Гражданский муж по-тихому купил себе КВАРТИРУ!!!!???!!!

Lachesis muta
Ну и живите вместе счастливо.Чего панику подняли.Мне непонятно,чего это вас так достало.Деньги-его,квартира-его.Все просто.

+++ очень много

Я в отношении юристов высказалась совершенно без сарказма.
Я с большинством ваших высказываний здесь согласна, но ваша позиция в данном конкретном вопросе совершенно непонятна.
Если бы 5 лет назад стоял штамп в паспорте и действовали нормы СК вы бы сочли это несправедливым? Марина, я так полагаю, могла бы за 5 лет иным образом свою жизнь устроить, а поступила как порядочная *****, не зафиксировав все обещания МЧ в надлежащей форме. Но именно как порядочная.

А к чему они могут привести? Поедет к маме с папой в ЛО на все готовое и будет на квартиру копить там же. Почитает СК, ЖК.. Это полезнее чем романтической фигней страдать и кормиться обещалками.

Судя по всему Таня - рабочая ло шадь. Она не может пережить, что какая-то женщина может себе позволить не работать постоянно))

А почему словосочетание "гражданский муж" встречается куда чаще, чем "гражданская жена"? Вроде как тех и других должно быть поровну?
А гражданская жена- это как ППЖ? Или чем-то отличается?

Просто женщины больше парятся по этому вопросу.

А для мужчины это просто "моя женщина".
Которую защищать, кормить, любить ....

Вопрос понял, отвечаю. Да, я все равно считал бы это в целом несправедливым. 50 на 50 при зарплатах мужа и жены условно 200 на 45 соответственно - это неправильно. Неправильно именно с той т.з. что экономический вклад в нажитую квартиру уж слишком разный. Вот о каком реальном вкладе пусть и законной жены в виде ее з/п в 40тыщ может идти речь? Это было бы допустимо если брак был пожизненный. Вот тогда не надо было бы хранить камень за пазухой и постоянно созваниваться со школьным другом - адвокатом.))) И нычить квартиры тоже было бы не надо. А на момент начала отношений каждый может сказать что будет и в радости в горести и на Северный Полюс босиком без оленя за мужиком пойдет... Вот только 80%-я женская инициатива по разводам и каждый 2-й торпедированный брак (уж не важно по чьей вине) как-то внушают недоверие подобным "у нас все общее" поползновениям...))) В итоге пострадавшей стороной всегда является тот, кто больше или лучше работал. Да, я отлично понимаю (за 8 лет получилось)))) что брак это не ООО и не бизнес-проект, но тогда давайте дружно или не разводиться вообще, или заключать жесткие и безусловные брачные контракты. Да еще не только на имущественные права, но и в отношении личных неимущественных (как в США; условно - мин ет не реже 3 раз в неделю))))
И да, если бы она состояла в ЗБ я бы поворчал из мужской солидарности, но как ее условный адвокат потом пошел бы и вытряс в судебном порядке от мужа 1/2 доли в праве на квартиру в ее пользу. Закон есть Закон; у Фемиды на то и глаза завязаны чтобы не принимать во внимание побочные факторы.
Нет штампа - нет никаких имущественно-брачных отношений.

А в "позапрошлом веке" выбор у мужчины был только ДО свадьбы. Не хотелось ему связываться с бесприданницей - не связывался. А женился - все, теперь всю жизнь будет содержать.

Если жена не работает, а её содержит муж - это в порядке вещей, не имеющее никакого отношения к паразитированию. Паразитированием можно назвать восседание на шее родителей великовозрастных детей. А для мужчины содержать свою жену было нормально испокон веку. И даже не важно, есть ли у них дети. А если для вам нормальная семейная схема кажется паразитированием, то именно потому вы, и прочие феминистки - мер зость. Вы даже не понимаете, что такое - нормально, вам нужно это растолковывать. А это признак отклонений. Все феминистки убо ги.

