новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

При раздельном проживании родителей "одинаково" не получится. Зачем поддерживать иллюзию семьи и делать вид, что все по-прежнему?

Это и правильно. Мужчина сразу должен понимать, что есть ребёнок и искать с ним контакт. Им жить вместе.

Я как БЖ тоже поддержку вашу позицию. А как быть, когда папаша сам с общением навязывается, и зовет ребенка непременно в гости к своей новой гражданской жене (живут у нее)? Она, наверное, как большинство отписавшихся здесь новых жен, зубами скрипит и улыбается?

Они принадлежат к ПЕРВОЙ семье отца. НЖ и их общие дети - ко второй семье отца. Речь идёт о разных семьях одного человека, понимаете? Они члены семьи отца, но ПЕРВОЙ семьи отца. А не второй или третьей.

Вероятнее всего. Пусть встречаются где-то.

Поддерживаю мысль эту, но пост не мой.

Ну почему в детский дом? Разводись с женой и живи с детьми. Всем лучше будет.

Для этого надо, чтобы снова жили в одной семье.

Аня, знаете, вы сама то, что скрыто за звездочками в вашем посте. С чего вы решили, что это именно нж денег жалко? Сам мужчина, по вашему, не решает кому куда и сколько?

Анна
Алименты платит нормальные, ребенку подарки дарит? Это главное. От папаш больше ничего и не требуется. НЖ - **** - ей денег на ребенка жалко.


Вот из-за таких паразиток, как вы, НЖ и ненавидят ваших детей!

Счастье, когда желания совпадают с возможностями, а твоё действительное - это и есть желаемое.
Детей из неполных семей, мотающихся как неприкаянные между матерью и отцом, выслушивающих зачастую диаметрально противоположные ЦУ, жаль.
Как БЖ я полностью довольна тем, что в нашей жизни с ребенком "идеальное количество" БМ. Не так много, чтобы создавать неудобства моей семье, его семье, в конечном счете и сыну, но и не так мало, чтобы они совершенно забыли друг о друге.

Тоже через это прошла. Было очень трудно убедить БМ, что НЖ наши дети не нужны. Что - то он слишком хорошо о ней думал. Потом сам был в крайнем изумлении, что я права оказалась. К НЖ я детей не отпустила, нечего им там делать.
Время показало, что я поступила правильно, У НЖ не было даже возможности для критики, для разговоров о том, что для папы важнее новая семья и дети типа должны это понимать - вот этого я никак не пойму у Золотой. Каждый ребенок должен знать, что он для отца неподражаем и обожаем, без всяких мест.

Когда встречаются где-то, его новая с ними тащится. Мне знакомые, что их видели, так и говорили -идет отец с ребенком, а сзади плетется его новая...
Если начну ставить условия, чтоб без нее с ребенком встречался, так сразу камни полетят - с помощью ребенка манипулирую бывшим мужем, условия ему ставлю. А мне он на@@@ не сплющился и новая мамзель его.

Скажите, пожалуйста, ребенок приходит в новую семью отца?

Золотая предлагала организовывать прогулки так: НЖ с мужем под ручку, а ребенок отдельно бегает, вроде как резвится. И в гости предлагала приглашать следующим образом: позвали ребенка мужа и еще несколько детей из числа родственников и знакомых. пусть дети веселятся, тогда у ребенка точно не останется времени на общение с отцом.

А что не так? Это нормально, когда родители идут, а дети с ними. А не мама с ребёнком, а при них мамин муж. Или наоборот, папина жена. А с детьми и вправду лучше, сглаживаются острые углы. Дети не раздражают так, когда их много. Они сами собой заняты, им интереснее так. И можно всем вместе пойти в парк или в кино. Общаться с папой это не мешает. В нормальных семьях так и есть, дети и родители общаются параллельно друг с другом.

Обычно он к себе его и забирает на день-два. Ему так удобнее. Ребенок не жаловался ни разу. БМ дома сам по хозяйству шустрит, думаю, как и при мне в своё время готовил, стирал, убирался. Но, повторюсь, эти встречи крайне редки - не больше 3-4 раз в год. Раз в неделю-две по телефону общаются.
А живет ли с БМ подруга на постоянке я не в курсе.

Воскресный папа и так уделяет немного времени ребенку, а вы предлагаете и этого его лишить. Вы правильно заметили, что "дети заняты сами собой", а однажды, в одной из тем, написали, что папа может даже не заметить присутствия ребенка от БЖ среди гостей. Так же как и ребенок может ни словом не перемолвиться с папой.

