Подруга мужа рушит семью.

Подруга знает со слов мужа, а какую версию он говорит подруге (100% все смягчает) не знает никто. Именно поэтому есть смысл открыто поговорить с подругой. И почему это как-то унизит автора мне не понятно. Она же не к любовнице его идет с разговором, а к подруге, а это совсем разные вещи. Автор сама создала из подруги врага, поверила в это и теперь активно с ней борется, устраивая истерики. уверена, что подруга и не знает, как автор ее ненавидит. Мудро пойти и поговорить честно, если это не поможет, то это уже повод придъявлять притензии и условия,но пока автор истерит с мужем, тихо ненавидит подругу, считая себя самой несчастной. ничего в ее жизни не изменится. Хотя нет, изменится, она разведется.

Автор, очнитесь. Они были любовниками, а бывших любовников не бывает, там то зарой, то воздержание. Я встречалась с мужчиной 2 года, но у нас с ним не получилось, хотя то время было для нас счастливое) сейчас он женат, есть ребенок, а мне пишет то вк, то смски))) начинаются невинно, типа как дела и пр.. а в последнее время, что скучаю по тебе, дамую постоянно, как ты там и бла бла бла. Я пока одна живу, так он мне и кран готов починить и люстру повесить, секса нет исключительно по моей инициативе, не хочу по новому залазить в эти отношения. Я к чему это - поверьте, мужчина ничего не будет делать просто так, если делает, значит есть интерес, тем более там бывшая женщина. Как мне сам мой бывший и сказал как-то - старые дрожжи... мой совет - ставьте перед выбором, пока он сам ушел...

Почему унизит? Да потому, что автор пойдет просить за СВОЕГО мужа, чтобы подружка от него хоть чуть-чуть отчалила. Вот если бы подружка пришла к жене и спросила, мол, дорогуша (ничего, что я в ботинках по чистому?), а можно мне твой муженек пробки ввернет? Тогда другое дело...А вообще, это дело двоих и третьим здесь не место!

153 ответ на 151

Я как раз сегодня думала, над своей ситуацией... мне с бывшим хорошо было, секс всегда устраивал, думаю может и продолжить наши отношения... потом думаю, вот так мужики женщин и ломают, жене говорят, что там просто бывшая подруга, а подруге, что до сих пор ее любит и обе бабы живут в счастливом неведении, а он ими пользуется и порой годами это длится... хотя мне наверно проще, я изначально знаю, что это не серьезно, можно временно попользоваться, заоднь потешить самолюбие ( что все еще помнит и бегает) ну и паралельно искать мужа)

Если сможете, поставьте себя на место жены, не лезьте в отношения. Вам может и развлечение, а семью разобьете.

И не вздумайте говорить с подругой, только потешите ее самолюбие, поверьте, ей на вас плевать, тем более если она в курсе ваших скандалов. Здесь должен точку поставить муж, а не она и это должно быть его решение.

Я это написала, что бы Автор понял позицию его подруги.

Так Вы в лапах манипулятора, Вы что?!Вы себя на помойке нашли что-ли, он манипулирует, унижает, ахается на стороне и еще прикрывает этот разврат высокими словами о дружбе, а Вы бесправная сторона совершенно в этой ситуации, просто тряпку сделали из Вас, терпилу.....ужас, автор...!!!!

Автор не идет ничего просить, автор идет (и идет за себя) поговорить и внести ясность в свою жизнь (это надо в первую очередь ей),сказать все открыто и дальше приминать решения, исходя из дальнейшего поведения мужа. Мол сказала, что это не устраивает, что так дальше жить не будешь, и просишь (именно просишь, а не требуешь и манипулируешь, и не умоляешь и унижаешься, а именно просто просишь) принять это к сведению и изменить стиль общения. Если Вас не услышат, принимать решение о расстование, о паузе в отношениях, но ваша совесть будет чиста, вы все прямо сказали, а не замолчали проблему, и не истерили, пытаясь что-то доказать.

Просто он Автору хорошо з а с р а л мозги. А она верит, что они "просто" общаются.

