Какую тактику выбрать с бывшей женой мужа?

Это неправда. Я не беспокаюсь совершенно. Не то главное, кем я являюсь для его матери, а главное, что он считает меня женой. Вы знаете, после 15 лет зарегистрированного первого брака я понимаю, что печать в паспорте это не показатель хорошей совместной жизни мужчины и женщины. А Вы считаете, что если брак не зарегистрирован и нет общих детей, то нет нужды уважать чувства женщины, с которой живет сын? Ведь в настоящее время именно от этой женщины зависит, насколько хорошо и спокойно живется ее сыну в НАСТОЯЩЕЕ время. Разве не так?

И еще, если кому-то непонятно - меня не беспокоит шаткое мое положение или нет, я не имею зависимости от мужа. Просто надоела эта ситуация.

Вот мне интересно, а сколько по-вашему должна прожить женщина с мужчиной, чтобы стать невесткой для его матери? Лет 10?))))

Наверно, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с позиции мамы, вы с позиции женщины сына.
Во -первых, здесь все зависит от позиции самого мужчины. Ни БЖ, ни его родители это не будут улаживать. Зачем им это? Их все устраивает.
Во-вторых, штампом определяются не отношения, а их серьезность.
Это мое ИХМО, не более.

Странно вообще, что не хозяева гостей приглашают, а гости сами приходят.

Мне самой никакого штампа сейчас не надо, это последствия моего предыдущего брака с 15 летним штампом. Вот не хочу пока. Но это не значит, что отношения наши несерьезные. А насчет того, что никто кроме мужа не будет улаживать эту ситуацию, это правда. Он пытался, но получается уладить только за наш счет. То есть нам не ездить. Пока это было сделано только один раз. Поживем увидим, что будет дальше, может и другие стороны тоже подключатся к этому улаживанию, если мы не приедем раза три хотя бы)))

Вот и получится, что вместо внука родители будут видеть вторую жену сына) Если та женщина решит,что её пытаются выжить с помощью такого вот шантажа ( а мало ли что у неё на уме) - то она тоже не будет ездить и привозить внука. Что из этого выйдет - ничего хорошего. Общих то детей вы рожать не хотите.

Правильный совет. Будет быстрее возвращаться домой. Например, субботу Вы вместе проводите, а на воскресенье пусть туда едет. А Вы НЕ ДОМА!, а с подружками на пикник, с друзьями в ресторан, с сыном в театр. Чтобы не успокаивался, что он гуляет где хочет, пока Вы его дома ждёте у окошечка.

Новые жены, вот интересно, вам сейчас жалуется НЖ, что ей не комфортно видеть БЖ на праздниках, она типа не член семьи и пр. И вы все эту НЖ дружно поддерживаете, уверяя, как бестактно сводить вместе двух жен. ОК, согласна. Тогда почему вы также дружно рветесь на свадьбы детей своего мужа? Вам ведь не нравится присутствие БЖ?
Нет, как БЖ приходит в гости к родне - так это наглость, а как НЖ на чужой праздник - нормально?
Будьте последовательны, действительно, женщинам не нужно пересекаться, тут согласна, но и вы не лезьте, а то некоторым БЖ деваться уже от новых жен некуда, везде за своим муженьком бегают, от садика до свадьбы и на все фотографии лезут отметиться, а то вдруг кто что подумает.
Нейтралитет так нейтралитет.

Так вы ему даже не жена, а сожительница, возможно временная. Естественно, что официальная жена, пусть даже и бывшая, к тому же с внуком, имеет для его родителей большее значение.

ОК, сожительница, или фактическая жена, по-другому. Это кому как нравится. Насчет того, что временная - может быть. А его БЖ не временная была?)) 4 года в браке, 8 лет в разводе уже - это не временная? Нескольких мужиков уже сменила, и заметьте, ни с одним из них в официальные браки не вступала.
Я вот думаю, а как бы она себя чувствовала, если бы ее БМ приезжал к ее родителям в гости, в то время когда она там находится с очередным своим сожителем, или гражданским мужем?? Наверное, выперла бы его в один момент.

