новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Золотая заметила правильно в том смысле, что выбор в итоге делает мужчина. Жить ли ему с женщиной, для которой регулярные встречи мужа с детьми от БЖ в подобном формате неприемлемы, либо расходиться и искать каждому другую половинку, где будет гармония в том числе и в этом вопросе.
О моральных аспектах я не хочу судить, ибо сама очень далеко не святая. Время от времени прибегаю к манипуляции для достижения каких-то своих целей. Вот мне кажется, что так было бы лучше для моей семьи - и я использую весь арсенал доступных средств.
Может и некорректное сравнение, но мне регулярно в рассылку приходят посты о больных детках, брошенных и бездомных животных. Мне решать, помогать или нет, и если да, то кому помогать. Иногда помогаю, иногда просто пролистываю, ибо у меня есть другие нерешенные вопросы. Всегда вопрос выбора у всех.

Перечитала свой пост - не до конца мысль изложила - и женщина тоже делает выбор, если мужчина не считается с её мнением.
Все мы очень разные. Для одних хорошие, для других плохие. Если бы мой муж стал для меня "плохим", перестал бы соответствовать моим ожиданиям, представлениям о семье, и мне бы пришлось делать выбор. Я его уже делала. Не в пользу бывшего мужа. Что интересно, в качестве бывшего мужа он мне еще больше нравится, чем в браке. Оба бывших больше нравятся - я как и Золотая в третьем браке.
Видимо у меня с Золотой много общего, поскольку большинство её постов я поддерживаю обеими руками.
Просто не надо всегда перекладывать мнение Золотой на конкретную ситуацию. Это скорее предмет для размышлений и поиска собственного решения в конкретной ситуации, нежели готовый рецепт.

Блиииин, почему все думают что первые жены только и думают как вернуть себе мужа бывшего и отобрать его у новой жены! Многие бывшие жены сами подали на развод потому что муженек то не особо.... И отбирать у вас ее бывшее га...в...но, с которым она с удовольствием попрощалась никто не собирается. Почему вы все думаете что вашего муженька первая жена только и думает как назад вернуть!???

А насчет детей.... я, женщины с вас просто в шоке... Там есть гость который ребенка бышей жены назвал выродком.... А с чего ты взяла, что дите первой жены это *****??? Я просто сижу читаю и понимаю, что это пишут женщины которые в кабинетах на работе будут сюсюкаться с чужими детьми, будут гооврить уси-пуси какой хороший, а на самом деле, здесь, пока их лицо никто не видит, называет чужих детей выродками, и при этом своих считают что это цветы жизни. Я просто в шоке!

Не все. Просто тут на форуме любят обобщать.

Тогда почитайте тему Золотой "скорая помощь для новых жен". Возможно, тогда вы поймете разницу. Я, как и многие, по - человечески могу понять, что Золотой не хочется видеть ребенка мужа, жалко денег и пр. Мне не нравятся ее методы, о которых она откровенно пишет: запугивание, прогиб, угрозы, шантаж. И часто повторяемое слово "заставить". Муж Золотой стреляет по портрету БЖ в тире и держит про запас некое дело, из - за которого БЖ может оказаться в тюрьме. И судя по тому, как Золотая это описывает, ей очень нравится такой расклад.

Я - вторая жена совего мужчины! У него есть дочь, ей уже 14 лет, а вместе вы с мужем уже семь лет! И вот за эти семь лет никто эту девочку выродком не назвал! Я ее принимаю как свою! Она сама стесняется меня немного, но я наоборот стараюсь чтоб она не стеснялась, не думала что я плохая злая тетка! И в кафе ходили вместе втроем - я, муж, и она! И в кино! И у нас оставалась ночевать! Что тут такого, откуда вы знаете, девочки, куда вас с вашими детьми завтра жизнь занесет. Почему все такие злые?? И злые не на взрослых, а на деток.... Ребенка представьте трех или четырех лет, глазки его наивные, никому в жизни еще плохого не сделал, а вы его уже выродком называете. Выро дки это вы, и причем крепкие выродк и жизни если детей считаете в чем-то виноватыми в этой жизни. У меня щас у самой уже появился ребенок от мужа и я никому не запрещаю не общаться с папой и не видеть годами месяцами родного папу потому что он ребенок от первого брата. От...с...то...и жизни вы! Честно! Стыд и срам таким дурам!