Да не должна она никуда идти, с какой стати, эта подружка кто ей, правильно, никто. Мужик должен делать выводы из своего поведения, и разговаривать нужно с мужем, но не с третьим лицом. Он должен делать выбор, он меж двух огней.

Кстати, подмечено, женщина дружит с мужчиной часто из меркантильных соображений, а мужчина из сексуальных.

В очередной раз поражаюсь, неужели просто спокойно поговорить с мужем и с подругой это так сложно и унизительно, а вот истерить, пилить, ультиматумы ставить мужу это нормально и правильно. Я не знаю где вы живете, что нормальный, цивилизованный разговор с целью прояснить все и наладить свою жизнь, считается унижением. Конечно, проще из себя обиженку строить и ждать, когда придут и выполнят твои прихоти, лишь бы королева не истерила.. Как относишься к другим, то и получаешь взамен, автор к мужу с истериками, угрозами,манипуляциями и негативом и муж точно также ей отвечает, и так они и будут ходить по этому кругу. Есть, конечно, выход откровенно со всеми поговорить, но это же аж целых поговорить надо и адекватно рассказать о своих чувствах, куда там, лучше дальше будем биться головой о стену, удиляясь откуда шишки и почему так больно. Как говорила Алиса:" все чудесатее и чудесатее"...

такое впечатление, что их отношения прервались по инициативе подруги. и женился он из мести или потому что время пришло. а вдохновляет его по- прежнему подруга. может лелеет мечту быть опять с ней.

С мужем да, но не с подругой. Гордость надо иметь, вот и все.

Я уже писала, что мужу надо сказать, что у него ч л е н коротковат и он им пользоваться не умеет. Поэтому у вас истерики постоянные от неудовлетворения постоянного. Это версия для него. И ни в коем случае не говорите про ревность, не повышайте уб л юдкам самооценку.
А "подруге" в сети напишите, что он вас заразил похоже чем-то венерическим. Чтобы короне поблекла

Вот я тоже поражаюсь...подруга, да подруга...да этот человек даже не на третьих ролях, а на последних. Кто зачинщик всего - муж - вот пускай и разруливает сам. Пусть решает, что и кто ему дороже. Изначально мы имеем семью, в которую лезет третий человек, вот пусть семья и решает свои проблемы сама. Действительно....все чудесатее, да чудесатее....

А о чем говорить? Человек изменяет и гордится этим. Тоже заведу друга и буду бегать ему трусы штопать, вот муж обрадуется)

Сейчас примерила на секунду ситуацию на себя....да пи**ец, чтоб я шла к кому-то там, выяснять отношения, просить...я выше этого...
А почему бы тогда этой самой подружке не прийти к ним в семью и прояснить ситуацию, а? Если она прям такая подруга и печется об их счастье??? Почему должна именно жена, а не подруга? Или хвост распушила и сидит упивается тем, что мужик около неё увивается?

170. Подруге свою звезду пристроить надо, клала она на чужие семьи. Почему муж автора так себя по хамски ведет?

Дополню: да, автор, почему бы её не пригласить к вам? вы на правах ХОЗЯЙКИ. И расставить все точки над ё? А там можно и волю чувствам дать, и пенделя дать, отыграться за все потраченные вами нервы?)))

Вы себя на помойке нашли? Зачем вам эти "объяснения" - отмазки?

Уже после того как муж сообщил автору, что ему можно подруг, а ей друзей - нельзя . Надо было в очень жесткой форме его послать. Сразу. Или нравится устраивать истерики и слушать бред этот?

Моему мужу недавно звонил друг, попал в аварию, приезжай, мол. Мой не поехал, потому что в лом было, сериал свой смотрел. Хотя они давно дружат, лет 10. А тут какой-то звезде несется со всех ног и это норма? Для кого?