Да, ЧФ - просто моральные *****

Что касается традиционных ценностей, то они основываются на христианской морали. Которая неизменна в веках, как и Сам Господь.

Традиционные ценности - это не то же самое, что "делай все, как предки". Имеются в виду христианские ценности и христианская мораль.

О чем я и говорю - вы даже и не понимаете, что люди подразумевают под традиционными ценностями. Вот на Руси большинство населения читать не умело, но это не имеет отношения к ценностям. Так же, как эпидемии чумы. Большая дружная семья - вот это ценность. Никто не призывает возвращаться к недостаткам ушедшей эпохи.

Да что вы тут все притворяетесь-то? Дело ведь в первую очередь в том, что мужчина не поставил девушку в известность, и про квартиру сказал через 4 (!) месяца после приобретения. Квартиру купить - это не новые ботинки. Пусть он даже хотел все на себя оформить, но что он скрытно у нее за спиной что-то искал, выбирал, оформлял... Это как понимать? Вы себя представьте в такой ситуации. Ведь очевидно же, что он это провернул не для того, чтобы сделать автору сюрприз... Тут так много злобных комментаторов обоего пола, которым совсем не жаль бедную девушку, а даже напротив хочется уколоть побольнее. А между тем подлость поведения мужчины очевидна.

Василиса,
если не ошибаюсь, но по чристианским ценностям:
"да отлепится навсегда от родителей своих и прилепится к мужу своему"
"жена да убоится мужа своего"

Основные составляющие по христианству, но неумные женщины постоянно пытаются их игнорировать )))
Результат - соответствующий.

И автор (Марина) - живое тому доказательство.

Так что, если уж ссылаетесь на "ценности" - приводите их ВСЕ.


Татьяна
+ много

А чего жалеть дуру?

Просто так "ныкать" покупку квартиры нормальный мужчина не станет.

Судя по постам автора - достала она его уже хуже горькой редьки.
Вроде и любит её гражданский муж, но терпеть её мозгоедство уже тяжело.

Марина ведь не раз писала, что шантажировала его "возможностью ухода".
А такие действия быстро надоедают.
Результат по Марине предсказуем.

Не ела бы моск - выбирали бы вместе.
Хотя и оформили бы всё равно на мужа.

Ну вот совсем не в тему замечание. Можно быть не работающей, только потом не надо всех местах волосы рвать, что кто-то не хочет бездельницу содержать. Халява не вечна

Вроде как ППА, вроде был акт, а вроде не было) Последствия могут быть, а могут и НЕ быть) Никакой уверенности)))

Вы очень удобно упускаете "незначительную" деталь - большинство так называемых традиционных семей были крестьянские. И в таких семьях работали все. Тяжелую физическую работу.

Ну и что вас так возмущают феминистки? Только вы неправильно понимаете значение этого слова. И не страдайте тогда, когда муж не сможет вас содержать или не захочет. Один фиг, придется зад ницу оторвать и начать выживать самой. А трутней пчелы иногда сами выпихивают)

Где подлость, в чем подлость заключается? Вохможно он о ней не думал, а зачем ему о ней думать? Она ему никто

И тем не менее "dura lex, sed lex тут вряд ли подходит.
Распределение 50/50 по СК обосновано тем, что учитывается в том числе вклад обоих супругов отличный от денег и недвижки, как, например, личный трудовой вклад в товариществе, если по аналогии.
Собственно, когда 100% обязанностей в семье (а это не только заработок и недвижка, но и решение бытовых вопросов, финансовое планирование, вынашивание, рождение и воспитание детей) оптимально распределяются 50/50 по гендерному принципу это совсем не кажется несправедливым.
Более того, ст 74 СКУ: "1. Якщо жінка та чоловік проживають однією сім'єю, але не перебувають у шлюбі між собою або в будь-якому іншому шлюбі, майно, набуте ними за час спільного проживання, належить їм на праві спільної сумісної власності, якщо інше не встановлено письмовим договором між ними" . В СК РФ нет такого аналога, но закон по идее повсеместно основывается в том числе на принципах справедливости, учитывает нормы морали и нравственности. Так что нельзя однозначно утверждать, что сожитель, имеюший сравнительно меньший доход не имеет никакого морального права претендовать на свою долю.
Другое дело какой должна быть эта доля. Согласна, что если уровень дохода одного из супругов превышает все мыслимые пределы, то БК в помощь.
И лично мое мнение - женщина с ре должна оставаться в своем "гнезде", независимо от того сколько плитки туда купила.
А личные неимущественные права на достижение "уставных" целей брака не должны влиять, нельзя и вишенку съесть и косточкой не подавиться - рождение и воспитание детей, совместное видение хоз-ва в приоритете, а остальное как приложится.

