Почему нж должна любить ребёнка своего мужа?

Лимпопо, у Вас непонятный мне подход - если есть ребенок, затем развод, то мужчина не имеет права на семью с другой женщиной? Вы не допускаете, что возможен баланс в отношениях с ребенком и новой женой? то есть без демонстративного выпячивания того, что ребенок всегда на первом месте. Порядочная новая жена и так понимает, что ребенок это навсегда и не будет перетягивать одеяло на себя. Но ни одна нормальная женщина не согласится, чтобы ее носом тыкали в то, что она так, для временных потрахушек, а вот настоящая семья это сын или дочь.

Я росла в 90е, без танцев и английского. И почти все мои одноклассники также, очень мало кто куда ходил. Бесплатное советское уже позаканчивалось, а на новое денег не было, вопрос был как сапоги на зиму или мясо на ужин купить, а не как бы побольше кружков ребенку оплатить. При этом из класса 5 человек сами поступили в МГУ, я сама поступала в вуз из топ-5. И ничего, прекрасно все выросли, недавно встреча выпускников была, все в приличных местах работают, отлично выглядят, по морям ездят и т.д. Не надо считать танцы и прочее необходимостью, это все излишества. И если на них нет денег, то без них можно прожить.

А если он уважает себя как мужа - повезет жену.
И мне как жене хороший муж важнее хорошего отца чужому ребенку.

Автор, у меня позиция почти такая же, как у Вас, ну чуть мягче пожалуй, и я мужу сразу обозначила ее: семья для меня это только я и ты, сына твоего я принимаю и уважаю, никаких препятствий общению и финансовой помощи я никогда чинить не буду, свободное время я иногда буду проводить втроем (этого мужу всегда хочется, мне нет), иногда нет, в зависимости от моего настроения. Муж хотел бы, чтобы я полюбила его сына, но, увы, я не чувствую моральных сил для этого. Тем не менее он принял мою позицию, хотя пару сильных ссор на эту тему было. А вот моя мама не поддерживаете меня в этой ситуации, она готова быть мальчику третьей бабушкой и не понимает, почему я так прохладно отношусь к нему. Но опять же - семья это я и муж, главное, что у нас есть понимание, а мнение родственников и друзей меня мало заботит.

128, я тоже росла в 90-е, тоже впроголодь. Вы хотите, чтобы ваш ребенок так же рос? Я не хочу.
И не забывайте, что в 90-е в попе оказалось большинство, мы все жили одинаково плохо. Сейчас время другое. И возможности другие. Поэтому и хочется дать своему ребенку максимум из возможного.
И по поводу поступления. Вы знаете, какое сейчас в вузах количество бюджетных мест? С 90ми не сравнивайте. Смотрели на днях - 4,10,12, самое большее 18. Поэтому раньше поступить было проще, чем сейчас. А платное для дочери я не потяну просто.
Танцы - излишество? А если ребенок с удовольствием занимается, у него получается - запретить? Пусть болтается по дворам без дела - это ведь гораздо полезнее для развития, сколько новой информации.

Кстати этим летом впервые поехали на море втроем, я пошла на встречу мужу, т.к. конечно ему хотелось и сына вывезти, и со мной побыть. Удовольствия эта поездка мне не доставила, хотя у нас хорошие отношения с сыном. Правда, я надеюсь, что с рождением нашего совместного ребенка, я и к сыну мужа стану с большим интересом относиться, но поживем - увидим.

А автор собирается оплатить отдых и себе, и жениху?! При таком раскладе она ребёнка мужчины брать в поездку совсем не обязана, конечно. Но зачем только молодой успешной женщине такой муж - объелся груш.

И у нас все точно так же. Тоже в свое время просила мужа не тащить меня на встречи с сыном. Сам - да сколько угодно. Я - изредка.
У вас еще нет детей похоже? Видимо, поэтому вашей маме и хочется быть бабушкой хотя бы чужому ребенку. Будет свой внук или внучка - и она займется им.

Не знаю, я и сейчас дико устаю от чужих детей, неважно, чьи они. На совместный отдых точно бы никогда не согласилась.

Вы мужа не любите, раз его ребёнка чужим называете. Это во-первых. А во-вторых, каждому своё, безусловно. Кому-то и ***** на палочке - хороший муж.

