новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Даже не сомневаюсь. В таком возрасте у детей другие интересы. Свои-то уже норовят сбежать к друзьям-товарищам. С родителями неинтересно лет с 12 девочкам, мальчикам чуть подольше.

Мне кажется что дети будут папу в таком варианте видеть гораздо реже.
Мне как-то было прикольно наблюдать, как дети на папе виснут время от времени. Да и сами мы совершенно не стеснялись демонстрировать наше с мужем отношение друг к другу.
Ну а если ребенок-подросток смотрит на НЖ отца волчонком, пытается чуть ли не физическим воздействием отодвинуть НЖ, ведет себя как капризный малыш с коликами, тут воспитывать надо. Если папа будет потакать капризам "малыша", ничего хорошего из этого не выйдет. Чем раньше ребенок поймет, что помимо его хотелок есть еще хотелки других, в данном случае двух взрослых, с которыми тоже надо считаться, тем лучше. Это в некотором роде социализация. Не всегда по жизни бывает так, как нравится и хочется нам.
Ну а там где папа задвигает НЖ ради немотивированных желаний ребенка, будут проблемы в семье.

В основном согласна. Но вот бывает, что заведётся паршивая ***** и всё испортит. Всем хорошо, все довольны, а БЖ или НЖ, например, не довольна. И начинается....

Вам просто свезло. Далеко не у всех так - в большинстве своем БЖ по отношению к новой семье БМ едут чеченскую войну по девизом: "Зачистка Грозного Федеральными войсками"

Тем не менее девочка с удовольствием гуляла с папой, пока НЖ не вмешалась, которая сначала решила, что муж будет встречаться на нейтралке, чтобы не раздражать ее своим ребенком, а потом передумала.

Всё правильно. Ребёнок должен понимать как надо вести себя с женой или мужем.

а я вторая жена. была молодая и без детей муж мой очень красивый.и тоже был молодой мне ровесник практически. не считаю его неликвидным. кто его видел все в восторге от него и его внешности. а вот бж от горя с ума сходила. когда он снова женился. вы просто жалеете о своих бывших и завидуете им.вот и назыаете неликвидами. тут полно тем как вернуть бывшего. так что все с вами понятно.

При хорошей погоде в парке не только дешевле, но и полезнее. И для здоровья ребенка, и для семейных отношений мужа и жены. Это НЕнормально, когда муж по расписанию оставляет жену дома шустрить по хозяйству, а сам идет развлекаться с ребенком. Мне бы это не понравилось тоже. Предложить НЖ пойти вместе это элементарное внимание, вежливость со стороны супруга.

красивый мужик в жены тоже красивую возьмет. уж поверьте. и хоть алименты хоть что. никто на это не посмотрит. а чм ы р дяя даже без алиментов и богатого никто не захочет.

Ну, видимо, и муж с был рад тому, что жена передумала и пошла на контакт с дочкой. Пусть пока и такой вот опосредованный. Я лично вижу в этом улучшение отношений. Почему Вам не нравится. что женщина,которая была против общения с ребёнком, решила всё-таки попробовать?

В основном согласна. Но вот бывает, что заведётся паршивая ***** и всё испортит. Всем хорошо, все довольны, а БЖ или НЖ, например, не довольна. И начинается....

Бывает. Но в подобных случаях НОРМАЛЬНЫЕ люди разбираются довольно быстро. Обычно мужчина в такой ситуации всегда находит какой-нибудь реальный компромисс. Ну, не делают из этого люди повод для того, чтобы создать проблему! Ну, это же такие примитивно решаемые вещи, что даже нормальные, по-человечески воспитанные ПТУ-шники решают их легко, не говоря уже о людях с интеллектом... А ведь пишут тут все больше грамотные женщины - вот что поразительно...(

красивый мужик в жены тоже красивую возьмет. уж поверьте. и хоть алименты хоть что. никто на это не посмотрит. а чм ы р дяя даже без алиментов и богатого никто не захочет.


