Почему нж должна любить ребёнка своего мужа?

Просто не вижу смысла назло неизвестно кому кушать кактус.

Ответ по теме - любить НЕ ДОЛЖНА. все добровольно.

А что, все поголовно должны хотеть детей? Я например не хочу, я специально искала "плохого отца", чтобы он мне не полоскал мозги "хочу наследника".
Если вдруг с возрастом мне припрет и я захочу - я достаточно обеспечена, чтобы ребенка сама поднять, будет помощь - хорошо, нет так нет, это не та причина, по которой можно позволять мужу вытирать ноги об твое мнение. А поехать на курорт с ребенком, зная, что жена тоже хочет на море - это вообще за гранью добра и зла.

вы боитесь этого мира? как же вы живете?

каой же это кошмар.. сошлись с мужиной..развелся недавно.. двое, взрослая дочь 17 лет и сын 7 лет...кошмар. .и он постоянно время проводит с сыном, .к. дочь с ним живет. .а сын с матерью. .т.е. берет его. .соответственномы не видимся с ним.. выходные которые я хотела провести куда нибудь поехать - он с сыном.. и еще злится что я должна его понимать и любить его детей.. предствляете..сам мне сказал что жениться на мне не хочет потому что только развелся.. год точно не хочет .. его устраивает просто встречаться.. зато я почему то должна находить общий язык с его дочерью сложной в переходном возрасте и сыном капризным.. как меня это бесит.. полюбить. .если он меня не любит и не хочет со мной семью.. зачем я должна полюбить? бред?

Чувства возникают вне зависимости от нашего желания. И не только в результате продуманного плана свиданий с жестким отсевом неподошедших. Любовь может возникнуть сама по себе к тому, кто просто в силу ряда причин часто бывает рядом - к коллеге, к знакомому по хобби, к другу в общей компании и т.д. И сердцу не прикажешь смотреть только на москвичей с квартирой, без алиментов, с ростом от 180, кубиками на прессе и зарплатой с 5ю нулями.

Вот, мы как раз плавно подходим к нужному моменту.Вы сами готовы к тому что отношения могут быть не вечными. И если идет речь ЛИЧНО о Вас- никаких проблем.И правда, сегодня один на руках носит, завтра другой. Но все меняется когда появляются общие дети.
Вас то может на руках кто то другой и понесет(ну берем идеальный вариант), а Ваших детей? Или детей не планируете? Для папы они станут чужие- сами научили

Естественно, я это понимаю) И пока не планирую. Дальше все будет зависеть от ряда факторов.
Если я так и не захочу, а муж захочет, то при разводе ребенок останется ему.
Если я все-таки захочу, то рожу для себя - я вполне в состоянии поднять ребенка сама, а если еще и алименты будет платить такие же как бывшей, то вообще замечательно. Захочет муж помогать - отлично, нет - так насильно мил не будешь.

Но вообще-то я вас удивлю, но были примеры из жизни, когда мужик во 2м браке с детьми от 1го общался, нж прогибалась и терпела, а после развода в 3м браке он попадал на такую нж, кто его от всех прошлых семей отвадила и он общаться перестал. Так что прогиб под его детей в любом случае не панацея, что мужчина помогать будет. Рассчитывать надо всегда только на себя, вне зависимости от того, какой брак у тебя по номеру.

Часть 1
Автор, отвечу Вам на вопрос как "зритель" со стороны, ибо сама в такую ситуацию пока не попала (пока, так как все в жизни может быть, ни кто не застрахован). Мой ответ будет объективен, так как ничью сторону не занимаю.

НЖ - это новая страница жизни одного мужчины. Можно игнорировать предыдущий "том", решив для себя, что с текущий страницы и начинается его жизнь, но на деле это невозможно. Так как, так будете думать и желать только Вы одна.

