Подруга мужа рушит семью.

Ой, Автор, что-то ваша тема меня зацепила, я даже план придумала.
1. Если вы уверены, что у мужа с подругой ничего нет, а помогает, потому что ему ее жалко, то ваш ультиматум он воспримет как "заявление истерички" и все равно поедет помогать - он же обещал. Поэтому, как предлагала, скажите что за ним скучаете, хотите общения с ним и напроситесь поехать вместе.
2. Сделайте, как советовала Алена в 17 посте (если друга нет, т о выдумайте его). Например, через пару дней невзначай скажите, что на улице столкнулись со старым другом (одногруппником, одноклассником, коллегой и т.д.), причем вы его не узнали - он так возмужал, а это он схватил вас за руку. Сказал, что замужество вам к лицу - вы прямо расцвели и просил передать мужу, что ему с вами крупно повезло.
3. Потом, где-то за день, когда муж опять соберется делать ремонт у подруги мило поинтересуйтесь "Милый, а ты поедешь? Как хорошо - а то звонил Паша и просил по старой дружбе помочь, ему надо, (например) купить хороший костюм ну и рубашку с галстуком - предстоит важная деловая встреча, а сам понимаешь, что мужики без женского взгляда ничего путного не выберут..А мне его так жалко - расстался с девушкой и просит посоветовать, что ему купить, чтобы выглядеть достойно..Ну я и согласилась пройтись с ним по магазинам - чего же мне дома одной сидеть и киснуть, ты все равно будешь занят"

4. На следующий день, муж собирается к подруге, а вы при нем типа в поход с Пашей - одеваетесь сексуально спортивно, макияж свеженький, причесочка и, главное - хорошее настроение и уходите гулять - сделайте себе приятное, походите по магазинам, посетите салон, выставки. В общем, доставьте себе удовольствие. Главное - вернуться действительно довольной и даже розочку можете себе купить - типа Паша подарил. Потом взахлеб рассказываете о Паше - какой он успешный, добрый, умный, но вот не везет ему с девушками, такая досада!
5. Потом можно сделать вид, будто он вам звонит, посылает периоически СМС и как только муж собирается помогать подруге - как хорошо, а то Паше нужна помощь - выбрать обои, диван шкаф...в общем все, где нужно узнать женское мнение.
В общем, делайте так, чтобы муж волновался, где вы и с кем, когда он подругам помощь оказывает.

это нормальная ситуация у РУССКИХ

Он живет у меня. Если я его прогоню,он не вернется больше никогда. Точно знаю.

32 и 37

п.101, 102. - попробую наверное следовать плану, посмотрим что будет дальше)

Главное совет гостя 101 не перегнуть,чтоб не выглядело слишком наигранно))) А так вообще хорошая идея, сразу будет видно что да как.

Самый глупый коммент. 100% от разведенки ,обозленной на весь свет.

Автор, а почему муж и подруга расстались в свое время? У меня тоже есть такой друг - бывший мч, так я сейчас и думать не могу, что у нас может что-то быть, противен он мне как-то стал в сексуальном плане, что ли... Хотя человек хороший, и я его сейчас воспринимаю действительно как друга. Но созваниваемся и видимся мы, конечно не так часто как ваш муж со своей подругой. Ищите проблему в своей семье, чего-то он от вас недополучает, если ходит к ней, и она ему это дает. У меня так бывший к своей куме ушел, тоже типа подруга была. А я только потом поняла, что я не так делала, но было поздно.

чего-то он от вас недополучает

Звездюлей) Мужики без этого, как без пряника.

Правильно сказали, ситуация неправильная. Эта подруга конкретно и методично разрушает вашу семью. У меня есть старый друг который женат, но если мы сейчас общаемся то исключительно когда нужен совет в его професиональной области, если зову в гости то обязательно приглашаю с женой на дни рождения или просто так поболтать. И с женой его мы прекрасно ладим. Когда у меня будет муж, будем общаться семьями. Вот это и есть нормальная дружба. А звать делать ремонт мужчину- друга даже если не женат, уже предполагает в дальнейшем построение с ним отношений. Просто друга просить делать ремонт как то даже не этично.

Неплохой совет в постах 101, 102, но вот только сильно Пашу расхваливать ни в коем случае не стоит! Просто говорить, что в чем-то помощь ему нужна женская. Если начать расхваливать другого мужчину, то в зависимости от характера мужчины можно получить обратный эффект, будет чаще ходить к подруге, которая его наверняка хвалит.
Кстати, может поэтому к ней и бегает. Она в нем нуждается, просит помощи, такая прям девочка-цветочек, при котором муж автора чувствует себя Мужчиной.