Ну - это, конечно, пример серьезный. Тут без комментариев. Но остальные-то все же грамотные.

Знаете у БЖ хватает средств портить жизнь мужчине и его семье. НАдо пресекать в самом начале, иначе потом очень трудно вернуть всё на свои места.

Может, стоит сначала разобраться, что это - немотивированные капризы или ребенок так переживает, испытывает ревность, боится потерять любовь отца? Тогда ваши воспитательные меры будут иметь прямо противоположный эффект.
Про то, что есть хотелки других, ребенок уже отлично понял, когда отец ушел из семьи. Дети делают свои выводы: значит, что - то не так, может, мама плохая или ребенок плохой? Или папа плохой? Или все из -за тети НЖ?
И поосторожнее с подобной "социализацией", интересы чужих, конечно, нужно уважать, но ребенку зачем - то внушают, что у папы новая семья, более значимая, более важная, ты, ребенок - после них. Это уже порождает комплексы.

Поэтому надо объяснять правильно. Каждый человек в СВОЕЙ семье важнее остальных. ТЫ для своей семьи важнее, Нж - для своей.

А мне и эта кровать нравиться))Большая,удобная.И куплена когда то моим мужчиной и для меня это ЕГО кровать и все.Если так рассуждать,то переезжая жить к мужу или парню любимому надо менять всю мебель,квартиру,обстановку.Он же встречался в этой квартире с кем то,кто то спал,возможно,в его кровати...сидел на его стуле.По мне так бред это.Но если бы случилось заехать в квартиру,где до меня жила другая женщина,то все бы переделала под себя,ремонт сделала бы.Но кровать это просто мебель.Пастельное белье у нас свое же.Вот когда мы переезжали на сьемную с ним недавно,то все свое купили посуду,все для быта...чтоб все было свое.

Зато это невежливо по отношению к девочке - подростку, у которой тяжелые отношения с НЖ. НЖ отказала ей от дома, девочка в курсе, почему папа ее не приглашает - раз плохие отношения с хозяйкой дома. Даже козе понятно, что НЖ пришла просто помешать девочке общаться с отцом.

Завидую Вам. А я брезгливая даже в мелочах, всю жизнь из-за этого проблемы возникают. Мне было очень некомфортно жить в квартире мужа. Купили новую, мебель новая, всё с чашки-ложки купили. Мне так надо для спокойствия.

Потому что из ее постов было понятно, что пробовать она не собирается. Ее просто раздражало, что муж уделяет внимание дочке, хотя мог бы уделять внимание ей. Вы и посоветовали ей оттянуть внимание на себя: ходить под ручку, разговаривать о своем, предоставляя девочку самой себе.

А может наоборот, подружатся и будет всё хорошо. Мне кажется, если муж заинтересован в обеих, то обязательно попытается их как-то примирить.

Вечно эти бывшие лезут в чужую семью.Найди тоже себе мужика, в чём проблема? Названивают, с.у.к.и. цепляются за штаны.Нарожают, а потом бегают тычат всем своим материнским подвигом, обязаны ей внимание уделять, королевишне. Отвалите уже от мужика, пиявко! И дочку тоже нефиг учить названить туда, где на неё забили большой и толстый.

Может, это только НЖ считает, что БЖ "портит жизнь", а мужчина вовсе так не считает? Иначе не было бы тем" как отвадить..."?

Ну а что в этом плохого? Она бы успокоилась, поняла, что всё идёт так, как она желает. И сама бы уже выстраивала отношения, а не навязанное общение было бы. По-моему, очень неплохой выход. Если сравнивать с тем, что дочка с папой совсем видеться не будут.

Поэтому я всегда и советую - налаживайте отношения со своим мужем, а не отваживайте детей. Будет он с Вами "в одной лодке" и проблем не будет. Конечно, больше половины успеха зависит от мужчины.

Знаете у БЖ хватает средств портить жизнь мужчине и его семье. НАдо пресекать в самом начале, иначе потом очень трудно вернуть всё на свои места.