До 18 лет отец должен ребенку алименты, а это средства из вашего, общего, семейного бюджета. После 18 лет, ребенок от предыдущего брака наследник первой очереди, и после смерти отца имеет право на его долю равную долям всех детей. Т.е все, что Вы совместно наживете будет делиться при его смерти и с его ребенком в том числе. (Конечно можно и этот пункт обойти, но я говорю о общепринятых нормах)

По мимо прочего, у него перед этим ребенком есть отцовский долг - воспитание. Он будет проводить со своим ребенком и выходные и отпуск и быть на его праздниках. И это нормально. Не нормально - когда это не так. Так как у нормального мужчины есть любовь к своему ребенку, не важно от какой от женщины. Мой отец и жизни без меня не представляет, плакал на моей свадьбе, хотя отношения с мамой у него мягко говоря не очень.

Часть 2
Еще с этим ребенком у вас общая - Бабушка. А значит пересекаться Вы с ним будете и на этой территории. Если у бабушки есть наследство, то ребенок от первого брака прямой наследник. Более того, если БЖ умная женщина, то она и после развода поддерживает отношения с бабушкой. Бабушки любят больше тех внуков, кому меньше "повезло". В данном случае, первому ребенку, так как он растет без отца. Если ребенок ласковый, то можете считать что у ваших детей наследства нет.

БЖ - это женщина, которая выходила замуж 1 раз и навсегда ( как и все мы ). Поверьте, она не планировала оставаться одна с ребенком, чтобы обезопасить себя абортами ( как было предложено выше ). БЖ от мужчины вправе требовать равное с ней содержание ребенка, как финансовое так и моральное. Так как рождение ребенка это обоюдное желание двух людей. Не может один человек после развода начинать жизнь с чистого листа, а другой тянуть ребенка в гордом одиночестве.

Часть 3
Что вам делать сейчас?
Если вы все таки решили, что хотите замуж за этого мужчину, и "ни шагу назад".
То:
1) Заранее обговорите с ним ваше отношение к ребенку. Вы, кажется, это уже сделали.
2) Не Вы, а Ваш муж должен заранее обговорить со своей мамой и поставить ее в известность, как будут пересекаться его отношения в двух семьях.
3) Обговорите со своим мужем и его БЖ (совместно, если есть такая возможность). Как общение Вашего будущего мужа будут протекать с их общим ребенком. Чтобы все дни, особые праздники, "не предвиденные затраты", поездки на море и тд были заранее обговорены с Вами. Чтобы не было для вас больше сюрпризов связанных с этим.
4) Еще раз, внимательно подумайте, согласны ли Вы с тем что обсудили в пункте 3. Вполне возможно, Ваш муж и его БЖ планируют, что ребенок будет каждые выходные с отцом. Согласны ли Вы с этим? Сообщите свою позицию заранее, чтобы губу не раскатывали. Иначе Вы игнорируя встречи с ребенком, просто забудете как выглядит Ваш муж ( рабочие дни он на работе, а выходные с ребенком).

Часть 4
***
- Не уповайте на то, что по умолчанию его бывшая жена это бывшая семья и бывшие дети. Чтобы добиться этого четкого разграничения вам предстоит через многое пройти. (!)
- Не обращайте внимание на доводы бабушек и дедушек, для них все внуки общие, и чем лозунг "ну чем ребенок им помешает" будет всегда в их голове (!)
- Не тяните одеяло на своих детей, до того как эти самые дети появятся. Мужчина не мыслит абстрактно, у него сейчас только 1 ребенок (!)
- Не конкурируйте с ребенком - Вы проиграете (!).

Еще непонятно, почему БЖ пихают ребенка папе и его новой жене - думаете, он там кому-то нужен? Я сама НЖ и своего ребенка (пока ему у меня нет) никогда бы не отпустила в отпуск или на выходные к чужой тете, которой он ясное дело ***** не нужен!

Алина, не осилила весь ваш бред!