С женой с бывшей согласна, не общаются они, мой муж ей алименты по почте только платит чтоб не встречаться никак, а с ребенком пожалуйста!

Передумал о браке после посещений данной ветки, пекло какоето

Тогда почитайте тему Золотой "скорая помощь для новых жен". Возможно, тогда вы поймете разницу. Я, как и многие, по - человечески могу понять, что Золотой не хочется видеть ребенка мужа, жалко денег и пр. Мне не нравятся ее методы, о которых она откровенно пишет: запугивание, прогиб, угрозы, шантаж. И часто повторяемое слово "заставить". Муж Золотой стреляет по портрету БЖ в тире и держит про запас некое дело, из - за которого БЖ может оказаться в тюрьме. И судя по тому, как Золотая это описывает, ей очень нравится такой расклад.

Не хочу я га...в...н...о еще ее читать, то что вы в кратце рассказали и так дает понять, что па...ра...ша.... жизни это написала.

и правильно думаешь, а то женишься, родите ребеночка, вдруг разведетесь , женишься сного, а твоего ребенка гнобить будут, ненавидеть за то, что он просто существует на этом свете от бывшей.

Я читала.
Золотая прошла непростой путь, которые не все НЖ в состоянии осилить.
Вы же сами видите, сколько на форуме женщин, которые не стесняются в выражениях, которым "бывшие" дети как кость в горле, и которых выживают подчастую очень жестокими способами.
Одно то, что падчерица Золотой не чурается жены своего папы уже о многом говорит об этой женщине.
Мы все эгоистки по сути, мне кажется. В том смысле, что дороже нам наше, своё - свои дети, свой муж, своя семья. Если ребенок от прошлого брака мужа вписывается в новую семью папы семью - замечательно. Значит всё будет хорошо. Если нет - опять же проблема выбора и у мужа, и у жены, и у ребенка.
И не стоит говорить, что мы же взрослые, мы должны понимать. Нет, мы все такие же вчерашние дети.

Скажите, а если бы ваш бывший муж вернулся бы обратно к вам, оставив во втором браке ребенка тоже, ка ребенок очень хотел видется с папой, в гости бы к вам домой в первую семью приезжал, ночевал и т. и та жена так же бы вашему мужу названивала, помощи просила для ребенка, как бы вы отнеслись??? Принимали бы его (ребенка), частью бюджета бы делились с ним (сверхалиментов) ?

Алекса, Вы оговорились или намеренно написали в прошедшем времени, что "ходили" в кафе и в кино, или у Вас каждые выходные походы с ребенком от БЖ? И как часто девочка у вас ночует? Просто оговорка?
Я согласна, что выродком ребенка назовет только такой же ***** ущербный.
Ну просто поймите, некоторые семьи реально становятся объектом атаки со стороны бывших жен. И дети конечно же на стороне мамы, с которой они живут.
Мы не всегда можем принять у себя детей мужа от бывшей жены, на то куча причин, и не всегда я этому вина, график у мужа ненормированный, дети учатся в школе, живем далековато.

Ну да, не факт что сразу найдёте своё, которое не предаст, и с которым захочется быть рядом.
Может просто не надо детей в первые года три рожать. Будет видно, что за женщина рядом.
Знаете, я сама мама сына, который скоро станет подростком, и мне тоже как-то не комфортно, я понимаю, что мой опыт, опыт его отца и прочих по барабану, пока сам шишек не набил. Влюбится, женится, родит, разведется - я к этому готова внутренне.
Но вот это единственный совет - не рожать сразу.

