хотим снизить алименты, часть 2

Я тоже так думала, но меня тут убеждают, что квартира есть, технику не надо и прочее. Я уж согласилась, что бывают такие БЖ. Им ничего не надо, всё есть. Поэтому все деньги только на детей.

При чем тут БЖ вообще?
Психологически проще принять детей-сирот, чем детей, у которых есть родители. Не было бы у мужа БЖ живой и здоровой, забрала бы себе, и постаралась бы заменить им мать в меру своих возможностей. Если своему пенделя по случаю, тем тоже ))
А пока жива - тащи. Ты - мать. Как и я - мать.

Ну не всегда так получается. БЖ моего мужа тоже воспитывала в стиле "папа козел". Всегда с запросами и требованиями. Потом все изменилось, перешло на человеческие отношения, когда стали подростками. Папу уважают, даже помогают в каких-то вопросах. Все зависит от отца, от НЖ. Если НОРМАЛЬНЫЕ :) люди, то смогут выстроить человеческие отношения.

Если отец с детьми регулярно встречается - то никак не заложит в них мать плохое к нему отношение. Проверено на собственном опыте. Какая разница, ЧТО говорит мама, если я вижу отца и вижу, что он меня любит?
А что дети в новой семье отца будут любить - тоже не факт. Масса примеров, когда дети из полных семей родителей ненавидят, сдают в дома престарелых. Так что никаких гарантий нет.

Почему новая? Я уже этот случай описывала, потому как был он давно. А компромат можно на каждого найти, если задаться целью.

Так никто и не говорит, что надо экономит. Надо просто жить по доходам. Если есть деньги, то почему не купить НУЖНУЮ веЩь?

Нет, мне ближе европейский вариант. Делали вместе - тащим вместе. Я бы с удовольствием впополаме растила. Но у меня БМ нет, умер.

Что мешает БЖ варить борщи делать минеты другому мужчине, и с него иметь, в том числе в виде помощи на её детей неродных мужу? :)
И вообще эти пресловутые минеты.... Не в этом дело, хотя и в этом тоже.
Я не ради ребенка занимаюсь сексом с мужем, просто мне нравится. Очень нравится. И еду ему в постель таскаю потому, что мне нравиться заботиться о нем, а не потому, что мне нужна забота о моем потомстве от других мужчин.
И поддерживаю всеми возможными способами не для того, чтобы он тратился на моего ребенка. Просто люблю. Не все понимают.

Если есть. У меня, как и у Симс, был период, когда денег мало было. Поэтому в приоритете были расходы на ребенка, а те же шторы подождут. Хоть и нужны. То есть выбор всегда в пользу ребенка делался.
И в этом году - хотела натяжные потолки сделать, но откладываю это на год, потому что у дочки выпускной, а это мама дорогая какие расходы. И то и то не тяну.

И мы тоже ковёр и шторы во вторую очередь. В первую - жильё, еда, необходимая одежда, бытовая техника. Ну и траты на здоровье в первую очередь. Шторы, ковры и мебель подождут. Ремонт не всегда может подождать, бывает и безотлагательный. Без холодильника или компа тоже долго не проживёшь. Для меня ещё стиральная машинка актуальна и плита. А без остального какой-то период проживу. ОПТИМАЛЬНО - это и чтобы лишнего не покупать, и чтобы на нужное хватало.

Правильно. Рожали и живем в Европе - тащим вместе по Европейским законам. Рожали и живем в России - по Российским законам. Тащит тот, с кого не списывают обязательные алименты.
Иначе браки новые по-другому бы складывались, ведь так?

Кстати, мы не делаем и так, чтобы на моих дочек БОЛЬШЕ потратить, чем на дочку от БЖ. Чтобы ей тоже было не обидно. У нас - всем поровну. Может поэтому и всё хорошо у нас? А там, где первым детям пытаются вырвать больше, чем остальным, всегда проблемы.

Обязан только СВОИМ детям. Детям жены - по желанию и возможности. У моего есть такая возможность и желание.

Гость, вы сами ответили на свой вопрос: что мешает. Для того, чтобы пережить развод и встретить новую любовь, нужно время. Свободное время и свободные деньги.
Не спорю, некоторым легче сходить временно замуж, зато не одна и об этом можно написать на форуме большими буквами "ВСЕГДА БЫЛА ЗАМУЖЕМ, пока, наконец, не встретила любовь своей жизни".
Кому - то проще договориться с родным отцом детей, зато не надо выходить замуж за нелюбимого и выбивать клин клином. Я не осуждаю браки по расчету, я не понимаю, как можно призывать к ним.

