Ребенок моего мужа

надо же, у мужика совесть проснулась

Вот честно, не понимаю: неужели вас совсем не смущает, если мужчина забывает своего ребенка? Это же первый признак, что он и вас с вашим ребенком так же просто выкинет из головы, переступит и пойдет дальше. Когда я знакомлюсь с мужчинами, а в моём возрасте почти у всех есть дети, первый критерий - какие у него отношения с его детьми.

С чего вы все взяли,что мужчина не общающий с ребёнком от перв.брака бросит и детей от второго???Вам хочется,что б так было,бумеранги и бла-бла-бла.А в жизни всё не такзнаю много примеов.когда отцы не общаются с детьми от прежднего брака,но прекрасные отцы и мужья во втором браке.Просто мужчина любит того ребёнка,которого 1видит каждый день2который от любимой женщины.И если второй брак у него сложился и все счастливы,никуда мужчина не уйдёт и соответственно не бросит совместного с любимой женщиной,ребёнка.Мужчины не вынашивают 9 месяцев и не рожают,поэтому такой привязанности,к своему ребёнку,как у женщины нет.Это женщина будет метаться,если её дитя не будет с ней рядом,а у мужчин с этим проще.

У меня есть двоюродная сестра.Ей 20 лет.Когда ей было пол года папа ушёл от них.Объективно-моя тётя очень скандальная женщина,хотя мы с ней общаемся нормально.Она будучи беременной устраивала скандалы,что ей не нравиться его мама(они жили вместе),оскорбляла её,устраивала скандалы по любой мелочи, и т.д.Вообщем они развелись,она переехала к своей маме с ребёнком,он исправно платил алименты,но никогда больше к ним не приходил.Т.к. живут они в маленьком городке,то мы знаем,что он спустя 2 года женился на женщине с ребёнком и в браке они ещё двух девочек родили.Знаю,что он этих девочек и со школы забирал и за город они постоянно выезжали,вообщем счастливая семья,он прекрасный отец всем троим девочкам от новой жены,дети уже подростки и никуда он от них не делся.Мне конечно жаль сестру, но её мама сама выбрала такую жизнь,она правда тоже сейчас замужем,но это другая история.

Автор, вы правильно перед выбором мужа поставили. Но он выбрал себя любимого. Не так, как удобно его ЗАКОННОЙ жене и ЗАКОННОМУ ребенку, а себе.

Законная вторая жена думает, как мужу будет комфортнее? Ей удобно, чтобы муж все делал только для нее, а мужу удобно, чтобы и старшему ребенку помочь.

Вот честно какая Вам разница как он будет относиться к Вам и детям ПОСЛЕ РАЗВОДА. Гораздо важнее как о относится В БРАКЕ. Если Вы готовы в браке терпеть, чтобы потом, когда-нибудь, может быть, он хорошо относился к детям, то это Ваше дело.

Разница такая, что есть надежные мужчины, а есть перекати - поле. От первых рожать не страшно, они в любой ситуации не бросят, поддержат, у ребенка будет настоящий отец, даже если случится развод.

не зря. мужик должен выбирать, кто ему дороже. если те, я бы на ее месте вообще запретила видеть дочь и подала на алименты. и сказала бы, что как дочь вырастет, все расскажет, какое подонок ее папаша

наверно так и есть. он не порядочно себе ведет к жене, что бы тут ни говорили. подлец, а не мужик

Похоже, бедный мужик при любом раскладе подлец.

А в чем папаша подонок? В том, что хотел видеть её сестру - свою такую же дочку?

*****, точно

С каких пор слово "а г а" считается матерным?

Речь не о "после развода", а о том, что мне не хочется встречаться с подлецом или черствым человеком. А то, как он относится к своим детям - самый верный индикатор его человеческих качеств. Пока мужчина влюблен, он, ессно, будет демонстрировать себя с лучшей стороны и о его настоящем характере вы сможете узнать именно такими косвенными путями. Если вам нравятся подлецы и подкаблучники, которым можно запретить видеть своих детей - флаг вам в руки.