Просто я с мужем поняла, что такое любовь и готова идти на компромиссы, тем более видя, что он для меня делает и как относиться ко мне. Я не хочу ставить любимого человека раком, чтобы он разрывался между мной и сыном. Но компромиссы для всех возможны до определенной черты, поэтому теперь я тоже не знаю, когда в следующий раз готова буду с ними опять поехать, нескоро наверно))

136, Лимпопо, а вам не кажется, что вы палку перегибаете? Ребенок мужа для НЖ чужой. Все, что требуется от нее - относиться к нему лояльно. У него есть отец и мать, они его любят, обеспечивают - это их задача. А для НЖ это просто ребенок ее мужа, перед которым обязательств у нее никаких нет. Одеяло на себе не тянет, встречи не запрещает, мозг не выносит - все, больше ничего не надо.
Я вот вообще равнодушна к детям, а через полчаса они начинают меня раздражать. Люблю только свою дочь. Это неправильно?

Так ведь автор этого не понимает. И тянет это самое одеяло на себя. Разве потенциальная свекровь её сыновей бабой для потрахушек назвала? Она про поездку на море с ребёнком спросила, то есть задала вполне естественный при имеющихся обстоятельствах вопрос. Ребёнок у нормального родителя всегда должен быть на первом месте по сути, а не демонстративно или демонстративно. И ещё не надо называть ребёнка бывшей семьёй, он самая настоящая и тепершняя семья у его отца.

Вы молодец, я бы не смогла так. Я бы не разрывала никого, а просто отправила мужа вдвоем с сыном, а сама бы съездила с дочкой. Или с подружкой.

Я на платном училась (проходила по баллам на бесплатное, но мне нужна была вечерка), я работала и платила сама за свое ВО. И мужнин сЫночка сам поплатит, не переломится.
Можно не по дворам болтаться, а дома сидеть книжки читать, к вузу готовиться.

Да, я тоже не хочу, чтобы мой ребенок в нищете рос. Ну так лично мне 10-20 тыс от отца ребенка вполне хватило бы, а прочие золотые унитазы типа морей и репетиторов я бы и сама прекрасно заработала для своего же любимого и обожаемого ребенка, которого сама хотела и рожала.
А то у меня ощущение, что бабы тут к детям относятся исключительно как к средству выбивания бабла из бывших, а не как к родному и любимому человеку, которому хочется что-то приятное купить, подарить и т.д.
Но даже своего ребенка я бы отправила работать лет в 16-18, как и я когда-то. Задел для карьеры гораздо лучше, чем до 22-23х в вузе штаны протирать (если это, конечно, не мед).

Со временем к вам придет одно очень важное понимание. Главное, чтобы муж любил жену. А остальное - уже как получится. И если муж жену любить перестает или ставит кого-то в приоритетах выше нее, то досвидос под зад коленом.

Очень странно, что вопрос этот она задала своей потенциальной невестке. она-то какое отношение имеет к ребенку ее сына? У ребенка есть родители. Все вопросы - к родителям.
И ребенок, конечно, не бывшая семья. Но и не член новой семьи. Он - член семьи БЖ. Причем это ни разу не отменяет обязательств отца перед ним.
Просто семья - это люди, которые живут под одной крышей. Вышла дочка замуж, например, и перестала быть членом семьи своих родителей. Теперь у нее семья с мужем. В течение жизни человек неоднократно может переходить из семьи в семью. Но родствнных отношений и обязательств это не отменяет.

С чего вы взяли, что ребенок должен быть на 1м месте? В каждой культуре по разному. Вон на востоке всегда в приоритете пожилой родитель, на западе, кстати, на первом месте обычно супруг (если верить статистическим опросам). И только у нас обычно делают из детей божков. Но если это ваша норма, это не значит, что так должны делать все.

Где я писала об обязательной любви НЖ к ребёнку от предыдущего брака, ну где? Ни фига себе, встречи она не запрещает. У ребёнка должен быть отец. Не только алименты и встречи 2 раза в месяц. А постоянно. То есть жить ребёнок может то у матери, то у отца. Или по крайней мере, проводить все выходные у папы дома, если живёт постоянно с мамой. Отец может каждый день отвозить его в детсад или школу, например, или забирать оттуда. Водить его в кружок или спортивную секцию. Продожить вам? Ребёнка растят и воспитывают оба родителя. Каждый день.

Госпади! Да просто не связывайтесь с б/у мужиками да еще и с прицепом! Если не хотите принимать его вместе со всем прошлым, то не выходите замуж за разведенного! Разница в том, что ребенок твоего мужа - это прошлое твоего мужа. А ваши совместные дети для его бж - это всего лишь новая жизнь ее бывшего. Это очень разные вещи. Если у нее будет мужик с прицепом, то и она будет поддерживать отношения с его детьми.

Кому должен-то?) А если не хочет? И фиг его кто заставит, суд может обязать платить алименты, но нельзя заставить любить и заботиться сверх.

