Его родители возненавидели меня!

нужно было сказать им что ты не при чем. пусть разбираются со своим сыном сами. ты в это не влезаешь и не запрещаешь. все!

и не надо тебе было с ними что-то выяснять и хорошей казаться. звонить им.

надо четко свои границы отстаивать, иначе на шею сядут.

его отношения с ними - только его. не ваши! любой психолог это вам скажет. а твои отношения с ними - только твои. учись выстраивать отношения.

неужели она такая женщина? вроде бы всегда мне говорила я никогда не буду вмешиваться в вашу жизнь, я только за ваще счастье и лишь бы вы были счастливы вдвоем. нам главное позвоните раз в день не забывайте нам этого хватает. что за маски она носит? как так можно? могла же сразу мне всю себя показать,а она ведь еще хорошенькой прикидывалась до последнего,когда я ей звонила в трубку и говорила не верьте этой гадалке,я люблю вашего сына...

и не позволяй им себя отчитывать. что за фигня? тебе 5 лет? почему ты это не пресекла спокойно и вежливо? хамить не надо. а вот свое мнение сказать стоило бы. что для тебя это неприемлемо. досвидания. свои проблемы с сыном решайте пожалуйста с ним. и все.

ну не могла я терпеть эту опеку и звонки в день по 5 раз,с тупыми вопросами взрослому сынку. я не могла каждые выходные проводить у них. я попросила его просто объяснить им что он вырос,и что у нас не так много времени чтоб постоянно быть под их контролем. ведь он сам говорил что ему это самому надоело. видимо врал мне.

боже, ну вы наивная) у меня свекровь такая же была)) это неизлечимо. а ночит она эти маски чтобы сына любил ее и не думал ничего плохого о ней. чтобы посторонним она казалась хорошей, а сама исподтишка будет бить поддых по больному и подло. в борьбе за сына все средства хороши)). если она в открытую будет действовать, сыну рано или поздно все будет очевидно. разве он будет обожать после этого свою мать? нет). а она хочет быть единственной любимой МАМУЛЕЙ для своего сына. она его для себя растила. таких мам много...выбирайте тщательнее парней)

вы все правильно сделали. за исключением одного - зачем перед ними оправдывались и прочее? пусть он с ними решает эти вопросы. это их дела. у вас с ним свои дела и из туда тоже впускать не следует (все рассказывать и прочее). если что-то советуют говорите Да, спасибо за совет. и делайте по своему!!! молча!!! и все. и не отчитывайтесь. если что- мы подумали и так решили. все.

будьте умнее чтоли..открытая война вам ни к чему. там мама начнет за сердце хвататься и больную из себя корчить. сыну говорить "смотри до чего она твою мать довела!" и прочее.

хитрите, умнейте и отстаивайте свои границы спокойно. не унижайтесь. либо отпустите его к маме и все. такие войны для прожженны девушек. вы вряд ли справитесь. мама выиграет.

вот это ужас. я даже и подумать не могла что такое бывает. вот почему она его учиться к нам в город где я учусь не отправила. потому что испугалась за него. украдут. в армию не пустили - вдруг что случиться. он мечтал поступить на строительный,а они его заставили идти на эколога. это ужас какой-то. он же совсем своей головой не думал. хотя может в то время просто не осилили бы его учебу в городе большом? как она его со мной в одной комнате спать укладывала? ну и он тоже хорош,все маме раньше рассказывал. дурак!!! погибнет так! а ведь такой хороший!

он безвольный маменькин сынок. а вы жизни еще не знаете. родители ваши знают от чего пытаются вас уберечь. это я вам еще лат версию расписала. бывает и хуже).

а спать укладывать с вами - ну что тут такого. сыночке же нужна девушка..пусть будет. для ..сами знаете чего. а вот жениться - ни ни.

цените мужчину по поступкам, а не по словам. языком молоть - не мешки ворочать. народная мудрость.

208. мне кажется тут бесполезно с его мамой бороться. он сам ее боготворит и говорит что она никогда ему плохого не пожелает. она очень умная и хитрая женщина. она никогда с ним не ругается,все вешает на отца. отец орет на него,он уже ненавидит порой отца своего. а мама ангел. куда отец смотрит? или он тоже уже умом тронулся?

муж и жена - одна сатана. он прожил с его матерью всю жизнь. он любил эту женщину. они одно целое. не лезьте вы к ним. самое разумное все вопросы решать с парнем. а там он пусть разруливает как хочет с мамой. вас это не касается. и то на мозги ему будет приседать не хило.

ему нужна девушка, которая будет пресмыкаться перед его родней. тогда они может будут их двоих опекать)).

как ты думаешь,то что он все таки поехал и объяснял им какая я хорошая и то что я в жизни не могла ни с кем жить уж тем более аборты делать. как он безумно любит меня а я его. то что я все для него делаю. это не поступок? он не поверил гадалке и родителям а поверил мне? как мне это оценивать? он ведь все таки уговорил родителей не идти против. или это их ход,чтоб показаться хорошенькими для меня,а потом добить просто меня в конец и избавиться. ????

исправлюсь,хорошенькими для него!!! а не для меня.

