Счастье на чужих слезах можно построить?

К сожалению, не всегда прошлое можно оставить в прошлом. Вот и мой биологический отец имеет право подать на меня на алименты. И не докажешь, что он меня не растил и не воспитывал.

Какая жуть!)))) А в каком возрасте наступает глубокая молодость? Она по времени до или после ранней?

Автор, новая жена намного моложе?
Кстати, никогда не понимала мужиков, которые бросают старых жен и женятся на молодых. Ну ладно - молодая в качестве любовницы, хочется молодого тела. Но зачем жениться? Ясно же, что даже если и влюбилась молодая, то не за седину и морщинки.

Я уже здесь, дорогая! Пора клевать, али ещё обождать?

ну шож такое???
уже и попросила Пятуха, чтобы клюнул, уж и пообещал

и не клюёть((
бяда

на верху видят все страдания людей и это не пройдет бесследно

Ку-ка-ре-ку!!! Ха-ха-ха!! Развеселили.

кококо

Ой, дорогая, счас клюну, щас так клюну! Ох о довольна будешь!...............

Сплошной эгоизм - любить только меня, только мне, а я ничего в ответ. Любовь - это прежде всего отдавать, а потом только можно ожидать взамен!

ровесница отцу

А мучить другого человека чувством долга и не отпускать - это НЕ эгоизм?

"Любовь - это прежде всего отдавать..." Я наотдавалась уже!!! Вся злая, больная,дёрганная!!! В любви должна быть взаимность.

Ок, спасибо) буду знать

Это верно. Но только при условии, что так будут делать все. А это не так, потому что никто не отказывается от благ, которые существуют в ограниченном количестве, и брошенные жены тоже. Просто если будешь думать, как каждый твой поступок или твоё действие отразится на других, то никогда не достигнешь того, чего хочешь сам. Чтобы думать исключительно о других , нужно идти в монахи.

Для того, чтобы все научились не делать больно другим, надо чтобы кто-то начал это первым ) Хотя не причинение боли ближним и дальним своим - это основной постулат любой из религий. И причинять людям добро, вместо зла - лучшее, что может сделать человек. Предлагаю и вам этим заняться - вообще всем форумчанам. Жизнь станет намного лучше, если мы все станем именно такими.

+100
Автор, если хотите наладить с отношения с отцом - то и общайтесь мило и дружелюбно. Все по жизни тянутся к тем, с кем комфортно, а не к тем, кто выносит мозг. Сейчас люди стали свободнее, понимают, что никто не обязан любить кого-то всю жизнь. Если так есть - классно. Нет? Ничего не поделаешь. Бумерангов не существует. А пока вы их ждете - они ударяют по вам. Вы лучше вооружитесь оптимизмом и думайте о своем счастье.

Только жизнь показывает обратное, что чем белее и пушистее вы, тем приятнее о вас вытирать ноги (((

Зависть плохое чувство, автор.

За что вашей матери бумеранг в виде измены вашего отца, прилетел?

Чувство, конечно, плохое, но почему когда наступила старость обращаются ко мне, а не к демям и внукам второй жены? Где логика.

ну так рассудить 90 процентов жен грешны настолько, что им изменяют.

В ЛОМ ЧИТАТЬ.
ну скажу следующее- кто строит на чужих слезах, тот и живёт за#бись до старости. а всякие моралисты, всю жизнь в нищете прое#бывают.

А я по молодости (и по глупости) верила в эти сказки и так и жила. Как бы не обидеть, как бы не сделать больно, учитывала, что хотят окружающие, следовала наказам матери, обращала внимание на то, а что скажут люди. И в результате к 25-ти годам оказалась нищей, обобранной, без каких-либо перспектив. В институте обошли с распределением, на работе с карьерой. И всё с улыбочками, ну, ты же понимаешь, ну, ты же уступишь, ты же не сделаешь больно. А после уже и вообще не обращали внимания.
И тут я повзрослела, поняла, что вся эта теория - большой блеф, чтобы дурить таких простофиль, как я. Изменила отношение к людям, начала любить себя, перестала бояться обидеть и сделать больно, и жизнь стала налаживаться.

Вот и я начинаю над этим задумываться. В жизни вижу как люди выбиваются вперед по принципу :двигай ближнего, с р и на нижнего и лезь вверх.