А я считаю, что автор не перетягивает ничего и вполне адекватна. Что будущая свекровь ее как-то не так назвала, я нигде не писала. Я-то Вас имела в виду, хотя явно Вы тоже автора так нигде не назвали. Но во всех Ваших постах читается такой воинственный негативный настрой к новым женам, что мне даже стала интересна Ваша позиция, ну просто для общего развития.

А у меня в прошлой жизни замечательные любовники были. Я их должна в свою постель тащить, крича мужу "это мое прошлое! если любишь - принимай!" ?)) Самой-то не смешно?
Уходя - уходи и жги мосты. Если не можешь оставить прошлое в прошлом, то нечего разводиться.

Вы на море тоже с женихом поедете, а ребёнок ваш пусть дома с бабушкой побудет, без моря перебьётся как-нибудь? Если вы вторично вышли замуж, то ваши сын или дочь автоматически становятся частью бывшей семьи, а новая семья это новый муж и общие дети с ним?

141, надо понимать, что детей у вас нет? Иначе вы написали не "отправила бы", а "отправлю".
Так вот поверьте - частица "бы" очень много меняет. Я в жизни тоже много "быкала", но, оказываясь в ситуации, вела себя часто совершенно по-другому. Поэтому "отправила бы" - это ничего не значит.
Танцы, художка, музыкальная школа - это не излишество, это развитие ребенка, это приобщение его к прекрасному, это развитие культуры. И говорить, что это совершенно не нужно...Ну неумно как минимум. Танцами моя дочь занималась с 3 лет. Это развивает грацию, пластику - для девочки самое оно.
Не, ну понятно, что ребенку вашего мужа вообще ничего не нужно. Трусы сменные есть - уже одет. Мой отчим тоже считал, что мне ничего не нужно. Одна юбка, одна кофта. Даже в 90-е я была одета практически хуже всех в классе. Неудивительно поэтому, что в 16 лет я нашла себе папика. Так вот своей дочке я такого не хочу.

Семья - это с кем ты живешь в одном доме. Если мой ребенок например вырос и вышел замуж, то у них уже своя семья, а у нас с мужем своя. И мои (и мужнины) родители - это тоже отдельная семья.

Я бы на месте автора поостереглась за такого замуж выходить. А то родит от него, выйдет в декрет и окажется, что он много чего не хочет и не должен ничего ни ей, ни их малышу. Но автор девушка рисковая, как видно.

Я не считаю, что не нужно. Но не обязательно, не критично. Если есть возможность, то прекрасно, если нет, то придется обойтись.
А не так, что папа ребенка на море отправил, а потом месяц на дошираке сидит.
Я уверена, что машина феррари на 18летие это тоже прекрасно и приобщает к прекрасному, но если нет денег, то... нет денег)

Почему вы предъявляете претензии к отчиму? Он вам ничего не должен. Предъявляйте претензии к своей маме.

А может девушка вообще детей не хочет, с чего вы считаете, что все обязательно должны их хотеть? А может у нее родители богатеи и всегда внука смогут золотом осыпать? Или она просто хочет и согласна родить для себя?

Речь идёт о несовершеннолетних детях, разумеется. За которых родители отвечают по закону. Так что примеры ваши неудачные.

Ога. Все бывает. Правда, мужики и в семьях этого обычно не делают. Ну представим себе сферического коня в вакууме.
Пусть в таком случае каждой потенциальной невесте он сразу озвучит картину мира - утром он едет за сыном и отвозит его в садик, вечером он забирает сына из садика и отвозит к БЖ, с пятницы по воскресенье ребенок у него. Кандидатки в невесты будут отваливаться сразу. У нас, конечно, плохо с мужиками, но ведь не настолько же.

И зачем такой барышне какой-то разведенец с прицепом?! Впридачу с противной мамой, которая её мучить и изводить собралась. А если автор так хорошо устроена, тем более пусть потерпит.

Ну мало ли, может там по 6 струйных оргазмов за ночь)))))

Если ребенок под одной крышей живет - семья, если нет (например, у бабушки), то нет, что тут непонятного.

Я только за такой подход! Кстати, я скорее новая женщина, нежели БЖ с ребёнком. Но если мужику чья-то ***** дороже собственного ребёнка (также, как возможно и женщине новый ***), уважения и любви у меня к нему не будет. На море я сама могу себя свозить. Он пусть едет с ребёнком.

quote="Гость"]Лимпопо
ГостьЛимпопоЕсли вы вторично вышли замуж, то ваши сын или дочь автоматически становятся частью бывшей семьи, а новая семья это новый муж и общие дети с ним?Семья - это с кем ты живешь в одном доме. Если мой ребенок например вырос и вышел замуж, то у них уже своя семья, а у нас с мужем своя. И мои (и мужнины) родители - это тоже отдельная семья.Речь идёт о несовершеннолетних детях, разумеется. За которых родители отвечают по закону. Так что примеры ваши неудачные.Если ребенок под одной крышей живет - семья, если нет (например, у бабушки), то нет, что тут непонятного.[/quote]

Дык пусть и возьмёт собственного ребёнка под свою крышу. Он отец. И пусть им будет по факту. А не по названию.