Вы меня совсем не слышите? Прямо клиника какая-то на ветке. Я Вам так и говорю: если у Вас супруг НОРМАЛЬНЫЙ - ну, не будет ему портить жизнь БЖ. У нее своя жизнь будет. Потому что она тоже - слышите - НОРМАЛЬНАЯ будет, по определению. Ну, обычно это так. А если как-то по-другому, тут уж луше бы задуматься: а хорошо ли выбрали, не поспешили замуж-то помчаться? И, стало быть, сами-то нормальная или не очень? Вот ни мне, никому из моих знакомых подобные проблемы как-то жизнь не портят. Ну, вот нету их, проблем таких Живут себе, живут, никто никого не трогает. А у меня знакомых, право, очень много.

когда нечего сказать - лучше помолчать. а с планшетов неудобно ставить знаки препинания. не зацикливайтесь на запятых и заглавеых.

А я как раз знаю много примеров, когда портят жизнь именно нормальным, интеллигентным, воспитанным людям. Ненормальные сразу пошлют и больше к ним вопросов нет. А эти всё хотят как лучше... Пока не поймут, что на шею присели им уже.

Как это ужасно, что вы педагог и имеете доступ к детям. А для своего отца ребенок менее важен и значим, чем дети из его новой семьи? Даже если это так, как можно такое говорить ребенку? Ты важен для своей мамы, а для папы теперь новые дети дороже?
Вы, педагог, как не понимаете, что для ребенка из прошлой семьи это не аргумент? Его семья распалась, у него теперь отдельно мама и отдельно папа. Соответственно, его волнует, насколько он важен для мамы и для папы.

У нас так же говорила при мне.Мы ничего не обьясняли,вырастит поймет.Но это ребенок,понтяное дело.Но когда так говорит взрослая женщина.....и вообще все такие хорошие,но чувства нж тоже надо учитыват!

Мы тоже сейчас все новое купили и перехали.Но они с бж снимали квартиру и когда разъехались то эта кровать ей была не нужна,муж отвез к родителям.

когда нечего сказать - лучше помолчать. а с планшетов неудобно ставить знаки препинания. не зацикливайтесь на запятых и заглавеых.

))0 Да в этом случае и правда нечего сказать. Но я - ну, просто, чтобы Вы не обижались - вовсе не про форму. В смысле - что "с планшета":) Я про содержание. Его никаким планшетом не испортишь:)))

При таком раскладе не будут. Чего, собственно, НЖ и добивалась. И, главное, теперь все на ребенка свалить можно, сама не захотела, выросла, видимо, папа стал неинтересен. Что вы, Золотая, и продемонстрировали выше. Не хочет гулять, как НЖ ей указала, значит, сама не хочет .

детки между настоящией и прошлой семьей - просто разменная монета

засуньте своих упырей мелких обратно, и не пихайте их в новые семьи

А я как раз знаю много примеров, когда портят жизнь именно нормальным, интеллигентным, воспитанным людям.

Стесняюсь спросить: как эти интеллигентные, воспитанные люди оказались вдруг в столь драматичной ситуации? Насколько мне подсказывается жизнь - как раз такие люди думают, прежде чем выбирать себе партию, и уж точно, как правило, стремятся выбрать себе достойную пару. И если по каким-то причинам, все же не сложились отношения - то люди предпочитают расходиться без уущерба для детей. Ну, обычно так и посутпают как раз интеллигентные, воспитанные люди. И даже если возникают вдруг конфликты - они как раз всегда находят способ, как уладить и вопросы все решить. А вот если что-то в этой схеме вдруг "сбивается": встает вопрос. Кто стоит на асфальте, в лыжи обутый:))) Вот как раз об этом и пишу я. НОРМАЛЬНЫЕ люди выбирают себе в жены-мужья таких же. И расходятся по-человечески. Ну, обычно так - за очень редким исключением. Бревно - оно всегда в своем глазу.