Прочла тему автора и просмотрела посты. В теме автора - и боль, и ревность к новой семье отца, и обида... Я ее понимаю. Человеку в любом возрасте нужна любовь родителей, в этом залог стабильности его жизни. А рассуждения этих женщин... Каждый судит со своей колокольни. Как говорят, "чужую беду рукой разведу,,." А ведь это беда - когда родной человек - отец, или мать, или муж - вычеркивает тебя из своей жизни.
Помню, мы с мужем уже долго были женаты, нам уже лет по 38 было, когда его родители развелись. И помню, как он плакал, как мальчишка плакал.
Автор, это очень печально, что ваш отец вычеркнул вас из жизни. Ведь это все было - первые шаги его детей, первые слова, первые успехи... Значит, и тогда для него это не было так значимо. Ну что же, вам пришлось познать предательство... Вы должны знать, что оно есть в мире, и всегда будет. Крепитесь, старайтесь как-то поддерживайте вашу маму. Говорите, она его любит до сих пор? Настоящие мужчины ценят таких женщин. Вашей маме не повезло, не тот оказался рядом..

ПРОДОЛЖЕНИЕ А насчет бумеранга ... Не стоит это понимать буквально. Вы думаете, у него, вашего отца, там все ладно? Забыв родных сына и дочь, он сможет любить чужих? нет и нет, такого не бывает. Там новая обстановка, там его привечают, пока он несет им деньги. Но случится болезнь, наступит немощь - не нужен он там будет. Вот и настигнет его бумеранг. Сколько их таких - уходят от семьи "по любви", а умирать ползут потом к родной жене или о детях вспоминают.
Ну а высокие и такие мудрые рассуждения молодых (думаю, молодых) женщин о том, что он не мог быть счастливым с опостылевшей женой - это "успокаивание" себя, убаюкивание, желание не стать такой "опостылевшей". Милые женщины, вас тоже можно понять. Обычно так рассуждают те, кто уже познал предательство, или разочарование, или горькое расставание, потом появился рядом другой человек, и очень хочется, и очень верится, что ты сможешь это сберечь, и тебя любить будут. Но к сожалению, милые женщины, нас, всех нас любят меньше, чем мы того заслуживаем.

ПРОДОЛЖЕНИЕ И еще хотела бы написать в ответ дамам, которые с иронией, даже сарказмом говорят о женах. которые "вцепились в своих мужей и считают что это должно быть навсегда". А что же в этом плохого? Я прожила со своим мужем 36 лет и до сих пор он для меня самый дорогой. Я всегда знала: случись беда, война, катастрофа, останься он без рук - без ног (не дай Бог) - я его ни за что не брошу, до последнего буду рядом - верность во все времена была достоинством, что в этом плохого?! Мы друг друга видели уже и уставшими, и больными, и стареем на глазах друг у друга, но все такими же родными остаются для меня его глаза , его руки. И вот вдруг он уйдет к той, что помоложе, посвежее, поинтереснее, по... и т. д. Для меня закончится жизнь, я перестану дышать, я перестану быть, хотя моя оболочка еще будет существовать. И вот такие же молодые женщины, как в этих постах, будут рассуждать и философствовать о том, что мужчина разлюбил, не смог больше жить с постылой... К таким "все понимающим и все знающим" хочется обратиться: не судите и да не судимы будете...

Вы сумели сохранить семью всю жизнь, замечательно, Вы умная женщина.
Но, если вдруг бы муж ушёл к другой, то никому не будет интересно, что Вы будете чувствовать и как Вы будете жить дальше. Хорошо это или плохо? Наверное, плохо, но так есть. Поэтому всё это перемалывание ситуации автором - для неё является отрицательным вариантом развития. Ситуацию нужно принять, пережить и строить жизнь дальше.