Дык пусть и возьмёт собственного ребёнка под свою крышу. Он отец. И пусть им будет по факту. А не по названию.
Можно подумать, все мамы так взяли и отдали) они ж тогда без алиментов останутся, ну и хатку-то мужик отберет, которую для ребенка оставлял

Значит, пусть по ночам и приходит. Для этого свидетельство о браке не нужно иметь.

А у меня не будет уважения и любви к мужику, который не с женой едет на курорт, а с другими людьми

Странно сравнивать в этой ситуации БЖ и НЖ. НЖ, выходя замуж и планируя потомство учитывает, что у мужа уже есть дети, у ее ребенка будут братья-сестры. Если ее что-то не устраивает - она может не связываться. А БЖ может хоть как эта ситуация не устраивать - но она над ней не властна. Может она не хочет братьев-сестер своему ребенку, а что сделает? Соответственно я бы осудила НЖ, которая пытается отвадить мужа от его детей, а вот БЖ, которая не в восторге от появления новых детей - это естественно. Я думаю, что все это понимают и я не видела никого, кто бы считал, что БЖ должна принимать у себя детей НЖ.

Можно подумать, все мамы так взяли и отдали) они ж тогда без алиментов останутся, ну и хатку-то мужик отберет, которую для ребенка оставлял

На выходные отлично отдадут. И вдвоём с папой на море. В детсад отвести и привести. И ещё много куда. Да и вопрос чья там хата вообще была.

Отчим был главой семьи. Семейным бюджетом распоряжался он, мама беспрекословно слушалась, поэтому и претензии к нему. На ней он тоже экономил, точно так же. На себе нет, на общем ребенке тоже.
Дело не в этом. Просто те же НЖ, которые считают, что ребенку мужа достаточно куска хлеба и стакана воды, над своими трясутся и по кружкам таскают и вузы оплачивают. Хоть и говорили всегда, что ребенку это не нужно. Своим - нужно.

Верно, мы с вами разные. Я разницу вижу между "другими людьми" и "собственным ребёнком", тем более маленьким, который мечтает с папой побыть и который его видит не так уж часто.

А папе тогда какой прок от тех выходных? На алиментах не скажется, а жилье тоже, в бюджете брешь.
Папа с бОльшим удовольствием с мужиками на рыбалку съездит, чем будет сопливое чадо по морям выгуливать. Если и повезет кого на море, так жену, с ней хоть ***** можно, а от ребенка какое удовольствие-то? Но вообще нормальные мужики по морям обычно не ездят, им или в горы, или в леса, на худой конец октоберфест или фьорды, а не на пляже тюленем лежать или тем паче вокруг дитятки прыгать.

Ну так ваша мама сама на этот расклад согласилась, к ней и претензии. Она всегда могла развестись, если ее это не устраивало. Но ее - устраивало. Вот ей и предъявляйте.

Так у ребенка НЖ мама работает вообще-то и естественно может больше себе позволить.

У меня работе есть такой мужик.
Квартира была его наследственная и отцом подаренная,он оставил ее жене и дочери,ушел в чем был. Со второй женой взял ипотеку. У них сын родился..
А осенью он ушел и от нее,квартиру оставил,платит ипотеку.
Говорит мои косяки,я и разруливаю.. Вообще сейчас на даче живет.

А я может английской принцессой мечтаю быть, и что теперь, прынцу чарльзу разорваться и срочно разрешить многоженство?)))

Наш генеральный сейчас отдыхает в Португалии с новой женой и с двумя своими детьми от первого брака. Ничего и терпит. Хотела состоятельного мужчину,получила со всем содержимым и с прошлой жизнью.

О чём и речь. Автору, можно сказать, боженька знак подаёт - смотри, за кого замуж собралась! За б.ы.д.л.о- мужика. Для которого свой ребёнок это обуза, сопливое чадо, от которого отвязаться бы. Но любовь есть любовь, надеюсь, автор отдаёт себе отчёт, что делает. Желаю счастья всем!!!

Ваша Лимпопо.

Если мужик состоятельный,будете под его дудку плясать,это вы нищетой только командовать будете.. А будут у дяди деньги,вы всю его родню принимать будете и кланяться или до свидос