Ну поскольку из прошлого брака ушла я, то наверное бы относилась с бОльшим пониманием.
Мне сложно представить такую ситуацию - мне кроме первого брака всегда доставались дети от прошлых браков. И от отца ребенка, и от НМ. Но думаю, я бы все-таки прежде всего думала о своем, моем, нашем общем ребенке, нежели о других детях мужа.
Если нашему хватает - нет проблем. Если перекос в сторону детей от бывших жен - проблема есть.
Сижу пытаюсь представить - НМ со своими от БЖ исчез, появился БМ с ребенком от НЖ...
Плохо представляется. Никак не представляется вообще. Нет, не могу. Видимо мозгов не хватает для такой ситуации.
К БМ всё прошло, только теплота и благодарность за то, что подарил сына. А обратно не могу представить никак.

Эй, отзовитесь. Не всё так плохо ) Правда.
Не так плохо прожить 3-7 лет в полном понимании. Если оно есть.
Потом расстаться так же в понимании. Жизнь она такая сейчас.

Алекса, Вы оговорились или намеренно написали в прошедшем времени, что "ходили" в кафе и в кино, или у Вас каждые выходные походы с ребенком от БЖ? И как часто девочка у вас ночует? Просто оговорка?
Я согласна, что выродком ребенка назовет только такой же ***** ущербный.
Ну просто поймите, некоторые семьи реально становятся объектом атаки со стороны бывших жен. И дети конечно же на стороне мамы, с которой они живут.
Мы не всегда можем принять у себя детей мужа от бывшей жены, на то куча причин, и не всегда я этому вина, график у мужа ненормированный, дети учатся в школе, живем далековато.

НЕ оговорилась, девочка очень хорошо учится, знает хорошо английский, поэтому ее сейчас отправили заграницу учиться. Умная дочь от первого брака у моего мужа, и очень воспитанная. А вас я могу понять, если бывшая жена пытается досадить новой жене это одно, а если просто ребенка на выходные отдать это уже другое. И конечно же никто не говорит о тех, кто не может принять ребенка от прошлого брака из-за квадратных метров или из-за того что муж круглыми сутками на работе, а вы одна со своим ребенком дома. Конкретно я говорю только о тех, у кого и квадр. метры позволяют и папа на выходных дома, а новая жена просто не хочет видеть у себя в стенах ребенка мужа от первой жены, потому что ребенок для нее как клеймо. А ночевать к нам приезжала девочка не часто, раз в месяц или два на один денек. Но у нас никто и сам не хотел оставаться на недели, девочке естественно в своей настоящей семье лучше, где есть ее родная мама, какая бы там ни была замечательная новая тетя у ее папы. По этому на долго ночевать она у нас сама не хотела оставаться.

Держитесь, Автор! А той с.у.к.е, всё что Вы сейчас чувствуете с лихвой вернётся! Я знаю о чём говорю, личный опыт. Я видела Вы в ответах пишите, что она беременная.. ну-ну, "замечательного" отца она выбрала своему ребёнку. Ну ооочень т.у.п.о.г.о.л.о.в.а.я самка. :) К Вам это не относится, Вы не могли предвидеть, а перед ней живой пример, какой он отец.

Ну а нашим и не разрешали. Но школа и всё прочее.
Просто папа живет далеко.И пока они учатся как их забирать, я не знаю.
Развелсиь и разъехались за сотни км.

Девочки, я БЖ. С ребенком. Правда как, ну как папе отдать если надо делать уроки?
Ребенок у папы порадуется, а огребать кому? Мне. Я по суду с ребенком осталась, я ответственна.

Я и БЖ и НЖ, но БЖ адекватная, не лезу.
Ну вот уроки у ребенка, и что? На собрания хожу я. Уроки с ре делаю я.
Есть варианты у БЖ опытных?

Вам просто свезло. Далеко не у всех так - в большинстве своем БЖ по отношению к новой семье БМ едут чеченскую войну по девизом: "Зачистка Грозного Федеральными войсками"

Вы меня хорошо слышите? Я Вам говорю: и у меня. И у всех - абсолютно всех - моих знакомых, кто в разводе (а знакомых очень много). И у многих родителей моих знакомых (ибо родители наши тоже проходили через многое, и в том числе разводы). ВОТ У ВСЕХ - У ВСЕХ - понимаете? - все нормально с этим делом. Так вот я и спрашиваю: это нам внезапно всем свезло? Или просто люди все приличные - в лучшем смысле этого слова? Одну только семью знаю, где БЖ пыталась как-то что-то там повыступать. Ну, уладил это человек. Прошло немного времени - и утряслись проблемы. Я Вам просто объясняю: если возникают сложности, нормальные люди завсегда - вы слышите? - всегда решение нормальное найдут. И не убеждайте, ради Бога, Вы меня в обратном. Я давно живу.