Прочла тему. В т.ч.все комментарии. И вот что меня поразило.
С завидной регулярностью выходят темы любовниц. И стоит любовнице написать "я его люблю, хочу быть рядом, мечтаю выйти за него замуж" - тут же начинается Адъ и Израиль. Шквал сообщений с пожеланиями этого самого бумеранга, бесплодия, изменяющего мужа, переход на личности в стиле "сукашмарашлендраподстилкатварь", "спермослив для женатика" и прочие прелести )))) В общем, любовницу опускают по полной.
Сейчас тему создала девушка, из семьи которой ушел отец. Ну и где же все ревнители благочестия и поборники высочайшей семейной морали? А их нет! Наоборот - все принялись на все лады полоскать девчонку и ее мать. И матери-то бумеранг прилетел, и детки-то корыстные, и отец-де с матерью был несчастлив, и мать-де его пилила-жизни не давала...

И вот куда подевались все форумские ревнители благочестия? Где их классически пожелания любовницам издохнуть в одиночестве и получить стопицот бумерангов?
Вопрос: тетки-девушки-женщины-дамы, вы чё? (именно чё). Для Вас всех главное - не ситуация, а опустить человека и растоптать его? Я на 200% уверена, что создай тему любовница, тон сообщений был бы прямо противоположный. Вы бы защищали семью и проклинали любовницу. В данном случае надо, видимо, добить девчонку.
Объясните мне кто-нибудь: что это такое? Что за политика двойных стандартов? Раз защищаете любовниц - ну не изменяйте традиции, поддержите девушку. Раз вы в этой теме все резко против семьи - на других ветках ведите себя так же. Или вам все равно кого обливать грязью и шпынять, лишь бы повод был?

Как раз всё логично. Во всех темах говорят, что мужчина, если женился, то должен жить с женой, вырастить детей до совершеннолетия, несмотря ни на что, а уж потом имеет право жить своей жизнью. Вот это девушке(которой уже под тридцатник) и пытаются втолковать, что она должна сама шевелиться и зарабатывать.
Но, ведь понятно, что для жены и детей лучше, чтобы у совершеннолетию детей у отца уже пропало бы всякое желание что-то менять в своей жизни, кстати, это часто и случается, наверное в 99% слкчаев из 100. И мама автора, пережив в молодости какие-то траблы в отношениях с мужем(я не говорю про измены, просто про противоречивость характеров) успокоилась, считая что муж уже старый и никуда не денется. Она даже пропустила факт его ухода(судя по утверждениям дочери, что он уехал в другой город на заработки), и для неё было шоком остаться в 50 лет одной. Вот этот шок 10 лет она и выливает на своих детей, блокируя их жизненную инициативу. Откуда автор в подробностях знает о жизни отца с другой женщиной в другом городе при редком общении?
Знает, потому что они с мамой сидят и мечтают, как было бы хорошо, чтобы все деньги, которые он зарабатывает шли в их карман. Не вижу я любви к отцу в её постах, одни только мечты о том, что отец должен.

Любить себя можно сколько угодно ))) Но быть сильным можно и не за чужой счет, не унижая других, не идя по головам и не причиняя никому сознательно страданий. Это непросто, я согласна. Знали бы вы как приятно жить с чистой совестью

А мне вот давно по фигу , не заморачиваюсь, и чего это муж со мной живёт. Живёт, значит его всё устраивает. Деньги носит, отдыхать возит, загулов не наблюдается. Главное, чтобы мне хорошо и комфортно было, в душу к нему не лезу.

А что значит не причинять сознательно страданий? К примеру, есть одна должность и три претендента. Вы сознательно хотите её занять и занимаете. Остальные двое чувствуют неудовлетворенность, и их жизнь никогда не станет в этом плане лучше. Так и будут рядовыми малооплачиваемыми сотрудниками. И таких ситуаций море в жизни. Вы, конечно, можете себя успокаивать, что просто Вас выбрали, Вы ни при чём. :)
Обычно так в жизни считают люди с хорошей жизненной платформой, когда основы созданы предыдущими поколениями. Тогда всё гладенько и чистенько (выглядит в глазах человека с чистой совестью), то, что грязную работу по устранению с пути других выполнили предки, про это лучше забыть.

пы сы, каждая из нынешних "гениальных" актрис с известной театральной или киношной фамилией ведь считает, что она просто талантлива, а никому и никогда больно не сделала и на голову наступила, "просто" её выбрали :))))

Но ведь не развёлся он почему то сразу? Может действительно первая причина была именно найти хорошую работу и лишь потом, пожив холостячком, вкусив запретных плодов - он решил.что может, имеет право разрушить устоявшийся мир детей и жены в угоду своей хотелке. Было бы не так - развелся бы ДО поездки в другой город. Так было бы честно. И не надо оправдывать таких сволочей.

