Ребенок моего мужа

Давно наверное к распаду все шло-еще до описываемого инцидента,ушел же муж и возвращаться не торопится..дочку из садика забирает,бывшая к нему приезжает..понятно что за отношения,возобновили..

почему бы и нет? гордость уже пустой звук в этом мире? или кругом один голый расчет - учить ребенка с малолетства сосать со всех бабло, даже с папаши - предателя? нет бы воспитывать независимых, самодостаточных людей!

Допустим, только объясните, пожалуйста, почему новые жены сами создают темы о том, как плохие БЖ не разрешают отцам видеть детей, ставя свои амбиции выше интересов ребенка. Даже Золотая советует прижать таких гордых БЖ и подать в суд на график встреч, БЖ не имеет права на гордость, она должна отпускать ребенка, если отец того желает и держать при себе, если он не хочет.

по-моему новые жены создают темы - как отвадить ребенка мужа. а такой проблемы, что БЖ не дают видеть ребенка надуманная. они как раз дают, только БМ не очень-то сами хотят общения, и с годами вообще забывают о детях от БЖ. и вообще все эти общения с бывшими женами и детьми только разрушают новые семьи. развелись и забыли друг о друге - лучше всего для всех. и не надо притворяться. что есть любовь какая-то к отцу или к ребенку от первого брака. как правило нет уже никакой любви, а только расчет.

Я не буду заморачиваться ссылками, но таких тем на форуме немало. И по жизни знаю немало мужчин, которые любят своих детей от всех браков, встречаются, помогают, скучают, если дети живут далеко.
У вас, наверное, детей нет, иначе бы вы так не писали.

есть у меня дети, и замужем давно, и видела всех этих разведенок - как правило от бывших ничего хорошего не ждут, и дети тоже. некоторые хотят общения детей с отцами, но отцы снова женаты и все эти встречи для них как повинность, а некоторые так вообще не общаются никак. детей хоть и жалко- но за то пусть благодарят своих родителей и делают выводы из чужих ошибок, чтобы своих не совершать.

Пошел он в *опу. У моего тоже ребенок от прошлого брака. Если вдруг он начнет этим ребенком интересоваться, сразу отправлю пинком под зад. Я еще в том возрасте, что успею найти нормального мужика. Я с нынешним только при условии, что для него прошлое осталось в прошлом. Мужик, живущий на две семьи, мне не нужен, или все, или ничего.

злая вы тетя

Значит, такой у вас круг общения. А что, ваши любят своего отца? Какой у них возраст?
Скажите, вы можете гарантировать, что ваш брак абсолютно нерушим? И как вы полагаете, если вдруг развод, у ваших детей по отношению к папе будет только расчет? А у него только тяжкая повинность?
В том - то и проблема, во всяком случае, как я ее вижу: мужчины и дети хотят встреч, а БЖ и НЖ либо не желают этого (или желают), но чтобы все было на их условиях - и они не могут договориться. Отсюда столько тем на форуме, редко кто винит мужа, обычно злятся на другую женщину.

Всегда поражалась дамам, которые про любимых мужей пишут, что если что не так, то отправят их "пинком под зад". Нет тут никакой любви, один расчет. При расчете как раз нужно или все, или ничего. С любимым многое переживешь, многое простишь.А с нелюбимым, простите, нет, либо давай выкладывайся, ублажай, либо пошел вон, "пинком под зад". Ни одна женщина про любимого так не напишет.

Любимый он ровно до тех пор, пока любит меня. Если вдруг он покажет, что любит не меня, а ребенка от бывшей, бывшую, любовницу или кого-то еще, то для меня такой человек автоматом любимым быть перестанет. Предателя любить невозможно.

Вот я и говорю - расчет. Люблю, пока устраивает, пока богатый, здоровый, пока нужен в хозяйстве. Не соответствует? Сами пишите, что другого найти не проблема.
Когда женщина любит, для нее даже мысли о разводе страшны. А уж сказать про любимого "полетит пинком под зад"?.. Он еще ничего не сделал, а вы уже о нем так говорите, что означает неуважение к нему уже сейчас.