Что-то Вы не то пишете. На праздники к бывшей семье мужа редко-кто хочет идти. Свадьба детей - это единственное исключение, без жены на свадьбу - это как плевок в саму суть свадьбы как таковой. Но и в этом случае большинство НЖ ограничиваются визитом в ЗАГС. А потом со своим мужем отметить это событие в другом месте. Либо пригласить новобрачных к себе и ещё раз отметить уже в кругу папиной родни. ОЧЕНЬ редко НЖ идёт на свадьбу к ребёнку, если отношения с бывшей семьёй натянуты. Я только одну такую историю знаю на несколько десятков другого варианта. И то в этом случае НЖ муж уговорил "посидеть часок". Так за этот часок БЖ ей пыталась платье испортить, устроила на свадьбе цирк...

И была бы права. Чего Ваш муж терпит?

И кстати, Вам самой нравится, что Вам суют это "не жена" в лицо? Что трудно дойти до ЗАГСа и поставить печать. Конечно, не в ней дело, но это очень упрощает жизнь.

В общем , спасибо всем за обсуждение.
Жаль, что многие БЖ отнеслись ко мне с негативом, т.к. не поняли, видимо, что я ничего не имею против общения БЖ с родственниками моего мужа, единственное, чего хочу, разделения по времени общения с ней и со мной.
Для себя увидела два варианта действий: 1) мы не ездим с мужем на семейные праздники, тем самым обозначая наличие проблемы, после чего все стороны вступают в диалог и принимают некие правила, которые позволяют разделить БЖ и меня, не сталкивая нас вместе.
2) мы ездим на праздники, я меняю отношение к этой проблемы( включаю пофигизм), возможно со временем БЖ самой надоест такое общение, ведь очевидно, что она лишняя на этих праздниках.

Мне не нужен штамп. Мне уже за 40. Я считаю оформлять отношения надо в молодости, когда собираешься рожать детей и наживать общими силами совместное имущество для своих детей. В моем случае, когда у каждого из нас в жизни есть свои достижения, заработанные по отдельности( у кого-то большие, у кого-то меньшие), считаю лучшим вариантом жить без штампа. Вот мне кажется так - это же здорово, когда люди живут вместе безо всяких штампов, просто потому, что им хорошо вместе, потому, что им нравится всместе готовить еду, ходить по магазинам,отдыхать, сажать картошку, спать ночью и т.п.))))

Это вы не об'ективны, как раз новые жёны очень часто вмешиваются в праздники бывшей семьи на правах новой жёны, ходят на детские утренники, школьные соревнования и пр. По разным причинам ходят: кто то боится отпустить мужчину одного, а кто то не может допустить, чтобы обошлись без неё.
Они ходят с мужем везде, у них ведь семья. Но у БЖ с ребёнком тоже семья, в которую новые жёны постоянно лезут со своим уставом, почему то в их понимании мать должна абстрагироваться от ребёнка, отпускать его по их желанию и не иметь права ставить свои условия.

Почему новые жёны никак не поймут, что они лишние на праздниках первой семьи? Видимо, каждый действует в каких то своих интересах.

Вот мы и подошли к самому главному. Оказывается не главное, кем является женщина - БЖ или НЖ, вся суть в том, что некоторые женщины не имеют чувства такта и чувства собственного достоинства. Вот и все.

Дело Ваше. Ну вот мы поженились в 36. ТОже у каждого было всё своё. Продали обе квартиры - купили большую общую, завещание друг на друга написали. Зато я - ЖЕНА, а он мне - МУЖ. Удочерил мою дочку, ей 14 было. Нам так удобнее. ВСе - одна семья, а не просто живущие вместе люди. Но Вы поступать вольны как Вам удобно.

