Счастье на чужих слезах можно построить?

простите, а за что должна мучить совесть? Ваш папа не предмет, не сумка, не помада, не вещь, чтобы ваша мать могла считать его своим, а любовнице он был чужой. Любой человек не раб, он свободен и он имеет право сам решать, с каким человеком ему комфортнее и хочется жить. В чем ее зло? В том, что ваша мать создала отцу дискомфортную атмосферу, ему с вами было плохо, а она пришла его спасла и он стал счастлив? Это разве зло? Наоборот, в мире стало на счастливого человека больше. А ваша мать сама виновата, что не смогла создать отцу такие условия, из которых ему бы не хотелось сбежать.

[quote="Ваше+имя"]простите, а за что должна мучить совесть? Ваш папа не предмет, не сумка, не помада, не вещь, чтобы ваша мать могла считать его своим, а любовнице он был чужой. Любой человек не раб, он свободен и он имеет право сам решать, с каким человеком ему комфортнее и хочется жить. В чем ее зло? В том, что ваша мать создала отцу дискомфортную атмосферу, ему с вами было
плохо, а она пришла его спасла и он стал счастлив? Это разве зло? Наоборот, в
мире стало на счастливого человека больше. А ваша мать сама виновата, что не
смогла создать отцу такие условия, из которых ему бы не хотелось сбежать.[/
quote]Я тоже считаю что мужчина не собственность чтоб считать его своим,и не вещь что можно забрать.Человек сам распоряжается своей судьбой.По детству была очень зла на отца что ушел от нас с мамой,потом простила,ему и правда со 2 женой лучше было,а с моей мамой частенько бывали скандалы,непонимание.
Прощать надо и мать,и отца,постараться понять,говорят от непрощения родителей все неприятности в личной жизни.Я все простила.Отец умер недавно,но он счастливую долгую жизнь прожил.

Словарь любовницы не превышает словарь Эллочки-людоедки из знаменитой книги. Он состоит из фраз

- не я бы так другая
- от хорошей жены не гуляют
- ему не создавали условий
- мужик не баран
- жена сама виновата
- не виноватая я, он сам пришел
- мужик не раб

Автор, в общем, ситуация такова. Вам плохо от того, что другим хорошо.

А сколько мужчин, несчастных в браке?

Почему вы опять женщину обвиняете? А мужчина ничего не должен семье? Опять мужчина хороший, женщина виновата?

Поддерживаю.)

Я не вешаю ярлыки хороший-плохой. Ну вот так вышло, что не сошлись люди характерами. Это не значит, что с другой женщиной или другим мужчиной будет также. Наоборот, то, что люди разошлись - дает им обоим шанс встретить того самого или ту самую, с кем будет контакт, счастье, позитив и "умерли в один день". И это благо. В отличие от необходимости терпеть постылый брак и постоянные нервотрепки... ради чего?

Словарь жены тогда получается
Я идеальная, а он козел
Он мне должен
Я ЕМУ детей рожала
Он МОЙ раб

Так, что ли? И долго с такой бабой мужик захочет жить в браке?)

Ну что вы, что вы.
Он должен бросить неидеальную жену и уйти к идеальной любовнице. Стать ее рабом и поносить жену. Думаете у Эллочек-людоедок в прошивке есть какой-то другой сценарий? Он бы не поместился в ту единственную извилину.

согласна.большинство самок-дикий и не далекий контингент.

Вы обвиняете женщину: она не создала условия, поэтому святой дяденька ушёл. В разводе виноваты оба, а не только женщина.
У меня БМ ушёл в тот год, когда умирал мой отец, мы все тогда переживали. Так вот БМ ушёл и сказал, что в последний год ему уделяли мало внимания. Все, что я могла тогда спросить: а кому ты уделял внимание - мне, детям? Он любовницу завёл и ей уделял внимание. Впрочем, НЖ рано радовалась, ведь видела на собственном примере, что он может оставить семью в трудный момент, вот он ещё и оставил, когда она ему стала меньше внимания уделять, распыляясь на ребёнка и помощь родителям. Во всем женщины виноваты, а мужчины хорошие, им просто внимания не хватает.