Надо же, у меня среди знакомых как минимум дюжина разведенных мужчин, и среди них только ОДИН (!) не общается со своими детьми от первого брака. И то, он пытался наладить с ними отношения, когда они стали старше (до этого избегал контакта с их матерью), но сыновья ответили: "ты бросил нас, когда мы были маленькими, теперь знать тебя не желаем". И я могу их понять. Остальные страдают без детей, общаются с ними при каждой возможности, возят их по кружкам и развлекаловкам... Всегда думала, что это естественно. А тут читаешь, что их, оказывается, надо ставить перед выбором: "или дети или я-любимая" ))) Проблема только, если он на такое поведется, я же первая буду его презирать ))

А дальше happy end: автор бросает "подонка-папашу" и находит себе прекрасного прЫнца, который, конечно же, полюбит её ребенка как своего и будет его содержать и воспитывать. Плевать же, что он от чужого мужика. Любишь меня - люби моего ребенка. Так?

Аналогично, практически все общаются со своими детьми. Мужчина, наплевавший на своих детей, уважения в обществе не вызывает.

И что значит "запретить видеть дочь"? У отца такие же права на ребенка как и у матери. Разве судом не оговаривается время общения ребенка с отцом после развода?

Вы меня не поняли. Есть масса женщин, которым важно НАСТОЯЩЕЕ. Намного важнее, чем прошлое и будущее. Поэтому им всё равно, как муж к ней и детям будет относиться до и после брака. Главное, чтобы в браке любил, обеспечивал, заботился, холили и лелеял. Есть такие женщины. Их много. А Вы - другая.

В том, что обманул свою жену. Во всем остальном - по-моему, нормальный.

Если выбирать между: любит и заботиться обо мне ИЛИ любит и заботиться о детях БЖ я выберу первое. Я у себя одна, а детей у мужчины может быть очень много, теоретически до нескольких миллионов...

Это естественно, если папа сумел не обделить никого. Проблемы возникают, когда пап пытается проблемы в прошлой семье решить за счёт настоящей.

Скорее всего так и будет. У меня так было. Мужчины детей не рожают. Поэтому у них и нет такой привязанности как у нас.

нельзя никому ничего запретить - тем более взрослому мужику, аэто ваши выдумки, уважаемые БЖ. Это сами они не хотят общаться с вашими детьми. Кто хочет - тому нельзя помешать. А в случае автора мужик просто захотел сойтись с бывшей, присунуть ей по старой памяти. А любовь к ребенку - ту па я отмазка.

А как по-вашему не обделить никого? В любом случае на первого ребенка будет уходить время и финансы, которые вы считаете своими. Для меня даже не вопрос, что мой мч проводит каждые вторые выходные и половину каникул со своими детьми, а мой ребенок - со своим отцом. И алименты все они исправно платят. Для вас с автором это катастрофа. В итоге автор лишит еще и своего ребенка отца и станет точно такой же БЖ. А найдет ли она себе (о ребенке я уже вообще молчу) достойную замену - под большим вопросом, т.к. её критерий: МЧ без прошлых браков и детей, отдающий всё своё время и финансы ей и её ребенку. И она даже не задумывается, а нужна ли она "разведёнка с прицепом" (любимое вуманское выражение) такому мужчине?

Ребенок мужа так или иначе будет затрагивать интересы новой семьи. И тут от НЖ много зависит - порядочная, добрая она женщина или злобная жадная Золотая.

Каждые вторые выходные Вы соломенная вдова и Ваши дети без папы, а он других ублажает? Ну может быть это и интересно. Но не всем подходит. У многих НЖ дети маленькие и муж нужен каждые выходные и невыходные, чтобы помогать. Смысл жить как мать-одиночка при живом муже и отце? Он вот в разводе хороший. Будет каждые вторые выходные с Вашим ребёнком. Как и сейчас, да? Смысл в такой семье?

