Ребенок моего мужа

Вообще, странно очень любить и уважать человека, который не любит и не уважает себя. Даже если он прекрасный отец. Но вот если этот прекрасный отец не любит и не уважает жену, то будет ли она с ним жить? Вряд ли... И в обратную сторону так же. Если мужчина прекрасный муж и семьянин, но вот к детям от БЖ относится плохо, станет ли БЖ этому радоваться и восхищаться -ах, как он любит жену, а х как он заботится о семье... Ой, вряд ли, девочки! Во всё м нужна мера. И жену люби и уважай и детей от прошлых браков не забывай. Обычно, если мужчина смог это разрулить, то живёт долг и счастливо в новой семье и жена у него довольная и любимая, и с детьми общается.

Ваша БЖ боится вас и своего БМ. Другая бы не позволила так вам распоряжаться. Во - первых, нет ничего важнее взаимоотношений, а значит, вас, лично вас, Золотая, надо убрать из жизни девочки, потому что вы никогда не позволите ей забыть ошибки матери. (а вот зачем вам это?)
Во - вторых, при достойных алиментах она бы сама могла отправлять девочку на отдых. Если бы она не отпускала ребенка к вам, она лишила бы вас всех ваших бонусов, у вас не было бы возможности самим распоряжаться "долей" девочки, не было бы вашего влияния.
Что касается того, что она могла бы потерпеть ради дочки... так и папа мог бы засунуть личные обиды подальше ради девочки.
Вы сумели ее прогнуть угрозами, шантажом.

Вы, Золотая, никогда бы не договорились ни с одной БЖ.

Наоборот. Я же сама Бж. И мне легко понять такую же БЖ.

Про алименты непонятно. Я Вам уже писала, что БЖ не платила алименты, пока девочка 7 лет жила с отцом. Сейчас отец не платит по той же причине. При проживании ребёнка 50 на 50 алименты не платятся. Это справедливо?

Нет. Во - первых, расходы несопоставимые: на маленького ребенка или школьницу. Во - вторых: папа о справедливости думает или о ребенке? Тем более справедливость у вас однобокая: пока это выгодно вам - вы за справедливость. Если справедливость вам не выгодна, вы пишите, что поделаешь, всем не угодишь.

Вот про это я и писала чуть выше, вы можете понять только "такую же", как вы, с вашими убеждениями. Поэтому и пишу, что с мамой, которая бы защищала интересы своего ребенка, вы бы не договорились никогда. Только угрозами и давлением.

С такой совершенно не обязательно договариваться. Ее можно просто игнорировать. Алименты по исп. листу с белой зп и свободна.

А я бы не сказала, что маленькие дети дешево обходятся - верхняя одежда, как самый дорогостоящий предмет гардероба выходит в одинаковые деньги, что для 2-3 летки, что для школьника. Обувь аналогично.
Для примера, я годовалому купила куртку за 7 т.р. - себе за 4 т.р., хотя я уже давно не школьница:)))
Книжки, пластелин, карандаши, альбомы, игрушки - все тоже самое, только на разный возраст.
Другое дело, что сейчас у школьников запросы другие - им айфоны подавай, швейцарские часы, и брендовые футболки с кросовками. Особенно это касается детей от БЖ, тк если в своей семье сама женщина бережет от излишеств общий бюджет, то бюджет БМ и его НЖ как лаковый кусочек для БЖ и ее детей, чем больше урвут, тем им радостей - зачем беречь чужие деньги?:) А то, что безнравственно так растить и воспитывать детей, об этом БЖ, у который короткий ум, не задумываются - и сами портят систему ценностей своим детям.

Какие такие интересы детей могут быть в чужой семье? В своей соблюдай и делай что хочешь, получай алименты, распоряжайся ими на свое усмотрение, какие еще интересы?

Автор, вы все правильно делаете! Если он ушел, но вы и ваша доченька ему нужны, то никуда он не денется и вернется, а если там ему дороже, то пусть уходит, а то всю жизнь туда бегать будет, а вы себя будете в это время изводить, станете нервной и истеричной. Той шалаве (мамашке этого внебрачного выбледка) в скоре может стать очень удобно к вам ее скидывать, мол к папе же... А оно вам надо? А дети растут, может ваш муж ее потом еще и учить станет? Когда начнете с мужем жить, близко на порог не пускайте и ему условие, чтоб его духу там небыло! И еще хочу сказать, что к детям мужчины относятся также как к их матерям, пока мамаша была не нужна и на дочь плевать он хотел, к теперь забегал туда... Делайте выводы. Я почти в такой ситуевине была, мне все это знакомо. Пусть все "хорошие" скажут, что я эгоистка, но мужу, его родне и его бывшей сказала, чтоб близко ноги сынка от первого брака дома у нас небыло. Сына я ему сама родила, ему есть кого растить. Так же и у вас. Вы ему родили? Да! Вот и пусть ростит!

Это кобели не привязчивые, вчера одна ***, сегодня другая, завтра третья. А мужчина, он берет на себя ответственность за то что делает.

