бывшая семья мужа

начал понимать,что значит уход за ребенком и начал уставать от этого.

Я не навязываю

Я не навязываю своё мнение..:)

а мой мужчина начал истерить, что я выживаю его ребёнка из своего дома (моя жилплощадь)..мы расстались - мне надоело, что у меня нет выходных, а его бывшей, как оказалось нужно отдыхать от ребёнка.А мне? - нет Мой говорит,что я не люблю его сына,а я это и не отрицаю и объясняю,что и не должна его любить,тем более не за что.Сохраняю полный нейтралитет ,со всеми вопросами к папе.[/quote]

Ой.не там:) я не навязываю своё мнение:)

Загвоздка в том, что он-то точно знал на что шел, мои дети, как в анекдотах пишут, не стали сюрпризом, т.к. не жили у бабушки. И про сына его я знала, как знала и то, что после развода ребенок остался с мамой и мой муж обязан платить алименты и, для меня естественно, встречаться с ним. Жизни без своих детей я не представляю, поэтому понимаю его и на этом открытом форуме спрашиваю мнение разных людей, чтобы верно оценить ситуацию с разных сторон. Но при том, что на данном этапе я содержу практически своего любимого в трудный для него период времени, я обязана подчиняться капризам и его бж, которой хочется отдохнуть в выходные и, как я поняла, куда-то слетать отдохнуть на две недели. Да, кто-то из предыдущих отписавшихся был прав, тут меня душит жаба. Раньше, до свадьбы, я с девочками по два раза на год на море выбиралась, а тут при той же хорошей зарплате и отдохнуть возможности нет. Все доходы "на унитаз", ведь два мужика в доме.

так донесите до мужа эту нехитрую истину.

и будет вам щастье.

Как? Вы уловили самую суть нашей проблемы. Какие слова найти, чтобы его не обидеть. Обиженые люди, что мужчины, что женщины не способны мыслить разумно. Их обидели и все тут. Как донести?

А кто ЕМУ мешает содержать своего ребенка?! Вы какие сейчас претензии о незнании жене выставляете - типа ее обязанность всех детей мужа кормить? Странный вброс.

Вот в этой ситуации я бы сказала, что баба охренела и пусть молчит в тряпочку.

А в ситуации автора охренел мужик.

+10000000000000000

это его ребенок, пусть сам его содержит и развлекает! Пожалейте себя автор! Если он так скидывает своего ребенка на вас, значит считает что так и нужно!

Я своему сразу условия поставила, он на меня его не скинет, у него просто не получится...привозишь ребенка, вот и занимайся с ним сам

Скажите открытым текстом, что вы не железная, дико устали от нагрузки и от расходов не только на него, но и на его ребенка, и прекратите так трястись перд человеком, которому наплевать, не обижаетесь ли вы.

Не стоит иереворачивать написанное мной. Речь не шла,что она обязана,а о том,что может поддержать,чем и занимается. Не оправдываю её мужа и его бж,но и не осуждаю. Настроить её в данной ситуации против мужа проще простого,но ей ведь не это надо. Судя по его поведению он и сам всё понимает,но не предпринимает,значит его это устраивает. Разговор с ним будет бесполезен,пока она не разобралась в себе-готова ли терпеть или нет. Как только роймёт-ситуация разрешится сама по себе и ооочень быстро. Сколько бы мы не выслушали советов-решение принимается нами .вот и ей видимо надо дойти до ьочки кипения,чтобы решиться самой на этот разговор с мужем. Она же боится этого разговора сама. Примется решение-слова найдутся сами.