МЧ поступил подло, но автор тоже особой симпатии не вызывает. Как часто в жизни бывает - они друг друга достойны. А Марина сейчас лукавит, что раздумывает. Вернее - лукавит насчет возможных вариантов. Очевидно, что сама она никуда не уйдет - некуда ей уйти, она сейчас не работает, нет денег на съем, обратно в МО не хочет. Опять же в отпуск съездить на халяву хочется. Зарабатывать на свою недвижимость - нет, ни в какую. Так что остается один вариант - пока ее не пнут, или пока не прилепится к другому кошельку, она будет держаться за МЧ и все проглотит.

У меня было хуже. Был законный брак, муж жил в моей квартире, пока я лежала в больнице на сохранении, он купил квартиру и оформил на маму )) Я развелась, не смогла простить.

Вот это подлость. Согласна!!!

Какой Господь? Я -атеист.
Сколько же мракобесов развелось!И это в 21 веке!

А мне кажется,что вам не особо сладко живется под пятой мужа...Оттого вы такая нетерпимая и агрессивная к чужому мнению.Признак человека мыслящего - принятие других мнений и традиций,независимо от того,нравятся они тебе или нет.
Вас бы в средневековую Испанию,инквизитором.Там и Бог,и традиции и наказание за инакомыслие,сожжение на костре,к примеру.

Ошибаетесь.Я далеко не рабочая и тем более - не лошадь.Только вот пока не родился тот мужик,который будет мне указывать,что и как делать.Я -свободный человек и сама за себя решаю.

Глупость сморозили,уж простите...)))Ваша большая дружная семья - порождение патриархального общества,а никак ни ценность.Люди жили толпой вынужденно,а не потому,что им это нравилось.Как только появилась возможность быть свободным от "дружной" семьи,все кинулись отделяться.

\\Паразитированием можно назвать восседание на шее родителей великовозрастных детей. А для мужчины содержать свою жену было нормально испокон веку. И даже не важно, есть ли у них дети. \\

Ну если муж хочет содержать, то пусть содержит. А если не хочет, то можете заткнуть свое нежелание работать куда-нибудь подальше. Муж ДОЛЖЕН содержать малолетних детей ТОЛЬКО по закону

То что молодые семьи живут отдельно от родителей это нормально, совершенно не значит, что семья перестает быть дружной (без кавычек). Вполне можно дружно встречаться по праздникам или помогать друг другу в нужде (но по собственному желанию). Муж может заботиться о жене, НО совсем НЕ должен этого делать

Василиса, прямо чувствуется, как сильно вы боитесь, что муж перестанет вас содержать. Извините, но мне смешно, вы потом можете сколько угодно надрываться, какой он плохой, но без детей, скорее всего, он просто выпнет вас без сожаления, когда вы ему надоедите. Отсудите вы у него половину бабла, если вы в законном браке, сколько сможете продержитесь, а потом возраст не позволит найти нового "донора". Что делать будете?