да,им действительно нужна серая мышка. которая забьется и будет молчать.

думаю он приложил усилия. хотя кто знает что там было - можно только гадать. может они рукой махнули просто - ладно, надоело убеждать. само рассосется. типа все равно расстанутся. я не знаю. тем более они сами все это заварили, сами утихли. ты то здесь при чем? так что это вряд ли какой то поступок с большой буквы. это мое мнение.

поступком будет поездка к твоим родителям и серьезный разговор. а потом вам надо решить как жить дальше. если он такой любящий - пусть бережет тебя и не заставляет ездить к ним против твоей воли. пусть помолвку делает. и не ввязывает тебя в его взаимоотношения с родителями.

если он готов защищать тебя - пусть на деле это покажет а не на словах. пусть расскажет как он видит ваше будущее. и что он намерен делать сейчас. как вы будете общаться- не общаться-дозировано общаться с родителями его..пусть что-то предпринимает. это и будут его поступки. а трепаться можно и смски писать скоко угодно. все это фигня.

жизни не дали бы! радуйся что он ушел! и говори спасибо, что не попала в эту семью! еще найдешь хорошего мужа с хорошими родителями! это тебя судьба уберегла от этого брака!через год вспомнишь все это с улыбкой и благодарностью к вселенной!

он еще не ушел) у автора завтра продолжение будет разборок

да,абсолютно верно. я поговорю завтра с ним. попытаюсь все правильно донести. в конце концов бог все видит. я не хотела причинить вреда ни ему,ни его семье. они действительно тронулись. смотреть на своего же сына,как он страдает без меня и убивает себя,мне кажется это больная родительская любовь. а его родители ведь думают,что все правильно сделали,и то что я должна приползти к ним за прощеньем за их сынком. ну уж нет.

у меня уже тупые мысли пошли. может мне тоже к гадалке сходить?! а что это,значит им можно,а мне нет? узнаю что и кто они. или уже совсем бред. мне кажется мой мозг окончательно отказал)

У вас очень мудрый папа. Он вам уже и свой пример рассказал. А ваш парень мямля. Он может быть очень хорошим человеком, но его неспособность сопротивляться родительском мнению будет портить вам семейную жизнь. Это вам говорит человек, у которого семейная жизнь начиналась так же, как ваша сейчас. Мы в браке уже 8-й год, двое детей. Но я все чаще думаю, что не надо было связывать свою судьбу с такой семьёй. Сейчас свекровь уже не звонит по сто раз на день. Но пришли новые проблемы. Мои родители не хотят общаться с его семьей после разных выходок её. Я сама её еле терплю. А ведь у нас дети, и я хочу, чтобы в жизни детей были бабушки-дедушки с обоих сторон. Как справлять совместные праздники? Как свекровь приглашать домой, если мы едва выносим друг друга? Это все не вписывается в мою картину семейной жизни. Так что звонки и гиперопека -это вершина айсберга. Оцените свои силы, прежде чем говорить своему жениху "да".

ты не говори ему про них плохими словами. попытайся культурно донести иначе у него взыграет чувство обиды за родителей. но о своих чувствах, боли и отчаянии стоит ему поведать. и обсудить дальнеший план действий. сообщи ему спокойно что для тебя больше не приемлемо. просто если ты пронешься опять- так дальше и будет. выдвигай свои условия вашейго совместного существования. чтобы для тебя это было комфортно. береги свое психическое здоровье. на нервах все болячки открываются. и не вздумай ехать унижаться. слишком много чести! вспомни что тебе отец сказал.

да они врут часто) токо деньги выкинете и все. не ходи, не позорься. можешь сама придумать все что хочешь и сказать что у гадалки была))).

все равно они сломают его да такой степени,что заставят его расстаться со мной. то что это не жизнь,вот так мотаться одному,а жена твоя ненавидит нас. и.т.д. вольют грамотно информацию, между маминых любимых пельмешек и конфеток.

226 - а если будете мотаться - результат будет такой же)) но чуть позже))) плюс ваши постоянные нервные срывы. оно вам надо?

я к такой свекрови не ездила под предлогом того, что занята. находила дела и все. занята я, сорри)). хитрее надо быть.

муж случайно не рак? как вы это терпите? терпения вам огромного!!! муж неужели бездействует???

маменькины сынки ВСЕГДА бездействуют. у них для действий мама есть) и так всю жизнь.

автор, вам спать пора. а то похудеете)

я пыталась так говорить) они говорили- какие могут быть дела? что у вас там такого важного,что вы не можете приехать? ( обычно на него так кидались они) обычно это озвучивал его отец. мама то ангел,что вы что вы,я все понимаю,мы не обижаемся,даже не подумай. я еще думала,повезло мне с его мамой..........................слов нет!!!!!!!

ну вот разные дела и все. что им докладывать нужно чтоли? ну придумайте. не идите на поводу. ну и пусть орет на него. пусть он с ними и разруливает. это его родные - не ваши. не лезете в разборки и все. вам же хуже будет.

рак, ага. Неужели так можно определить?

а вы почему не спите?) я уже третий день не сплю,привыкла. да кстати, - 3 кг за эти три дня. но глаза красные от пролитых слез.