В том и прикол ситуации, что нам обоим под сорок и он умеет красивые песни петь о любви, о счастье. Я ведусь, вижу - любит, но истерики БЖ ему сильно поднимают давление, т.к. Он чувствует ответственность за ребенка. И я трясусь, боясь слово лишнее сказать, думая, что он у меня молодец, ответственный папа. Короче, вывод опять тот же: мужик больше боится истерик БЖ, чем разборок со стороны покладистой НЖ. Видимо, меня имеют оба и БЖ и муж

Evli, спасибо. Простые человеческие слова. Понимаешь, что ценно на самом деле. Может я и правда очень устала от всего. Терпела же раньше. Вздернуло, когда его БЖ собралась на отдых, а малыша нам. Ребенок никогда не виноват. Просто он как средство манипуляции здесь. Все. Тему закрываем. Бабы дуры. Как обычно. И терпилы

Автор, а Вы когда в очередной раз он приведет ребенка, возьмите да смойтесь куда-нибудь на выходные . А-ля , девичник, помощь родственникам , неотложные дела... Я так всегда линяю, когда устаю от детей от первого брака своего мужа.

Не..терпилы тут ни при чём..ты просто задай себе вопрос,почему он от неё к тебе ушёл? Может именно потому,что с тобой лучше,теплее? Что доверился тебе сам и надеется,что и с сыном всё хорошо будет? Почему бы о хорошем не подумать? Или он уже обозначил,что ты лошара-лошадь?:) нет?:) тогда не завидуй,что бж по морям;) зато ты с её мужем:) дай бог чтоб наладилось:)

Не унывайте!если друг любите,то приедете к золотой середине.
Он рано или поздно будет кормильцем,сын его будет приходить на выходные через раз(говорите ему как есть,что одни выходные с вами и дочками,а другие с сыном и с вами тремя девочками)
Обязательно летом отдых в теплые края или не летом
Надо говорить,не копите в себе,он же понимает какая Вы молодец!
У моего нынешнего мужа три сына и два моих от бывшего мужа
Точно также тянула семью,он сейчас стал хорошо зарабатывать,два раза в неделю приезжают его дети иногда с ночевкой
В начале молчала (каждые выходные они у нас были)а потом сказала стоп,только 2 раза в неделю так как стала чувствовать себя и своих детей обделенных вниманием,оно и понятно его же дети родные и намного младше моих
Теперь все как надо)

Безработный /частично занятый папа может освоить несколько новых занятий: отвести-забрать из сада, школы, кружков; готовить еду; закупать продукты по списку; готовить; убирать ; играть, гулять с детьми, ходить с ними в зоопарк.

Чему-то из приведенного выше ему надо будет научиться. И распределять время, планировать тоже.

Дома целый коллектив, никогда не скучно и всегда есть чем заняться.

К сожалению, так и есть.

Или вы установите некие границы, или никогда ничего не изменится. Выбор за вами.

Жалеть бесконечно взрослого дядю, тогда как он только поет соловьем и не бережет вас - неправильно.

Почему ему не жалко грузить и напрягать вас?

Последний в топе гость 64 и улыбка, спасибо. Хорошие, адекватные люди как и evil, остались, и это здорово.

Вот вы, прекрасные люди, ответьте, что делать с этими вправду обнаглевшими БЖ? Мне нравится этот ребенок -сын мужа, но я на него вешаю (несправедливо, знаю) нежелание его бывшей отпустить моего восвояси.

Я тоже хочу с семьей отдыхать. Пусть с его сыном. Летом она его специально не отпустили с нами в Крым. Легко бы справились. Но эти обиженные БЖ.... Фантазия работает. Пусть все будут виноваты. Мне что-то задолбило быть крайней в этих разборках. Девочки, послать все?

64 -это я опять:)) забыла вбиться после перегруза сотки..на всё-не надо забивать. Вполне достаточно забить на бж.кто там был в его жизни до тебя,чтоо там было-вычеркни из памяти,не грузи свою и его рсихику этим,тебе и так нелегко сейчас. Даже если она какие то виды на него имеет и травит вас-сходи в церковь-свечечку за вас поставь и улыбнувшись думай о будущем,а не о прошлом:) очень легко обида съедает чувства..проходит время и понимаешь,что оно словно впумтую без любимых глаз-губ-руе,духовной близости и вроде обычного,но такого гужного"привеет:* :)" от того,кто действительно нужен. Ради близкого-можно и потерпеть чуток;) не заморачивайся:)скажи ему:" так,в такие то днт, в такое то время-я улетела-вне зоны доступа:)" и хоть по часа два отдыхай:) думаю он с удовольствием предсьавит тебе такую возможность;))

Скандал хороший надо устроить.

