Счастье на чужих слезах можно построить?

Постойте, папа ведь сначала уехал, а потом завёл любовницу.
Конкретное время аннуляции штампа в паспорте имеет значительно меньшее значение. Ещё ДО встречи с любовницей он уже решил поменять свою жизнь. А то, что не сразу сказал маме... может он говорил, только мама мимо ушей пропускала и делала вид, что муж блажит. Может и согласилась на то, чтобы он поискал новую работу, развеялся. Обычное поведение жены, кстати. и обычное поведение мужчины, который решил уйти.

не клюнет, не переживайте)
поздяк клЮвать уже

Человек, который жаждет бумерангов, так не сможет. уровень ментальности не тот.

Это вы про себя? У вас даже "тетки" похожи, видите слишком узко.

а вообще все это как-то однобоко обычно рассматривают. бумеранг приплетают к месту и не к месту. обвиняют мужиков и их новых женщин в том, что они свое счастье на чужом горе строят. вот вы, Автор, пишете только о своих обидах и страданиях мамы. чувства отца почему-то не учитываете.

но если посмотреть иначе - ну остался бы муж в семье, несмотря на то, что хотел бы уйти, дальше что? ведь тоже был бы несчастлив. или пусть он мучается, а? но ведь и жене тоже нет счастья - чай, видит, что муж с ней нехотя живет.

то, что детей бросил... знаете, дети вырастают и уходят, заводят свои семьи. и в чем тогда смысл жизни? рядом остается только вторая половина. и фигово, если тихо ненавидишь ее. жить с нелюбимым человеком ради детей - глупо. обидно, досадно, но что теперь? неужели жить с мужем, который тебя не любит, но через силу живет с тобой только потому, что у вас дети или вы много преодолели вместе - это счастье?

просто большинство брошенных женщин совершают страшную ошибку - зацикливаются на бывшем и начинают винить его во всех проблемах. и беспрерывно жалеют самих себя - несчастных брошенок, вместо того, чтобы начать новую жизнь, открыться новым отношениям.

Гоп, гоп!

да бабы им нужны до гробовой доски, а не дети - кровососы. дети - стервятники, и мужики это понимают.

Как конкретно отец автора наплевал в душу оставленной жене? Тем, что вырастил детей, все имущество оставил? Наверное тем, что полюбил другую и заботится о ей, а не приполз обратно...
Да, уж...

нинервничайти)

я вам обишшаю, как только клюнеть, я вам обязательно сообщу, полью бальзаму так сказать на ваши раны)

ждите.

автор да казел ваш папа,найдет бумеранг и его и его шлю////ху

Дети вырастут, да. А какими они вырастут, зависит от родителей. если каждый родитель будет думать только о своем счастье, ставя детей на последнее место, то, видимо, только на Б - га и следует уповать, чтобы дети выросли хорошими и умными, сами - сами. Лично я повидала мам, которые заняты устройством своей личной жизни и им реально не до детей. Хорошо, если детьми бабушка занимается, а если бабушка из тех, кто говорит, что тебя вырастила до 18 лет и больше ничего не должна? Сама - сама. У бабушки личная жизнь складывается, новому дедушке чужие внуки не нужны.
И вот детки растут, сами - сами, никому особо не нужные, вроде их любят, а не до них, они ведь вторичны.

Оффтоп, просто интересно, в соседней теме, про дурной тон, человек с Вашим ником уверяет, что он мужчина. А тут Вы - дама. Что-то я не пойму...

Не утруждайтесь, честно, однофигственно. Но вы не этично рассуждаете и однобоко, виня во всем женщину и детей.

Вот врать не надо. Я не винила ни женщину ни детей. Попытаться оправдать мужчину, это еще не значит обвинить его жену и тем более детей.

Все. Не отвлекайте меня. Я повязала платок на голову, взяла в руки спицы и стала ждать петуха. Когда клюнеть.
Схожу глядишь тоды лет в 79 еще раз взамуж напоследок)

Может я не так написала, может вы не так поняли. В первые 2-3 года брака распадаются многие пары. В основном женившиеся по залету, либо со страшно козлящими мужьями. Но речь то о семьях распавшихся не через 2-3 года. Я как раз писала что удивительно как с женщинами с таким характером муж прожил не 2-3 года, а 7-15-20 лет. На тему за обстановку в семье ответственны оба- неужели вы сами не понимаете? Если только муж к жене, или жена к мужу будет относиться учитывая ее- его интересы, а второй будет хамить-не учитывать, переделывать и тд- вы считаете что-нибудь получится вообще? Как вы себе это представляете?