Пока это теория и дай бог что бы она теорией и осталась. но поверьте- очень редкая мать сможет оставить своего ребенка мужу при разводе. Из области фантастики.
Насчет планов самой поднимать при разводе ребенка- ой не загадывайте. Сейчас в состоянии а что резе пару лет в нашей стране будет неизвестно. Кризисы, дефолты и прочие прелести предсказать невозможно. Так же и когда супруг решит покинуть насиженное гнездо(не дай бог конечно) Может в самый неподходящий момент когда ипотека еще не выплачена, ребенок маленький и присмотра требует. Я по личному опыту рассказываю. Работала экономостом в крупной компании и зарплата была больше чем у мужа. Беременность обоюдно желанная и долгожданная. Но тяжелая, с осложнениями и угрозами выкидыша.На сохранении лежала 5 месяцев из 9.За это время муж нашел себе утешительницу. Когда родила у него раздражение вызывало все- что у меня швы от разрывов, что ребенок оказывается плачет ночами, что из груди молоко подтекает а это фу как не эстетично по его мнению и т.д. ну так уже ведь новая любовь, а тут ребенок. Так что он от нас ушел ребенку пол года не было. О прежней работе пришлось забыть- искать на дому за гораздо меньшие деньги. НЖ из дома забрала все что смогла включая бытовую технику и часть мебели. Алиметы с белой части зарплаты. дальше продолжать? У бывшего мужа уже третий брак и двое бывших детей от БЖ№2. Я не злорадствую, но за что боролась

Ну моя троюродная сестра вот по ходу ЧФ,ее второй муж также.. Оба с первыми короткосрочными дурными браками в юности и по ребенку в каждом,своих детей напрочь не хотят.
Ее ребенка воспитывает вообще бабушка,они вдвоем живут.
Но даже в этом случае материально поддерживают оба детей.

Гость, да ради бога - не читайте. Я писала не для вас.

Автор, вы совершенно правы! Что за бред, какой мужчина захочет вдвоем с ребенком ехать в отпуск, когда у него есть любимая новая жена?? Мы с мужем ездим в отпуск 2-3 раза в год стабильно и НИКОГДА не берем с собой его ребенка. Пусть мамаша возит, у нее есть алименты и своя з/п

Так Вы все-таки БЖ. Ну это многое объясняет.

Ну так я осознаю прекрасно все эти риски. И без "соломки" подстеленной (когда есть куда вернуться, есть накопления, няня/бабушка и т.д.) я б никогда не стала рожать.
И мне кажется, любая, подчеркиваю, ЛЮБАЯ женщина должна думать наперед, не важно, первый это брак или сто первый. Даже если муж не уйдет к любовнице, его может также в полгода ребенка сбить машина или случится инсульт, и ребенка все равно придется тянуть самой.

Алина,спасибо за все ваши советы в частях))))но мне кажется,вы всё таки больше поддерживаете сторону бж и ребёнка и защищаете их интересы.Это ваше право,тут пишут все своё мнение.Я уже обсудила с парнем вопросы насчёт ребёнка,которые нас волновали и у меня было время 1,5 года на наблюдение,меня всё устраивает,его тоже.Насчёт того,что любимый будет проводить с сыном все праздники...какие праздники вы имеете в виду?Из утренников он уже вырос,мальчику 9 лет,новый год он не поедет проводить с сыном,он его обычно поздравляет заранее и дарит подарок,насчёт дня рождения,мч не общается со своей бж совсем,они не звонят друг другу,на день рожд.парень никогда не придёт в их дом,за время наших отношений я застала 2 дня рожд.ребёнка,оба раза муж подарил подарок после дня рожд.и повёл в какие-то детские заведения.У бабушки мы пересекаться не будем,т.к. будем жить отдельно после свадьбы,ну а если и пересёчёмся когда-то,никто от этого не умрёт,я не против видеть мальчика случайно,я против о нём заботиться.Ну а насчёт наследства...никто,во-первых умирать не собирается,а если бабушкина квартира завещается тому внуку и нашим детям,я не против,мы будем снимать квартиру,а в последующем будем жить в квартире моего дедушки,а эта кв.естественно перейдёт только нашщему ребёнку.

