Мне так спокойнее.

А если ваш муж встретится с ребенком без вас, на территории бывшей жены например, вы будете испытывать беспокойство?

Или я не так Вас поняла? Я говорила не о том времени, которое он проводит с детьми.
Мы просто правда все инет-маньяки и всегда онлайн ) Обмениваемся тем, что происходит. И ребенок так же - раньше в 8 лет звонил, когда выходил из школы, ну тут я маньячила, я на работе а где деть. Сейчас в 10 пишет "мам пришел домой поел ща в секцию/уроки делать) Ну разве плохо?
У нас такой вот современный мир. И муж тоже - знает что я на работе а он по делам.

Наверное да. Но опять же я знаю со слов мужа что путь на территорию БЖ ему заказан, она не одна там, ещё тёща.

Они встречались, я выше писала. Беспокойство у меня было опосля, муж не знал как мне об этом сказать сразу. Он же тоже не будет рад моей встрече с БМ - отцом ребенка.
У меня нет ревности к БЖ.

Если БМ трубку не берет - при чем тут новая жена? Не факт, что она повлияла. Хотя, и не исключено. Может он сам посчитал это как избавление.

Вот видите, Ваш отец и его жена сумели найти оптимальные отношения с бывшей семьёй. И это лишь один из вариантов. Понимаете?

Наша дочка от Бж просто живёт жизнью нашей семьи, когда приезжает. Мы, конечно, выходим в кино-театр-в гости. Но в обычном ритме семьи. Ничего не подстраиваем под её визит, поэтому никого не напрягает. Когда приходят в гости мои дочки - точно так же, включаются в наш ритм. Если нам надо куда-то идти, то идут с нами или остаются дома. Но планов из -за них никто не меняет.

А ваш ребенок со своим отцом встречается?
Чем вы можете объяснить свое беспокойство, если отец будет общаться с ребенком на территории БЖ. Это для ребенка намного лучше, чем тащить его в семью к НЖ (на примере моего отца и брата точно могу сказать).

Если бы я мужу рассказала, что встречалась (ну вернее кушали вкусняшки) с самым первым Бм ))
Этот человек мне в принципе по барабану, я его жилетка пожизненно. Приглашает всегда он.
Как вот так вышло, что я не родила ему ребенка. Была бы та же шняга с БЖ-НЖ. Отвело.

То есть у вас с мужем общий ребенок. Теперь теоретически представьте, что вы разошлись. Вы хотели бы, чтобы у ребенка с отцом поддерживались отношения? Если бы у вашего мужа появилась новая семья, вы готовы были бы, чтобы он тащил ребенка в эту семью к незнакомой вам тетеке?

Мой встречается редко и метко - отпуск совместный уже три года. Я так думаю, что им проще (БМ и его НЖ) детей вместе вывозить.
На территории БЖ не знаю, БМ живет в своей квартире. Туда и ребенка забирает время от времени когда ребенок сам хочет.
А по поводу беспокойства да пусть едет. Мне как я писала одно не понравилось - что НМ моего от БМ притащил к БЖ по делу. Купили детям стенку спортивную и её надо было повесить.
А так на улице сейчас встречает детей.

Не так. Я ушла от БМ с сыном.
Сейчас другой брак, детей нет общих и не будет.
К какой тётке БМ тащит сына я не знаю, опять же писала выше, не жаловался. На выходные и совместный отдых.

Компромисс был найден, отец перестал водить дочь к себе домой, дабы не нервировать НЖ. Но той и этого показалось мало. То, что вы предложили, Золотая, для нее реальный выход: сделать так, чтобы девочка сама не захотела гулять в компании НЖ. Да вы помогли новой жене, а ребенку сделали хуже.

К 885 нажестила ) Перечитала - непонятно.
Муж притащил моего ребенка к своей бывшей когда вешал детям спортивную стенку. И сейчас почему-то предпочитает с детьми общаться не у нас, как раньше, а выгуливать. Почему - бизнес забабахивает, доходов нет, нет алиментов.

А как у нас в РФ водится - нет алиментов детей не дам.

Это оправдывает ее методы? Может, мы все будем так решать проблемы с теми, кто с нами не согласен? Будем звонить с угрозами - мы же не убиваем, а так, попугать, как Золотая. Вы тоже так делаете?

А чем хуже ребёнку? Компромисс был найден, но возникла другая проблема и снова надо искать компромисс. А как Вы думали? Семья - это сплошные компромиссы. ежедневные, ежеминутные даже бывает. Меняемся мы. меняется ситуация и приходится искать новые компромиссы. Так что с девочкой? Чем ей стало хуже?

Хотя думает как и родным детям квартиры купить. Но пока нет алиментов - не дам. Я так поняла БЖ не за обанкротившегося олигарха замуж шла и детей рожала одного за другим тоже не от него.
Итог, БЖ ждет алики, аликов пока нет, папа не приедет, ибо дети спрашивают когда будут алименты.
Без аликов папа не нужен, думает папа. А это не дети придумали.

А как Вы поступаете, если Вам надо что-то изменить в СВОЕЙ жизни? Тоже всем разрешаете за Вас решать или щёлкаете по носу посторонним? Какое решение? Вот никто и ни разу ещё ничего не предложил. Говорят: не знаю как, но не так. То есть получается. что вообще НИКАК? Вот на это и надежда у БЖ. Что постесняются, промолчат, подвинутся, проглотят... Но если женщина - любимая жена и равноправный партнёр в браке, то такого не будет.

Не надо передергивать. Есть закон. есть органы опеки. То, что вы сделали - вне закона. Другой разговор, что ваша БЖ не смогла ничего доказать , к тому же ваш муж ее шантажирует, поэтому она боится.

Кошмар... Ну вот как так? Из-за денег всё разрушить. Пусть будут маленькие деньги пока. Наладится жизнь и больше будут. Глупые БЖ...