Мне кажется, Вы не объективны к автору. Она-то как раз на праздник СВОЕЙ семьи идёт. И вообще новые жёны идут, уступая просьбам своего мужа, к нему и вопросы Ваши. Зачем ему нужно, чтобы при встрече с бывшей семьёй с ним был кто-то из настоящей?

Ваш пример - замечательный, может быть даде идеальный.Но жизнь очень разнообразна, существует много нюансов. Например, моего ребенка нельзя усыновить, у него есть отец, который не отказывался от отцовства. И еще непонятно, есть ли у Вашего мужа дети от других браков?

Автор, а почему бы Вашему мужу не сказать в лицо этой даме, что без приглашения более-менее прилично приходить разве что на день рождения, и то не всегда. А на остальные праздники приглашение обязательно.
Но тут опять же может пострадать ребенок.
Вообще, читая Вас, прихожу к выводу, что ездит она с какой-то определенной целью, и это не Ваш муж. Может, родители ей денег хорошо подкидывают? Ну не будет тетка просто так мотаться в другой город к чужим людям на каждый праздник......

Есть. А моего БМ мы сами попросили не мешать нам. Ему же лучше, не нужно ничего с наследством новой семьи придумывать. А отношения у них сохранились, только в документах папа другой.

Вы попали в точку. Конечно, основным мотивом являются деньги. Но я, когда открывала эту тему, писала, что мотивы ее мне понятны, непонятно как мне действовать.

Так может "отлучить от кормушки"? У Вас может появится срочный кредит? Например, машина сломалась и восстановлению не полежит? Срочно надо новую покупать, а денег нет. Жаль, что не сможем мама к Вам часто ездить теперь... Может бабушка сама предложит: а давайте я вам помогу кредит платить за новую?

Да, и среди БЖ, и среди НЖ такие встречаются, от статуса не зависит.

Иногда и за 40 не становится.Отношения-хрупкая субстанция.
Не ревнуйте, не бойтесь, даже мысли не допускайте о шаткости вашей позиции, будьте УВЕРЕНЫ в себе и все будет хорошо.Не говорите плохо о Бж,сами думайте о ней хорошо.Когда то же это был родной человек для вашего мужа.Будьте ВЫШЕ суеты.

А я к своей несостоявшейся свекрови моталась, правда в другой район Москвы.Это был такой родной мне человек, нам так хорошо и тепло было вместе.Вы о таком раскладе не думали? Обязательно меркантильный интерес?

повторяю: Быть ВЫШЕ этой суеты.

Не выперла бы. Отнеслась бы к этому ровно. Чего и вам желаю.
Ваш мужчина оказывается уже 8 лет в разводе с БЖ, пора бы понять это и перестать ревновать

Кстати, автор, посмотрите фильм "Ребро Адама" с Чуриковой в гл. роли. Там все бывшие мужья пришли к теще на день рождения.

Совет в духе Золотой: шантаж старушки, вытрясти из бабульки все бабло, типа машина сломалась, чтобы на внучку уже не осталось.

А вот тут уже тактика. Бей врага его же орудием. БЖ туда за деньгами мотается? Тогда изъять деньги. Может и проблема рассосётся.

А в ком вы увидели врага? В бабушкином внуке? Тут скорее сожительница враг, сыну она никто, а следовательно и его матери, а деньги на себя вытрясать собирается. Внук это потомок, наследник, продолжатель рода. А женщина, с которой сейчас живет сын, причем не первая, а очередная, кто она пожилой маме?

Сыну она - любимая женщина, благодаря которой он обрел семью, дом и работу и вообще нормальную , а не спился окончательно.
Его БЖ тоже была далеко не первой его женщиной))
И деньги я ни из кого вытрясать не собираюсь, в том числе и с матери моего БМ и НМ, где Вы это увидели? Я сама их умею зарабатывать)).