Возобновляйте отношения. И не надо рвать со старыми друзьями - неизвестно, когда они могут пригодиться :)

Мда... Если вам было бы до 25-ти, то можно говорить о вашем максимализме, и об его "не нагулялся". Но тут...Взрослый человек, должен ведь понимать, что в приоритетах у него должна быть семья, но никак не интересы подружки. Просто набаловался он у вас, привык к вашим истерикам, а решительных действий нет. Понял, что вы от него никуда не денетесь. И почему он вам ставит условия, на счет своих подружек и абсолютно не считается с вашим мнением. Можно сделать выводы, что ему реально плевать. Я бы на вашем месте его выставила. Ну, или план Б - Паша)))

Да, просто сказать ему, что у вас тоже появился друг. А что, ему можно, а вам нельзя? Только это может превратиться вот во что: вы по друзьям, он по подружкам, у вас к нему все равно будут претензии, по любому, ревнивая вы, он же и в ус дуть не будет, его будет все устраивать, вы отдалитесь, а там и до развода недалеко...

Не знаю, у русских, у не русских, но эта ситуация НЕ НОРМАЛЬНА! И все...

Автор, с "Пашей" только не переигрывайте, если все-таки на это решитесь.
Если будете всё делать в точности как описано в постах 101,102, то он рас раскусит. Только выбесится или назло всё делать будет. Может не обозначать непонятно откуда взявшегося друга о котором вы раньше никогда не говорили? Может стоит делать то же самое, но например с подругой? А суть в том, что вместо того что бы ему дома убирать, готовить и т.п. вы будете хорошо проводить время и заниматься собой, пока он сидит дома и не знает что безз вас делать (разумеется в те дни, когда он не у "подруги", а дома по плану). Кстати смотаться в отпуск с подружками тоже хорошая идея)) Оттуда можно и фотки с местными мачо привезти (не пошлые, но намекающие, чтобы поревновал)

В таких ситуациях метод условий, истерик и шантажа не работает, и все советы, которые Вам тут дали автор, только еще больше отдалит Вас от мужа, т.к. никому не нравится, когда его шантажируют и предлагают выбирать, тем более, между двумя близкими людьми. В отличии от Вас и многих тут отписавшихся, я верю в дружбу между женщиной и мужчиной, т.к. сама дружу с парнем еще со школы, и еслиб мне парень/муж предложил выбирать между ним и другом, то я б 100% послала его, а не друга, потому что друг мне такой ультиматум никогда бы не выдвинул, так как уважает мой выбор и ценит мои чувства. Беда в том, что Вы, автор, воспринимаете своего мужа как приложения к Вам и Вашим хотелкам, но, одев кольцо в ЗАГСе он не стал вашим предатком, а остался человеком, у которого есть свои ценности и дорогие ему люди, и то, что вы пытаетесь устроить себе комфортную жизнь, исключив из его жизни все и всех, кто вам мешает, причиняет ему боль, заставляет разачаровываться в Вас и отдаляться от Вас, задаваясь вопросом- "неужели я мог жениться на такой женщине?". Он же и до этого общался с подругой, и вы, наверняка, это знали, но терпели, и вот, когда официально поженились, решили показать мужу "кто в доме хозяин", только путь, который Вы выбрали ведет к разводу, даже, если под Вашим давлением он перестанет общаться с подругой,подсознательно он Вам этого никогда не простит. Если Вы так ревнуте, то поговорите откровенно с подругой мужа, скажите, что Вам неприятно, просите хотяб немного дистанцироваться, меньше обращаться к нему за помощью, поговорите с мужем, чтоб ходить к подруге вместе, но никак не ставьте ультиматумы, это только отдалит Вас от мужа и еще больше сблизит с подругой, поскольку любому человеку будет комфортно с тем, кто его поддерживает, а не с тем, кто постоянно пилит и прогибает под себя. Станьте для него поддержкой, а не пилой, и он сам прислушается к Вам, а пока вы устраиваете истерики у него срабатывает механизм сопротивления, и он еще больше общается с подругой назло Вам.

