Какую тактику выбрать с бывшей женой мужа?

а сын спокойно относится к БЖ. так как чувств у него нет к ней, видимо. а вот вторая жена боится и ревнует. соответственно это её проблемы, а не её мужа свекрови и прочей родни.

Не в праздники и выходные не получится, мы работаем все остальные дни, да еще мы и его сестру с собой берем, у нее нет своей машины, тогда и ей придется не ездить.

и добавлю, что такое отношение никому, кроме второй жены, проблем не принесёт

Он спокойно относится, но видеть ее на семейных праздниках у него желания нет, о чем он собственно и сказал маме и сестре с братом. И они ее не приглашают на семейные праздники, она ставит перед фактом и приезжает. Я не боюсь и не ревную, просто надоело.

Вы так считаете? Ведь их сын и брат живет со мной, и естественно, уважает мое мнение. И ему приходится, чтобы не обидеть меня, да и самому не проводить праздники сро своей БЖ, отказываться от общения с мамой, сестрой и братом. А они достаточно дружны между собой.

вот поэтому вы будете во всём виноваты

1.Ради собственного спокойствия можно пожертвовать какой-то частью отпуска.
2.Это проблемы сестры.

Да, на БЖ нас.рать, не на.***** на маму, так уж устроены все люди, которая начинает манипулировать собственным сыном, а ему не хочется её обижать на глазах у многих людей. Но со временем, если такие родственники не успокаиваются в своих действиях, то остаются в одиночестве.

Я не уверена, что буду виновата в чем-то.
Знаете, девочки, я вот пока с вами общаюсь вот что подумала, а может мне изменить отношение к этой ситуации? И пользоваться этими встречами для демонстрации своих хороших отношений с мужем. ну там держаться за руки, сидеть в обнимку и т.п. и пусть будет дискомфортно БЖ.:) Если у нее вообще есть такое понятие, как дискомфорт, неловкое положение и проч, в чем я сильно сомневаюсь

Вы - БЖ, или недалекая свекровь? Это в первую очередь принесет проблемы сыну свекрови, а значит и самой свекрови опосредованно. Почему Вы все думаете, что вторая жена сидит и сторожит мужа? Очень часто бывает, что именно он сторожит вторую жену. А мамО не догоняет, что пытаясь устроить "общесемейный праздник", ставит именно сына меж двух огней. Её право, её глупость, её одиночество в результате, особенно когда ребенок первой невестки вырастет, бабка ему н..г не нужна, а уже первойц невестке и тем более.

Это Вам такая же БЖ пишет, или недалёкая мамаша, которая на своем пытается настоять.

Ну, как по мне, если бы я ездила, то вела бы себя так, как хочется мне, безо всяких демонстраций.
Но, я приучила к другому, сын едет только если еду я, а если еду я, то никого и близко там не будет из бывшей семьи. Ну, пробовали меня построить в табели о рангах, потом с сыном восстанавливали отношения.

Ну первым моим порывом было то же самое. За исключением ребенка, конечно.Против него не имею ничего против, только БЖ не отпускает ребенка без себя.

Просто абсурд получается, сын не может поехать к своей матери, когда он захочет, и ему, а не БЖ приходится подстраиваться под ситуацию. Как мать этого не учитывает? Ведь он в отличие от всех остальных приезжает не в гости, а в основном помочь по хозяйству, ведь частный дом все-таки..

о моей далёкости выводы не вам делать. я на личности не перехожу и вам не советую. БЖ и её присутствие на праздниках вообще не должно касаться второй жены. это проблемы свекрови и мужа автора, которые они видимо не стремятся решить. а раз не стремятся значит их не напрягает. а напрягает почему-то только автора. И я не БЖ.

ахаха пальцем в небо. пусть автор, поступает как ей хочется, но когда все переругаются она останется виновата и точка.

65. Еще раз пишу, моего мужа это тоже напрягает и он пытается их решить, но получается, что за свой счет. Он должен ограничивать себя в свободе поездок к матери.

66. Не поняла, в чем виновата то окажусь?

То есть Вы считаете, что как бы я не прступила все равно окажусь виноватой? А как бы вы себя вели в сопоставимой ситуации?

БЖ никак не член семьи мужа Автора. Ее ребенок член семьи, но не сама БЖ. Во вторых, муж Автора мог бы давно попросить БЖ отстать от его семьи. Не отстает и не оставляет сына? При сыне попросить ее уехать, а сына муж и Автор привезут в воскресенье домой. БЖ не согласна? Тогда просить ее и сына уехать, показав сыну что папа хочет с ним общаться, но мама против. БЖ снова не согласна? Уезжают Автор и муж, и его сестра, если не пожелает остаться.
В третьих, Автор, родственники вашего мужа заняли афигенскую позицию "моя хата с краю, ничего не знаю". В таком случае я бы прекратила поездки к родне на некоторое время.