Помню дискуссию на тему прогулок: НЖ идет под ручку с мужем и обсуждает семейные дела (почти цитирую вас), а его 12 - летняя дочь где - то впереди гуляет самостоятельно, это считается, что она " с папой погуляла". Потом девочку отправляют к маме, а мужчина благодарит новую жену за понимание и ведет ее в кафе или куда ей хочется. ) Прямо мастер - класс по хитропо пости.

Пусть уж лучше так, чем совсем никак. Если супруги сумели договориться на таких условиях, то это уже шаг вперёд. Все спокойны, все погуляли, пообщались и никакого негатива.

Я Вас уверяю, что дети нормально принимают такие прогулки или походы в кино-театр. Они же видят, что ВСЕ мужчины идут со своими женами. И их папа такой же.

а мой муж недавно пошел и все свое имущество мне подарил. сказал. что не может себе позволить. чтобы меня после его смерти (не дай бог), обобрали дочка от первого брака и ее дети. у него опасная профессия и он постоянно рискует. а первая жена его предала. изменив ему. когда он уехал в командировку. с тех пор для него она и та семья не существуют.

Дети не такие *****, как вам хочется думать. Они могут воспринимать "нормально", пока маленькие и не могут возразить. Но в той самой теме, где вы, Золотая, советовали НЖ гулять с мужем и обсуждать свои семейные дела, почему - то его 12 - летняя дочь была не в восторге от такого времяпровождения. папа занят женой, краем уха она слышит, как они обсуждают свои дела, планы, понимает, что с ней гуляют "для галочки", поскольку ей даже поговорить с отцом без лишних ушей нельзя.
Вы написали. что " в нормальных семьях все общаются параллельно", но вы же должны понимать, что это не тот случай. Раз вы так любите подчеркивать, что ребенок мужа "не член семьи", так стойте до конца. НЖ ребенку чужая и он может не захотеть делить свое время с папой параллельно с ней. Тем более на предлагаемых условиях - побегай, 12 - летняя детка, а мы с мужем поговорим о своем.

Опять говорите за всех. Потому что на таких условиях сами дети выбирают "никак", чем так.

Даже если бы у него были прекрасные отношения с той семьёй, это не гарантируют, что они не придут делить наследство. Поэтому он сделал правильно. После смерти они могут вообще забыть, что обещали и о чём говорили. И придут чужие люди делить Ваш дом - это мерзко. Конечно, надо супруга или супругу от этого оградить ещё при жизни.

Ну если дети выбирают, тогда конечно. Но дети скорее выберут видится раз в год, чем не видеться совсем. Проверено.

Даже если бы у него были прекрасные отношения с той семьёй, это не гарантируют, что они не придут делить наследство. Поэтому он сделал правильно. После смерти они могут вообще забыть, что обещали и о чём говорили. И придут чужие люди делить Ваш дом - это мерзко. Конечно, надо супруга или супругу от этого оградить ещё при жизни.

так она мне уже угрожала. пришлось меры принять.

так она мне уже угрожала. пришлось меры принять.
Мы с мужем об этом сразу подумали. У него и у меня есть дети от прошлого брака. Поэтому мы сразу написали завещание друг на друга. Моим уже больше 18, дочке от Бж будет 15 скоро. Надеемся, что к моменту наследства ВСЕ наши дети будут взрослыми, а значит никто не будет делить наш общий дом. И мне, и мужу хочется быть уверенными, что на старости лет не придётся куда-то переезжать и волокиту с разделом пережить. Это очень тяжело. Лучше обезопасить себя и супруга от таких потрясений.

На своей падчерице проверяли? А какой "выбор" предоставляется детям? Вы сами хотели бы встречаться на таких условиях на месте ребенка?

Это называется "опять на те же грабли". Где гарантия, что ваш брак навсегда? По сути, он сделал себя зависимым от вас, при плохом поведении вы выставляете его за дверь и он, простите, голый.
Просто интересно, доверяете ли вы настолько же мужу? Вы бы переписали все на супруга при жизни? Не побоялись бы, что вдруг влюбится, уйдет?

