Свекровь тянет деньги

Скажу только одно, уважаемые свекрови и будущие свекрови, тещи и т.п., для того, чтобы к вам относились хорошо нужно в первую очередь человеком быть, а не думать только о себе, а то на стакан воды можете не рассчитывать, как бы вы тут не хорохорились.

Живем мы для детей. И я не вижу проблемы в том, что мои дети рано или поздно захотят моей помощи или поддержки, если сами не будут справляться. А вы можете и дальше трястись за свои метры, сантиметры и т.д. и с пеной у рта доказывать, что никто никому не обязан.

Мне очень понравилось как все, не вникая и даже не зная толком истории, начинают громко кашлять и издавать булькающие звуки в мой адрес)

Все такие правильные, что небось каждое воскресенье в церковь причащаться ходите.

Так же я в восторге от людей, которые по любому поводу, в какой пост не загляни кричат: "Живите сами", "Стройте себе квартиру". Все замечательно. Вы построились. Молодцы! Я искренне за вас рада. Но другие люди не могут в данный момент построить квартиру, а другие, о, Боже, никогда не смогут ее построить!!!

В общем, флаг всем в руки. Несите его гордо.

А если кто-то еще хочет назвать меня неадекватом, то пишите лично, а не шушукайтесь между собой. Детский сад.

Так автор темы тоже свою маму любит. может ее мама тоже пересядет на шею дочери?

Причем тут от кого ни попадя? Алименты этим детям она с мужа выбила, уже молодец.

Автор не писала, работала ли свекровь.

Видимо жить было на что, потом не стало. Все бывает, люди не ясновидящие.

Может и пересядет когда-то. Пока автор привыкла,чтоб ей подачки предлагали, но надо же, свекровь не такая, как ее мама. А должна быть полной копией почему-то.

Кто мешал посмотреть, за кого замуж выходишь?

Какие алименты, автор же писала. что там отец этих детей уже пенсионер. Бывло на что потому что пенсионер работал(или имел какой-то доход), но видимо дети под старость не так хорошо, как здесь пишут, мужик сбежал, тетка осталась в не молодом возрасте без денег, без работы(о не просто найти работу после 45), с двумя детьми, и ничего лучше не придумала, как сыну на шею сесть(молодому, не богатому и бесквартирному).

Причем этот сценарий был предсказуем уже тогда. когда свекровь рожала от нового мужа, но ей было плевать

Автор не просит свекровь ей помогать, просто не лезть в их с мужем кошелек.

А вообще конечно парень проблемный. не понятно зачем такой.

Единственный выход автору в ипотеку ввязаться. будет хороший отмаз для свекрови.

Пост 12 автор пишет, что мужик деньги дает на детей. Можно считать, что алименты,суть не меняется.

Не вижу, откуда свекровь могла знать, что пожилой муж от нее уйдет. Большинство в подобной ситуации как раз убеждены, что пожилой муж никуда уже не денется, так оно и случается обычно.

Уровень богатства сына тоже нам неизвестен.

Свекровь и не лезет, муж сам дает.

В топике написано черным по белому: живут на съемной, платят два кредита(один свекровкин), денег не хватает

Представляю, как она "не лезет". И кредит ее у мужа сам оказался))

Странно, на ветке, где свекровь просто не хочет лишаться своего дохода от сдачи своей квартиры из-за живущей в ней неработающей невестки, народ поливает несчастную свекровь, которая уже на пенсии и просто свое назад хочет, а не содержания от семьи сына))

Кстати, работу и после 45 сейчас можно найти, у меня соседка 50 лет ушла с почты в крупый сетевой магазин - взяли с разбегу.

Мамаша тут просто лентяйка.

а почему вы уверены, что муж вас не поймет?

Итак, я жена такого сына, только у нас двум другим деткам 34 и 50, а мой муж между ними, ему 43, так вот, автор, я полностью на вашей стороне, хотя у меня все есть, и жилье тоже, на съемной не живем и кредитов не платим, но это не значит, что мы обязаны содержать взрослых людей, у которых просто з\п меньше, это может быть только в том случае, если родители в свое время имели возможность помочь одному, а другим нет(состарились, заболели, сократили или еще чего), Но если родители не х.р.на не сделали для того чтобы их ребенок хорошо устроился в жизни, то и рассчитывать на помощь не имеют право, разве что на лекарства, продукты, по-минимуму.