118...Понаписала-то. И не сравнивай, твоего друга со школы, с которым вы видитесь раз в год на праздник, и подружку мужа автора. У них и серьезные отношения когда-то были, и краны то он ей чинит, и обои клеит. Сомневаюсь, что твой муж с распростёртыми объятиями будет отпускать тебя с завидной регулярностью к дружку, гайки закрутить, так сказать. И да, для начала замуж выйди...

унижает-унижает. перед ней самой унижает. а уж ТА как прется от ситуации, ооооо! и уж поверьте, они разговаривают в том числе и про жену, и ТА ее хитренько, тихонечко, аккуратненько унижает перед ее мужем. да это ж аксиома...

во! что, не унизительно?!

Да может и не унижает, но обсуждать личную жизнь - не допустимо. Она преследует свои цели, однозначно. Как змея ластится, в уши заливает, а у самой одно на уме - поссорить окончательно супругов. Ну не будет нормальная женщина лезть со своими бытовыми проблемами к женатому мужику, не будет! Женился друг, так не лезь, тем более если знает, что жене это не приятно. Общайтесь, но не до такой же степени. А он тюфяк, на побегушках у подружки, а на жену забил.

Вот, сразу видно, интеллигентная женщина, сразу на "ты" и с кучей предъяв в стиле "ну, ты и д*ра". Я просто не поддерживаю позицию самки- вышла замуж, и стереги ненаглядного мужа, как дракон сокровище, а для этого прогибай и ломай под себя, любыми методами, чтоб не дай Бог не ушел, и параллельно, что у него есть дорогие для него люди, о которых автор и до свадьбы знала, но молчала, видимо, уж очень замуж хотелось. Если для Вас выйти замуж- это само по себе счастье, то мне такого счастья не надо, мне не нужны такие манипуляторы как автор, ломающиеи прогибающие под себя, я человек со своими ценностями и мироощущением, и мне нужен человек понимающий, поддерживающий и принимающий меня со всеми людьми, которые мне дороги. Если для Вас друг это пустое место, которое можно променять ради чьих-то хотелок, неуверенности в себе и шантажа, то для меня нет, для меня друг- понятие святое. И своего друга я каждые выходные вижу, мы в одном городе живем, и ничего, никто никого не убил. И да, иногда я что-то прошу у друга помочь мне, иногда он меня о чем-то просит, и не поверите, я считаю это нормальным, так как мы близкие друг другу люди, и никакого подтекста тут нет. Просто, если вы дикие, и не умеете налаживать отношения и искать компромисс, а сразу условия выдвигаете, то это только ваши проблемы, и это не значит, что все такие.

И что тут унизительного? Автор и многие комментаторы просто везде найдут корыстный умысел в любых действиях подруги, только потому что изначально настроены против нее. Все друзья (близкие, конечно) обсуждают друг с другом личную жизнь, что в этом такого, это какая-то новость? Что плохого посоветова подруга? не ругаться и детей завести? О, Боже, да как она могла, она явно хочет разрушить семью! Боже, дамы, ну не бред ли вы несёте...

Да ради Бога, общайтесь, помогайте, не забывайте, только палку не надо перегибать. Люди поженились, у них семья и уже таких отношений с подружками, как до свадьбы быть не может, априори, тем более, с одинокими. Муж должен считаться с интересами жены.

Когда друзья-мужчины обсуждают - да, когда подружки обсуждают - да, но когда противоположные полы - нет.

Просто, если вы дикие, и не умеете налаживать отношения и искать компромисс, а сразу условия выдвигаете, то это только ваши проблемы, и это не значит, что все такие.

Просто у мужа автора ЛЮБОВНИЦА, только дурочки в розовых очках верят в силу дружбы, начавшейся с секса и срок которой год.
Жалею, что не мужиком родилась, бабам все плюй в глаза, будут верить, благодарить, говорить,что это Божья роса.

Не ругаться и детей завести...мимими. советчица нашлась...как мило, если бы не было так печально. Она вообще не должна знать об их ссорах по поводу неё, ей это очень льстит! И, важно, она не лезла бы дальше в отношения, если бы была действительно подругой! Тем более знает, что в семье не все так гладко.

Это с чего это вдруг? Когда у людей близкие дружеские отношения люди обсуждают разные вещи. К тому же, совет и мнение друга в вопросах касающихся его пола, зачастую, гораздо полезней и ценней, чем советы подруги. Просто вы изначально в таких отношениях ищите подвох и угрозу, видимо, у вас неудачный опыт в этом вопросе. Ну что ж, бывает, просто у меня опыт другой, и я не могу согласиться с вами и с большинством комментаторов.