Тут не согласна!У моего абсолютно нормального мужа абсолютно ненормальная бж!И это знают все его друзья,ее заскоки.Прям так и говорят"Маша всегда такой была....не изменилась ".Я ему ни раз говрила уже"КАК тебя угораздило связаться с НЕЙ??"В 20 лет она залетела и он женился,как честный))))вот и весь рассказ.


Вы меня простите, а она-то "залетела", как Вы изволили выражаться, от того, что в коридоре рядом с ним стояла? Вы же сами не хотите видеть собственных противоречий. Вы свой пост перечитайте сами - только очень отвлеченно, так. как будто это вовсе не про Вас написано. Вы удивитесь, как совсем иначе можно посмотреть на ситуацию. Ключевые слова - подсказываю!:) - "Маша всегда такой была". Вы простите, ради Бога, за такую грубость: а ему что, больше тр..хать было некого в те годы??? Нормальные люди как бы этот вопрос тоже задают себе - и даже в юности, когда все очень просто...

У меня щас у самой уже появился ребенок от мужа и я никому не запрещаю не общаться с папой и не видеть годами месяцами родного папу потому что он ребенок от первого брата. От...с...то...и жизни вы! Честно! Стыд и срам таким дурам!

))) Ну, вот - я же говорила, что нормальные-то есть. И, честно говоря, в природе их немало:) Вы все верно говорите, стыд и срам. По моим наблюдениям, умственно слабых, чрезмерно эмоциональных и душевно не совсем здоровых тоже в наше время есть немало. И вот именно поэтому - как тут писала дама, "мне свезло" с НЖ моего бывшего. В том смысле, что когда они с ней только познакомились (а это было почти сразу после нашего развода, я сама ушла от мужа), я-то первым делом оценила ее человеческие качества. И, девочки, костьми легла - чтобы только они не разошлись (а то он больно уж выделывался в первые-то годы, видимо, на ней из-за меня пытался "оторваться"). Я все силы приложила (не выступайте тут, все это было сделано тактично, кроме меня, никто не понял) к их союзу. И живут же люди, столько лет живут, женились, сын родился, все у всех прекрасно. Потому что когда Бог посылает Вам еще одного хорошего человека рядом - надо просто постараться сделать так, чтоб этот человек остался в этом месте. Помочь, поддержать. Создать услиовия. И так вот, постепенно, как цветов на клумбе, за которыми хорошо ухаживают, в Вашей жизни хороших людей будет становиться больше. А плохие сами по себе исчезнут - для них просто места не останется. И когда и вы исчезнете (а так когда-нибудь случится), то останутся те дети, с которыми вы сейчас такую грозную войну ведете:((( Сумасшедшие вы, только и всего.

Передумал о браке после посещений данной ветки, пекло какоето


)) Да не принимайте близко к сердцу. Говорю же - просто потрясающее сборище, и лишь на этой ветке:) Мне вот кажется, что это - просто повод повнимательнее отнестись к выбору будущей супруги, а это - один лишь только плюс! Ищите пристально, и цените потом, когда найдете. Только и всего. Все познается в сравнении. Мы вот иногда когда если с мужем поругаемся (ну, всякое у всех бывает) - меня подмывает иногда взять и "загнать" его на форму, чтобы почитал:) Но я боюсь - он испугается, и мне его придется потом в супермаркет за руку водить:) Девочки - вот еще раз обращаю ваше внимание: вы народ пугаете. Женить не хотят. Ну, вы задумайтесь немножко - если есть, конечно, чем.

Я долго общалась в теме, где высказывалась Золотая и другие девушки. Я не очень поддерживала то, что нужно сначала подумать о своей семье, а что останется, уже детям БЖ. Я думала, что я живу правильно, что судьба такая, постоянно дети мужа в нашей семье. Нужно терпеть. Это отравляло мне жизнь. Начитавшись форум, я стала давить на мужа, что нужно что-то менять. Не сразу, но постепенно мы пришли к тому, что наша семья немного вздохнула.
Я Благодарна Золотой и другим девушкам, благодаря которым мне стало легче.