А я считаю, что как раз скандалам в этой ситуации вообще не место. Только хитростью, лаской, терпением и мудростью.

Как же потом авторше будет мужу в глаза смотреть, если она первая начнет детей на " товой- мой" делить? А вдруг в декрет пойдет. А вдруг ее муж и ее девочкам хорошим отцом будет. А вдруг сама без работы останется, а муж раскрутится.

Короче, нужно хитренько так...чтоб и при своих интересах остаться, и открыто против его мальчишки выступать.

Муж его привел, а вас вдруг дальняя подруга в гости позвала. Пошушукаться. О женском . Мужчинам там не место. Ну , естественно вы с девченками идете, а " мужчины" остаются дома ( эффективней всего, если холодильник в этот момент пустой окажется)

Плохо чувствуйте себя, когда мальчишка у вас. Скажите мужу, что у вас недостаток витамина В , поэтому сильная утомляемость и слабость.

Да много чего тут посоветовать можно.

Заранее планируйте выходные на пару недель вперед. Покупайте билеты на развлечения как можно раньше, и без учета его пацана.

Отправляйте девченок в гости к подружкам, и к себе почаще детских друзей зовите. Пусть мальчишка не у дел остается. Только не делайте лишних усилий по поводу " сближения " компании.

Я пошла еще дальше. Сначала впряглась в воспитание мужниного ребенка, затем взяла на себя некоторые основные моменты, в частности иногда забирать и отвозить ее от матери. Таким образом я стала общаться с БЖ. Ну а потом в один прекрасный момент спровоцировала ту дуру на конфликт ( благо, это труда не составило). Она повысила на меня голос, и тут я ей сказала, чтоб она пошла в *** со своим чадушком. И что раз она не умеет себя себя нормально вести, то чтоб в дальнейшем не было подобных наездов ( АХ, я же бедная жертва!) чтоб сама нянчилась со своим ребенком, а вы на своей территории терпеть не собираетесь.

А мужу так и сказала, что она на меня матом наехала, а я не хочу такое терпеть, и ответила. Что, мол, мы поругались , а она открыто мне заявила, чтоб я срочно забрала ребенка. Ну а нафиг мне такое отношение....

Все чистейшая правда, кроме завязки. А началось все с того, что мы с ней договорились, что я ребенка заберу. Только я не приехала. Она меня набрала, а я ответила, что в магазин зашла, мне тут срочно кое что купить понадобилось и когда точно у нее буду - не знаю. Тут она что то недовольно проворчала, так как ей срочно уходить надо было. Ну и пошло- поехало. Ахаха.

Уже скоро 10 лет, как отвадила. С тех пор ребенок к нам практически не ходит.

Муж видится на нейтральной территории.

Так вот и причина вашего дискомфорта.

Причём здесь БЖ?

Она то как раз, видимо, раскусила своего бывшего и выпнула его, сидевшего на её шее.

А вы подобрали и себе на шею посадили.

Ради какой такой великой любви вы лишили себя и своих дочек поездок к морю, отпусков?

Это же что у вас в голове в 40 лет, что вы приводите в своей дом мужика, нахлебника, который не улучшает и облегчает, а ухудшает вашу жизнь с дочками?

Забудьте о бж и его ребёнке, решите проблему с самим мужчиной.

Или он так и будет на вашей шее сидеть и даже по дому вам не помогает или вы от него избавитесь.

Почему вы ради мужика халявщика ухудшили качество жизни ваших детей?