Смысл в том, чтобы детей воспитывать на своем примере. Пример - полная семья. И невозможно гуляя втроем - М, Ж и ребенок не уделять внимания одному из них.
Я помню мои родители тоже гуляли под ручку, а мы с братом носились вокруг, ссорились, мирились, подлетали к родителям, минутка их внимания - и снова пошло-поехало, дети в куче, родители идут рядом.
Не знаю, что это было, но когда мы гуляли или отдыхали вчетвером (или впятером с моим ребенком чуть старше), но дети мужа тянули меня за руки в разные стороны, оба хотели именно со мной гулять, кататься, общаться ) Пока один у папы на плечах едет, второй со мной идет за руку и болтаем. Потом поменялись.
Это правильнее, нежели когда папа сам берет детей и едет куда - правильно, в какой-нибудь развлекательный центр, где дети опять же сами по себе больше, с другими детьми, чем с папой. Им важно его присутствие в такие моменты.
Есть время и для разговоров по душам. Именно поэтому иногда я еду с мужем и его детьми отдыхать, иногда остаюсь дома.
Впрочем, если бы была дочка/дочки у мужа, я думаю как раз не обошлось бы без ревности, т.е. мама-БЖ хорошая мать, и причины тянуться к чужой тёте у девочки бы не было.

Вообще то давно придумали брачный контракт. Необязательно дарить, все можно прописать - кому, когда и почему.

Естественно. А что тут такого? На мой взгляд странно как раз, когда мама с ребёнком идёт, а за ними плетётся муж мамы. Или жена отца, если дитё с отцом.

Подождите, если я не ошибаюсь, девочка, дочка мужа пять лет прожила в семье Золотой и её мужа. То есть это уже не совсем та ситуация, когда ребенок совсем-совсем пришлый и "тётя" - чужая. Там как раз мама девочку бросила, а тётя, она же жена отца, несколько лет выполняла обязанности матери этой девочки.

А ещё есть завещательный отказ. Это наследство с наложением условий на наследника.

НЕ ошибаетесь. Для нас это нормальная ситуация. Родители идут сами, дети - сами. Давно никто не на ком не виснет.

Это называется "опять на те же грабли". Где гарантия, что ваш брак навсегда? По сути, он сделал себя зависимым от вас, при плохом поведении вы выставляете его за дверь и он, простите, голый.
Просто интересно, доверяете ли вы настолько же мужу? Вы бы переписали все на супруга при жизни? Не побоялись бы, что вдруг влюбится, уйдет?

у меня нет левых наследников. мой муж и наш ребенок - мои наследники. а тех левых надо как то отодвинуть.и другого надежного способа нет. а своего мужа я никогда не предам и он это понимает. не д у р а к.

Можно гулять всем вместе, если отношения между НЖ и ребенком мужа замечательные. Но если все напряжно, то пример счастливой семьи перед ребенком мужа могут вызвать негативные реакции, ревность, чувство собственности на отца, которое ребенок будет демонстрировать (так же, как НЖ показывает ребенку, как она любит своего мужа, так же и ребенок мужа будет показывать, как она любит папу: садиться на колени, отвлекать, рассказывать о маме и пр.)

Вообще у детей достаточно гибкая психика. Что вложишь на входе, то и получишь на выходе.
Если оба родителя не делают трагедии из сложившейся ситуации, дети совершенно нормально воспринимают новые семьи своих родителей. Редкое общение с одним из родителей тоже.
К сожалению, не все родители от природы хорошие психологи и чувствуют, как лучше себя вести в той или иной ситуации, что нужно ответить ребенку на его неизбежные вопросы "почему так", почему мама и папа не вместе, почему не всегда можно увидеть папу, как раньше (или маму, если ребенок остался с отцом).
Как не взрастить ребенке комплексы, что отвечать на вопросы о родителях, которые в разводе, детям из полных семей.
Самое печальное, что я слышала от детей из неполных семей - это фраза "а у меня нет папы".

А мне странно, что ребенок в кои - то веки вырвался погулять с папой, а он гуляет и разговаривает с НЖ, ребенок плетется сзади - "с папой гуляет".

Конечно, соединять семьи можно только, если отношения хорошие. И ребёнок понимает, что хотя у отца и новая семья, но он желанный гость. Если нет, то дитё быстро почувствует фальш и начнёт защищаться как ВЫ описываете.