Какой поток мысли.. Хоть бы на абзацы разделили.

1) НЖ не должны любить ребенка М,

2) если М своего ре не любит и/или не выполняет своих обязательств перед ним, НЖ этот факт должен заинтересовать, поскольку характеризует М как человека, отца и гражданина.

А что касается отношения БЖ к детям НЖ... Я вам как юрист (и как БЖ) скажу, что взятие на себя новых обязательств не отменяет уже ранее взятых, а лишь соразмерно уменьшает в ряде случаев.

Гость 248,м любит своего "ре"(как вы выразились) и обязательства выполняет,а какой он мужчина в остальном,я тоже убедилась.

Простите я не поняла ваш пост.Какие обязательства,кого и к кому?

Обязательства по отношению к ребёнку, конечно. Или вы думаете, что достаточно платить алименты, иногда сводить погулять, подарок подарить, и всё в порядке - обязательства выполняются и можно смело называться хорошим отцом. Так ведь это не так.

Обязательства отца перед своими детьми. Рождение новых детей в новом браке не отменяет обязательств перед уже имеющимся ребенком от первого брака.
Автор, я вот не пойму, если честно, вы по какому поводу тему создали? У вас с МЧ все нормально, он нормальный отец, с ребенком видится, алименты платит. Вы тоже адекватная - не хотите гулять втроем, так и понятно, вам это неинтересно. Ну свекровь будущая глупость сказала - стоит ли загоняться.
Не должны вы никого любить. Единицы способны полюбить чужого ребенка. И от НЖ нормальный муж никогда не будет требовать любви к своему ребенку. Нормальное ровное отношение - этого вполне достаточно. Живите спокойно и голову ерундой не забивайте.

Ну тут уже и мне интересно стало, с точки зрения ребенка от первого брака - а что еще-то? Мой отец делал все вышеперечисленное и я считаю его хорошим отцом. Что еще надо? Конечно, жить в полной семье с родными родителями ребенку лучше, чем всякие мачехи-отчимы. Но если уже случился развод, что теперь делать.

Гость,ну выполняет он обязательства по полной или нет,я не знаю и тем более не берусь контролировать.Для меня главное,что он не бросил ребёнка,платит алименты,покупает вещи,игрушки по необходимости,встречается и общается,что по вашему он должен ещё делать,я не знаю.А тему я создала просто для интереса,очень много тем которые я перечитала и в них есть такая тенденция облаживать нж..уями,потому,что она не думает о благах того ребёнка а требует внимание к общему и к себе.По-моему это нормально,как и бж интересен только свой ребёнок и его интересы,а не интересы ребёнка нж.Но почему поддерживают бж,а нж позиция им не нравится?

Об этом тут уже достаточно написали. Общаться с ребёнком постоянно, а раз в месяц. Брать ребёнка на выходные, делать с ним уроки, гулять, кататься на лыжах, ходить в поход, побыть вместе у бабушки или вместе с друзьями и их детьми, брать с собой в отпуск, да мало ли чего ещё. А если с матерью ребёнка что-нибудь случиться, ребёнок должен переехать жить к отцу.

Я всегда против перегибания палки. Если родители развелись - глупо ждать, что они посвятят свою жизнь детям. Они прежде всего молодые здоровые мужчина и женщина, они хотят быть счастливыми и создают семьи. Просто жить им нужно учитывая то, что у них уже есть ребенок (дети). И забивать на ребенка в угоду новому партнеру - это тоже перегиб. Можно и семью создать и ребенка не обделять.

НЖ выходя замуж, знает о БЖ и о ребёнке. Разница существенная. Когда появится свой ребёнок, тем более первый начинает раздражать. Хотя бы тем, что на него часть семейного бюджета уходит, совсем не лишняя.