"Флаг в руки, барабан на шею". Никто не врет, вы пишите, что от хороших жен не уходят, это обвинение. Ситуации разные. Ждите своего петуха.

ну, утрировать тоже не надо. раз уж на то пошло, то когда папа, к примеру, не любит маму и изменяет ей, но не уходит из-за детей, а жена знает и живет, недовольная жизнью, но не разводится из-за детей, то это тоже не есть счастливая семья и хорошая атмосфера для развития ребенка.

и опять же, если дети первичны, что ж тогда мама Автора темы так страдает по бывшему, причем открыто показывает это своим детям? раз личная жизнь побоку, растила бы детей и не жаловалась.

не надо перекосов. я ж не говорю, что надо про детей забыть и по ***** прыгать. просто, если семейная жизнь явно не клеится, и попытки спасти отношения провалились, то надо разводиться, чтобы хотя бы получить шанс на счастье. иначе и дети счастливыми не будут. просто не надо их (детей) посвящать в отношения взрослых, изливать на них эмоции, плакаться о своих проблемах, вот и все. а мама Автора поди плачется собственным детям, что она до сих пор папу любит, а он - сволочь, вот Автору и обидно от того, что папа счастлив, а мама нет.

Такой ник сейчас форум автоматом подставляет многим вместо гость

Когда семье больше десятка лет - очевидно, что притирки все позади, кризисные моменты типа притирки и первых лет детей пережиты, материальная база наработана, и уход мужчины после десятка-другого лет брака в большинстве случаев - это обычно "с жиру бесится". Увы, противоположных примеров почти не было

В разводе много проблем, даже если исключить моральные страдания. Как правило, ухудшается материальное положение, кто - то меняет гимназию на школу, бросает дорогой кружок, круг общения меняется. Никто от этого не умирает, конечно, но все равно стресс. И жизнь может совсем по другому кругу пойти. Первичный ребенок все получит: и образование, и жилье как старт, и уверенность. Вторичного ребенка, тем более ребенка от первого брака, с детства приучают давить в себе амбиции и снижать планку. И таких детей очень много.

Шанс на счастье требует много времени и средств, обычно с этим в разведеной семье проблемы, мама находит дополнительную работу, ей ребенком заниматься некогда, не то, что личную жизнь строить. А если работа, да свидания, то когда она ребенку время найдет?

Автора папа вырастил, так что все приведенные Вами причины вторичны.
Если автор считает, что папа ей должен во взрослом возрасте помогать, это её проблемы.

вы сейчас описываете модель семьи, которая создается исключительно ради рождения детей. но, к сожалению (или к счастью, пока непонятно) сейчас такая модель встречается все реже. по крайней мере, я бы не хотела так жить. а снизить планку иногда полезно. я в свое время нехило обожглась из-за неоправданно высоких амбиций. однако все в жизни сразу наладилось, как только я умерила аппетиты.

и еще, обычно если мужчину интересуют собственные дети, он и после развода будет материально их поддерживать, так что кружки и образование никуда не денутся. общения с папой станет меньше, это да, но это не смертельно. а вот если мужчину в принципе собственные дети не интересуют, то это и в браке видно - женщина тянет все заботы о них на себе, причем, несмотря на это, почему-то рожает второго, третьего ребенка от этого мужчины.

вот у меня папа развелся с первой женой, осталась дочь. так мы с ней в хороших отношениях. она к нам часто приезжала, папа возил ее по магазинам, покупал вещи и все, что нужно. оплатил и образование, и свадьбу, и наследства не лишал всякими премудрыми завещаниями. наверняка она мне в чем-то завидовала, что я живу с папой, и мне даже стыдно за это, хотя и не виновата. но все это жизнь. зато муж моей сестры как в браке ни фига не делал для ребенка, так и после развода его ни слышно, ни видно. но без него явно всем лучше жить стало.

Из личного опыта скажу, что не вижу никакого бумеранга,Наблюдаю как прекрасно живую люди сломавшие мне жизнь. А я сижу старая, нищая , с подорванным от работы и вечной экономии здоровьем,с испорченными от стрессов нервами! С такими исходными данными и в моём возрасте не так просто начать жизнь с нуля.