Вам бы об этом задуматься, а не о чужом ребёнке.

Пора бы уже вам по поступкам судить, а не по болтовне, он вам на уши лапшу навесил ,вы и повелись.

У вас что родных близких никого рядом нет ,кто бы подсказал сразу, чт оон настоящий альфонс и в шею его гнать надо, как можно скорее.

И запомните, автор.

Едут на том, кто везет.

Удачи вам.

И на счет денег " в унитаз" - зря вы это делаете.

На сытый желудок работа хуже ищется.

Лучше уж самой с мужем месяц " на бобах" посидеть, чем приучить , что вы его содержите.

Скажите, что урезали зарплату или упали доходы от бизнеса. В общем, почаще жалуйтесь на отсутствие денег.Пусть крутится. А там видно будет.

Сами же подкопите. Пусть будут. Купите девченкам дорогие подарки и спишите на крестных.

Я одно время так делала. Как по тарелке супа- так всем поровну. На большее денег типа не было. При этом покупала своему ребенку что то нужное- дорогое, и говорила, что кум - сват- брат подарил.

Автор, при чем тут бывшая жена, вы сами себе на шею альфонса посадили. А сыном своим он обязан заниматься. Наравне с бывшей женой. И если она уезжает, то вполне логично что ребенок останется с отцом, при чем тут бабушки и пр родственники? При живом папе? А вот то что папа лентяй - это ваша проблема. Советую вам на время отпуска его бывшей тоже поехать куда нибудь. Пусть отец сам со своим чадом и на свои деньги поживет, готовит, кормит, стирает и пр. вы его развратили, захвалили, а он по сути альфонс. Так что дело не в БЖ не в ребенке, а в лени и безответственности вашего мужа, который денег не зарабатывает, своего ребенка на вас спихивает, но при этом в ваших глазах он весь такой замечательный, а монстр бывшая жена .

я всю жизнь не понимала женщин выходящих второй раз замуж,тем более с двумя детьми.Но я из другого теста я овен,иногда сама страдаю почему я такая самостоятельная,ну не могу я вот так как вы автор.

А почему она из СВОЕЙ квартиры должна срываться??? Пусть папа шкурки на весь день куда то с ребенком и развлекает его на свои !!! а не женщины деньги.

Со временем все встанет на свои места,это сейчас сумбур,надо разложить по полочкам
Будьте выше его БЖ
Я тоже БЖ,но мой бывший к себе домой детей не тащит,общение у меня дома или на нейтральной полосе
Нынешний муж своих детей иногда приводит(как я говорила уже 2 раза в неделю)а в остальное время сам к ним приезжает на час два
Как-то это всех устраивает,видимо все мы адекватные люди
Представляю если бы БЖены вставляли палки в колеса,дети в первую очередь бы страдали и мужья разрывались

Причём здесь вообще чужой ребёнок и бывшая жена, есл иновый муж не работает, полностью сидит на шее у жены и живёт в её квартире.

Т.е. она его взяла на содержание в ущерб себе и своим детям.

Откуда у автора такая жертвенность?

Ну на себя наплевать если, то ладно, но за что она ухудшила резко качество жизни своих 2х детей, вот это мне абсолютно не понятно.

Т.е. на своих детей автору по большому счёту наплевать, пусть без отпусков живут и прочего, но она будет содержать чужого мужика и его ребёнка.

Просто дурдом.

А бывшая жена то как раз молодец, избавилась от балласта в своей жизни.

Я тоже предлгала своему идти гулять с сыном, развлекаться и к маме его завозить, а не ко мне на мою шею...Вообщем все скандалы из-за его сына закончились тем, что мы растались и я счастлива, что моя нервная система востановилась и сохранилась.На хрена нужен мужик, который не заботится о моём спокойствие???