Я не злобная и не жадная, но МЫ с МУЖЕМ будем решать сколько и на что дадим, когда и куда возьмём ребёнка. Только мы, потому что это ресурсы нашей семьи. А БЖ будет распоряжаться ресурсами своей. Пока, заметьте, чаще пишут о том, что БЖ - злобная и жадная. Хочет ЧУЖОЕ забрать и злится, если не дают.

Опять они с мужем будут решать, что и как им делать с "ребенком БЖ". Бж они спрашивать не будут, попробует воспрепятствовать, ее припугнут шантажом и разборками со специалистами по несогласным клиентам.
Ребенка они спрашивают... причем конкретно дают ребенку понять, что мнение мамы их не интересует, если ты хочешь, можешь послать маму в лес, мы за тобой приедем. Поэтому вы, Золотая, все время напоминаете девочке, какая у нее плохая мама, как она ее "бросила" (на деле оставила временно мужу, а тот отобрал. Вы сами писали, что БЖ страдала, но смирилась с ролью воскресной мамы).
Вы делаете все, чтобы девочка не уважала маму, вы говорите ей, что мама "должна исправиться" и заслужить авторитет, а пока вы будете "приглядывать"за чужой семьей. Воспитывать ребенка в таких условиях просто невозможно.

Какая вторая?!! Автор -первая и единственная жена, и у ее мужа просто ребенок от посторонней бабы, которая с мужем автора даже в гб не была.

Вообще-то я написала, что мы будем распоряжаться ресурсами своей семьи. Про то, что мы будем распоряжаться девочкой не было речи. Мы только решаем сколько и на что НАШИХ денег для неё дадим, когда и насколько возьмём К СЕБЕ. Ресурсы чужой семьи мы при этом не задействуем, сами справляемся.

+мильён!

Вот опять, вы решаете, когда и на сколько вы возьмете ребёнка к себе, мнение матери при этом не учитывается, вы пишите, что она просто обязана подстраиваться под вас ради ребёнка.

Ну так мы К СЕБЕ берём - с какой стати надо учитывать чьё-то мнение? Вот если мы берём её к бабушке, то мнение бабушки учитываем. А кто по-Вашему должен решать? Бж? То есть она решит, что отправит к нам в июне, например. И мы должны подчинится? Нет. Мы просто сообщаем, что МОЖЕМ взять ребёнка на июнь, например. Она вольна согласиться или предложить дочке что-то другое. Если мамино предложение окажется более привлекательным, то мы против не будем. А то Вы прямо монстров из нас делаете, типа мы приказали ребёнку приезжать и давиииим! Всё не так. Не хочет ребёнок - не ездит. Но вот только она хочет каждые каникулы. Здоровая конкуренция по-моему. Кто предложил лучший вариант, тот девочка и выбрала. Не наша вина, что мама не может что-то придумать интересное. Или не хочет.

все именно так, ларчик открывается просто!

Вы бы хотели, чтобы ваш бывший в свое время устроил вам такую конкуренцию? Вы не захотели, попросили его не вмешиваться в семью. А так звонил бы он вашим дочкам в обход вас, договаривался с ними, а вы потом с дочками обсуждали, какой вариант им более привлекателен - мамин или папин.
Если ребенок растет с мамой, БМ просто обязан учитывать мнение матери и не создавать ей проблем с дочкой - подростком своей "здоровой конкуренцией".

Ну так не посто так он бывшую любовницу в цирк таскал. Мог бы только ребенка взять, а потащил всю "семейку". А после цирка домой провожал, у детей и взрослых - тихий час.

И в чем у вас проблема с образом жизни, который ведет как минимум вся цивилизованная часть Европы? У нас так отрегулированно: одну неделю и мой ребенок и его дети с нами и мы их развлекаем, вторую - у бывших, а мы развлекаемся без детей. Всем хорошо, все довольны. Вы точно так же берете ребенка мужа и отправляете своих к бывшим, только неурегулированно, поэтому вам надо какие-то соревнования с БМ устраивать, чтобы доказать, кто лучше. Ваше внимание и ресурсы точно так же уходят на ребенка мужа, а ресурсы вашего БМ на вашего ребенка. Автор, вот, по этой причине разводится. Её такая жизнь как у вас не устраивает. Кроме того, к теме это не относится, но общих детей у нас нет, так что без папы никто не остаётся, у всех полноценные мама и папа.