А уроки,простите,каким образом учить?Ездить по вечерам к ним домой?))Или все выходные как?А как тогда уроки нового ребёнка,с ним когда учить,тоже на выходных?А посвятить время нж?А выспаться,наконец-то и самому отдохнуть после работы,накоторой он впахивает и на первого ребёнка?Я росла в полной семье,но уроки со мной делала мама и гулять водила в основном мама,т.к. папа,как любой нормальный мужик работал,что бы нас обеспечить,а в воскресенье он хотел поспать и посмотреть футбол.Вы хотите нереального и такого в своей жизни я никогда даже не слышала.

257, тогда свою семью создать у отца просто не получится. Это нереально. Это как раз и есть посвятить жизнь ребенку. Во всем нужна мера.
И потом, я не поняла - а мама где в это время? Выходные ребенок с отцом, делает уроки с ним отец, к бабушке ездит отец, в отпуск отец. Простите, а мама присутствует только номинально? Вообще-то, мать тоже обычно хочет в выходные побыть с ребенком, и в отпуск съездить и на лыжах покататься. Или для того, чтобы называться хорошей матерью, достаточно только ужином чадо кормить, и то, когда оно не у отца?

Да уходит часть денег,но не баснословные суммы,алименты и мч покупает необходимые вещи ребёнку,деньги не даёт,т.к. не знает куда они пойдут,на штаны ребёнку или на косметику бж,поэтому по возможности куртку обновит,школьные принадлежности подкупит,робота какого-то, на это уходят деньги,но наш бюджет не обнищает.

+1000.Видимо тот пост писала бж.

ну по моему тут все очевидно. Выбор этого мужчины - исключительно Ваш выбор и больше ни чей. Он хороший отец и дети ему важны. А вам он ничего не должен, как, впрочем, и Вы ему. Детей его любить не обязаны. Только на досуге задайте себе вопрос, почему он не хочет на вас жениться.

260, а у меня родители разведены и отец очень меня любил, но с таким бредом я все-равно не соглашусь. Ездила я к нему не каждые выходные - в конце концов, маме тоже хотелось побыть со мной, да и мне с ней. Уроки со мной вообще никто не делал - сама делала. И вообще, лет с 10 у ребенка уже начинается своя жизнь - друзья-подружки, в кино сходить, кружки-секции. Времени катастрофически не хватает. Я в 12 лет занималась сразу в трех местах, благо это было бесплатно тогда. Куча интересов, кроме общения с родителями.
Важна не столько частота общения, сколько качество. Не ***** сидение в кино, а поход на лыжах. И погуляешь и поговоришь обо всем. Вот оно воспитание.

Ребёнок живёт у мамы 5 дней в неделю. И в течение этих дней мама делает для ребёнка всё, что нужно. Готовит, убирает, в школу ведёт, уроки проверяет, к врачу водит, вещи ему покупает, бывает с ним у своих родителей, воспитывает. Просто все эти дела должны делиться поровну между отцом и матерью детей. Факт тот, что ребёнок должен присутствовать в жизни мужчины постоянно, а не под новый год и в день рождения.

замечательные слова. Все по полкам.

Да дело не в статусе, а в человеке. Я тоже и бж и нж. И дочка от первого брака. Но таких бредовых идей у меня никогда не было.
Более того - я ведь и сама не посвящала жизнь дочери. Я вышла замуж во второй раз, не сложилось, вышла в третий. Живем уже почти 10 лет, все хорошо. Без фанатизма. Уже и сын мужа вырос, уже моя дочь в 11 класс идет. Главное, обид ни у кого нет.

В течение 5 рабочих дней мама ребенка практически не видит. Вы описали первоклассника, но дети очень быстро растут. По факту, даже в первом классе я ребенка перед работой закидывала в школу, после работы забирала с продленки. Замученная и уставшая. Уроки сделаны на продленке. Задача - покормить дочь и себя. Все. Поэтому не видеть ребенка еще и в выходной - да ну *****. И это реальность. Ну у меня правда БМ умер, но бывшая свекровь есть. На выходные могла к ней отвезти, но только если у нас с дочкой не было каких-то планов. То, что вы пишете - не реально. Причем ни для матери, ни для отца, ни для ребенка.