Нуу,смотря сколько он без работы,с кем не бывает(

Татьяна, простите, прочитала вашу тему, но так и не уловила, в чем проявляется ответственность папы за ребенка? В том, что у него давление поднимается? Может ответственность в том, чтобы самому обеспечить себя, заплатить алименты и заниматься со своим ребенком, не спихивая это на вас? Не? А то он у вас как собака Павлова: все понимает, только ничего не делает.

Вы устали, вам хочется во всей этой ситуации найти отрицательного персонажа, который виноват в ваших проблемах, и пытаетесь БЖ сделать таким отрицательным персонажем. Только заметьте, никто тут на БЖ не накинулся. Потому что то, что она спрашивает с отца ребенка - это не наглость и не капризы, а вполне законные и логичные требования: алименты и общение. Она спрашивает это С ВАШЕГО МУЖА. А то, что ОН это перекладывает на ВАС - так это уже вопрос к мужу, а не к БЖ.

сочувствую, своих двое и еще этот пацан. а вам этот мужик для секса очень нужен? ради чего теприте?

Имеет вас тут муж. Он надел на себя образ "бродяги по жизни", поет о любви, ему вполне комфортно, вы его принимаете. Да еще и жалеете, когда от истерик БЖ, мерзавки такой, у него давление поднимается. Вас он наверное хвалит за то, что вы так понимаете его тонкую душевную организацию, не то что БЖ-мегера. Правда кто-то должен обеспечивать двух взрослых и троих детей, эту роль ломовой лошадки выполняете вы. Хотите вы этого или нет, иначе вы с голоду сдохнете. А муж - ну что с него взять, он же "бродяга", его нужно принимать и любить таким, какой он есть.

Вы работаете на 2х работах. Если уж он материально не может даже себя обеспечить, что ему мешает утром приготовить завтрак детям, пойти с ними в парк, на каток, в кино? Потом разогреть суп и сварить детям спагетти? В общем, просто дать вам отдохнуть в выходные?

Почему-то вы мужа жалеете, что у него давление поднимается. А он вас не жалеет. Что вас жалеть, вы же работая лошадка, у вас не такая сложная душевная организация, как у него....

Автор, простите за резкость, но вы глаза откройте.

Вот и принимайте дальше тогда... что вы хотите от форума? Чтобы вам сказали, что БЖ нахалка и истеричка? Она истерит потому что с вашим муженьком прожила побольше вашего, и знает его получше вас. Видимо скандал - это единственный способ что-то с него получить. Иначе можно всю жизнь все тащить на себе, понимать и принимать. Если он "бродяга", так ему плодиться не надо было. Потому что ребенок - это ответственность, это значит поднять зад, заработать денег, накормить, одеть, а еще общаться, играть, учить, развлекать. А не спихивать это на БЖ и НЖ. Не готов это делать - не надо плодиться.

Автор, ребенок и БЖ здесь не при чем, они ни в чем не виноваты. В вашей усталости и материальных проблемах виноват ваш муж. Он не только вам не помогает, про это я уж вообще молчу. Он не выполняет своих минимальных обязанностей: обеспечить себя, своего ребенка, не занимается им.

Вам с мужем надо это решать. Только вряд ли вы будете это делать, потому что тогда в его глазах вы быстро превратитесь из "понимающей и принимающей" в "требующую мегеру" как БЖ.