Отец поровну должен СВОИМ детям. А у вас всем. А с родного отца детей взятки гладки.

На самом деле у отца моих дочек в новой семье четверо детей - двое жены и двое общих. Ему вполне достаточно, я думаю. А мой муж загружен посильно. Я сама всегда много работаю.

У отца ваших дочек 10 лет не было никакой семьи. Так что не аргумент, он как раньше не помогал, так и сейчас не помогает.

А у двоих детей жены есть свой отец.
Просто я за то, чтобы отцы выполняли обязательства перед своими детьми, тогда не пришлось бы их вешать на шею новым мужьям.

Вообще-то да, он же 10 лет жил один. Что тогда мешало?

Не может такого быть. На старших уходит 33 %, а у них на четверых остаётся 67, то есть по 16 с небольшим процентов. Вот вернут они 8%. И будет у них на старших по 12, 5. И на их детей 12, 5. А 50% - на взрослых по 25. Вполне нормально.

Вот к этому всё и сводится. Что иногда Нж не только больше, но даже столько же не получает.

Потому что дети так просто должны помыть пол, если гостят в семье отца. А не за денежку. И хотелки детей, действительно, надо ограничивать. Это я как педагог говорю. Иной раз посмотришь на ребёнка - и вещи фирменные, и телефон навороченный, а воспитания НОЛЬ. Лучше не откупаться деньгами и вещами, а пойти в музей с дитём, на выставку, в театр, в парк наконец. Всё больше толку.

А вот не правы Вы. Если пополам вкладываться, значит слово папино тоже будет иметь значение. И мама не сможет купить ему курточку за ползарплаты, потому что папа не разрешит. Курточку купят попроще, зато впридачу - новый мяч и билет на концерт любимой рок-группы. Так и будет. Папы они по-другому потребности градируют.

А если УЖЕ родились, то как быть?

Понятно, что доход маленький. И папа вполне бы рад детей иметь поменьше. Но он может как раз считать, что это первых родил зря... Но что поделать? Они уже есть. Так же и Бж должна относиться к детям Нж. Да, хорошо бы если бы не было, но они есть и всё.

А бывает, что БЖ родила именно от сантехника и родила от него же. А потом он вдруг стал директором. И она требовать начинает как с директора.

Об этом я и писала, что лучше воскресный папа сходит с ребенком в музей, в театр, на выставку. Но вы, Золотая, как - то написали мне, что пусть лучше папа сходит туда с НЖ, а со всеми детьми погуляет в парке часик.

У нас ДОЛЖЕН только своим. ВЫ читайте внимательно. Но он считает их всех своими и соответственно поступает. Иначе у детей будут неправильные отношения, зависть, например. А так - всем поровну, если нет 18 лет.

Золотая, это вы такой вопрос задаете? Вы же считаете, что мужчине проще сделать новых детей. Так, может, мужчине надо планировать и не делать новых детей, а подумать о детях, которые УЖЕ родились?

Я никогда не говорила, что он жил один эти 10 лет. Жил с разными женщинами, с одной дольше, с другой меньше. Гражданские браки, так называемые. И только через 10 лет появилась настоящая семья, где и детей родил и брак узаконил. Так что мимо Ваши возражения, как всегда.

А вот мы с Нж моего мужа схожи во взглядах. Мне алиментов не надо, но и из моей семьи ничего не уходит. Так проще жить.

У вас все мимо. Если детей не было, почему он не мог помогать. И к чему тогда ваши слова, что вы не берете с него алименты, потому что вы не звери, там ведь дети. Он не помогал вашим дочкам ни до, ни после рождения новых детей.

У вашей НЖ двое от первого брака, она тоже не получает алименты на них?