Возможно.Только содержать жену это не обязанность мужчины,а право ,осуществляемое по желанию.Его желанию.Я думаю,что нам пора вернуться из путешествия во времени и окунуться в современные реалии. Если мужчина хочет и может содержать жену ,то все хорошо.Но!Заставить его невозможно,закона такого нет.Мч автора из тех,кто не хочет держать на шее взрослую здоровую женщину.

Ну купил и купил.Если вы реально семья,то какая вам разница?Будете дальше жить,ра

Зводиться ведь не собираетесь,какая разница на кого оформлена квартира,разве нет?если не так,то нечего в гражданском браке жить годами.А то хвалите все свой гражданский брак,а от него потом такие проблемы.Вроде семья,а вроде и нет,никаких прав и обязанностей по сути перед друг другом.

Вот и не выдёргиваете из ушедших эпор толькл то, что вам удобно.
Если вы уже родили 5-7 детей и имеете дом и хозяйство за которым нужен уход, да ещё и пришли в этот дом не с голой попой, а с хорошим приданным, как положено традиционно- то моё вам уважение.
Если вы все же пришли к мужу с попой голой, живете в однушке, где трудится особо не надо, особенно если она съемная, родили одного ребенка, а то вовсе не родили, сидите на шее у мужа и вопите "отдай МОЮ половину!", то вы, прикрывающаяся традиционными ценностями паразитка, лезущая трясущимися руками в карман мужа, или бытовая про.ститутка, торгующия своей пи.пиской. И не важно что думает такая особь о самостоятельных женщинах, которые являются реальной поддержкой своим мужьям, а не баблососками.

Это понимать так, что он не считает её своей женой. Путь даже и гражданской.

Какие бы коменты не были, они направлены на то, чтобы дать девушке понять, что надо спускаться с небес и возвращаться к реалиям. Раз мужчина поступил так, то в будущем от него можно ожидать ещё больших сюрпризов.

)))))))))))) аналогия засчитана))))))))))))))0

У вас СОВЕРШЕННО другая ситуация. Правильно сделали, что развелись.

В психологии есть понятие, не помню его названия, когда человек чувствует себя не уверенно, он создает мысленный барьер "я хорошая и со мной ничего плохого не случится, плохое случается только с плохими людьми". Допутим, женщина не раз слышала истории как домохозяйки на старости лет оставались без жилья и средств к существованию, но упорно думает "со мной такого произойти не может, потому что я суперзамечательная, а они были никудышними".

Так сделайте так, чтобы он сделал это НЕ ПО ТИХОМУ...

Так ведь есть вариант, что мужчина ее уже не знает, как от нее отделаться, так бы спокойненько и без скандалов и прекрасно понимает, что идти ей особо некуда, про то, что автор писала(угрозы в виде уходов) работают один раз, второ1, третий вызывают реакцию "да скорей бы уж". А то, что мужчина говорит про свадьбу, так в каком контексте? если повисла на шею и лепечет про свадьбу, вполне может сказать "все будет", обещал, но ведь не клялся)))

И уже написано, имея квартиру в Подмосковье при полном нежелании туда возвращаться, за 5 лет даже не двинуться в сторону приобретения собственного жилья.... очень странно... и выводы по этому вопросу однозначны

У нас в этом плане разные Семейные Кодексы; наш был взят в целом с французского (где на 1994г не было признания каких либо юридических последствий ГБ), украинский - с немецкого, где ГБ = ЗБ. Я согласен с тем, что должно быть 50/50 "по умолчанию", иначе это вообще не семья. Но надо понимать что это на 100% работало только тогда, когда не было ни разводов, ни мезальянсов. Т.е. какая разница как я "освою" свои доходы, коль все равно никуда мне не деться с "подводной лодки?"
Ну вот скажите, какой вклад в 50% нажитого имущества внесла например Наталия Потанина? На 3млрд. $!?))) Ой, сомневаюсь... Я вокруг себя среди друзей, знакомых и клиентов видел тьму мужчин, которым вообще никакие "тылы" или "уюты" не создавались дома, а в итоге "вынь да полож" 1/2 всего добра. Деньги и активы - они всегда объективны. "Отдала ему всю себя" же - субъективны ни о чем. Посему мудрые амеры и заключают БК. Однако я с уважением отношусь и к традиционному браку. Нельзя в нем кидать жен. Но только не в нынешнем мире, где (судя даже текущему форуму) любимая фраза ""брось-его-он-тебя-недостоин". Никакого терпения и такта в целом у обоих полов. Развестись - как в туалет сходить. Вот при таком отношении и квартиры врозь получаются...
На счет "гнезда" женщины согласен отчасти. Вопрос в том, на каком основании это "гнездо" будет считаться ее...