Если вы заметили, в п.134 я ответила на совет Гостя.
Честно, мне не понятны ваши недовольства (или опасения?) БЖ ему уже 8 лет как никто. Вы же не ревнуете его к женщинам , бывшим перед женой. Эта то чем от них для вас отличается. Примите присутствие БЖ на празднике как невинную прихоть мамы. Это ее дом и ее дело, кто к ней приходит, а так получается, что вы ей свои пожелания навязываете.
Да, вам неприятно. Но это таааакая мелкая неприятность, к тому же короткая и редкая. Спасибо, что нет крупных и неразрешимых.

136 п мой

Эта женщина отличается от всех его других бывших тем, что я наблюдаю ее на всех сем. праздниках, на которые мой НМ зовет меня с собой.))) И я искренне не понимаю, что она там делает?))) О ребенке речи нет, я всегда за то, чтобы папа брал его в гости к бабушке.
Еще раз подчеркиваю, это не ревность с моей стороны.

Вы предлагаета принять прихоть мамы, (а м.б. это прихоть БЖ, кто его знает,.ОК я могу принять. Но тогда вопрос -почему я должна терпеть какие-то неудобства и вместо-того чтобы спокойно отдыхать и получать удовольствие в кругу приятных мне людей, близких родственников моего мужчины, напрягаться?
Зачем себя насиловать и проводить праздники с неинтересной мне теткой?

Принцип домино
Просто у меня есть ощущение, что мне насаждают ее общество . А я с детства не терплю принудиловки )))

Мерзкая эта тактика, распоряжаться бабулькиными деньгами и шантажировать ещё типа машина сломалась, ты нам не помогаешь, деньги внучке отдаешь. У меня от советов Золотой каждый раз волосы дыбом.

Вам не могут насильно навязать ее общество, ведь она не к вам домой приходит. В гостях могут встретиться и другие мерзотные р о ж и, которые вы не перевариваете, и не обязательно это БЖ. Согласитесь, странно было бы хозяйке согласовывать с вами список гостей.
В любом случае, за вами остается право выбирать и это утешает.

Принцип домино.
Наверное, моя проблема в том, что я с одной стороны иду на уступки и еду с мужем к маме, зная, что там будет БЖ, т.к. не хочу никого обижать и байкотировать дни рождения, восьмомарты и т.п., тем более не хочу, чтобы сын отсутствовал на дне рождения мамы или сестры( ведь я сама мама сына), а с другой стороны чувствую, что эти дни для меня испорчены. Да и муж не в восторге от всего этого.

Принцип домино
Сейчас подумала - а не впадаю ли я в роль "женщины -жертвы"? Может, поэтому у меня растет внутренний протест? Наверное, пора к психотерапевту))). Скорее всего, поэтому написала на форуме и инициировала обсуждение этой ситуации. Этакий бесплатный психоанализ получился)))

Врага "образно" увидели в БЖ. А деньги давать будут не автору, а родному сыну. Что уж так тупить-то?

Незачем. Если им не важен Ваш комфорт, то с чего бы должно быть Вам это важно? Вы не едите и ВСЁ. От этого пляшут остальные. Либо принимают, либо нет. Или предлагают своё решение.

Никто не терпит принудиловки.

Чем плох совет? Деньги дать СЫНУ, а не БЖ. Пусть он и покупает для сына САМ. Если это деньги ЕГО родителей. Тогда маме будет НЕЗАЧЕМ туда ездить. И всё решится.

Правильно Вам говорят. Не хотите - ездите в другой день.

ВЫ просто ведёте себя как жертва. ВСЕМ хорошо за счёт того, что ВАМ плохо. Куда ещё жертвеннее?

Об этом и говорю, поэтому и протестую. И мне странно слышать в ответ на позицию, что не буду ездить, а соответственно и их сын вместе со мной, мнения, что я дескать буду в чем=то виновата? В чем? Что не хочу быть жертвой? Так это нормальное желание здорового организма.
А семейные праздники- это не просто набор абстрактных гостей, а именно члены семьи там присутствуют. Для мамы- сыновья и дочь,внуки - это члены ее семьи, а также те люди, которых ее дети и внуки хотят видеть вместе с собой на семейных посиделках. Мое ИМХО.