Изначально именно комплексы, наверное. Так как развод уже травма.
В обычной полной семье папа и мама могут отказать ребенку, к примеру, пойти в кино. Мотивируя это занятостью в выходные, иными планами. Он, возможно, обидится, но ничего страшного не произойдет. Могут не купить новую игрушку потому, что в данный момент есть более важные траты. Будут капризы, но опять же ничего страшного.
А в новой семье отца аналогичные ситуации будут означать, что новая тётя важнее его, ребенка. Так? Каким Вы видите выход из ситуации?
Дело в том, что потакание капризам ребенка (чем бы они ни были вызваны) порождают якорение. Ребенок будет знать, что он может топнуть ножкой и получить то, что удовлетворит его эго. Усилит причинно-следственную связь между его негативным поведением и результатом.
Потому я и говорю о социализации.
Ситуация уже есть - мама и папа в разводе. Ему надо выживать в этой ситуации, выживать с профитом для себя. На этот случай есть отличная поговорка про ласкового теленка.

Неужели вы себя называете воспитанным интеллигентным человеком, Золотая? Интеллигентные люди не шантажируют бывших жен и не пугают убить их детей.

Я не читала эту историю, и мне сложно судить о ситуации, не зная всех подробностей изнутри.

Да, это все непросто и нужно быть особенно внимательным к ребенку в это время. Не баловать, но дать понять, что для отца он по - прежнему ценен, нужен и любим.
Как - то на форуме обсуждали, стоит ли проявлять при ребенке нежные чувства друг к другу. Знаете, что интересно, почти все новые жены написали: а как же, пусть видит, ничего, пусть ревнует, но знает, чей папа теперь муж.
Но при этом сами же писали, как ненавидят, как больно, как прям трясет, когда муж целует "ребенка бывшей", как дочка ласково обнимает отца, сидит у него на коленях, не иначе, чтобы НЖ позлить. Они - то мужа целуют из благих побуждений, чтобы дать ребенку пример хороших взаимоотношений, а вот ребенок - нет, эта специально и со зла.

Сейчас - то знаете. )

Жаль, когда так. Дети это тоже личности.
Кому из нас по жизни всегда было легко и приятно? Частенько ведь ой-ой как хре.ново, независимо от того, рядом папа с мамой или нет. Кроме семейных проблем у каждого были проблемки (большие и маленькие) в детском саду, школе, вузе, в семейной жизни.

Я правильно понимаю, что НЖ из истории всеми способами пытается "отвадить" своего мужчину от ребенка от прошлого брака? Не прокатило не принимать на своей территории, надо потеснить на нейтральной?

У нас дочь мужа и с ночевкой оставалась и жила сутками и теперь встречи в кино-кафе на нейтралке.И так намного лучше!!!Я ее не вижу и не слышу и пусть деньги тратит на ребенка,это нормально,в конце концов.Мое спокойстиве и нервы важнее))Просто я была и с той и той ситуации и лучше так,чем дома терпеть ее капризы(она с характером)дома все подстраиваются под нее.И она единственная,пока, внучка,мать мужа ее балует так же.

Именно так. Она добилась того, чтобы муж не приводил ребенка домой, но потом стало раздражать, что он уходит гулять с дочкой, вместо того, чтобы проводить время с ней.

Не "пусть ревнует", а пусть видит, как должно быть в семье. Когда муж с женой не орут друг на друга, не скандалят, не молчат друг на друга, не делают друг другу гадостей. Помогают друг другу. Проводят время вместе. Ну, это моё понимание.
Чего-то мне кажется, что на анонимном форуме низменные чувства выплывают как нигде ) И это больше слова, нежели реальность. Да, есть совершенно немотивированная ревность к БЖ у меня, которую он давно забыл как женщину. Есть некое сожаление, что я не единственная (хотя сама-то... не впервой замужем и с дитём). Ёкает, когда дети звонят, тем более когда БЖ сама звонит вдруг.
Но в реальности всё не так плохо, мы правда хорошо проводим время все вместе с детьми мужа. У меня нет негатива по отношению к ним. Часто хочется что-нибудь для них сделать, но не уверена, что это правильно. Это дело мужа в первую очередь.
Но вообще завтра собираюсь в магаз за шмотками ребенку, им конечно тоже как обычно прихвачу что-нибудь. От папы будет, он у нас по магазинам не ходок. А детям красивая футболка, толстовка или спортивки лишними не будут. Рвется и марается всё на раз-два )