С чего вдруг? Просто несколько постов выше перечитать, вот и ответ.

А кто спорит, что он должен считаться с женой? 100% должен, но и она должна с ним тоже считаться. Она ведь ситуацию, наверняка, и до брака знала, судя по тому, как плотно муж общается с подругой, но почему вопрос подняла только после свадьбы? Для мужа ведь ничего не изменилось, он как общался с ней, так и общается, это жена неожиданно начала права качать и шантажировать. Если автор и Вы считаете, что только потому праву, что она теперь жена имеет права манипулировать, то я с вами не могу в этом согласиться. Истериками, упреками, обидами и шантажом автор только больше отдаляет мужа от себя, сближает с подругой и рушит свою семью.

И говорить общими фразами легко, опираясь на свой опыт, не совсем показательный. Здесь же разбирается конкретная ситуация, в которой красной линией неуважение к своей женщине. И в данной ситуации не жена ставит условия и пытается подобрать под себя мужа, а муж выдвинул ультиматум, что его все устраивает и ничего меняться не будет.

Так в том-то и соль, что автор не запрещает общаться, если судить из прочитанного выше, ей не нравится назойливость подружки, её постоянные просьбы по делу и без, и то что муж на побегушках. Меру надо знать, и дружить правильно, если уж на то пошло.

Вот-это капец. А детей автору не надо брать на выходные, чтоб ремонт удобнее делать было.
Вест смысл поста. Всё остальное графомания. Но какая подача, какое все знание, в двух постах.))

2 Автор. Всё прочитала. Мне например, операция под кодовым названием
" призови на помощь Пашу", не нравится. Это для любителей острых ощущений. Как фетишь игра у партнеров.
У меня история есть. Про дружбу со школы, Дружила, я так с человеком с 10 класса, вроде все точки над и в отношениях были поставлены. Даже потуг не было, общие интересы 100%. Подружил он со мной, бесчисленное количество моих отношений. Рождение ребенка, смены место жительства. В общей сложности 15 лет. А потом, как взял всё и вывалил. Больше, я его не видела. Как-то не стремлюсь. Я с ним, как родственной душей "братушечкой". А оно меня столько лет, разводило. Интересы у меня очень пацанские, после этого на выявляла ещё таких трёх, в своём кругу.
Пересмотрела я свои взгляды на дружбу между мужчиной и женщиной. Чтоб не говорили, а такая дружба возможна только при симпатии кого-то к кому-то.

Вам по сути какая разница, у кого к кому симпатия? Вам оно, надо в этом возиться??? . Бред какой-то, мужчина бросает любимую молодую жену, чтоб не обидеть бедную бывшую. На мой взгляд, правильно вы всё думаете. Пусть живет там, где чинит краны и клеит обои. Туда ему и дорого. Манипулятор, херов. ))

А поконкретней? Извините за прямоту, но большинство, что написано в этой теме мне кажется недалёким, а ели уж совсем честно, то откровенным бредом неуверенных в себе, мыслящих штампами и клише дам. Вполне понимаю, что и вы меня считаете таковой, так что это не сцелью унизить или задеть, просто констатация факта, что мы очень разные, как говорится " сколько людей, столько и мнений".

Беспредел какой-то. Не уходите. Но заведите себе друга, которому постоянно нужна будет ваша помощь. Пусть почувствует на себе, каково это.

Конкретней: пишу о своих постах на этой странице, смотреть по ID.

Да-да, вы прекрасны!!! Куда нам с нашими рожами в калашный ряд. Не перестаете удивлять, своим напором.

И при чем здесь неуверенность, штампы или клише... Никто не вправе лезть в семью, будь ты хоть тысячу раз друг, точка... Ну, и счастья тогда всем подобным дальновидным.

Давайте, без лицемерия, что автор не против их общения, против еще и как, это же наглядно видно. Дело тут в ревности и чувстве собственничества автора, именно из-за этого она устраняет всех, кто ей мешает из жизни мужа, и плевать, что этот человек дорог мужу, главное ведь, чтоб автору было хорошо и она смогла с уверенностью сказать только мое (о муже). Человек не ваша собственность, у него есть свои мысли и чувства, и манипулировать лучше даже не начинать, так как в большинстве случаев в итоге манипулятор остается у разбитого корыта. Мера в дружбе устанавливается обоюдно, и мера у каждого своя, и если автору, что-то не нравится, то надо собрать вместе мужа и подругу, сказать - понимаю, что вы дружите, знаю для вас это важно (проявить понимание), но мне неприятна ваша форма общения, мне хотелось бы большей дистанции. Надо сказать об этом спокойно и мирно, а не пилить и шантажировать мужика, поливая его подругу. Если и после разговора все будет по-прежему, то это будет другой разговор, и тогда можно будет предъявить им притензии, а пока автор дает только непонимание и негатив, и в ответ получает тоже самое, и это тупик.