У моего сына второй брак. Первая жена была прекрасной девушкой, вторая приезжая из деревни, очень наглая женщина. Живут в моей квартире, я живу у второго мужа. Один раз прихожу к себе домой, а невестка поменяла замки без моего согласия. Я взяла и всё высказала сыну. Сын сказал, что эта инициатива невестки. Невестка постоянно смотрит дом-2, эта её любимая передача. Сын говорит, что если бы она не залетела вторым, он бы давно с ней развёлся, сомневается даже, что первый ребёнок его. Один раз сын напился и выгнал невестку с первым внуком-грудничком на улицу в новогоднюю ночь. Мне пришлось принять их у себя. Первый внук ещё маленький, а невестка уже беременна вторым, скоро рожать. Вообщем, мне звонит соседка и рассказывает, что невестка постоянно рассказывает, какая я тупая, что сделала сына своим рабом, и что я её не уважаю. А ей, видите ли, придётся за мной ухаживать на старости лет. Я была в шоке. Короче пришла вчера вечером и потребовала, чтобы невестка убиралась из моей квартиры. Сын, кстати, меня поддержал и заявил, что разведётся и докажет, что дети не его, он был подвыпивший. Короче она накинулась на меня с кулаками, но сын оттащил её. Она ушла с ребёнком, сыну не звонит. Правильно ли я поступила?

Верно. Я так тоже поступила, теперь оочень редко наблюдаю эти хвосты из прошлого. И нужно создать этому мальчику напряженную психологическую атмосферу, чтоб он сам не хотел приходить. Дети мужа меня побаиваются, но я так с самого начала завела, никаких сюси-муси, как будто их и восе нет. Вы же женщина, проявите хитрость, только чтобы муж ничего не заподозрил

+++++++++++++

Я тоже не поняла каким образом мужчина оказался таким уж ответственным папой. Ладно денег нет, бывает - человек потерял работу, новую еще не нашел. Хотя и в том случае занимать у своей новой женщине как-то некомильфо. У него что, друзей нет, чтобы у них занять на такое дело. Но то, что он не занимается ребенком, а спихивает его автору, уже ни в какие ворота. Какие-такие у него дела находятся? Он без работы, единственное "дело" у него должно быть искать работу. Единственное извинение не заниматься ребенком - в то же самое время, когда сын с ним, папе надо быть на собеседовании о работе.

Если все, что вы пишите правда, то правильно.

Итог ситуации,я на улице утираю сопли и слезы, чтоб не сорваться, девочки папа с сыном у меня дома. Что ж так все сложно в жизни? Не буду же Яна его ребенке срываться. Опять с ночевкой. И машину опять у меня забрал. Снова становись на задние лапки и проси, чтоб моих по садикам и школам развез. И меня на работу. Какая я дура! Вы правы

Как это - забрал машину? Без вашего согласия?

А куда он на ней катается, за ваш счет и на вашем бензинчике, что вы еще его должны упрашивать развозить детей и вас?!

Ваш муж еще хуже, чем я сначала думала.

И я уверена, что он вами именно манипулирует, упреждая ваши какие-то претензии, с подтекстом типа ты такая хорошая, потому что помалкиваешь, а не будешь помалкивать - будешь мегера как моя бывшая. И вы прыгаете через эту палочку, боясь открыть рот и высказать недовольство.

А вы не бойтесь быть мегерой, не бойтесь не давать машину и говорить, что мне нужнее, не бойтесь не давать ему денег, потому что вам нужнее, и не бойтесь заявлять, что сегодня не возьмете никого с ночевкой, потому что не хотите и точка.

Автор, не плакайте! Вы мужу вообще когда-нибудь говорили о том, что вы устали? Что в выходные вам хочется отдохнуть? Что вы устали не только физически, но и морально нести ответственность за семью?

Если вы никогда не говорили, а муж в 40 лет инфантилен, что сам не понимает, то тогда ГОВОРИТЬ! Говорить все, что накипело и наболело. Говорить и договариваться и отстаивать свои интересы тоже.

Отстранитесь от ситуации с БЖ и ребенком, не несите за всех ответственность. Вам хватит ответственности за себя и за дочек. Стройте свою жизнь так, чтобы было комфортно, иначе зачем вообще семья.

Должен ваш муж платить алименты? Должен, пусть платит. Платятся алименты с его дохода, а не из общего семейного бюджета. Пусть они там с БЖ сами разбираются, пусть он ей объясняет, что не работает, вас это волновать не должно. Они давно взрослые люди. Разберутся без вас.