"Бросив горсть семян на пыльную дорогу, глупо ожидать хорошего урожая" Омар Хайям, это про детей.

А вообще каждый человек имеет право делать то, что хочет, но при этом он должен:

- предупредить сразу своего партнера о наличие трех иждевенцев,

- не принимать помощь со стороны родителей жены, т.к. косвенно они содержат его иждевенцев

- не требовать от жены выполнения финансовых, бытовых семейных обязательств

- не обижаться, если жена в такой же степени будет помогать своей родне или кому ей будет угодно

- не требовать потомства, т.к. их дети окажутся заранее обделены

- не заставлять жену работать, т.к. другие члены семьи могут себе это позволить

- не заставлять жену любить и уважать чужих ей людей

и еще много пунктов, при которых семейная жизнь теряет всякий смысл.

Выход один, перебираться в СВОЮ семью и содержать РОДНЫХ и ЛЮБИМЫХ людей, не используя другого человека и не отравляя ему жизнь.

В Библии написано - " не дети для нас, а мы для детей". Библия - это инструкция к счастливой и полноценной жизни людей, а если инструкциям не следовать, то результат плачевен. Если Вы покупаете стиральную машину. и используете её не так, как написано в инструкциях, то очень скоро вы её выкинете на помойку. Также и происходит с человеком. Люди часто разводятся, болеют, теряют близких всё по этой же причине. Взрослый сын ничем не обязан своей матери - это она ему обязана. По совести. Другое дело, что большинство аморальных людей и рожают то детей ради того, чтобы " было кому стакан воды подать". О себе - имею свекровь, мужа и ребенка. Со свекровью пришлось повоевать несколько лет, но в этой войне я всецело одержала победу. Почему? Потому что на моей стороне воевал муж. Насчет ребенка - ему уже 6-ой год, достраиваем дом, который отпишем малышу. В 10 лет я беру с детского дома еще одного ребенка, за эти пять лет я должна заработать ему на квартиру. Таким образом двум детям я оставлю жильё. Сами с мужем к старости переберемся жить на дачу. Святая обязанность родителей дать детям, которых вы выпустили в жизнь, самое необходимое. Это жилье и профессию. Всё остальное уже человек, имея эти две вещи, сможет сам добиться. Конченые мамаши и папаши, которые заявляют - " стройся сам".Посадить человека у реки и не дать ему удочку, чтобы он себе пропитание добывал ( то есть профессию) также аморально. Ваша свекровь, автор, просто ленивая и ограниченная тетка, я такую знаю в реале. Родила 4 пацанов. всю жизнь на шее у мужа сидела. Муж с ней развёлся, оставил ей 5-комнатную квартиру и женился опять. А она как не работала, так и не работает - теперь старшие сыновья её содержат с младшим сыном. Ну ладно - хоть дом чистоте содержит и огород ковыряет. Ест еще очень мало - один чай сутками швыркает с печеньем. Но бабла всё равно не мало тянет с детей - нужно оплачивать коммуналку. невестки тоже не в восторге, разумеется.

Если муж может болезненно отреагировать на тему отказа матери в деньгах, то лучше не стоит поднимать эту тему.

Подойдите с другой стороны. Начните обсуждать с ним ваши планы. Какие цели ставит ваша семья на перспективу: получение образования мужа (это важно и не стоит затягивать с этим), покупка своего жилья, и наконец когда вы планируете детей.

Все эти пункты требуют денежных затрат и не малых. Значит вам нужен настоящий финансовый план, чтобы начать откладывать деньги под эти нужды.

Прикинуть, сколько сможете откладывать. И вот здесь уже можно договориться с ним, что вы будете эти деньги откладывать четко. Сразу при получении. И тогда при просьбах матери у сына уже не будет возможности больших трат. При этом я не советую нажимать и требовать полного отказа в помощи. Наверняка, Ваш муж считает себя старшим и хочет помочь своей семье. На самом деле это очень ценное качество. Просто потихоньку научите, что помощь сначала должна быть себе, потом уже другим.

Сколько уж тут женщин отписывалось вот с такими "ценными" мужьями - ни свои, уже имеющиеся дети им не приоритет, ни семья, ни жена - только как бы в клюве мамам-сестрам-братьям подкидывать и быть им "хорошим".