У меня недавно была ситуация - на одну должность претендовали двое. Я и другая женщина. Я знала, что у нее сложнее ситуация, ипотека и ребенок, знала, что она дольше работает с коллективом и у нее лучше отношения, знала что она больше подходит на эту должность. И отказалась в ее пользу. Сама стала работать на менее денежной, но и менее ответственной, больше подходящей под мои навыки. Не обязательно ходить по головам. Если у человека есть совесть - никто у него ее не отнимет.

Тараканы? да, возможно...Но ведь есть вариант,что первая действительно хорошая плюс незаслуженно обиженная сыном, и мать ( свекровь ) это понимает.А уж если ещё вторая явилась причиной их разрыва, т.е. была любовницей долго да плюс припёрла пузом в конце концов ( фантазирую я) ) - то НОРМАЛЬНАЯ свекровь никогда не примет такую невестку. Сын то пусть живёт, но свекровь не обязана её терпеть.

Потому что мужчины никогда не разводятся сразу. Всегда потом, даже если и не находят никого. Просто это ещё один пунктик, раз не развёлся, значит уходить не собирался, но его толкнула на это новая женщина. Ага, верьте дальше в удобные сказки.

Ну почему же сказки? Самя я стала жертвой недавней подобного поведения любовницы мужа - поэтому говорю не как теоретик

Судя по вводным, и без Вашего отказа выбрали бы её. Во-вторых, Вам удобнее работать так, как Вы выбрали. Но, это Вы ставите себе в заслугу :)))))

В этом посте звучит ваша личная обида, ведь муж к вам пришёл голый-босый. Но по факту ДЕТИ тут не при чём.И тем более ЧУЖИЕ отцу дети.

Выбрать хотели меня, потому что у меня есть опыт руководящей работы, а у нее не было. Но я видела, что она больше подходит для этой должности. Вышестоящее руководство этих деталей в нашем отделе не знало, да и она скромничала, боялась, что не справится. Я устраивалась изначально с прицелом на эту должность, но увидела, что она подходит больше.

Знаете, я тоже второй раз замужем, и сама прожила развод, и видела ситуацию с разводом моего нынешнего мужа. Ну, что сказать... мой опыт говорит о том, что причиной развода явились отношения в семье, многие глубинные причины не были видны никому из окружающих. А вот поводом или катализатором в таких ситуациях могут служить другие люди, и даже не любовницы. Как случилось у моего нынешнего мужа, катализатором развода явилась его собственная мать. Не было бы её влияния, их брак бы скорее всего продлился дольше. Если бы у них не было кардинальных противоречий во взглядах на жизнь, то и позиция его матери не смогла бы повлиять, так как она бы не смогла стать на сторону одного из них и помочь перевернуть лодку брака.

Ну, возможно, Вы такая идеальная и есть. И совсем не факт, что позже не пожалеете о своём поступке. Жизнь покажет.

Именно так. В моём случае так. Вместе с 17 лет, прожили 20, я положа руку на сердце скажу - ну стервоза я.....И вот решился мой милый начать новую жизнь, встретил , как ему казалось, любовь всей жизни, после пары потрахушек обьявил о желании уйти. Ну поскандалила я, поистерила - и задумалась. Переступив через себя кардинально изменилась - и внешне и внутренне. А та оказалась ещё какой стервой - доложу я вам!!!!Ого -го......Ну и чО??? Ни на день не ушёл он от нас, повстречался ещё с ней, причём тщательно маскируясь, как потом вскрылось, не хотел меня тревожить. И остался сидеть на попе ровно. Зато урок на всю жизнь получили оба - и я и он. Я - что нельзя быть пилой и стервой без причины, он - что не всё то золото,что блестит и домашний тыл - это на всю жизнь.

Я не говорю, что я идеальная ) Просто мой жизненный принцип - не делать людям больно, верить и доверять максимально. А о своих поступках я никогда не жалею - на это уходит слишком много энергии.

Вы ещё рано это обнаружили,а я после 30