Наверное, ВЫ поняли неправильно. С НЖ, конечно, тоже надо сходить. Но и детей сводить в музей, парк, кино, библиотеку, на концерт или на спортивное соревнование много денег не надо - копейки, а то и вовсе бесплатно. Просто взять надо ВСЕХ детей, чтобы время сэкономит и дети общались между собой хоть раз-два в месяц. НЕ знаю ка у Вас, а у нас очень много бесплатных мероприятий - городские, в библиотеках, в школах, в спортивных комплексах. Всегда можно с пользой провести время. Если захотеть. Музеи - полцены обычно за детский билет. Тоже можно позволить раз в месяц. Вместо посиделок в кафе. Дома мамам вон пирожки напекла и коньячок разогревает...

Я и не призываю. У меня первый был по дружбе, то есть по сути по расчету. Вторые два по любви.
Я говорю лишь о том, что бывшие не должны отвечать за то, что у их бывших жизнь не складывается. А значит, им от БМ нужно больше, чем тем женщинам что нашли себя в браке новом и счастливы.

Может быть. Но тогда он вряд ли женится. А для некоторых это важно.

А зачем нам было помогать? НЕ было у нас материальных проблем. Двое взрослых в семье, прилично зарабатывали. На всё хватало. А его быть может и терпели все эти ГЖ только за то, что он им материально что-то давал. Наверное, так.

А он не один планирует и решает. У него новая жена есть, которая имеет право хотеть и иметь детей от мужа. И мнение БЖ тут побоку. Закон есть закон, родился новый ребенок - старый подвинься. И в полных семьях точно также.

Как-то не интересовалась этим вопросом. Знаю, что муж её бывший очень сильно пил и живёт где-то в Казахстане. Она переехала в Россию с родителями и детьми. Хорошая женщина.

Всё-таки как БЖ-НЖ отличаются от просто БЖ. Кардинально.
Одни смогли создать семью после развода, вторые живут прошлым, тем самым прошлым, где им все должны.

Вот всегда удивляюсь, что женщина ТАКОЕ может написать. Позиция БЖ: НЖ не должна рожать детей. а то моим достанется меньше. Позиция НЖ: пусть будет детей. сколько хочется и всем будет поровну. Так чья гуманнее?

Нет, Золотая, вы на многих ветках писали, что "достойная женщина" никогда не останется одна. И хвалились тем, что всегда были замужем. Про второго мужа, кстати, вы тоже писали, что не по любви, а вам было легче пережить развод не одной. Но это не важно. Меня, скажем так, приводили в недоумение ваши посты о том, что БЖ должна найти нового мужа и притом срочно, потому что ей надо детей растить и не грузить бывшего проблемами.

Это закон. Если у женщины-БЖ всё хорошо в новом браке, то ей БМ только мешает. И терпит она исключительно из-за детей, и сама время общения сокращает.

Не мой пост. И срочно искать мужа не надо. Хорошую женщину сами мужчины не пропустят.

Я понимаю, возможно. Но, повторю вопрос, тогда к чему ваши слова о том, что вы не получаете алименты, потому что "вы не звери, там четверо детей". Это не аргумент. Он все равно бы не помогал вашим дочкам, потому что ему это не нужно.

Ну так с обеих сторон жлобство - одним жалко на детей от БЖ, другим на детей от НЖ )))))
В итоге каждая устраивает свою жизнь как ей удобнее.

А почему Вы с Золотой ссоритесь? Ей было удобнее именно так, Вам по-другому. А проблемами своими грузить никого не надо, никому эти проблемы не нужны. Да, так.

Я спросила это только потому, что вы "схожи во взглядах" с НЖ вашего бывшего, который не считал нужным платить алименты. У вас не взгляды похожи, вы родили от похожих мужчин, которые не считают нужным содержать своих детей, у которых дети приложение к женщине.

Вот только НЖ со своей стороны мужа за блага одаривает, а БЖ только требовать и умеет. Так что выбор мужчины в такой ситуации более чем очевиден)))

А со вторым мужем у меня был брак по любви. По ЕГО любви. Он меня просто завоевал своими ухаживаниями, заботой, нежностью и сюрпризами. Молодой же, 21 год всего был. Чудил... Помню как-то ночью привёз мне котёнка с голубой ленточкой, а на ней Эйприл написано по аглицки. С 1 апреля! говорит. В другой раз все цветы на клумбах оборвал, завалил мне дверь утром, шла как по поляне в подъезде. Шалопай и балбес. Но вот столько у меня было к нему благодарности, что пошла замуж без любви. Очень рада, что сейчас у него и любимая жена и любимая дочка.