63 Уважение надо заслужить. А человек, который успел совершить такую ошибку, за которую теперь 18+ лет будет расплачиваться семейным бюджетом, подобного уважения не заслуживает. Что не отменяет других его плюсов, за которые человека можно любить.
Но вот уж чего-чего, а расчета тут нет. От алиментщика один вред, а не польза. Денег никаких, жилье оставил туда, полжизни теперь трясешься, чтоб все оформить так, чтоб его бывшим не досталось и т.д. Если б не любовь, давно б уже послала. А ведь до этого встречалась со свободным и обеспеченным, ушла к нынешнему по любви.
Так что он теперь за это должен песок под моими ногами целовать и на руках носить. И если хоть шаг влево, шаг вправо, которые позволят мне понять, что это решение (быть с ним) было ошибочным, то естественно я с ним не останусь, никакой физической пользы от этих отношений нет, только моральные. А если и в моральных будет трещина, то зачем оно мне?

И что значит ничего не сделал? Он ребенка сделал, который теперь ездит на горбу нашей семьи (алименты приличные). Съемная квартира, так как общую он отдал туда, кредит на ремонт там же, в итоге безденежье. Это называется ничего не сделал?

если мужчина после развода снова женился на женщине без детей (а именно таких женщин хотят даже разведенные мужики) - то ему надо делать выбор, или визиты к ребенку, а значит и встречи с БЖ, или новая жена. редкая БЖ не воспользуется случаем подгадить новой семье бывшего, такова жизнь. поэтому надо оберегать свою семью от прошлого, здесь без вариантов и без соплей. а ребенка разведенная мамаша подсылает в новую семью отца с одной целью - выпытать чего-нибудь и чем-нибудь поживиться, какая уж тут любовь.

Значит надо искать компромисс. Если обстоятельства изменились, то настало время и договор подкорректировать. А мужчина этого не сделал. Он просто сделал так, как удобно ему. А мнение жены даже не спросил. Вот это подло.

Эта тема хорошо показывает, что дети должны оставаться с мужиком! И закрепить это законодательно - может тогда уже мужики не будут без презиков ахаться с кем попало. И детей делать только с любимой! И женщины тоже задумаются - а рожать ли, если при разводе ребенок с мужем останется. тогда тоже будут только по любви замуж выходить и по уму - глядеть какой мужик, а нетолько думать своей звездой.

Вот с ником Вам лучше. Внимания хватает. Но тема МОЯ. Я десять лет в этой теме почти. Мне интересно всё, что связано с бывшими и новыми семьями. Потому что МОЖНО найти компромисс. У многих получается. И рациональные идеи очень часто на форуме бывают.

Гость, я вас спросила, если вдруг вы разведетесь, ваши дети перестанут любить папу?

Золотая, вы общаетесь с разными людьми, вы меня просили взять ник, А Хулиганка это не я. Вы просто на цифры не смотрите.

Вот не надо за меня говорить. Я сама могу сказать, если спросят. Золотая даёт советы по существу вопроса. Если пишут КАК ОРГАНИЗОВАТЬ ВСТРЕЧИ С ДЕТЬМИ, то я так и отвечаю. Это вовсе не значит, что я поддерживаю их идею. Пусть сами решают надо им это или нет, а я просто рассказываю как это сделать, если решили всё-таки делать. Только сами муж и жена могут решить этот вопрос.

Мужик, живущий на две семьи, редко кому нужен. если он не олигарх и не знаменитость какая-то.

Вроде Вы правы. Но вот любит женщина свою правую руку, допустим. И любит бескорыстно. И вдруг в этой руке гангрена. И уже жизнь женщины под угрозой. Что она будет делать? Пестовать до конца руку и умереть ради этой любви? Или всё-таки расстанется с рукой (с болью, слезами, депрессией), но сохранит себе жизнь? Так и с мужем, который мучает жену...