Тебе надо ты и узнавай, а ему НЕ надо, он понимает что там от него в любом случае ноль целых х.р.е.н десятых. А ты если хотела ребенка так наслаждайся, че навязываешь его тому кому он не нужен, а если не хотела то вопрос по контрацепции к себе обрати.

Потому что мужикам дети нужны только одетые, причесанные, с выученными уроками. Кто будет в течении этого месяца обстирывать, обглаживать, кормить, и тд. этого дитятю, убирать за ним? НЖ? Да не уперлось ей это. Поэтому МАМА и только МАМА.

Что Вы паникуете? Зачем ему быть значимым в ЧУЖОЙ семье? Для папы он одинаково значим, как и дети из настоящей семьи. Но для всех остальных -нет. Поэтому я и говорю, каждый значим в своей семье. Педагог должен правильно объяснять, а не так как удобно Бж или НЖ.

Если чувства Нж учитываются, то откуда взяться негативу? Негатив как раз свидетельство того, что мнение жены игнорируется, её муж не советуется с ней в семейных вопросах.

Надо всегда искать компромисс, а не идти на поводу у кого-то одного. Надо найти такую форму общения, чтобы было удобно и прошлой и настоящей семье. Конечно, это будет не совсем то, что хотела каждая сторона, но будет компромисс.

Ну вот мой бывший муж очень хороший, детей любил, меня обожал, семьёй дорожил. А я захотела уйти. Вы бы знали что он только не делала, вёл себя как сумасшедший... Так что я верю в неадекватных БМ и БЖ. Когда мир рушится и твои ожидания и надежды прекращаются в прах. Тут знаете и интеллигентные и воспитанные срываются. И ничего им не объяснишь. Просто надо время. И пока человек приходит в себя и осознаёт, что ему тоже так лучше, могут пройти годы. И вот это время от него приходится защищаться.

Очень грамотное объяснение. И хорошие родители думают о будущем ребёнка. Когда на его топанье ножкой будут плевать окружающие, он начнёт переживать, негативить и агрессивно себя вести. Потому что его ПРИУЧИЛИ к неправильной реакции на ситуацию.

По-Вашему интеллигент должен просто со всем соглашаться и пусть с его жизнью делают , что хотят? Это Вы интеллигента путаете с мазохистом.

Мы первые месяца три старались не проявлять открыто чувств, потом постепенно начали - именно с точки зрения детской психологии. Девочки ведь воспринимают брак как романтические отношения принца и принцессы. Мы и начали с такой игры, муж задаривал меня подарками, называл "моя королева" и носил на руках. Девчонки смотрели, открыв рты - сказка есть в жизни. Сейчас у них свои принцы и они выбирают тех, кто им предложил такую же модель. Вот что значит правильная ориентировка и пример родителей.

очень даже возможно. Есть такой тип женщин, который не переносит НИКАКИХ контактов мужчины с бывшей семьёй. И тогда мужчине предстоит выбор. Думаю, в большинстве случаев муж всё-таки останется с женой. Если ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ В НЕЙ ЕГО УСТРАИВАЕТ. А если есть и другие проблемы, то скорее всего уйдёт от жены.

Так тоже бывает. Почему Вы не согласны с объективными моментами. Есть РАЗНЫЕ форматы общения между семьями, от полного необщения до проживания вместе. Палитра огромная. И каждый выберет ту, которая ему оптимально подходит.

А кто так думает? Это очень редкий бзик. Я Вам как эксперт говорю. Ну может один процент боится, что вернётся.