[quote="Кетрин"]АлинаЧасть 4

***

- Не уповайте на то, что по умолчанию его бывшая жена это бывшая семья и бывшие дети. Чтобы добиться этого четкого разграничения вам предстоит через многое пройти. (!)

- Не обращайте внимание на доводы бабушек и дедушек, для них все внуки общие, и чем лозунг "ну чем ребенок им помешает" будет всегда в их голове (!)

- Не тяните одеяло на своих детей, до того как эти самые дети появятся. Мужчина не мыслит абстрактно, у него сейчас только 1 ребенок (!)

- Не конкурируйте с ребенком - Вы проиграете (!).








ещё один пунк-
не манипулирйте ребёнком,пролетите по всем фронтам

Ну вот так было с дочкой первоклассницей. Но дети растут. В 10 лет она могла уже и отказаться ехать к бабушке и (о ужас для матери-наседки) даже отказаться со мной куда-то идти, потому что у ее подружки день рождения, они с классом идут в театр, в поход, и вообще - она хочет побыть дома и почитать. Масса причин. В этом возрасте потребность в общении с родителями сокращается, ребенок окружающий мир уже осваивает самостоятельно. И не позволит тупо перекидывать его от папы к маме. А вы какую-то утопию описали, в которой ребенок пожизненный первоклассник.
Кстати, с 10-летним ребенком забот очень немного, непонятно, с чего бы маме за 5 дней так уж перетруждаться.

У мужа сын слава Богу не ди.бил какой-то,с ним не нужно круглосуточно сидеть и таскать по друзьям своим,бабушкам и сидеть у папы дома.У него видимо есть свои друзья,школа,мама,бабушка по линии мамы,папа с которым он видится иногда,как раз когда обоим удобно,о чём пишите вы,вообще не понятно,взято с головы,т.е.нафантазировано!

Естественно. У ребенка нет никакой жизни и никакого общения, кроме родителей и бабушек с дедушками? Где вы таких детей видели? А с 8 лет и до 12, кстати, моя дочь летом обычно в лагерь ездила, на 1 смену и на 3. И там ей было намного интереснее, чем дома или на даче.

Тем более, отчего бы папе им не заняться, раз хлопот не так много. И вы не цепляйтесь за слова "уроки вместе учить" или "к бабушке поехать". Это было сказано для примера. Хотя можно и бабушку навестить, если она, скажем, в больнице. Найдётся масса других совместных дел. 9-летний ребёнок не 15-летний. И он хочет, чтобы отец с ним побыл, вместе сходил куда-нибудь, поговорил "как мужчина с мужчиной", взял его на матч, на коньках кататься, в бассейн, целый день бы с ним провёл. Тупо перекидывать не надо ни в коем случае. И если ребёнку с папой не интересно, то это показатель. Что ничего хорошего.

А с чего вы взяли,что мч и его 9-летний ребёнок не ходят на матч и в бассейн?На всякий случай написали?

Если дела делятся поровну, то и алименты тоже должны делиться поровну.

Мы ездили в июле с гр мужем отдыхать и никто нам слово не сказал)).По правде говоря,я знала,что бж будет злиться.Потому что она против всяких наших развлечений,ей надо,что бы муж все деньги тратил на ребенка.Но кого это волнует???Мы уже решили,что зимой опять отдых запланируем,уже за границей.А его дочь,поедет скоро отдыхать с родней жены,так что тоже не обделена.И вообще,не представляю наш отдых с ней втроем,ее капризов мне и тут хватает,раз в неделю.Мы тратим деньги,планируем отдых,не ради того,что бы ребенку мужа от 1 брака в попу дуть всю поездку.Правда подарки ей привезли с отдыха,само собой))