Вот-вот. БМ тоже "ниудилялавнимания" мне предъявлял при разводе. Это после того, как я три беременности подряд потеряла на больших сроках... Ушел к бесплодной, ну и хай "уделяют" друг другу. Г-но к г-ну...

Если человек уже не хочет такой жизни, хочет другую, его нужно заставить? И потом, сколько той жизни осталось и папе и маме автора? Можно подумать, его счастье и ее святые муки будут вечны. Мама, что, боится, что вечной жизни на том свете все будут при мужьях, а она нет? Жизнь одна и она скоро закончится. Зачем сидеть и ревновать-завидовать? Нельзя ли порадоваться жизни?

Тема слишком деликатная для того, чтобы любовницы в ней писали. Если можно порассуждать о неуживчивости, о том, что люди, прожившие вместе много лет так и не стали родными, то никак не любовницам это делать. Они объективными быть не могут, у них шкурный интерес. Но мы-то, люди нормальные, вполне можем обсудить такое, не нужно видеть в этом попыток кого-то опорочить.

Ну почему ж, у меня например мама от папы ушла, потому что ей внимания не хватало. Эта причина не гендерная, если что.
Но да, я считаю, что виноват всегда тот, от кого ушли. Потому что если бы человеку было хорошо вместе, он бы не ушел, разве не логично?

в точку! Если многое прощать, потом это будет грызть изнутри, беспокоить, как незавершенное дело. Нельзя просто простить наплевать и забыть . Не получится

Надо что то сделать, забыть и простить удел слабых. Простить и сидеть реветь от обиды?? И верить в мифический бумеранг или божью кару?? Глупее не придумать.

А что надо сделать? Выдрать волосы новой папиной жене? Или папу полить грязью? Что делать-то?

Самая лучшая месть всегда и всем - самой жить хорошо. Не гнусить папе, как ты с мамой исстрадалась за 10 лет, а жить так, чтобы тобой гордились или даже завидовали.

ахахахаха))))))))))) браво, бис!!!

Каждый сам строит своё счастье на основе фундамента предыдущих поколений, на основе своего ума и опыта, своих физиологических данных и своей красоты. Это всё! Чужой никто и никогда не будет оберегать Ваше счастье, он будет строить и оберегать своё.
А к совести посторонних людей всегда взывают те, кто не может построить или получить желаемое исходя только из собственных действий. Никогда не видела, чтобы к совести посторонних взывал человек, который сам построил и сам пользуется этим построенным. Взывают те, кто претендует на большее, чем сам может построить, сохранить и уберечь.
Да, нужно проявлять совестливое участие к инвалидам и старикам, но это максимум. Иначе собственная жизнь превратится в постоянное потакание чужим людям.
Помнится был такой фильм, в котором благополучный молодой человек купил себе билет в мягкий вагон ехать в Сочи, но его попросили поменяться на купейный, потом на плацкартный и т.д, и всё время находилась причина у других его попросить. Потом там уже начали друг другу путешествующие советовать, а вы вон обратитесь к тому лоху, который всем помогает. В конце концов он оказался с общем вагоне около туалета и рядом едущая две остановки бабка ему посочувствовала, ехать сутки в таких условиях...

Я тоже так думаю. Отомстить папашке нужно непременно. Хотя бы не разговаривать с ним, или при каждом удобном случае высказывать все, что автор о нем думает. Зачем держать в себе обиду? Надо папанделя и его новую жену громко о ней известить))) А потом демонстративно не прийти на папашкины похороны, можно на его могилке поплясать. И то легче будет.

+1000000
Но, надо же прилагать усилия. Или учиться через не могу, или работать через не могу. Но, себя же жалко, как же так, та тётка никогда не работала, а мне придётся рвать попу. Автору обиднА.