а я выспалась до обеда) чего и вам советую, кстати). вам на работу завтра? если да - то спать точно уже пора.

что правда???????? просто раки сильно привязаны к родителям и боготворят до конца жизни их. на примере тети знаю. да и он у меня тоже рак. впервые в жизни попросила помощи онлайн,и просто осталась в шоке. кажется свыше действительно дает мне знаки...

у моей подруги муж рак. ему 40. так вот он КАЖДЫЕ выходные ездит к своим родителям за 300 км в деревню и пашет там все выходные. хотя у него еще есть брат. и тоже женатый. так вот моя подруга - его жена тоже с ним моталась. но у нее характер дай боже. пару раз что-то там не так пошло и она не ездит больше. у нее дела! и пофиг что они думают. муж привык. так вот все выходные посвящены родителям. а не его семье. хотя родители не лежачие больные, а вполне себе нормальные люди. вот и думайте.

тем более если родители еще ооочень простые - типа у них все запросто так и сын должен! будут диктовать свои условия.

я просто не могу спать. не знаю,что случилось со мной. я вчера легла в 06:00 - проснулась в 9:00. и все,не могу уснуть. лежала в кроватке без движений до 17:30. писала тут девочкам,просила совета. ревела. звонила ему. писала ему. просила прощенья. потом папа раза 3 поднимался ко мне,чтоб узнать жива ли я. и только после его жестких слов я пришла в себя. и + вы мне очень сильно помогаете выйти из этой депрессии. у меня открываются глаза на многое. как вот еще теперь открыть их ему,но кажется это бесполезно.

да ничего вы ему не откроете - это бесполезно. его воспитали подругому. для него все это бред. в его голове другие ценности и установки, вдолбленные с детства. вам просто нужно найти ровню - чтобы и жизненные ценности совпадали и воспитание было похожим и уклад семей. тогда это будет правильная пара. разногласий не будет на этой почве.

а сейчас у вас сильный стресс и депрессия. успокоительное попейте. и не один день.

ни один мужчина не стоит таких слез, унижений и переживаний. поверьте.

я когда с ним познакомилась, перестала вообще гороскопы читать. Так влюблена была.Только сейчас, спустя годы, начала почитывать про раков.

В её присутствии он как-будто волю теряет, вроде и понимает, что она неадекватно себя ведёт, но ничего не предпринимает. Тяжело вот так советовать, боюсь на чью-то судьбу повлиять. Ведь как муж - он замечательный. Хочется дружной большой семьи, хороших родственных отношений а не получается.

да,он у меня рак. любимый мой человек,что ж тебе так не повезло то,а. бедненький мой маменькин сынок... чувствую придется тебя отпустить.

я на примере своей тети,наблюдала дядю рака. это какой то ужас. кроме мамы и папы,этому мужчине ничего не важно. он боготворит родителей и будет боготворить их до конца дней. слушайте,а может нам переехать за 2000 км от них)))) хотя,наверное они не отпустят его никогда. даже на переезд. точно пойдут приворот делать на себя же. чтоб он уж точно никуда не делся.

241, а может вам не циклиться на этой дружбе семьями? может есть дома мир, покой, отец у детей и ладно? зачем все усложнять? идеально не бывает.

242 - они вас по телефону и скайпу достанут))) а мама начнет придумывать себе болезни, чтоб он срочно сорвался и приехал.

гость 223, а стоит ли ради такого мужа все это терпеть? как мне на будущее. если бы вы знали чем это обернется,вы бы пошли на это?

Автор, я не гость 223, но скажу вам по секрету, что проживание с мужчиной/брак должен упрощать жизнь женщины. если вам с ним в тандеме сложнее чем было одной - не ваш человек. медаль вам за это никто не даст)

они все равно разлучат нас. они не дадут такой жизни. они будут против. якобы неуважение. мы растили тебя не для этого. мы не о такой невестке мечтали. ну и все. он скажет до свидания,милая,оставайся с ребенком на руках ( если вдруг это произойдет после рождения ребеночка) либо едем извиняться перед моими родителями и ты дружишь с ними. я уже не верю,что он против родителей когда то пойдет ...

и если он не может оградить вас от своей семьи, которая причиняет вам боль, о какой защите тогда он говорит? значит он п и з добол.

Гость,он во всем меня устраивает,единственная проблема - это его родители.

вашему мч не надо против них идти. надо просто ему найти с ними компромисс и о чем-то договориться. но не вам. именно ему, потому что это его родители и его проблема. если он это сделает - молодец. нет - пусть дальше с мамой живет.

он должен объяснить им почему вы не будете приезжать. почему вы не хотите делать то и это. а не заставлять вас прогибаться под них. поставить им рамки и правила. но не думаю что он сможет). для этого нужен характер и воля. а он мямля.

он даже от дружков своих ненормальных отказался. ограничил круг общения с семейными ребятами. он все делает ради меня. единственная проблема - это родители. тут я бессильна. я устала ему объяснять,что только он может все изменить.

значит он должен делать так, чтобы они вас не травмировали, не трогали. единственный выход - сократить общение. подругому никак.