Если так, то интересен третий шаг. По-моему, тупик уже. Серьезный разговор - "выбирай я или она". Скандал, ссоры, разбирательства... Неизвестно, куда кривая выведет.

Зачем ему видеть "как должно быть", если у него этого нет? Ребенок все увидит в фильмах, в отношениях других людей, но у папы - только если с НЖ отношения хорошие. надо учитывать возраст и время с момента развода, в конце концов, дать ребенку время привыкнуть к НЖ. В той же теме некоторые НЖ признавались, что им нравится ласкать мужа при ребенке - подростке и смотреть на реакцию. Так что добрых чувств там нет и ребенок тоже понимает, что ему демонстрируют: твой папа теперь мой, а ты здесь, пока я тебе разрешаю.
А вообще, что лучше для ребенка должны решать родители.
У вас вполне адекватная БЖ, видимо, брак не из-за вас распался.

Тут не согласна!У моего абсолютно нормального мужа абсолютно ненормальная бж!И это знают все его друзья,ее заскоки.Прям так и говорят"Маша всегда такой была....не изменилась ".Я ему ни раз говрила уже"КАК тебя угораздило связаться с НЕЙ??"В 20 лет она залетела и он женился,как честный))))вот и весь рассказ.И если на то пошло,то это мы с ним как раз похожи и на одном уровне находимся,а его бывшая вообще как не с этой планеты.И муж он замечательный и с ребеноком общается и в кино водит...не смотря на угрозы и скандалы бывшей.. Такое чудила,в драку лезла...при чем я его не уводила!Она сама его бросила ради другого,но не получилось у нее там ничего.

Третий шаг вам описала Золотая, девочке подобные прогулки не понравятся, она от них откажется, мужчине объяснят, что девочка типа сама так захотела, возраст у нее такой. Встречи станут редкими, отец и дочь будут постепенно терять связь и как заметила Золотая в той обсуждаемой теме:"это совершенно нормально, будут поздравлять друг друга с праздниками и каждый жить своей жизнью". (почти дословно).

Брак не из-за меня, до меня, мы еще и знакомы-то не были. И БЖ адекватная. Дети маленькие были еще.
Демонстративно конечно ничего не делалось, наоборот. Первый раз так вышло, мой ребенок был у бабушки в гостях на каникулах, я залетела домой чисто переодеться после работы, муж говорил, что детей привезет, но я как-то была смущена чтоль... Быстро познакомились и я уехала. они у нас без меня первый раз осваивались. Правда муж обиделся, хотел сразу по полной программе, но я была не готова, да и они давно папу не видели.
Потом уже по скайпу вечером списались, поболтали с картинкой все вместе. В общем, "этот неловкий момент" был преодолен.
Потом правда были проблемы и разборки кто кого заразил ветрянками и скарлатинами (дети наши почти погодки), был некоторый нервяк.
Мне не понравилось то, что муж моего ребенка умудрился притащить в дом БЖ когда своих возвращал, внутренне поистерила.
Но нет, она хорошая женщина, муж о ней плохо не отзывался никогда. Просто не сошлись, как обычно в исках о разводе пишут.
Ну вот такое чтобы моральную пытку устраивать детям - не смогла бы. Может в том числе и потому, что как и мой БМ редко с ребенком общается, так и муж со своими. Если бы был переизбыток не знаю как бы я реагировала, правда. Не было такого.