А, то есть достоинства той эпохи Вам подать, а недостатков Вы не хотите?)))))))
Нет-нет, не получится влезть на ель и при этом не ободраться. Или Вы будете сама себе хозяйка и при этом сами себя полностью обеспечивать, или Вас будут обеспечивать, лишив экономических прав и права голоса. "Да убоится жена..." И будете рожать по 5-8 с риском в 10-20% на родовую смертность. И будете коромысло с парой ведер на 5 месяце таскать за километр от дома. И будете перед свекром стелиться, переселяясь от родителей. Не бывает патриархата в технократических "каменных джунглях". Не бывает равноправия "на пальмах". Общественно-семейные отношения соответствуют экономическому базису.
У Энгельса это было неплохо изложено...

да, сглупили Вы, Марина. Ничего, на ошибках учатся. В следующий раз -никаких "гражданских браков" по 5 лет)) и копите сами себе на жилье, тогда и будете какие-то условия выдвигать, кто платит, тот и заказывает музыку

Да что все так во главу угла алименты ставят? Рожать ребенка, рассчитывая на алименты - это ж я не знаю чем думать надо. Ну а если муж не уйдет, а умрет, не ровен час - с кого алименты получать?
По-моему, рожая детей, надо в первую очередь думать, можешь ли ты сама их поднять. А во-вторую - выбирать отца, который горазд их растить и воспитывать, а не алиментами отделываться.В жизни, конечно, всякое бывает. Но если еще медовый месяц не кончился, а то еще и брак не заключен, а люди подсчитывают гипотетические алименты и планируют пилеж имущества - какие дети в такой ситуации и зачем вообще такой брак?

И стоило столько писать о партнерстве и доверии к супруге? Вот и оно.
Если люди стали родными и знают друг друга на двести процентов - каждый из них выберет именно то, что нужно обоим.И доступ к счетам обоих у них будет общий.И кто в чем лучше разбирается, они прекрасно понимают и эту сферу ответственности берут или отдают по умолчанию. Знаете - друг это тот, кому можно доверить свой меч, свой кошелек и своих детей. По мне,семья - именно это. Все остальное - случайное сожительство даже при наличии штампа.
А если "жена(муж) прекрасный юрист, но покупку квартиры даже на общие деньги и в общую собственность я ей все равно не доверю" - так о какой крепкой семье и партнерстве речь?

Таня, Ваш комментарий Вас очень ярко характеризует. Полагаю, что любой мужик, которой так или иначе окажется рядом с Вами также имеет право послать Вас далеко и надолго ,если Вам вздумается ему указывать что и как ему делать

Но вести речь об общей ответственности и взаимном доверии можно только в том случае, если каждый из супругов делает ля семьи все, что может и они намерены сохранять брак, а не дверью хлопать при малейшей неудаче. В таком случае неважно, кто сегодня зарабатывал и вложил больше, муж или жена - жизнь длинная: сегодня ты на коне, завтра заболел, работу потерял, в декрет ушла, и другой супруг стал кормильцем семьи, послезавтра снова все поменялось, в итоге поровну и выйдет.
Если же ко-то полагает, что ему должны обеспечить все условия без малейшей подвижки навстречу с его стороны, только за то, что он "лучшие годы жизни отдал" - то и брак не брак, и общих дел с таким человеком лучше не иметь