У нас просто разные представления о жизни. И тот, и другой вариант возможен. Кому как нравится. Можно Нж пойти по своим делам, пока дитё с папой в кино сходят. Потом встречаются, обедают, отводят ребёнка домой и дальше уже муж с женой гуляет. Тоже вариант. Много вариантов, есть из чего выбирать.

Это другая ситуация, которая обсуждалась в теме Золотой. Одна НЖ пожаловалась, что муж ходит гулять с 12 - летней дочкой, а она сидит дома. Вот Золотая и посоветовала выгуливать девочку в парке так дешевле, причем во время прогулки она посоветовала обсудить с мужем дела их семьи, поговорить по душам, а девочка, ничего страшного, сама побегает. Потом, вы читали выше, надо попрощаться с девочкой и уже плотно уделить время НЖ -сходить куда - нибудь вдвоем.

У моего мужа есть дочка (от сожительницы), но это не важно - она есть. Несколько лет мы провели в судебных заседаниях, определяя местом жительства девочки с нами, но.... проиграли. Я, как НЖ, несколько лет привечала девочку, покупала подарки, всячески налаживала контакты. Что имею взамен? Девка в неполные 14 лет пьет, курит, таскается. Папе звонит исключительно с требованием инвестиций.
В нашем доме ее ноги не будет. Я никак независима от мужа - поэтому четкая конкретика - или я, или она. Угадайте, в чью пользу выбор? Кидайте тапки!

Я вот вчера узнала, что БМ очень болен. Хочу позвонить и предложить помощь. Детям не говорю пока. Но думаю целый день об этом. Там четверо детей, младшим 4 и 3 года. Молюсь за его здоровье. Потому что отношения хорошие. А портил бы он мне кровь, наверное, злорадствовала, как "дочка местная". Очень-очень жаль, девочки...

Что криминального ВЫ видите в моём предложении? И с женой, и с дочкой мужик пообщается, и не обидит никого, и она потихоньку друг к другу привыкать будут. Вы просто не хотите ничего созидать, разрушить второй брак - вот цель. Ну попробуйте...

Так это ожидаемо. Ребёнок с мамой. С чего ради расставаться с женой? Вот если бы ребёнок с папой и мамы нет, то тогда и встал бы выбор.

А не факт. Самопожертвование - это удел женщин. В данном конкретном случае есть бабки-дедки.

Не фантазируйте. Но вы же помните, что возникла проблема - 12- летняя девочка в сложных отношениях с НЖ, поэтому отец не приводил ее в дом, встречался на нейтральной территории. Сначала НЖ это устраивало, а потом стало раздражать, что она вынуждена два - три часа сидеть дома одна.
Вы же предложили обидеть дочку, иначе не расписывали так подробно план, как идти, как разговаривать. Зачем 12 - летней девочке такая прогулка? При такой изумительной прогулке у нее явно дела поинтереснее найдутся, чем ходить за папой и его НЖ.

Тоже верно. С бабушкой лучше, чем с мачехой. Вы правы.

автор, видимо нынешняя жена неликвидная вцепилась в штаны вашего бывшего и боится что он вернется))) устраивайте свою жизнь и материально берите с мужа все что можно взять для ребенка.


+100000!!!


Вы извините, девочки - вот я читаю тему и не понимаю: тут что, почти все ущерб.ные какие-то собрались, на данной конкретной ветке? Один коммент другого лучше:( Вы в своем уме: вы делите С ДЕТЬМИ - неважно, что. Неважно, кого. У вас, при этом, тоже дети есть - а у кого-то, может, будут.. Вы что, все так тяжело больны? Почему почти ни одного мнения, что у нормальных людей, не обремененных комплексами глубокой неполноценности, вообще ВСЕ ЭТО происходит совершенно по-другому. Мою дочь в семье БМ любят, обожают, всегда рады, всегда ждут. В студенчестве его жена очень зовет пожить у них, хотя есть бабушка. Просто дочка предпочитает у бабушки, ей там свободнее. У моего мужа тоже есть две дочки от прошлых отношений. Мы всегда им рады, дети с удовольствием общаются. Я вот просто вот реально, девочки, не понимаю: В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?! И не надо мне про то, что "вот была бы НЖ нормальная" или "была бы БЖ нормальная", или "был бы ребенок нормальный". Вот поверьте мне: нормальные люди проводят большую часть жизни в окружении себе подобных. Если это правило нарушается каким-то существенным исключением, в первую очередь нужно усомниться в собственной нормальности. А потом уже на зеркало пенять. Извините.