Не будет, автор так не сделает, она надеется, что в папе проснётся совесть, и он купит ей квартиру. А вот тогда уж можно и на похороны не приходить.

А если автор хладнокровная особа, можно состряпать месть холодную. Втереться к гадам в доверие, а потом ударить изподтишка. Всегда можно нагадить по-крупному людям, которые тебе доверяют и считают родственницей.

Если бы это было так, то автор бы уже это сделала. На такие действия тоже нужен ум и сила.

Ну тогда, автор, затаите свою обиду, и действуйте хладнокровно. Вот после того, как папашка подарит квартиру, можете дать ему под дых со всей ноги. Но для этого нужно очень много ума иметь и терпения. Проще изначально послать и хамить при встрече.

Согласна, тут нужен ум и сила. Я уже написала в предыдущем посте. Ну тогда, автор, если не чувствуете в себе сил, просто плюйте им в лицо и в спину, и всем кругом рассказывайте, какие они ***. Я бы наверно так и сделала.

Но это же так низко. Это так разрушающе.

ахахахаха)))))))))) ну и чо. Если папашка поступил низко, значит и дочке можно. Он ей плохой пример подал.

Вот именно, чтобы получить желаемое ныть подружкам и на форуме бесполезно. Хочешь квартиру, значит сцепи зубы и заработай на неё(что кстати все детям из полных семей и советуют, а вот автора жалеют, как же папа здоровую деваху бросил). Или если не хочешь работать, то действительно пытайся получить её от папы, какими методами? Ну, разные есть... выше описаны. Не можешь, потому что НЖ тебя умнее и сильнее? Тогда опять пойди и заработай. Не можешь? Тогда просто перестань хотеть и смирись с тем, что вот ты такая, не можешь, и живи так, как для ьебя создали мама с папой до развода. Это жизнь, жестокая штука.

Вы же сами видите, её не мучает.

И не нужно, будьте на своём, живите так, как Вас учили.


Это неправда.
Всё, что Ваша мама заработала совместно с папой осталось Вашей маме. Тёте-моте досталось только то, что тётя-мотя заработала с Вашим папой. Если Вы имеете ввиду, что Ваш папа - вещь, которая может достаться, то это и есть причина ситуации, в которой оказалсь Ваша мама.

Почему низко? Он кого-то изнасиловал? Украл? Он ушел, оставив все, к другой. Живет хорошо.

Не, ну а почему бы и не пожаловаться на форуме? Пожаловаться есть на что. Ситуация действительно фиговая. Просто удивительно, ее папашка оказался таким лохом по жизни, что пашет на чужую кровь, а свою кинул. У него плохо с головой, нормальным мужчинам инстинкт не позволит так поступить, даже если там у НЖ три хитрые *** на вооружение, а не одна. Это не нормальный мужчина, у автора плохая наследственность. Насчет заработать на квартиру, так это трудно. Вот я например за свою жизнь на квартиру так и не заработала, обе квартиры от родственников достались. Но в положении автора не стала бы скрывать обиду и подставлять вторую щеку. Скорее всего прекратила бы всякое общение и пакостила бы по-мелкому.

У него нет совести! :)))))))))))

Ну если вы не понимаете низость поступка папашки, то это уже хроника, думаю тут общественность бессильна)))

Я об этом и говорю, если своих жизненных ресурсов не хватает на жизнь, которую хочется, то другие в этом не виноваты. А уж как выплёскивать свою обиду на несправедливость жизни, каждый решает сам. Вот автор на форуме жалуется.

Папа в 60!!! лет имеет право жить так, как он хочет, Вы не находите?
Мама автора хотела жить с папой, а папаавтора не хотел жить с мамой. Желание папы воплотилось, желание мамы - нет. От этого папа не стал сволочью. Папа до сих пор не купил себе жилья, живёт у НЖ. Автор утверждает, что папа помог её детям купить жильё, вот это "помог", очень расплывчивое понятие. Может от так же был готов помочь и автору, но автор сама палец о пfлец не ударила, чтобы создать ситуацию, в которой та помощь бы пригодилась.