Автор, конечно, может попробовать рискнуть собственными детьми и собственной жизнью, попробовав "перевоспитать". Но...там уже давно сложился всех и все устраивающий тандем, детей-школьников тянуть еще ой как долго, мамашу и вовсе по жизни. Не устраивает-то только автора...Какой тут исход, и к гадалке не ходи.

Женщины,красавицы,я с ума схожу от вас -от того ,что вы просите совета у тех у кого жизнь не получилась(а здесь в основном те ,у кого все мужики козлы).

Обиженки- по определению не могут дать дельного совета(они могут дать совет ,как отомстить,как отжать имущество,как сделать мужчине побольнее),но вы ещё молодая ,то не старайтесь становиться ,как они(жертвы прогресса).

Любите своего мужа,решайте как то свой жилищный вопрос,но никогда не слушайте обиженных женщин.

А у меня тоже ситуация. У мужа есть накопления и у его родителей есть накопления. И родаки его постоянно:давай дачку вместе купим, давай квартирку купим нам а она потом тебе достанется. И все это говорится при мне))) я думала долго и говорю мужу, смотри какой хороший вариант, дай родителям 25% и купи им квартиру, а они ее пускай на тебя запишут, но будут там жить. Он предложил родакам, но они отказались и даже вроде обиделись и поняли что ловить нечего))))

Автор,говорить с мужем надо однозначно,но при этом очень важно взять веный тон,без скандала и без просящего скулежа.Спокойно взывайте к разуму.Напоминайте ему о нуждах собственной семьи - нужно то,нужно это.Обязательно озвучивая сумму.В первую очередь,когда дело касается ребенка.Потихоньку учите мужа расставлять приоритеты,внушайте,что деньги,которые он отстёгивает на хотелки ленивой мамаши,он мог бы потратить на своего ребенка.Что дети важней.Бюджет планируйте только совместно,чтобы он знал,сколько денег на что уйдёт и останется ли что-нибудь на здоровую ленивую,наглую бабу.Ищите любую возможность охладить отношения мужа с матерью-потребительницей,конкретные способы подскажет жизнь.Главное-воздержитесь от криков и агрессии,но мягко,решительно гните свою линию.Удачи вам.

Это значит только одно, автор всю жизнь будет жить в нищете, потому что на текущий момент у него семья, в которой две жены и двое детей. Это максимум, что мужчина без особого образования и возможностей сможет содержать. Автору своих детей родить не светит.

ПИндец, Вам нужно, пока молодая разводиться и уходить искать другого мужа. ТАк всю жизнь на тех детей и будете пахать. Проблема не в свекрови, проблема в муже. А мужу дороже мама и браться, сестры, чем Вы. И так будет всегда.

Я автора понимаю по всем пунктам. Простой совет: откройте счет и кладите на него фиксированную сумму. Себе оставляйте по среднему минимуму, и из этой суммы как само собой разумеющееся давайте свекрови денег. То есть, раз в месяц - один поход в магазин, и хватит. Мужу обьясните отдельно от всего, не беря во внимание маму и младших - нам надо копить (на ребенка, отпуск, квартиру, да мало ли что). Каждый раз показывайте - я тут сэкономила, хочу побольше отложить. А то что мы завтра будем иметь, если сегодня ничего не соберем? А маме помогайте из своих расходов, не из сбережений.

"[quote="Гость"]Я автора понимаю по всем пунктам. Простой совет: откройте счет и кладите на него фиксированную сумму. Себе оставляйте по среднему минимуму, и из этой суммы как само собой разумеющееся давайте свекрови денег. То есть, раз в месяц - один поход в магазин, и хватит. Мужу обьясните отдельно от всего, не беря во внимание маму и младших - нам надо копить (на ребенка, отпуск, квартиру, да мало ли что). Каждый раз показывайте - я тут сэкономила, хочу побольше отложить. А то что мы завтра будем иметь, если сегодня ничего не соберем? А маме помогайте из своих расходов, не из сбережений.[\/quote]\n
Такая стратегия с мужем автора не пройдет. Там все более запущено, он отказывается сам и отказывает в отдыхе жене, так как деньги нужны его братьям и маме. Так что автору ничего не светит, будет впахивать на ту семейку, пока не состарится. А как состарится, муж найдет себе другую, которая молодая и сможет родить."

А я лично помогала маме с братом после смерти отца, уже замужем была и ребенок был, ничего такого страшного не вижу, а почему собственно сын не может помочь? Легко думаете одной двух детей растить?