Это она погорячилась, но суть-то правильная. Рано или поздно эти отношения закончатся. Так лучше рано. К чему мучить себя и его? Пусть идёт туда, где ему лучше. Будет счастлив. И ей повезёт.

Не будут женщины рожать с таким условием. Лично я ни одного бы не родила, если бы знала, что их муж сможет забрать. Это только кукушки могут родить и подбросить кому-то. А мама будет воспитывать, не смотря ни на что.

Не смотрю.

Я думала, в первую очередь родители ребенка решают этот вопрос. А у вас опять: муж и НЖ решат, а БЖ это вроде как не касается, с ней не советуются, ей озвучивают решение.

Если вопрос касается ресурсов семьи, то муж с женой решают. Если вопрос касается ребёнка и интересов новой семьи не затрагивает, то можно и без жены. Например, в какую школу отдать (если это никаких дополнительных ресурсов не требует), какой вид спорта выбрать и т.д. ТО есть всё, что касается ТОЛЬКО ребёнка и абсолютно не касается семьи отца вполне возможно решить и без присутствия жены. Однако, сказать вполне может, озвучить решение так сказать. Но её слово в данном вопросе решающим не будет уже естественно.

Спасибо всем,кто отписался,очень интересно узнать чужое мнение. Наш вопрос сегодня решился-к компромиссу не пришли,и уже подала на развод. Согласна с мнением многих форумчан - мне кажется,что отношения у него не только с ребенком,но и с ее мамой. Не могу простить... Очень больно,но он сегодня себя вел крайне непорядочно и некорректно,что открыло мне глаза. Спасибо всем.

И во всех случаях вы советуете не учитывать мнение БЖ, решать все за ее спиной, вы противник того, чтобы БЖ вообще как - то участвовала в любых решениях.
Вы всем советуете общаться с ребенком напрямую, минуя его мать, хотя сами оберегаете своих дочек от подобных переговоров, договариваетесь сами. Я вас спросила однажды: почему ваши дочки сами не звонят отцу напрямую и не договариваются и вы объяснили, что переживаете, что девочки по молодости могут не то сказать, не так понять и пр.
За других детей вы не переживаете, ваши не могут сами договориться, а чужие дети, видимо, могут.

Удачи! Вам повезло и Вы не потеряли много времени. Хуже. когда такое открывается после нескольких лет семейной жизни. Развод - не конец жизни, а начало новой! Вы у себя одна. И если будете себя уважать, то найдётся обязательно ВАШ мужчина. А тут не ВАШ. И не надо мучить ни себя, ни его.

Автор, что сказать... Может, если бы вы были более лояльны, он поехал бы в цирк с вами и обоими детками. Но вы начитались форума, рубанули с плеча, обиделись. Он вам не сказал, потому что знал, что не поймете, знал, какая у вас будет реакция.
Как БЖ я вам скажу, что в общем - то, поход в цирк - это еще не интимные отношения. Они поехали вместе, чтобы дать ребенку пусть мимолетное ощущение семьи - папа и мама, чтобы ребенок мог взять обоих за руки. Это важно для ребенка, хотя и не в ваших интересах.
Вы, если все - таки решитесь на развод, мотайте на ус, у вашего ребенка будет воскресный папа. Наверняка вы тоже будете блюсти интересы своего ребенка, а не новой жены.

Не мне решать за чужих детей. Мои советы только тем, кто уже решил как ХОЧЕТ жить. И просто спрашивает КАК ЭТО ОРГАНИЗОВАТЬ. Ещё раз повторю, что в вопросах, касающихся новой семьи - денег, времени, имущества и т.д. мнение БЖ ничего не значит. Там третий лишний. Решают только муж и жена. А вот если касается только ребёнка и не затрагивает интересы семьи, то там вполне можно обойтись без мнения жены и решить между мамой и папой. Мнение НЖ будет тут совещательное. Но таких вопросов ТАК МАЛО, Потому как любое решение (почти любое) требует ресурсов. А это уже без жены не решишь. Мнение же БЖ будет здесь совещательное. Обе женщины решают только те вопросы, которые в их компетенции.