Что-то Вы не всё пишете? А где про то, что Бж бросила трёхлетнего ребёнка на СЕМЬ лет и Золотая была этому ребёнку за маму? Гда про то, что у Золотой и дочки от БЖ отличные отношения и она ездит к нам почти каждые каникулы? Где про то, что даже в отпуск мы с собой берём ВСЕХ детей? Где про то, что у дочки от БЖ у нас в доме есть всё от умывальных принадлежностей до пуховика и зимних сапог? Где про то, что дочка от Бж бывает с нами на всех семейных мероприятиях? Ну и наконец, где про то, что стреляние в тире было В ПЕРВЫЕ ДНИ, когда Бж сбежала с любовником? И где про то, что дело о котором Вы говорите могло закончится для БЖ тюрьмой до 7 лет, а мой муж употребил все свои возможности, чтобы её вытащить? Да он держит его в столе на случай, если Бж вдруг захочет нам навредить. Но это вполне справедливо. Если она забудет ЧТО для неё сделали и что ей простили, то будет кара. Или возмездие.

Уроки папа, конечно, может сделать. Но если он это делает от случая к случаю, то вряд ли разберётся. Спишут с решебника и побегут скорее на велике кататься. Потому что всё равно непонятно, так что время тратить? Это же система, в ней надо жить. Я имею в виду школу.

Ну пожертвовать один раз в месяц качеством уроков, зато с папой пообщался.

Надо реально понимать положение дел. Если мужчина хочет семью с женщиной. то придётся искать компромиссы. А надеятся на то, что у жены будут ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ взгляды - глупо. Это очень редко. Жена тоже надеется. что муж будет так же заботиться об интересах семьи и общих детей, как она. А получается не так. И снова надо искать компромисс. Вся семейная жизнь - сплошные компромиссы. Прогибания. угрозы, шантаж, игнор - в семье не пройдут.

Вот для этого я на форуме столько лет. Даже если мои советы помогли спасти одну семью, я довольна. А по факту таких семей за эти годы уже десятки, может даже сотни. Не все же мне пишут потом такие благодарности. Но приятно. Счастья Вам и Вашим деткам, ВСЕМ - от БЖ, от НЖ, И благополучия БЖ, потому что это залог спокойной жизни новой семьи.

Вот тут надо подумать. Хочешь, чтобы чужой человек что-то сделал для твоего ребёнка? Тогда надо САМОЙ подготовить почву. Я писала алгоритм, как сделать, чтобы дети из бывшей семьи стали желанными гостями в новой. Методом проб и ошибок я выверила там каждый шаг мамы. Так чтобы не навредить ни своим детям, ни новой семье. Очень полезно.

Вроде всё прочитала, если что пишите. Прибегу - отвечу. Золотая.

А мне кажется, что ненормально, когда отец хочет пообщаться с ребенком -подростком, а его новая прям несколько часов потерпеть без него не может и лезет со своим присутствием. У всех ситуации разные, я говорю про свою. И не надо меня упрекать, что я мол БЖ, меня с ребенком мой бывший должен вычеркнуть из жизни ради счастья новой жены. Не тот случай. Папаша сам горит желанием общаться с ребенком, звонит ей, в курсе всех ее проблем. Приглашает встретиться, но на встречах обязательно присутствует его новая.
Вы поймите, навязчивые НЖ, что ребенок хочет общаться с отцом, а не с вами, особенно взрослый ребенок. Самое правильное - не участвовать НЖ в этих встречах. Не навязывать свое общество и общение. Детям оно не нужно. И вы выглядите гораздо достойней и умнее, чем улыбающиеся сквозь зубы "мачехи".
Я сама НЖ.

Просто Вы не понимаете, что часто именно отец хочет, чтобы жена пошла вместе с ними. Потому что ему неудобно выгуливать по отдельности - это самая частая проблема, нехватка времени. Вот и думает такой муж и отец - сходим вместе погуляем, потом с женой по магазинам и бегом к любимому дивану и футболу. А то сначала с дитём погулять, потом с женой, до дивана только поздно вечером доползёшь...

Я тоже читала вашу ветку. Я туда забрела, когда у меня внутренний конфликт назрел. Я думала что я плохая, раз не хочу заниматься чужими детьми, видеть их слишком часто в своем доме, мириться с закидонами БЖ. Очень полезная ветка. Те кто считают что вы не правы, либо неустроенные БЖ, либо зависимые НЖ.

Я тоже благодарна Золотой. За её опыт и советы.