Счастье на чужих слезах можно построить?

Я, хвала небесам, смогла свой брак сохранить.

А вы считаете, что легко уйти и все оставить, самому став бомжом? Люди пытаются найти новое счастье. Но некоторым стервам везет. Их мужья сначала слишком порядочные, потом слишком закомплексованные, чтобы уйти.

Тут нужно задать два вопроса.
Сколько Вам лет?
Кто Ваши родители?

Мне 37, родители - пенсионеры )

И вы не замужем? Кстати, потерпите, возможно, что та, в пользу которой вы отступили, вам еще покажет кузькину мать.

Я в разводе.
А мы с той женщиной не конкурентки, занимаюсь теперь очень технически сложной работой, которой обычно занимаются мужчины.

Почему бомжом? Он что - ничегшо не нажил с первой женой?

Да не будет никакого бумеранга Меня бросил 10 лет назад при этом настроил против меня всех на работе,пришлось менять, от переживаний подурнела и здоровье испортилось Все 10 лет счастлив,живёт с девушкой намного моложе, не женится, мотается по заграницам.Даже, если на 11 году у него что-то и произойдёт, мне то от этого не легче, так как он столько лет был счастлив, а я нет,внешность-то не вернёшь

Именно. Ваша мама не смогла сделать вашего отца счастливым. С нее и спрашивайте.

Как почему? Потому что обычно наживают одно жилье и пару детей. И обычно оставляют это жилье. Потому что делить там нечего. Потому что от такого дележа получится микроскопическое некачественное жилье. Хорошо что отец автора не делил. Она же этого счастья не понимает.

Занимайтесь чем хотите. Обычно люди любят работу полегче и чтоб денег было побольше.

Я занялась тем, что мне интересно и увлекательно. А руководящая работа для меня морально сложнее. Так что, действительно, выбрала что полегче.

О чём Вам и было сразу сказано, Вы выбрали то, что хотели Вы. В этом случае просто так сложилось, что никто не было ущемлён. Никакой Вашей заслуги нет.

Ну, Вы же понимаете, что вопрос был задан немного в другой плоскости. :)
Но, Вы ответили так, я поняла.

Родители - советские инженеры ))) Были )))

Сложно назвать счастьем ситуацию в семье автора. "Счастье" звучит как ирония....

Меня воспитывали в таком же ключе. Помню как было обидно в 6-м классе, когда во всеуслышание объявили, что я поеду в "Артек" как лучшая ученица. Как я домой бежала счастливая! А через несколько дней ко мне подошла классная и сказала, что я конечно, заслужила поездку, но поедет Галя, потому что у нее папы нет. Она мне не стала говорить, что мама у Гали без мыла влезет куда угодно, и это она выхлопотала поездку для своей дочки, еле-еле тянувшей на тройки.
Но мне потом дома было сказано, что тягаться с "быдлом" себе дороже, что нужно четко различать "своих" и "чужих", и сторониться "чужих" не пытаясь с ними ни справедливости добиваться, но и самой не унижаться до них.

Счастлив там оказался только отец и то возможно до поры до времени.остальные несчастны. И это факт

Кстати, мужа моего воспитывали в более примитивных понятиях, без разделения на своих и чужих, по-библейски "не желай зла ближнему". Но на таком он обжегся и очень сильно, пришлось уже самому и во взрослом состоянии разбираться, понеся большие моральные и материальные потери. Зато оценил еще больше наш союз, меня лично, взаимоотношения с тщательно отобранными годами и событиями друзьями.

Они не несчастны, они так и не поняли еще, кто для них "свой", а кто "чужой", попытки строить семью не со своим человеком рано или поздно кончаются крахом. Но это еще не горе, если придет понимание, что жила не с тем, то поймет, что освобождение - благо. Может еще и устроит свою жизнь.

надо было ему жилье поделить, они бы поняли, в чем счастье.

У них же нет своей жизни, потому и несчастны, сидят и чужой тетке и родному отцу завидуют. А жили бы вместе, завидовали бы соседям. И опять бы были несчастны.Это такой тип людей.

В 50 лет? Это очень проблематично, согласитесь.Прожить всю жизнь, остаться внезапно преданой,брошеной, в 50 лет.....Пока очухаешься от такого - и жить уже некогда будет...

Да что ж вы всё о материальном?

Я всё же думаю, что не зхависть там ими сейчас движет.Обида,досада,злость, а зависть уже на последнем месте.