И о переговорах. Здоров было бы. если бы у всех БЖ были такие отношения с НЖ как у меня. Тогда действительно проще женщинам договориться. Одна передаёт ребёнка, другая принимает. Они друг другу и рассказывают чем кормить, как лечить, как воздействовать. Это нормально. Ну а если отношения между НЖ и БЖ не сложились? Тогда лучше напрямую папа-ребёнок, не вмешивая женщин в общение.

Золотая, я вам сейчас не про ресурсы писала. Я спросила, почему вы советуете людям решать некие вопросы напрямую с детьми, в то время как своих дочек вы оберегаете от этого и договариваетесь сами, как мама, блюдя их интересы. При этом отказываете в этом праве другим разведеным мамам, которые желают предварительные переговоры взять на себя, поскольку, как вы писали, дети по молодости могут не так сказать, не так понять.

Если отношения между БЖ и НЖ хорошие, то я только ЗА. Но если нет, то какие предварительные переговоры? Как Вы это себе представляете? Если бы у меня были плохие отношения с НЖ, то дети тоже бы с папой договаривались напрямую. Потому что по-другому было бы невозможно.

Меня удивляет, как задвигаете мужчину. Скажите, а сам он хоть когда - нибудь приглашал дочек в гости? Позвонил напрямую?

У меня есть опыт и в том и в другом подходе. С НЖ у меня хорошие отношения, поэтому мы с ней всегда предварительно всё обговариваем. А вот с БЖ моего мужа отношений у нас нет - ни у него, ни у меня. Поэтому вести предварительные беседы кроме как с ребёнком не с кем. Думаю, что у других тоже похожие ситуации, поэтому и стараются общаться с детьми без посредника в лице БЖ. Было бы проще, если бы БЖ свою дочку настроила слушаться и уважать САМА, сама же мне рассказала как и что делать-не делать. А так... Приходится мужу мне сё объяснять, а уж он с дочкой напрямую договаривается и всё регулирует.

В самый первый раз. А потом как-то мы подружились с НЖ и нам проще стало. Теперь они с девочками напрямую общаются, чаще всей семьёй по скайпу. И в этом заслуга НЖ и моя, папе как-то трудно всё это понять и совместить. А мы обе разведёнки с двумя детьми, проблемы знаем и друг друга понимаем лучше. Вообщем, мужчину никто не задвигает. если он увидит, что мы не справляемся, то придёт на помощь. А пока он видит, что всё хорошо складывается, зачем ему в это вникать?

Не понимаю мам, которые при плохих отношениях с НЖ посылают к ней своих детей. Но и в таких случаях БЖ договаривается с БМ, как со взрослым человеком, отцом ребенка, с ним обсуждает все моменты. БЖ - мама, и она, представьте, Золотая, тоже переживает, как ее ребенок будет договариваться с отцом, как по подростковости может что - то не то сказать, не так понять и пр, все, от чего вы оберегаете своих дочек, любая БЖ будет так оберегать своего ребенка. Для договоренности ей не нужна НЖ, она решает вопросы с отцом ребенка.

Вам повезло с НЖ. А вот БЖ вашего мужа с НЖ очень не повезло. Мне кажется, вы ни с одной БЖ бы не договорились. Вам ведь надо, чтобы она жила по вашим принципам, других вы не признаете.

Рада за тех, кто может договариваться. Но вот если досталась БЖ, с которой договориться не получается? Тогда выход только один - договариваться с ребёнком напрямую. Конечно, если ему более 10 лет. До этого времени его мнение по закону не учитывается.

Ошибаетесь. Мне абсолютно всё равно по каким принципам живёт НЖ. Главное, чтобы в моей семье было по-моему. Думаю, что это мнение большинства. И проблема возникает именно, если БЖ пытается навязать своё мнение новой семье. Я всегда ЗА мирное урегулирование спора, но как быть, если оно невозможно? Единственный разумный выход - прервать общение.