Я считаю, что нужно его отпустить...Пусть живет как хочет-это его сознательный выбор..Вам с мамой не нужно ждать этого бумеранга...даже если они и разойдутся, зачем вам нужен теперь человек, который может забыть вас снова..дай только повод???
Живите, стройте планы на будущее..поверьте, когда вы подниметесь вам будет радостно от этого! А отец вспомнит, когда вы будете взрослыми и самостоятельными...пусть кусает потом локти! Счастья вам и вашем мамуле)

кстати, да. судя по возрасту родителей, Автор наверняка уже не ребенок. понимать должна, что родители - тоже люди, которые хотят жить и радоваться жизни, а не терпеть друг друга до старости ради благополучия детей. и, возвращаясь к теме о первичности детей, вот вам и пример - мужик подождал, пока дети вырастут, и бросил 50-летнюю жену. и кому хорошо от того, что муж не сделал этого раньше (хотя, как он сам признался, ему этого хотелось)? что бы там ни говорили об уверенности в себе, таки найти новую любовь в 50 лет женщине гораздо труднее, нежели в 40 и тем более в 30.

6 лет терпеть мужика под 60....из-за материальных соображение, без любви...сомнительно автор, вам просто завидно.

Не беспокойтесь, бумеранг есть. Я знаю за что именно мне, как БЖ прилетел бумеранг в виде загулявшего мужа. В свое время я одному человеку причинила боль, и получила куда бОльшую боль за это. И я знаю, что им прилетит - больше боли, чем было у меня...

Да я прекрасно понимаю, что если разлюбили люди, то должны расходится, а не терпеть друг друга. Я не пойму, почему он теперь считает, что вся жизнь с мамой была ошибкой и он вырастил "не тех детей". А чужие дети - "хорошие". В итоге сейчас такая любовь к нж, что забывает иногда даже с днем рождения нас элементарно поздравить.

Обычно такие горе-папаши говорят "ребенок вырастет и поймет меня". И выросшие дети действительно понимают. Но не так, как папам хотелось бы. Они понимают это единственно возможным образом - папа их бросил, предал и долгое время знать не хотел. Вспомнил только когда стал стар и немощен, и спохватился, что есть дети. А дети не собираются его горшки выносить, таскаться с ним по больницам. Вот это и есть бумеранг.

Автор, может быть действительно не тех, раз Вы вместо того, чтобы самой дальше строить свою жизнь, всё время оглядываетесь на папу. Сколько зарабатывает, куда тратит, за кем ухаживает. По Ваших постах ярким цветом цветет меркантильность.

А знаёте ли не приятно когда "чужим" детям и внукам дарят джипы, а на своих за 9 лет не нашлось времени зайти познакомится (из соседнего двора)

По вашему получается,что бумеранг прилетел, а я не понимаю кому от этого хорошо.Мои дети никогда не видели дедушку и он теперь никому ненужный старик.

Никому не хорошо. Бумеранги летают не для того, чтобы кому-то потешить обиды и оскробленное самолюбие. Они нужны для понимания человеку в этой жизни или в следующей, что нельзя никому делать больно. За это, неизбежно, сделают больно тебе.

Тогда ответьте на вопрос, почему часто делают больно тем, кто не заслужил?
Вовсе не потому, что существует бумеранг, карма и тому подобные вещи. Мотивом всех поступков и действий вовсе не является желание сделать кому-то плохо, люди делают хорошо себе, хорошо тем, кого любят. Как будет тем, кто им безразличен, они не думают. Да и должны ли?
Да, все люди разные, кто-то сильнее, умнее, красивее, более приспособленный. Да, это обидно. И именно поэтому невозможно создать уютное гнездышко, которое никогда и никем не будет разрушено и потревожено. Всегда нужно его охранять и рассчитывать, а что будешь делать, когда случится форс-мажор. Проблема в том, что никто не хочет находится в постоянном напряжении. Вот те, кто постоянно находятся, те и не жалуются, и не призывают на голову соперниц бумерангов. У таких женщин в любой ситуации есть решение, как она будет жить, если муж уйдет, умрет или останется в семье. Да, это трудно, а как по другому?

ну что вы как маленькая, ей богу! сколько отец должен вас опекать-то, всю жизнь? ему уже 60 лет, а вы ему покою не даете!!! да масса людей живет вдали от родных и видится раз в несколько лет (например, дети уезжают в другой город от родителей, заводят семьи и дальше им не до родителей), это нормально. 10 лет уж прошло, а вам все обидно. сколько вам, простите, лет? и с чего вы взяли, что он вас лично считает ошибкой? он лично вам так и сказал? если он считает ошибкой отношения с мамой, это не значит, что вы тоже ошибка!