а что такое жена, почему она должна быть дороже родных людей? потому что мужикам секс важнее всего? а если жена постареет к ней к должна быть применена та же философия, что и к матери? потом, жена тоже предать может, полюбить, уйти, как и дети родные, гарантий нет. и причём здесь молодуха? к молодухе уйти может любой, не зависимо помогает или нет.

так и жена может уйти к любому, не зависимо, помогал сын матери или нет. близких людей бросать нельзя. но свекровь не близкий человек. от этого и разговоры все эти.

тётки, в общем, вы считаете, что жену кормить - хорошо, а маму - плохо. но мама мужа - это его семья тоже, да, не ваша, у вас своя, но и они - его родные. и ещё да неизвестно, кто ему, мужу этому, поможет, если что, может.

и к кому он в случае чего за помощью обратится.

вот можно не особо ладить с его семьёй и т.д., но лезть в их семью, отношения не есть хорошо, мне кажется. тем более, если и вы на содержании точно таком же.

понятно, что чужие мамы - чужие мамы, только к чему морализаторство это, кто кого родил и т.д. вы тоже кого-то рожаете, и вам кто-то помогает и т.д. или прямо независимые все такие, пока молодость можно зазнаваться, свекрови тоже в молодости не на детей, наверное, расчитывали.

Одно дело - помогать,а другое - содержать циничную,ленивую,наглую и далеко не старую бабенку.У таких очень простая философия - зачем работать,если можно не работать?Вот и садятся на шею сыновьям,которых специально в таком духе и воспитывают - "мама святая(неважно,что на ней пробы ставить негде),а ты,сынок,ей по гроб жизни должен".

К сожалению, автор, ничего Вы изменить не сможете, хоть поговорите, хоть промолчите. Моя свекурва учительствовала, чужих детей воспитывала, а своего сына вырастила инвалидом на чувства, без малого 20 лет приручаю, сухарь сухарем, но к мамаше питает нежные чувства, и подтверждает их 100 евро чуть ли не ежемесячно. Там где она живет, эти деньги- средняя зарплата. Ей за 80, никуда не ходит, колупается в огороде, пенсии на жизнь хватало бы с лихвой, тем более, что все расходы на ремонты дома, уголь, дрова, лекарства мой муж априори оплачивал всегда. Старшая его сестрица денег мамашке не дает, не стесняется и те, которые мы отправляем подербанить:((((

У меня дочь студентка, платить за учебу 10 тыс$ в год, а эта семейка как сосала, так и не отвяжется никогда. Иногда такие мысли нехорошие, думаю, скорее бы это закончилось:(((((

вот и старость счастливая, с детками любимыми, которых они растили, кормили, заботились, грустно всё это, и жестоко.

у дочек тоже сыновья могут быть. согласны, что они их в старости бросить должны? хотя что объяснять. хищнику бесполезно объяснять, когда он есть хочет. плевать ему на мораль. глупо потом рассуждать про мораль. все эти матери ничем такое отношение не заслужили. мерзкая тема, очень жалею, что вообще читала.

Ромашка, а зачем рожать детей? Что в старости эксплуатировать? Дети на свет не просятся, родители принимают решение появиться им на свет или нет. Я рожала доченьку для того, чтоб холить, любить, вкладывать, чтоб испытать счастье материнства, соответственно отчасти из своих эгоистических побуждений, Вы считаете, что она мне за это обязана что то? . Я живу для дочери и ради дочери, не дай Бог буду в немощи, посчитает нужным помочь- хорошо, но " доить" я ее не стану.

О какой старости ТУТ речь, болезная?! Тетке 40+, здоровая как лошадь, еще рожала не так давно, и работать при всем не хочет, сидит на чужой шее.

Понабегут кликуши, достали, слышали звон, и давай не в тему хренатень высокопарную катать.

Да, тааак тяжело, что даже жoпу поднять и идти работать баба не желает.

Только вот мне не расказывайте, почему я могу при ее раскладе пахать, а эта лентяйка - нет.

Вы - свекровь?

тогда ответьте на вопрос: Зачем такой муж, для которого все родственники дороже жены и детей? Ответ: незачем, таких бросают и уходят к адекватным мужчинам. Только потом природа берет свое и на место ушедшей приходит новая жена, и вот уж ее он будет ходить и лелеять, вспоминая о том, как мамО и ленивые родственники разрушили его первую семью.

+1000000

Лентяйки всегда пытаются уравнять два понятия: помогать и содержать.