И еще раз повторю: мне совершенно безразлично, как мой МЧ будет вести себя после гипотетического развода. Я НЕ ХОЧУ ЖИТь С Г-НОМ СЕЙЧАС! А мужчина, способный наплевать на своих детей - г-но.

наплевал на жену - уже г овно, всегда нужно выбирать семью - дети от бывших не подохнут, не война - а семья, это святое.

Это каждый сам решает для себя. У нас папа жил далеко, видел детей раз в год. Поэтому смысла особого в этом не было. Конкуренции тоже не было. Я пообещала каждый год привозить к свёкрам детей и ни разу не обманула. Это вопрос доверия ещё.

У Вас совсем другой случай. Когда нет общих детей, то и нет общих обязательств. Поэтому вам так удобно. А вот когда есть общие дети, то уход папы "в небытие" даже раз в неделю неудобно. Как в Европе хорошо для Европы. Мне дико своих детей отдать НЖ, а детей БЖ в это время принимать - ходить с ними в кино и прочее... Я лучше со своими родными проведу выходные. И дочка от БЖ к нам присоединится, если будет желание и возможность.

Вот про то и разговор, я вас спрашивала, понравилось бы вам, Золотая, если бы ваш бывший все время вмешивался в вашу семью и договаривался с дочками за вашей спиной, он бы ходил со своими родными детьми и "дочками от вас" в кино, спрашивать вас не обязательно, главное, чтобы дочки хотели и выбирали, с кем им в выходные веселее и круче было бы.
Как вы говорили, Золотая - здоровая конкуренция между родителями.

У Вас, как и у автора, проблема в том, что для вас это дети БЖ, а для меня - дети родного человека. И я не сдаю своего ребенка НЖ и беру в это время чужих, а мы проводим одни выходные вместе со всеми 3мя детьми, следующие - все дети у другого родителя, а мы вдвоём. Кроме того, ни с БЖ ни с НЖ у меня проблем нет - вполне адекватные тётки. И еще один нюанс: если ребенок едет к отцу, то и занимается им отец, а не его жена. Т.е. мы с удовольствием развлекаемся одной большой компанией, но купает своих детей, стирает их трусы и гладит их одежду исключительно он, это естесственно и даже не обсуждается. А "уход папы "в небытие"" происходит тогда, когда ему ставят ультиматумы и не пускают его ребенка на порог своего дома. Так бы муж автора приводил свою дочку иногда в общий дом и всё было бы у автора под контролем, из-за её истерик он стал делать это тайком, а потом и вовсе свалил.

мда.. перегнули вы палку, автор. Советую вам поговорить с мужем, объяснить в деталях всё что вы чувствуете. Не нужно ставить ему ультиматумы. Это его ребёнок. Скорее всего вам он тогда не сказал, что общается с дочкой потому что знал, что вы будете против, да и рано было ещё о чём-то говорить, даже можно сказать ещё не о чем, ведь общение только началось.. Лично я бы посоветовала вам остаться с ним, жить семьёй как раньше и позволять ему видеться с ребёнком.

такого только слать на три буквы вместе с его ублюдком.

Спустя год нашла свою тему.... )))) так интересно почитать все это было. Мы развелись ещё год назад, и хорошо что развелись... Он через месяц буквально забыл о той дочке,стал вымаливать у меня прощение и т.д. На какое то время помирились, а та бывшая стала ему звонить без конца с истериками,что ребёнка он "прикормил" и тут же бросил снова. Ну и я решила что мне все это уже не надо,как в грязи вымарали. Прошёл год, он так ко мне и бегает, когда отказываю, сразу в запой и угрозы,потом прости и т.д.Работу потерял, друзей тоже, бухает... С той тоже так и не сложилось, но она ему названивает до сих пор... Вот такой итог.