Так вот и я про что)) Просто тут одна дама так яро оспаривает свою точку зрения - за дипломатическое разрешение вопроса (т.е. жене пойти объясняться с подружкой), что я предложила немного от обратного))

Мы имеем семью, но именно автора что-то не устраивает, и именно она делает акцент на 3 человеке, мужа и подругу все устраивает, они как общались, так и общаются, это автор вдруг прозрела и заметила, что они слишком близко общаются, до свадьбы все, конечно, было иначе... да, охотно верю в эти сказки венского леса. И сейчас, выйдя, замуж, автор вдруг решила, что "мы будем жить теперь по-новому".но с какой стати? мужа об этом никто не придупреждал, автора все устраивало, и тут вдруг пошли притензии. И говорю о подруге я не в контексте врага автора, а в контексте друга мужа, и это совсем разные вещи. Если к подруге прийти и сказать:" Слушай, ты близкий человек моему мужу, но ты разрушаешь нашу семью, а муж не хочет терять ни тебя, ни меня", то любая нормальная подруга сама уйдет в сторону, сразу разрешив проблему. в случае автора, когда она истерит, то вызывает только чувство сопротивления у мужа и желания сделать назло, это нормальная реакция на то, что человеку условия ставят и пытаются прогнуть, так отреагируют многие. Автор с мужем как два накаленных сосуда, которые чистого из упрямства и самоутверждения не пойдут друг другу навстречу, и тут именно 3 , более нейтральная сторона- подруга может помочь разрешить ситуацию, дистанцируясь сама, но для этого ей прямо надо сказать, что она автору мешает, а не за спиной ненавидить ее и в обидки играть.

+ 1000000000000!


Есть у меня одна знакомая - давным-давно развелась, взрослые дети, замуж ей на фиг не надо - кому-то борщи варить.
А вот помощь всяческую от женатых друзей-мужиков она запросто принимает. Тоже типа "кран починить". И встречает их вся такая позитивно-лучезарная,
приодетая, с макияжиком, и с закупленными по этому случаю вкусностями из ресторана. Через пару визитов мужик у нее в постели.
Знаю, что жен с ними обсуждает, типа советы дает, а на самом деле очень тонко этих жен опускает.

Автор, эта ваша подруга с ее "починками" намного умнее вашего муженька. Она намеренно именно рушит вашу семью.

Вот бы выше писали, что вы истерили, а мужу было плевать. Вот именно тогда, когда он сказал, что вы хоть головой бейтесь, а онвсе равно к ней поедет - и надо было выставить его вон.
Он вас НЕ ЛЮБИТ. А вы себя изводите и ломаете себе жизнь.
Вам пора полюбить СЕБЯ!

А подруга, конечно же, не понимает...хаха...маленькая несмышленая девочка, надо все ей разжевать и в ротик положить. Самой-то не смешно? Да нормальная баба и сама бы поняла, без объяснений, что просить об чем-то женатого мужика - это табу. И в очередной раз повторяю, что именно муж должен прекратить все тесные отношения, видя истерики жены, если она ему конечно дорога. Всё.

Совсем обалде.ли! "мужа никто не предупреждал". Он что не знает что семья - это отношения двоих человек, но никак не троих, четверых и так далее. В отношении жены-то он сразу сказал - что нкаких друзей мужского пола не потерпит. А почему? Да потому что прекрасно на собственном опыте знает, чем является такая дружба на самом деле- а именно изменами. И никаких разговоров с посторонней женщиной о проблемах своей семьи вести не нужно. Есть муж с ним и надо все решать, если он сам семьей дорожит, то ни с какими левыми подругами общаться в ущерб отношениям с женой не будет. А если жена неважна, то всегда будет вторая женщина- та или иная, безразлично какая. Он может еще и по проституткам ходить, так что ж проституток просить, что б они его как клента не принимали?
Да и как это унизительно выпрашивать: "Маша , отстань от моего мужа, я сама его удержать не могу"

Какой ваш муж "потрясающий" друг, завидно прям, и вы еще с такой гордостью об этом пишите..

"...И встречает их вся такая позитивно-лучезарная,
приодетая, с макияжиком, и с закупленными по этому случаю вкусностями из ресторана. Через пару визитов мужик у нее в постели...."