А я было дело сама давала матери 200евро ежемесячно, и тоже моя сестрица с нее тянула. За три года дала им 10тыс евро - 200 ежемесячно и пару раз по паре тысяч. А потом стала беременная, и хотела чтобы мне помогли. Сказала, мама сдай свою квартиру и приезжай, а она сказала, я там ремонт сделала, и кому попало сдавать не хочу. Хочешь чтобы приехала, вышли мне денег и я приеду. Я сказала, спасибо, не надо, и с тех пор денег ей не шлю и звоню редко.

А как бы вы поступили?

Вообще-то она не знала, что я буду рожать. Но я сказала, что старшего везу к врачам, у него инвалидность. И что ее помощь нужна. При этом, первая ее реакция была такая: Все болеют, никто по врачам не бегает!

Я считала, что помогаю ей, а на деле, содержала. Автор, прислушайтесь к совету о сберегательном счете.

Давать денег = развращать людей.

Я похоронила маму 7 лет назад. Содержать мне ее не пришлось, у нее муж был умничка, все сделал для нее. Я только 4 месяца за ней ухаживала в самом конце, работу бросила и сидела с ней. Не знаю как бы я поступила, у меня мама была такая, что себе во всем откажет ради нас с братом....

Ваш рассказ вот прямо "в тему".

она сидит не на чужой шее, а на шее своего сына. это его деньги. вам полагается какая-то часть, а остальное на его усмотрение. у моего мужа его деньги и он сам ими имеет право распоряжаться. хочет содержать мать, пусть содержит. его право. а вы свою маму содержать можете. никто вам не запрещает.

мне почему-то кажется, что невесткам не так жалко денег, если бы муж их на хобби свои какие-то тратил и т.д., как жаль для его матери. да хоть в окно пусть деньги выкидыват, не так жалко, как для свекрови.

.

да, я не свекровь, если что. я невестка. и в кошелёк к своему мужу не лезу, не указываю имеет ли он право своей маме денег давать или не имеет. это вообще по-моему тотальные подкаблучники. да я даже не представляю такого. тем более это его мама, и это только его желание помогать ей или нет. его деньги. я никакого морального права не имею. я своей маме тоже помогать могу и мне муж тоже не указывает, что ей покупать и сколько денег давать

но что вам доказывать, у вас свои понятия, живите ими, мне пофиг. объяснять что-то в таких темах, это как палкой перед гусями махать. забирайте деньги у мужа, настраивайте против родственников, только сами потом к зятю (чьему-то сыну любимому) на старости подкатите, к дочечке поближе, а мамам парней в этих правах отказываете.

в общем, лень с вами спорить. кто не помогает маме у меня уважения не вызывает. да и не только у меня. да, если что, я бы и сама свекрови помогала, как-то воспитана так, наверное.

да, кстати, я и дочек знаю, кто мам своих содержит. а знаете, кто им деньги даёт на тёщино содержание? да, чей-то сын. но это же ничего, правда? это ж маме, нежалко.

Если БЫ, да ка БЫ... ага, посмотрела бы на Вас, если БЫ Вас обязали обеспечивать долгие годы троих человек, один из которых вполне трудоспособен, но просто работать в па.длу ему. Сколько бы продлился ваш благородный порыв?

семья мужа - это его семья. его родня, его деньги. его заботы. не хочет помогать - не помогает. хочет - помогает.

никто его принудить не может. ни помогать, ни не помогать. в общем, я не знаю, мой муж сказал, что это его деньги и никого собачье дело, кому он помогает. хоть маме, хоть кому хочет.

а чё вы кстати именно к маме/мамам прицепились? он может кому хочешь из родственников помогать. сестре, тётке, дядьке, племянникам и прочим по его мнению близким людям. которых он любит и его любят. если человек любит и его любят, он поможет, если захочет. или вы не знаете, когда большие семьи и обеспеченный сын (или дочь) всей семье помогают?

нравится, не нравится, но не только жена - родственник. да что родственники. мне вон мама рассказывала, у них там богатый мужик нашёл молодую любовницу, ребёнка она ему родила, от жены не уходит, но той тоже всё уже купил и полностью обеспечивает. в общем, и этих детей от жены содержит и ту новую семью. ну, так все и молчат, а что делать, если он всех кормит. сам кормит, сам и решает. и кто ему запретит. а тут мама, хотя на жён больше денег, наверное, тратят.