Автор чувствует себя обиженной, значит, папашка ее обидел. Почему-то женщин, оставляющих детей в детдомах, общество осуждает. Ну или бы ваша мама, к примеру, ушла бы к другому мужу, полюбила бы там других детей, а вас бы видела два раза в год. Вы были бы довольны? Или папа это не то, что мама? Откуда у вас двойные стандарты? Вы мечтаете увести чужого мужа, поссорить с семьей, и изначально настраиваете себя, что вы правы?

В детдомах оставляют маленьких детей. Потому и осуждают. А автор уже взрослая баба, которая должна уже сама о себе заботиться.

Не вам решать, что автор должна, что не должна. За нее ее папашка уже решил, о ком он должен заботиться - о чужих детях, а не о своих. Он полный *****. Автор, не завидую я вашей НЖ, это не мужчина, а тряпка.

Моя мама в мои 20 лет сказала, я тебя вырастила, помогла получить образование, дальше всё зарабатывай сама. Я не могу больше тебе ничем помочь. И ничего, и квартиру купила, и детей родила, и живу и маме помогаю. А Вы тут говорите, что я должна была на маму обидеться и начать ей гадить.

Да, нет счастье на чужих слезах не построить! Да и как можно быть счастливым, когда другому плохо. Как то и у меня в жизни так получилось, что увела одного человека, а там девушка так страдала, так плакала. Но мне в тот момент все равно было, жалко, но он же сам ушел! Его выбор, впринципе я его и не заставляла, а просто поставила перед выбором. Потом мы с ним все таки расстались, ничего у нас не получилось с ним в результате.

Т.е. виноваты слёзы девушки, а не то, что Вы оба с парнем ошиблись? Прелестно :)

Ну вы расстались, а кто-то по 20 лет живет. Вы вообще в курсе статистики разводов? Там примерно половина первых браков распадается. И ничего, люди снова женятся, учитывают ошибки прошлого и потом уже живут долго-счастливо.

Двойные стандарты.

Почему в развитых странах отцы, подавляющее большинство, не бросают своих детей после развода?

Берут их на выходные и в отпуска ,проводят очень много времени с ними и ещё судятся за это право, если бж пытается препятствовать.

Достаточно даже темы почитать, как наши российские жёны в шоке, когда выходят замуж за иностранца разведённого, то оказывается у него и комната для ребёнка в квартире есть и этот ребёнок очень много времени у отца проводит.

Нашим это дико и они недовольны, а там - это норма поведения.



Почему в России даже женщины, судя по этой теме, считают - развёлся и пофиг на детей.

И нормально, что забыл родных детей и помогает детям новой жены.

С готовностью "понимают" папаш ,которые после развода вообще вычёркивают своих детей из жизни.

Как будто их и не было.

Так, по логике у детей новой жены тоже же есть родной отец, который им должен помогать.

Я уже писала. Но еще раз. Мой муж ушел от своей жены и детей. Ушел на съемную квартиру, потому что жена сперва загуляла с любовником, потом, поняв, что может потерять жилье и детей, вернулась. Он с ней жить не мог, ушел. И почти сразу встретил меня. Живем вместе полтора десятка лет. Муж мой, получается, бросил детей. А кто виноват? Нет у него возможностей тянуть две семьи. Получается, он должен был продолжать жить в аду, чтобы его деньги шли кровным детям?

Не знаю я, у кого там какие слезы и чего не хватает. Кому не хватает, пусть рождаются у Абрамовичей.

Потому что Вы в танке, автор - взрослая тётка, а взрослым тёткам родители могут не помогать не то, что на Западе, то и на Марсе. После совершеннолетия детей люди и на Западе разводятся, и кстати, там в принципе нет фактов того, чтобы муж не поделил совместное имущество и ушёл с одними трусами в таком варианте.