++++

А прибавить к этому тот факт, что дома взмыленная от истерик жена вечно недовольная, то кому это идет на пользу? Явно не ей. Он просто нашел отдушину в виде подруги, так на кой ему тогда жена, спрашивается? Пусть и съезжает к подруге.

ИНАЧЕ И ЖЕНИТьСЯ НЕЗАЧЕМ - вот ключевые слова.
В чем смысл замужества бракаи женитьбы - в том что двое людей решают, что именно они, это двое - самые главные в жизни друг друга, самые любимые,
и интересы друг друга у них должны быть на самом первом месте.

А тут, похоже, этот самый муж, плевать хотел на жену, она ему нужна ради удобства, жилья, секса. "Подруга" для него намного важнее.

Мне почему-то такай картина видится -"подруга" детей с матерью куда-нибудь отправляет, чтоб не мешали "друзьям" починкой кранов заниматься.

Предствляю, если этот самый муж вдруг во внеурочный час у них с чемоданом объявится, типа "Я к вам пришел навеки поселиться!".

Думаю, его подруга откроется для него совершенно с другой неожиданной стороны.

Автор, еще раз: замужество должно радость приносить. Зачем вам человек, который вами не дорожит???

Когда они встречались с авторм, то, уверенна, отношения с подругой были такими же, но автор молчала, притензий не было, и именно поэтому муж имел вполне логичное рассуждение, что после свадьбы все будет также, и уж никак не рассчитывал, что после свадьбы в авторе проснется "я же теперь жена, нагнись, расслабъся и получай удовольствие", эту попытку ставить ультиматумы любой нормальный человек воспримет как ущемление своего "я". Подруга может быть просто подругой, и ничего больше, понимаю, что в вашем сознании это не сходится, но это не значит, что этого нет.

Замужество не значит рабство, и навязывания своего мнения, мироощущения, у нас это как-то часто путают.. Жена и муж не могут полнотью срастись с вами, стать вами, вы не можете заменить мужу все и всех, как бы вам не хотелось. И,может для вас новость, но друзья вообще-то тоже не менее важная часть жизни человека, весь свет клином на жене\муже не сходится. Хотя о чем это я, судя по комментариям, большая половина форума готова запросто, без раздумий от друга отказаться только потому, что вам поставили условия и откровенно шантажируют. А вы и рады, хвостиком виляете, да мол, конечно, какие там друзья, когда у меня теперь аж целый МУЖ есть. Хотя продумать на будущее мозгов не хватает, что так любящий человек себя не ведет, и что это был только первый шатнаж из длиной череды ваших будущих прогибов, которые вам гарантираванно светят, потому что поведясь на это первый раз, вы даете разрешения так с собой поступать. Кто следущий на очереди, от кого вы готовы отказаться, в угоду упрямства и эгоизма мужа? Сестра, брат, мама?

Автор, как я поняла лично не общается с подругой, от куда она может это знать? Она экстрасенс? Если все молчат и всех все устраивает, то почему подругу должно что-то смутить? Если ты не говоришь, то тебя, обычно, не слышат. Подруга, может как и я считать, что дружба между женщиной и мужчиной возможна и не видеть в этом ничего странного.

А ты в курсе, что мешать семейную жизнь и дружбу нельзя? Или пренебрегать семьей ради сомнительной дружбы тоже? А вот дружбой слегка можно и пренебречь. Раз уж женился, меняй свои преоритеты, прошлая разгульная холостяцкая жизнь позади....И думаю, что половина форума готова НЕ отказаться от друзей, но перейти на другой уровень общения...смекаешь?

Ты походу вообще ветку не читала, или урывками. Автор черным по белому писала, что подруга не только не знает о её реакции на неё, но еще и советы осмеливается давать, как им с мужем жить и заводить ли детей.

Автор, развейте сомнения - ваш муж и до свадьбы так же плотно общался с подругой, и во время конфетно-букетного периода, а сразу же после свадьбы?
Или их дружба недавно начала наращивать обороты?

Так у них же близкие отношения были буквально год назад, где-то тут уже было сказано, видимо все никак подруженьку забыть не может, все похаживает, только зачем голову другой заморочил...