БЖ истерит? Пусть истерит, аналогично: они взрослые люди, разберутся. Мужчина в 40 лет не может договориться в БЖ? Пусть учится, не нужно быть ему нянькой.

Мужчина хочет общаться с сыном? Пусть общается. Дорогой, у тебя есть возможность все выходные посвятить сыну? замечательно. Нет возможности, много дел - зачем тогда брать мальчика? Ребенок приходит к отцу, а не к чужой тете. Не стесняйтесь говорить, что вы устали и в выходные хотите отдохнуть. Общение отца и ребенка - это сугубо их личное дело. Вы не препятствуете. Пусть папа сам организует свои дела и свое время.

Есть еще вариант сказать, что у вас тоже давление поднялось на работе, вызвали скорую, вы съездили к врачу, доктор сказал, что у вас переутомление, рекомендовал покой, отдых и отсутствие стрессов :))) А так как у вас в семье сейчас сложная ситуация, вы не можете себе позволить заболеть и потерять работу, то придется себя беречь и больше отдыхать :)

В общем, забейте вы на бывшую семью мужа. Им по 40 лет, жили, ребенка нажили, разберутся они без вас.

Что-то мне ваш НМ мне очень нравится. БЖ права в чем-то, ей тоже отдыхать надо. А вы алики из своих денег не платите. неужели а тк падки на красивые слова? ведь "любовь - не вздохи на скамейке"... похоже, ваш НМ - альфонс(((

Не забывайте, что у вас двое детей и на бездетного и беспроблемного мужчину вы рассчитывать не можете. Это же прекрасно - его и ваши дети вместе.

Интересно, а как физически выглядит "скидывает на меня" ? Он приносит ребенка как мешок картошки, и скидывает его со своих плеч на Ваши? Вы же знаете, в какое время он привет к вам домой своего сына? Значит в это время собираетесь и идете по магазинам или с подругами встречаетесь. Раз, другой будет вынужден сам с ребенком остаться, и пройдет желание в хорошего папу за чужой счет играть

Можно и так, конечно, только получается что Автору придется сбегать из собственного дома. Почему бы не говорить прямо: я сегодня устала, мне нужно отдохнуть. Или: у меня много домашних дел, я не могу их отложить. Или просто: я не хочу сегодня заниматься ребенком. Это право любого человека, отдохнуть, побыть одной, посмотреть телек после работы. Да и право просто НЕ ХОТЕТЬ. Ничего в этом стыдного нет.

Я не призываю доходить до крайностей типа "не наливай ребенку суп, потому что это я не для него варила". Вы же готовите наверное на всех... прибираетесь... стираете... деньги в конце концов зарабатываете... ребенок в ваш дом приходит. Так что это нормальный такой вклад в ребенка мужа, обеспечиваете им комфорт, дом, еду, чистоту, уют. Это ваше время, силы, деньги. А уж муж пусть со своей стороны обеспечит ребенка хотя бы вниманием, развлечением и играми. Это справедливо.

А наша БЖ оказывается замуж за границу собралась, а ребенка нам. Вот так. Тут и спорам конец, а кто слушал молодец. Придется кардинально менять свой подход к этим двум товарищам и пытаться в рамки ставить, хотя скорее опять меня загонят

Сделать так свое поведение, что ребенку некомфортно у вас дома стало. Свалить все на мужа. Правда тут ему не надо навязывать заботу о ваших дочках. Замутить на эти пару недель небольшой ремонтик. Главное чтоб было пыльно,грязно и дрель с перфоратором шумела. Сперва согласится,а потом "заболеть" гриппом и тут же отвезти самой ребенка к родителям БЖ. Пусть с бабушкой и дедушкой мальчика все эти две недели нянчат. А вы белая и пушиста и не причем тут. У вас железная отмазка: вы болели заразной болезнью и позаботились чтоб мальчик не заболел. И по фигу вам, что БЖ всё понимает. В следующий раз соображать будет.