Кстати, а почему Вы считаете, что я хочу что-то навязать БЖ? Никогда об этом не писала. Свои решения она может принимать сама, я ей в этом не указ.

Золотая, почему ваш муж не может пообщаться с БЖ по поводу ребенка? Почему с БЖ общаться "не получается"? Она у вас вроде забитая как мышка и слова поперек не скажет.
Я в принципе не могу представить себе личность, способную отправить ребенка к женщине, которая угрожала его убить. После этого она вполне могла вообще запретить ребенку ездить туда. У вашей БЖ нет никакого интереса: алиментов не получает, общение ребенка с вами только вбивает лишний клин в отношения мать - дочь ( вы никогда не дадите девочке забыть грехи матери). Зачем ей отпускать ребенка туда, где от него так удачно избавились?

Это не поддается никакой логике, но вы выдали себя тем, что однажды написали, что ваш муж шантажирует бедняжку какой - то мутной историей, в которую она влипла и из которой он ее вытащил. Что ж, шантаж - это у вас семейное излюбленное средство.

Лучше жить отдельно, чем с предателем. Я бы с обоими детьми в цирк не хотела поехать, по той же логике мне теперь что, на встречи с мужем бывших любовников звать? А что, раз он не гнушается последствиями своего траха мне глаза мозолить, почему я должна чего-то стесняться? Но уверена, что мужу бы такое не понравилось. Вот пусть тогда поймет, что и жене аналогичное неприятно.

Кошмар, как можно сравнивать ребенка и любовника? Нет, вряд ли он такое поймет. Если Автор выражается так же, тогда не удивительно, что мужчина ушел. Действительно, пусть лучше ищет такого же, для которого дети, как вы писали? Последствия траха? Только вот проблема - у Автора ребенок и он тоже последствие ..., куда же его девать Автору, чтобы, как выражаетесь, "глаза не мозолил"?
А вообще, забавно, по вашей логике получается, что если у женщины есть ребенок от первого брака и он живет с новым мужем мамы, то новый муж имеет права поселить с ними любовницу? А что? Пусть жена понимает. что ему тоже неприятно видеть последствия ее траха.
Форум - это что - то, чего только не прочитаешь.

Мой муж не общается с БЖ много лет. Поэтому и не могут они договориться ни о чём. Для этого надо как минимум просто позвонить, а это недоступно ни тому, ни другому. Да и дочке уже 14 лет. Они без мамы с 3 лет жили с папой, научились договариваться без неё. Есть ли у Бж резон отпускать дитё к нам? Скорее всего ДА. Во-первых, на это время она становится свободной женщиной. Во-вторых, дочка хочет ехать к нам. А она для дочки же может потерпеть личные обиды. В-третьих, мы всегда девочку с собой берём на развлечения, в отпуск. Это тоже важно. Мама ни разу её ни на море, ни загарницу не свозила. А мы за пять лет нашей жизни - раз в Чехию, раз в Питер, раз в Анапу. В этом году в Австрию хотим взять. Что плохого для девочке? Для мамы может быть и не очень хорошо. Но за ошибки надо платить.

Как бы Вам не было тяжело, а я знаю о чем говорю сама в такой же ситуации, лучше расстаньтесь. Вы потратите годы на выяснения отношений, но понять нужно одно мужчина всегда делает так как считает нужным в данный момент и совсем не важно , что он вам обещал. Если вас это устроит терпите , а нет ...

А я вот по-другому поняла этот пост. Предатель он, потому что предал интересы своей второй семьи. Интересы первой защитил. А интересы второй нет. Поэтому в первой семье его уважают и любят. А во второй нет. Дело не в характере жены, а в том как муж к ней отнёсся. Отнёсся бы хорошо - и ему понимание, уважение и любовь. Отнёсся плохо - не заслужил уважения и любви. Всё просто. А у женщин ВСЕГДА одна семья, даже если дети будут от пяти мужей. Но они все живут с мамой и они уже семья. Никакой левой семьи у женщин не бывает.