Автор все сокрушается, что отец деньги в новый дом несет. Обида и досада за 10 лет должны поумериться

Плюс очень много!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот, опять 45.То, о чем я писала ночью. Если бы эта была тема любовницы и она бы заикнулась о чем-то в духе "он там несчастен, не ту выбрал, я сделаю его счастливым" - на нее бы такие ушаты вылились!!! "С тобой он развлечется и домой вернется", "там 5 (10,20, 50 - нужное подчеркнуть) прожитых совместно лет, а с тобой развлечение", вопли про бумеранги и прочая мутотень.
Эту тему создала дочка мужчины, ушедшего к любовнице - и ушаты полились на нее. И заодно на ее мать.
Я, собственно, о чем спрашивала: дамы, я та понимаю, вам все равно о чем писать, лишь бы обгадить человека??? Я далеко уже не в первый раз такое вижу.

И таких примеров тысячи. Создаст тему чайдфри - налетают дамы с воплями "да ты неполноценная, если не хочешь рожать!", "детиэтощастье", "кто стакан воды подаст?" - и т.п., вплоть до пожеланий быть объеденной котами в квартире и чтобы ее вскрыли после того, когда оттуда пойдет ...хм...запах. Создаем тему многодетная мать - на нее накинутся в стиле "ты их не вытянешь", "у тебя вырастут будущие проститутки-дворники-наркоманы-зеки", "ты тупая овуляшка".
Создаст тему сторонница ГБ - на нее польются помои "да он с тобой поживет и уйдет, как надоешь", "он тебя использует, а как любимую встретит - женится". Тема от противницы ГБ - на нее тоже накинутся, но в ином духе: "не поживешь - сразу разведешься", "я живу в ГБ 5 (10,20, 50 - нужное подчеркнуть) лет и счастлива", "моя подруга вышла замуж и через месяц (неделю, день) развелась".
Ответьте: это что? Откуда такой дух противоречия и стремление облить помоями? Или пофиг какая тема, лишь бы облить?
Я просто вижу такое почти во всех темах. Редко где поддержат. В основном гнобят, причём в "духе противоречия".
Это вообще ЧТО???

Вот так можно и остаться сидеть со своей совестью в .опе.

Это с вашей стороны выглядит как .опа ) С моей стороны все совсем иначе ))

Но ведь есть дети, уже и внуки, кстати, часто даже после развода остаются неплохие отношения с бывшей семьей мужа, с его сестрами, братьями. Друзья никуда не деваются. В 50 можно найти смысл жизни и без мужчины.

Не понимаю, кто кого тут обгадить пытался. Если женщина поймет, что жила не со "своим" человеком, что он ей близким так и не стал, несмотря на годы и детей, то разве это кого-то порочит? Люди разные, он нашел свое, она тоже, возможно найдет. Это не обязательно в таком возрасте мужчина, может увлечение чем нибудь. Я выше уже писала.

Отвечаю на вопрос.можно и на слезах и на крови и на трупах.Все зависит о представлении каждого о счастье и состояния его совести и морали...

А то что ваш папа ушел к другой женщине тут нет нечего плохого! Он не прав только в том, что забыл про детей! И почему вы думаете что та женщина из-за денег с ним? Бред! И еще на чужом несчастии как ни странно счастье построишь! У меня знакомая увела парня у подруги, сейчас ждет ребенка от него и они счастливы! и кстати с той подругой у них отличные отношения)) И я думаю вам нужно поговорить с папой...я не думаю что прям он взял и бросил вас

Тему перечитайте еще раз. Точнее, комменты. Создай тему любовница - тон комментов был бы резко противоположным. Стоит любовнице заикнуться, что "они с женой давно чужие люди" - на нее льются тонны хавна и вопли о том, что там "совместно прожитые годы", а с ней так, в свободное время развлечение.
Если бы я была троллем, я бы создала тему от имени любовницы. Просто чтобы комменты почитать и поугорать. Но я не тролль, да и лень.
А здесь 9 из 10 льют коричневое вещество на барышню и ее мать. Видимо, просто чтобы поиздеваться. Ваш пост - очень яркая иллюстрация моим словам. "Не тот человек", ага. И это понимание пришло в 50 лет ))) Почти всю сознательную жизнь - зачеркнуть, можно вообще лоботомию сделать, чоужтам.
Любовнице бы быстро рассказали, как годы "роднят" людей. Но тему не любовница создала.
Я о том, что что бы не написал автор - почти всегда в его адрес будут выливаться тонны г... от имени якобы "считающих противоположным образом".
Я и спрашиваю: что это? Почему любовницу надо гнобить за то, что она любовница? Многодетную мать за многодетность? Чайлдфри за бездетность? В этом случае девушку за то, что из семьи ушел отец? Вы вообще умеете человека поддерживать? Или обязательно надо обгадить?