Ну в доме чтобы не было это одно дело, а помогать совсем другое.

Ты, поблядуха, сама от б/ушного мужика родила и знала, что у него сын уже есть. Запомни мои слова: бросит тебя твой кобель, а его новая жена точно так же твоему детёнышу запретит на пороге появляться. Отольются кошке мышкины слёзки.

Алименты платит. Большей помощи не ждите. У нас свой ребенок, есть о ком заботиться и кого любить.

и к ребенку пусть не подходит близко! будет настраивать дочь против вас, таскать ее к тому внебрачному ребенку и его мамаше. рвите с ним окончательно. и увидите, как вам станет легче и будет уважение к самой себе - а значит и другие вас будут ценить.

Для начала, я не побляжуха, а законная жена! Не путайте, это разное! И если мы расстанемся, что мало вероятно, то я не стану скидывать своего ребеночка всего грязного без сменной одежки (а ему наутро в садик) папе и тети, а сама в это время не стану напиваться и звонить ночью людей тревожить.

правильно муж поступил, что ушел, жаль, что сразу ребенка не признал, там видимо адекватная женщина, может к ней и уйдет

Зачем лишать ребенка отца?И пусть сестры общаются-что такого?От меня всю жизнь скрывали что есть старшая сестра.Родители и брат умерли,так хотелось бы найти сестру!Почему они от меня скрывали непонятно,я с удовольствием с ней бы общалась!

Мужчины редко к бывшим возвращаются,я от второго брака,отец ушел к третьей,даже после того как ушел от меня скрывали что сестра есть.Потом тетя рассказала.Для меня осталось загадкой-почему мне не сказали о сестре!

Разные могут быть причины, берегли вас от детской ревности, может быть. Не все, знаете ли, новые дети с восторгом принимают детей папы от первого брака. А может быть, ваша мама боялась, что вы захотите общаться с сестрой, а ей не хотелось, чтобы ребёнок мужа приходил к вам домой.

Надо послать всех четырёх девчонок (двух матерей и двух дочек), и с новой девчонкой идти строгать сына.

а мне вас, Автор, нисколько не жаль. бегут взамуж, плодятся бездумно, а потом локти кусают! вы пишете, что вышли замуж в 2010. а они расстались только в 2008. стало быть, вы начали встречаться сразу после их расставания. и при этом вас не смутило, что он отрекся от своего ребенка. далее у вас хватает ума сразу же после свадьбы забеременеть и родить от такого. короче, все сложилось так, как должно было сложиться, ничего удивительного.

Была бы адекватная, ее бы еще пузатую ни кто не бросил.

Ну так и уход не сопоставим. Так что тут квиты. Могла ведь в 3 года забрать и растить до 10. На больничных сидеть с ней, в садик водить. Предпочла именно взрослую девочку взять. Её право. Где Вы несправедливость увидели? Мне кажется, если бы она у нас сейчас жила, Вы бы сказали - это несопоставимо. Вот на маленького ребёнка столько расходов и ухода... Поэтому это Вы все поворачиваете так, чтобы было выгодно БЖ. А по-моему, очень хорошо 50 на 50.

То есть Вы считаете, что я не защищаю интересы своих детей?

А принципе ДА, Если человек не хочет договариваться, а только свою линию гнёт, то пусть её гнёт в своей семье. А в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Абсолютно верно. В своей семье защищай интересы своего ребёнка сколько хочешь. Но если ты заинтересована в том, чтобы и в другой семье твоему ребёнку что-то было тоже, то учись договариваться. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

Ну и пусть отольются ПОТОМ. СЕЙЧАС дайте нормально людям пожить.

Это правда. Нормальные мамы они всегда о детях заботятся - хоть замужем, хоть разведена.

Ну и пусть хоть одна семья нормальная будет. А потом и эти найдут себе мужа и отца. Не на две семьи. Нечего так себя не уважать. Сегодня он в одну семью побежал, там его ублажают. Завтра в эту, тут ему 100 удовольствий. Да он так и будет жить, плохо ли?

Так вы сами сто раз писали, что ребёнок это семья БЖ. Вы лезете к ребёнку без разрешения БЖ, значит, лезете в ее семью. Со своим уставом.
Не понимаю, как ваша БЖ отпускает ребёнка к вам после всего, что было. Ей это не выгодно ни при каком раскладе, разве что она может сплавить ребёнка и побыть, как вы пишите, свободной женщиной. Но тогда получается, что она ребёнка не любит, раз отправляет к женщине, которая угрожала ее убить, к вам.
Золотая, вы понимаете, что адекватная женщина с педобразованием ( как вы про себя пишите) никогда, ни при каких обстаятельствах, даже в шутку не будет грозить убийством.

зае.али со своими телятами и матками, сосалки. пососите х у й у бомжа. мужики знают, что бабы сосалки и дети тоже. мужики, ищите нормальных женщин и делайте все только для вашей семьи. всех сосущих паразитов шлите далеко и надолго! мужик, предавший жену и семью - ск о тобаза.

внебрачных *** нельзя подпускать к нормальным детям, рожденным в законном браке. автор, сохраняйте лицо всегда и при любых обстоятельствах.