Нет что вы, сразу после ЗАГСа ошейник на мужа наденьте, если вас ослушается, бейте его палкой и не кормите, выкиньте из его жизни всех людей, которые ему дороги, если у них хорошие отношения с мамой, то разруште и их, ибо не чего, он же теперь только Ваш, муж так сказать, чего это он своё мнение, чувства имеет? Да как он может, у него ведь теперь есть великая вы, котора заменит ему всех и вся. Вообще-то может для вас новость, но умение разговаривать, договариваться с людьми, а не шантажировать, и молча копить обиду и недовальство (это я об отношении автора к подруге), очень облегчает жизнь вам самой и людям рядом с вами, но о чем это я, это ж все графомания, проще же надеть хомут, прогнуть и держать на привязи.

А мне кажется, что манипулятор в данной ситуации именно муж. Он выводит на эмоции жену и ставит условия, она же бьется, пытаясь защитить "своё", правильно подмечено. Но никуда от этого не уйти - люди по большому счету собственники, особенно это касается супругов. И зачем собирать мужа и подругу вместе, по моему этой парочке и так все ясно в отношении автора. Просто ни один из них не хочет менять ситуацию, обоих все устраивает, жена же - третий лишний получается. Подружка - вот яблоко раздора, и если она это не поймет и не самоустраница (она ведь лучшая подруга!!! и желает только счастья своему другу...угу...), или хотя бы не отойдет на безопасную дистанцию, тогда крах семье, думаю. А муж - упрямый баран.

Клише про дружбу мужчин и женщин, в том,что раз вышла замуж, то стеречь надо мужа, как сокровище, а то не дай Бог уйдет. Правда, обычно. даже, когда очень стерегут муж почему-то уходит. Это только в России и СНГ встречается, во всем мире даже после свадьбы люди имеют свое личное пространство, куда не лезет другой, пусть и любимый человек, и тем более не занимается шантажом.

Заметила в Ваших постах нить: все жены - собственницы-манипуляторши и тиранши, пытающиеся захомутать своих безвольных мужиков)))

Почти со всем согласна, спасибо, несмотря на то, что это сарказм. Только напор в чем? Это просто беседа на заданную тему, я высказываю свое мнение, точно так же, как и вы свое.

Естественно, что у каждого должно быть пространство свободное, но в разумных пределах, иначе и жениться не за чем. Можно просто жить с вободных отношениях, как принято на западе, и не париться, что тебе сегодня будут выносить вечером мозг, по поводу того, что в сотый раз прочистил кран своей подружке.

Так, чтоб подруга это поняла ей надо об этом прямо сказать, а не пилить муж и обговаривать её за спиной. Настоящая подруга после такого открытого разговора, отойдет в сторону, но для того, чтоб быть услышенной и понятой, надо сначала сказать, что тебя не устраивает и причиняет боль. И желательно это сказать мужу и подруге, поскольку это их 2 касается напрямую.

Нет, я вас расстрою, я считаю, что женщины разные, и многие из них очень достойно и мудро себя ведут. Про "захамутать" вы правы только в контексте данной темы. большинство комментариев данной темы говорит именно о желании подчинить и захамутать. Если копать глубоко, то мне кажется, что это все идет от привитого нам восприятия человека и отношения к нему.

Так автор тут где-то открытым текстом писала, что подруга все знает об их отношениях с мужем, об скандалах, сам муж с подругой делится и спрашивает советы. Ну какой нормальной женщине это понравится? Муж общается с подругой - жена бесится - подруга дает советы - жена бесится - муж продолжает общаться, не смотря на истерики жены - подруга дает советы - бесконечно можно продолжать... В данной ситуации, если автор пойдет на поклон к подружке, просить о снисхождении отойти от мужа, это только принизит её достоинство. МУЖ должен понять жену и прояснить ситуацию, если он конечно мужик настоящий и любит её...