Гости.net
Спасибо за понимание

Я Вам уже не в первом посту толкую, не учитывает, потому что сына не уважает. Это практически неизлечимо, или мириться, или действовать так, как удобно Вам.
А что Вам дороже, какие уж отношения с мужем, какой у него характер, смотрите сами. Лично я открыла своему мужу глаза на поведение его родственников. Постепенно, на конкретных примерах их поведения, а что делать? На войне, как на войне. Мои интересы в расчет не берут(имеют право), не берут в расчет интересы сына(а вот тут уже есть над чем работать).

Как бы не пытались тут Вам доказать, что мужа не напрягает и свекровь имеет право , это не так. Напрягает, и больше всего именно его. Он находится между трех огней: нынешней женой, с которой не хочет ссориться, мамой, которой хочется угодить, и бывшей, с которой врядли приятельские отношения. Вдобавок, если БЖ приезжает, значит с какими-то требованиями и претензиями, которые явно выходят за рамки законных обязанностей этого мужчины. Ну, поездить так пяток лет, а потом та мамаша будет всех вокруг обвинять, что ж это сыначку не уберегли, инфаркт случился.

просто игнорировала бы БЖ. понимаю сложно, но можно. она со временем отстанет сама. если её конечно реально ваш муж интересует. худой мир лучше доброй ссоры. А виноваты будете в скандале. потому как, даже если вы и не давите на мужа, то его мама думает иначе. это же мама...

А свекровь за что на место ставить? Она хорошая женщина,молодец.Что сохранила и с бывшей невесткой хорошие отношения.Это редко бывает.

Правильно. Но при этом не обижаться. если вдруг они не приезжают. Они же тоже вольны приезжать с кем хотят и когда хотят.

Если мужа не волнуют проблемы жены, которые он сам и создал, то это как-то не способствует укреплению семьи. Создал проблему - решай, или хотя бы помогай решать.

Стоп. А вот это уже ЕЁ проблемы. Глядишь и она на Вашу сторону станет, когда ей неудобно будет.

Самое лучшее - родить ребёнка. Когда Вы будете приезжать с младенцем и он будет центром всего события, то БЖ быстро это надоест. Сейчас ЕЁ СЫН - пуп земли? А потом будет чужой ей ребёнок. Это очень некомфортно. Да и Вам пора, наверное, уже о детях подумать, если жить дальше собираетесь.

Тетка, которая реально предает собственного сына, ни во что его мнение не ставит, хорошая? Ну-ну...

Вообще гнать эту бж тетку к е.б.е.н.я.м, не ее это семья, не х. ей там тусить. Я бы в любом удобном случае сказала, чтоб сваливала да побыренькому. Пусть приезжает, когда вас там нет и ТЧК. Ребенка этого если хотите видеть, то плевать на то, что там эта тетка писдит, забирать его когда надо. Начнет вопить, популярно объяснить, где ее место.

а с сыном испортила. д у р а!

на месте БЖ я бы наплевала на него и его семью и на вас тоже,был бы мужик нормальный сохранил бы первую семью,а не сталкивал бы лбами всех жен и любовниц.А вам совет,если вы самодостаточная молодая девушка на кой вам старпер разведенный алиментщик

)))) Вы знаете, я бы на месте БЖ тоже наплевала на БМ и его новую жену, да я собственно так и сделала даже))) Я не лезу в семью своего бывшего мужа, а отношения со свекром и свекровью сохранила и они сами ко мне в гости приезжают, а не я к ним, правда это достаточно редко бывает. Это раз.
Я занимаюсь своей жизнью и пытаюсь строить отношения с другим мужчиной. которого встретила через какое-то время после своего развода, в отличие от БЖ моего нынешнего мужа.Это два.
А в третьих, не такая уж я молодая девушка, у меня сын уже взрослый, а мой нынешний муж не такой уж и старпер, мы практически ровесники)))

Автор, мне кажется, есть два развития событий:
1. Вы рожаете, и внимание переключается с сына от БЖ на вашего общего ребенка.
2. Через пару лет сын от БЖ не будет нуждаться в сопровождении мамы и будет ездить с вами (но только в том случае, если Вы сможете установит с ним дружеские отношения, чтобы он был на вашей стороне).
3. Если БЖ найдет мужика,она сама будет рада отдать сына, но этого ждать глупо.
Кстати вопрос. Если она на все праздники ездит к родителям БМ, со своими родителями она почему праздники не проводит? Странно ка-то.