Знаете, как раз вчера совершенно случайно разговорилась на эту тему с одним очень мудрым парнем - папой двоих детей, родного и усыновленного. И он сказал, что у мужчин зачастую не сразу отцовские чувства просыпаются. И что очень часто если мужчина уходит сразу, то потом он все же возвращается к ребенку по прошествии времени. Вас со своей стороны можно тоже понять. Но поймите - или Вы принимаете мужчину с тем, что уже есть и живете с ним вместе, или он скоро просто начнет жить с мамой того ребенка.

Как бы я поступила?Явно это всё не терпела.Мне не нужен муж на 2 семьи.Лучше один раз переплакать разрыв с ним,чем терпеть это всю жизнь.Я понимаю если бы ещё только с ребёнком общался,но с её мамой...это перебор,не известно какие у них там отношения.Я вас понимаю автор,ваши чувства и вашу обиду,а моралисток не слушайте,они умные,пока их это не коснулось,не стоит это всё терпеть,если для вас это неприемлемо.

Если бы у мужа хватило ума и такта, он сделал бы так, что жене его общение со старшим ребенком не нанесло бы удара. Можно было все сделать, чтобы всем все было удобно и ненапряжно. А эти тайные вывозы "новой семьи" в цирки, с мамашей ребенка - это вообще что такое при живой жене?! Естественно, после таких выходок только развод.
В развале семьи виноват только мужик.

А вот внебрачного ребенка я бы не стала оскорблять, это последнее дело.

Вы как-то не понимаете, что я могу что-то решать ТОЛЬКО в своём доме, а своей семье. Если какой-то ребёнок оказывается на моей территории, то он живёт по моим законам. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. А вот если этот ребёнок у себя дома, в своей семье, то я даже не лезу туда. Как они там живут, с кем, что едят, где спят... Понятия не имею. Имеют право делать так как хотят.

Дельный совет. Чем жить всю жизнь на коленях, может дать им возможность возродить семью? Тогда и самой тоже повезёт. Точно!

Вот и ещё здравая мысль. Слушайте автор.

какую чушь тут пишут - отцовские чувства вспыхнули. *** у него вспыхнула при виде бывшей любовницы, вот это вероятно. Цирки какие-то совместные - это ваще ни в какие ворота. Любящий мужчина никогда свою семью не променяет на нагулянного когда-то ребенка - не та натура у мужиков.

Если он с такой легкостью уходил от вас, то сделать это еще раз ему будет гораздо легче.

Золотая, да сколько можно? Вы не спрашиваете БЖ, согласна ли она отпускать к вам ребенка. Мало того, вы сами писали, что ее мнение не интересует вообще, отец приедет сам и заберет, и мать ребенка спрашивать не собирается, какие у нее планы были. А БЖ его боится (вы это сами писали, он ее шантажирует давней историей), поэтому молчит. Это и есть грубое вмешательство в чужую семью.

Вы реальность теряете? Если мы забираем в свою семью, то по своим правилам. А если девочка в семье мамы, то по её. Что так трудно Вам понять-то? Каждый на своей территории хозяин.

Золотая, это вы не догоняете. Вам бы понравилось, если ваш бывший муж, не считаясь с вашими планами, вмешивался в вашу семью и увозил дочек тогда, когда ему удобно? Вы же попросили и даже были благодарны ему за то, что он не вмешивался.
А ваша БЖ не может вас попросить не вмешиваться в ее семью, т.е. оставить ее дочь в покое, раз уж отдали. Потому что вас попросту не интересует ее мнение, вы забираете девочку, когда вам удобно и вам плевать, какие планы были у БЖ.

Автор,ваше неприятие внебрачного,а вернее,добрачного ребенка мужа-неправильная позиция.Если б вы разрешили мужу общаться с девочкой,приводить ее к вам в дом,брать на выходные.он бы не таскался с ее маман по циркам.А шел бы в цирк с вами,с вашей дочкой и своей дочкой.Но раз вы категорически не желаете видеть его дочь,он идет один,а там его бывшая,которая-100 пудов- к нему подкатывает.Так что не глупите,автор,если не хотите стать очередной разведенкой с ребенком.Предложите мужу,чтобы он приводил девочку к вам,скажите,что хотите познакомить ее с сестренкой.Сделайте так,что общение происходило на ваших глазах.И к вам домой его бывшая не попрется.

автор себя не на помойке нашла - общаться с ублюдками всякими. самоуважение для женщины прежде всего! а мужей - предателей в топку, вычеркивать из жизни навсегда.

Если ей что-то не нравится, то она может со своим ребёнком поговорить? Против воли ребёнка никто девочку не забирает. Она сама всегда просится и ждёт каникул. Ещё месяц до них, а она уже два раза спрашивала как и кто её заберёт 30 мая! Было бы ей плохо, она бы не просилась.

Поддерживаю. Раз обманул - так и будет обманывать. лучше уж с предателем расстаться побыстрее и время на него не тратить. Так и будет таскаться на две семьи.