Предыдущий пост мой. И в данном случае женщина, как я вижу, "не поняла", что они "чужие". Это мужчина "понял". Поняли бы оба - да на здоровье, проблем никаких, каждый строит свою жизнь. Но в данном случае решение принимала одна сторона. Чего там женщина поняла-то? Или я что-то не так прочла?

Вообще, я название этой тем запомню. И если вдруг занесет на тему про любовниц (хотя стараюсь в них не заходить, там реально поциэнты Кащенко) - буду кидать ссылки на эту тему. Обязательно.

Автор не хочет говорить, автор хочет, чтобы папа содержал маму и вообще взял её на себя, ведь одинокая мама, которая не хочет ничем заниматься, а 10 лет сидит и вспоминает, что её бросили, это не подарок для детей. И ещё автор хочет, чтобы папа квартиру купил.
Папа этого не хочет, считает, что с мамой прожил достаточно, вместе вырастил детей, больше ей ничего не должен. А с покупкой квартиры... ну, может и помог бы, но явно не просто так взял и купил, вряд ли он олигарх.
Папе нужно отказаться от тех 5-10 лет счастливой достариковской жизни, которые у него еще остались... Это устроит дочь, но уж точно не папу. Круг замкнулся.
Поэтому

О, любовницы собрались!:)

Скорее всего не поняла, и знаете почему? Потому что ей это долго и аккуратно объясняли. А когда после многих объяснений ушли, не может поверить, что это случилось.
Существует такой парадокс, чем лучше и корректнее объясняешь, тем хуже результат. Это очень хорошо видно на примере отношений с подростками в
переходном возрасте. Если подросток умный и послушный, то родители ставят это себе в заслугу , вешают себе орден на грудь, и когда такой ребенок начинает взрослую жизнь, или женится со всей силой своего мнения и своих представлений лезут в жизнь ребёнка. Им корректно объясняют, не понимают, лезут сильнее, получают ещё отпор, не понимают, нарываются на полный игнор и на долгие годы зависают в недоумении, как же так, слушался, слушался, делал всё по первому свистку и тут изменился. То, что ребенок взрослая самостоятельная личность некоторые не понимают до конца жизни. И совсем другая ситуация , когда подросток трудный, тогда родитель растёт вместе с ребенком, старается принять его личность и ко взрослому возрасту - это уже два взрослых человека и каждый из них знает границы дозволенного.
Так и с мужем, который хочет уйти, жена знает об этом, но он не уходит потому что надо вырастить детей, надо поддерживать жену. Вот жена и становится, как те родители послушного ребенка. Не понимает, что муж - отдельная личность и имеет право исправить ошибку молодости, уйти.
И чья тут проблема?

Я одна ничего не понимаю или это прикол такой? Ваше+имя -это что, вы сами с собой беседуете? Номера все разные, диалог ведете от имени разных людей, почему ник-то один? И все темы замусорили.

Ваше+имя - это не человек. Это новый (видимо) ник вместо "Гостя". Уже с неделю такое.

{HTYM
***** А НЕ ТЕМА

сказало Ваше+имя :))))))))

Сделаю маленькое уточнение. В нашей семье на шее никто ни у кого не сидел и не сидит. Мама моя всю жизнь работала и выйдя на пенсию продолжает работать, т.к. выживать как то надо. А любовница как раз всю жизнь не работала и все время была на содержании мужчин. Папа не собирался исправлять никакие ошибки молодости, просто когда была возможность устроиться на хорошую работу с перспективой роста он это сделал. А когда появилась любовница она приложила максимум усилий. чтобы его увести, т.к. возраст был у нее не молодой. Кому интересно, могу рассказать как она уводила. Да признаю, стратегической ошибкой было то, что мама не сразу уехала, оставив возможность любовнице больше времени на совершение манипуляций.

Ну так вот, папина любовница знала о наличии жены с самого начала, и пошла на адюльтер совершенно осознанно. Тема о чем?О том, что человек намеренно на это шел. И вот сейчас как ей живется? Мне просто интересно, совесть ее не мучает? Меня с раннего детства учили - чужого не брать, зла людям не делать и т.д. Иногда представляю себя на ее месте, и не могу представить.Мне совесть такого бы не позволила. Мои родители всю жизнь работали, мама и семьей занималась и нас двоих воспитывала, а досталось какой то тете-моте.

И как она уводила?