и откуда вы знаете, что там и как, если видитесь пару раз в год? почему думаете, что у них все в шоколаде? к примеру, вы ведь не знаете, как именно происходила покупка жилья детям новой жены. сами пишете - ПОМОГ купить, а не КУПИЛ. стало быть, детки-то сами как-то подсуетились, чтобы улучшить свои жилищные условия, а папа лишь добавил, сколько не хватало. так и вы попробуйте хотя бы частично заработать на жилье, а потом к папе: "так и так, поможешь?". вряд ли он откажет. блин, займитесь своей жизнью, а?

Автор, да, вы только и думаете о том, сколько папа дал ТОЙ семье. Мой папа после развода тоже мало что мне мог дать. Не знаю, есть ли у него женщина - подозреваю, что есть. Но если я обращусь к нему за помощью - он по мере сил старается мне помочь. Не всегда получается - я вижу, причины не в его нехотении, а именно сложности исполнения моих просьб.

А что не понятно было моему биологическому отцу,что нельзя по-быстрому подружиться и наладить отношения со взрослой уже дочерью, если до этого даже не интересовался как она живёт!?!? Надо лично на грабли наступить?

Да, люди должны думать о том, что их поступок причинит кому-то боль. И стараться избегать этого. А многие любовницы получают удовольствие от войны с женой и от поливания ее грязью, от того, что их общий мужик приходит к ней и рассказывает какая жена плохая. Еще и на форум многие приходят, перечисляют недостатки жены и говорят - ой, а почему он все еще с ней, такой плохой?

Женам тоже стоило бы сесть и подумать, а кому они сделали больно? Может были невнимательны к старенькой больной бабушке? Может злоупотребляли своей властью над детьми? Может водили за нос поклонника слишком долго? Может был неуместный флирт с женатым? И так далее... Некоторые бумеранги не успевают долететь в этой жизни и прилетают в следующей. Это ответ на вопрос - почему страдают дети, и почему не все получают расплату в этой жизни. Мне эта система кажется несправедливой - кто-то в этой жизни имеет все удовольствия, а расплата достается в новом теле, которое не помнит прежних ошибок и прегрешений

Мне тоже странно, как мужики до такого дебилизма доходят... Как будто можно поставить "на паузу" ребенка, а потом заявиться как ни в чем не бывало "а ты в каком классе?" - "да я уже институт заканчиваю" - "ой, блин!"

Или думают, что можно поставить "на паузу" жену, погулять с понравившейся девкой, а потом как не бывало, прийти к жене обратно, и еще и удивляться - как так, жена недовольна и не идет на примирение? Неужели, мол, не могла подождать и потерпеть??

Вас послушать, так надо тюрьмы распустить - наказание всё равно настигнет!

Очень жаль,что из-за таких любителей лично наступить на грабли страдают другие люди.

Тюрьмы не для наказания, а для изоляции людей, чтобы они не делали с людьми то, что они стремятся делать... Полноценный бумеранг - это когда человек поймал бумеранг, спросил "за что" и понял за что именно.

Какое предательство в том, что мужчина ушел из семьи, в которой ему было плохо?

Нельзя бросать детей. Бывает бывшая жена, но не бывает бывших детей.

Мужчины не уходят из семей. Их выгоняют жены, устав от двойной жизни мужика и постоянного вранья. Им очень удобно сразу иметь двух баб.

[quote="Spring"]. Когда я разговариваю с отцом, на тему не жалеет ли о том, что ушел, он говорит жалеет лишь о том, что не ушел раньше./quote]

Разлюбил, жизнь стала невыносима вот и ушел. Мы же всех причин не знаем. оставьте папу в покое.

Меня мой биологический отец вообще ни разу с днём рождения не поздравлял, а когда д. р. у внуков вообще не интересовался.А вот в этом году поздравил по телефону с 8 марта впервые в жизни - вот тут я испугалась... Не иначе как денег хочет.на старость.

Жопку-то припекло

Вообще, автор не должна поднимать эти темы в принципе. Конечно, папа не будет хотеть с ней общаться. Он уже страницу жизни с её матерью перевернул, вырастив детей. Всё корректно, всё нормально. И тут доча опять с причитаниями, а вот маме плохо, а вот мама хочет, а как ты папа оцнивает свои поступки.
Вот Вы будете хотеть общаться с человеком, цель которого указать на неприятные события и попытаться вернуть ситуацию 10-летней давности.
Автор начиталась форума, что все жалеют, все вспоминают, все должны, и вокруг летают бумеранги. А то не так, совсем не так.