А, вот автор в самом начале, в подводке, об этом и написала...

Это понятно.
Интересно другое: когда этот самый муж за автором ухаживал, предложение делал и проч., с подругой он так же часто виделся?
Или она на какое-то время на задний план отошла?

Ему же надо было где-то "харчеваться" и жить. Очень удобно. Живет у авторши, а заботится о подруге.
По первому свистку мчится, причем, заметьте: не спасать, не из беды выручать.
А просто потому что подружке кран некому починить.

Вы пересмотрели "Пираты Карибского моря", этот хамоватый стиль общения вам не идет... Дружбу и семью мешает только автор, муж разграничивает это общение, для него семья- это семья, друг-это друг, все приоритеты четко расставлены. Это автор, вдруг, совсем неожиданно поняла, что что-то они слишком близко общаются. . И то, что вы считаете сомнительной дружбой для мужа автора может быть очень важным , значимым и ценным. ,Я не говорю, что жена не важна, я говорю то, что любящий человек никогда ничем шантажировать не будет. И только идиот может не понять то, что подавшись первому ультиматуму, вы прокладываете путь к череде новых ультиматомов, на которые вы даете согласие и разрешение. Муж автора, видимо, вовремя это понял. И я, конечно, верю, что все готовы изменить стиль общения, когда в авторе злоба и ненависть к этой подруге кипит, и отчетливо видно желание, чтоб она исчезла, и все кумушки, которые вторят автору, мол правильно- женился и все, друзей теперь не надо, главное жена.Я вполне логично задала вопрос, ок друзья неважны, кто следущий на очереди в этом списке "неважных"? Ок, может я не так вас поняла, но если вас муж попросит изменить "уровень общения" (точно вас цитирую) с мамой (отдалиться) вы это сделаете ради мужа?

Вот это я как раз читала, и ничего ужасного в её "зловещих" советах не нашла. Завести детей и с женой не ругаться, да она прям ось зла! Гнать таких подруг надо, советы она видите ли осмеливается давать, да еще и какие!

Еще раз - когда люди женятся, они становятся друг для друга главными,
а не друзья или подруги.
Если для мужа дела и просьбы подруги всегда на первом месте, ему и жениться надо было на этой подруге.

Если для любого человека друзья или родители всегда на первом месте,
то ему и жить надо с друzьями или родителями,
и не портить жизнь другому человеку.

Да неужели только у меня возник вопрос, почему это автора до свадьбы все устраивало, а тут все резко вдруг изменилось? Простите, но, если, автор, все знала с самого начала и все это принимала и не высказывала своего фи, лишь бы замуж выйти, то, она, простите, неумна (мягко говоря), и сама виновата во всей этой ситуации, потрясающий человек, сама запустила проблему, сама все рзрешила своему мужу, и сейчас бъется в истериках, что ее беднягу не понимают, и не ведутся на шантаж. Логично, чего уж.

Это верх бестактности - давать такие советы. Потому что она лезет не только в жизнь, но и третьей к ним в постель.
Даже от родителей, от свекров такие советы вызывают раздражение, а тут бывшая любовница советует!

Еще раз - все, ВСЕ для человека важно, и жена, и друзья , и родители, и увлечения, и знакомые. Да, в разной степени, но все-таки важно, и выбирать может заставить только недалекий, эгоистичный и нелюбящий человек, вот и все. А вестись на этот шантаж может только полный безхарактерный идиот.

Да откуда вы знаете, в каком контексте это было сказано, при каком разговоре? Может сам муж подругу о совете спросил. Хотя, о чем это я, подруга автоматически вселенское зло, а автор самая бедная и несчастная, она права на 100%.

Вот тут, я обалдела. Вы меня, конечно, простите, но мои родители мне дороже всего на свете, и уж точно будут дороже любого мужика. Тем более такого, который будет требовать не общаться с ними. Я таких мужчин уважать не могу, а женщин, которые готовы отказаться от родителей ради мужика вообще презираю, так как отказаться от самых родных и любящих людей, променяв их на такое "сокровище" может только недалекая женщина.