84 Насчет ребенка- не вариант, возраст и др. причины не позволяют. А то, что БЖ к своим родителям не ездит на праздники, конечно, это странно)) Как раз об этом муж говорил мне в последний ее приезд на праздники к его матери.

Это какие такие правила гласят, что БЖ после развода перестает входить в круг родственников,если она мать внука а то и нескольких?)))Это придумали новые жёны?) БЖ моего брата всегда будет нашей родственницей - и для меня и для моих родителей.Внучку обожают, она спокойно приходит к моим род., общение прекрасное. Будьте больше в себе уверены,НЖ, и тогда не придётся заморачиваться на такие мелочные темы.

Вот именно - он и так постоянно живёт с ВАШИМ сыном, а вы ещё желаете его встречи с родным ребёнком отложить ради своего эго. Не ездите сами туда, это же ВАМ некомфортно)

86 Да я совершенно не против общения БЖ с родственниками мужа, если Вы не заметили. Я сама тоже БЖ, поэтому понимаю эту проблему с разных сторон.НО по-прежнему я считаю, что это общение нужно разводить по времени. Потому что и мне и их сыну совершенно ни к чему видеть на семейных праздниках женщину, которая сама много лет назад была инициатором их развода, так как нашла себе другого..

Ну это уже полная глупость.
Я его никак не лишаю встреч с родным ребенком, не я являюсь причиной их развода с БЖ. А живет он со мной и моим ребенком, потому что САМ этого хочет, я его не принуждаю к этому.))) Не надо делать из него жертву, а из меня козу отпущения. В том, что у них не сложилось с БЖ, я уж точно не виновата

Бедняжка, тебя так напрягает БЖ мужа?))) Нечем поднять самооценку, кроме как вопить на форуме))

Не вам надо это говорить, а у неё спросить в милой беседе. Поинтересоваться, как там её родители и между делом спросить - а почему ты с мамой своей праздник не проводишь. Мудрей быть надо.

Конечно не виноваты. Но и ставить такие условия, что он лишний раз не увидит СВОЕГО сына из за вашего дискомфорта - тоже неприлично.Просто сами не ездите туда, отдохнёте на выходных с подругами. А ему и самому после пары визитов без вас не захочется туда ехать.

88 Гость, а мне вот интересно, если бы Вы были на моем месте, вы наверное так бы и поступали, как мне пишете - "Дорогой, поезжай к маме на семейный праздник , там же, кроме всей семьи, будет твоя бывшая жена с ребенком, а мне некомфортно это, поэтому я побуду дома одна. Вы там общайтесь, веселитесь, а я обойдусь. Мне не нужен праздник и без общения с твоей родней тоже обойдусь"
КАК же я с ним живу-то, спрашивается, если я не могу проводить с ним выходные и праздники? Я как-то привыкла проводить досуг вместе с мужем.

Вот это дельный совет, спасибо.

Приглашать и бывшую и нынешнюю супругу сына одновременно- бестактность и свинство со стороны свекрови. Поговорите с мужем, чтобы он со своей мамой решил вопрос. В какой-то день они вас приглашают, в какой-то ее.

ЕМУ тоже это некомфортно. Он и так без меня не ездит к маме на ПРАЗДНИКИ. В обычные выходные, когда там не собирается все родня, он конечно ездит и без меня.

Так о чем и речь?) Он сам после пары поездок без вас откажется ездить.И возможно как то даже решит ситуацию общения с сыном. Но если вам нравится постоянно напрягаться - продолжайте ездить.Неизвестно, кто от этого выиграет.

Дело все в том, что они ее конкретно на какие-то праздники и не приглашают, она сама приезжает.
А как быть с днем рождения мамы например. У меня этот праздник вызывает особое напряжение. Не ехать самой и чтобы ее сын тоже не ездил, это нехорошо совсем. Не ехать самой, что он ехал один - получается странно, живет со мной, а на семейном празднике присутствует другая женщина -БЖ, а не я. Согласитесь, это ни в какие ворота не лезет. Получается, нам надо ехать вместе с мужем и напрягаться.

Когда у меня была такая ситуация в жизни и мне нужно было проконтролировать своего мужа, мне подруга
посоветовала парня, он подключил прослушку на телефоне мужа и я смогла звонки слушать и смс читать, он всё через интернет делает я ему
дала номер и через час уже всё работало. Так что позвони, может и тебе поможет вот его номер 89640422766 Сергей.

Автор, вы живете со своим мужчиной всего 2,5 года. Для его матери вы не невестка. Ну, живет сын с женщиной, имеющей взрослого ребенка, ну и что?
Вы ему не жена, детей совместных нет, Вы поэтому и беспокоитесь, чувствуя шаткость своего положения.