Выбираем, мама или муж

Откуда мне-то знать. Это автор написала, что они у нее поппеременно орут.

Мимо-не мимо). Надо автора спросить подробности. Просто так орать не будут. Она априори настроена против матери и за мужа. Даже если он в реале кдарит ее мать. Вот это и плохо. В итоге именно она станет самой пострадавшей.

Матери тоже бывают еще теми стервами! Не надо демонизировать мужа и обелять истеричку-манипуляторшу.

Надо просто поставить всех на их места. А не ультиматумы выбирать - мамин или мужа.Луше худой мир. Даже если мама истеричка, она все-таки мать, ее надо уважать. Плевать в ее сторону вслед за мужем это противоестественно для дочери.

Тут все очень сложно. Муж у меня не орет никогда, голос ни разу не повысил. У него характер тоже тот еще, тоже проблемы бывают у нас, но это же НАШИ проблемы. Папа в конфлик не лезет, он как бы за маму, но и с мужем общается, говорит, что они оба дураки.

А мама, она всю жизнь орет, я привыкла. Мама из неблагополучной семьи, говорит, что там ее не любили и обижали. Я ту семью не знала никогда. Мне маму жалко. Я знаю, что она меня любит очень и я ее люблю. Но я тоже устала. Муж не прав однозначно, но я и его могу понять, такое не каждый выдержит. Она скандал может и на улице закатить, и в магазине, а ты стоишь и краснеешь. Она, может, и не со зла,но... Раньше ей таблетки какие-то выписывали,но она говорит, что здорова уже. Вот.

Тут все очень сложно. Муж у меня не орет никогда, голос ни разу не повысил. У него характер тоже тот еще, тоже проблемы бывают у нас, но это же НАШИ проблемы. Папа в конфлик не лезет, он как бы за маму, но и с мужем общается, говорит, что они оба дураки.

А мама, она всю жизнь орет, я привыкла. Мама из неблагополучной семьи, говорит, что там ее не любили и обижали. Я ту семью не знала никогда. Мне маму жалко. Я знаю, что она меня любит очень и я ее люблю. Но я тоже устала. Муж не прав однозначно, но я и его могу понять, такое не каждый выдержит. Она скандал может и на улице закатить, и в магазине, а ты стоишь и краснеешь. Она, может, и не со зла,но... Раньше ей таблетки какие-то выписывали,но она говорит, что здорова уже. Вот.

Как мне нравятся утверждения, что просто так орать не будут))

Будут, еще как, если человек хам, ему не давали отпора и он распоясался до предела.

О, прочитала, что мама всю жизнь орет...

Знаете, если бы на меня кто-то посторонний смел орать только потому, что детство было тяжелое, я бы послала не задумываясь.

Я сама дочь суровой крикливой мамы с тяжелым детством.Но ваша мама превзошла мою в 1000раз! Вы очень уж слушаетесь свою мать,она вас замучает и испортит вам жизнь. Она неправа почти во всем, она грубо вмешивается в вашу жизнь и третирует всех, это я вам говорю объективно, я сама уже бабушкаи наверное мы с вашей мамой ровесницы.Насчет того, что вам все достанется--это еще бабушка надвое сказала!!!Моя мама считала себя умной и ругала меня всю жизнь за все,считала,что она всегда права.Завещания на меня она не писала,тк я одна дочь,а умирать никто не собирается.И вдруг она умирает скоропостижно...и мне приходится все делить с отцом,а он загулял...и бабы все себе тянут,и без денег он никому не нужен.! Вот где я хлебнула!/////мне кажется , что вам нужно попросить вашего мужа формально извиниться за его угрозы ,достаточно по телефону,но даже если не захочет-ничего страшного. Дальше сократить общение с мамой до минимума,если начинает кричать и тд-уходите,или кладите трубку,предварительно поговорите с ней и скажите,что не хотите быть матерью одинокой и не позволите разрушать и дальше вашу семью. Вообще,если вашей маме раньше назначали таблетки от нервов,может ей их опять по принимать? Хотя как сказать такому психованному человеку о лечении?! Я считаю,что она больна и вы ей не сможете угодить никогда,что бы вы ни делали.НУжно постараться с ней общаться поменьше.А дочку нужно в детсад обязательно,наш внук ходит и привыкает к общению,к учебе. Больше маме не помогайте,они вдвоем работают с папой,им достаточно,если заболеют-другое дело.Поговорите с мужем,скажите,что постарайтесь общаться с мамой поменьше,но совсем ссориться не хотите.И больше самостоятельности,не надо с мамой советоваться по каждому пустяку,пресекайте ее крик и оскорбления. На данном этапе жизни муж для вас главнее мамы,если он скомпрометирует себя-тогда будете Менять приоритеты.

Муж не возражает против общения с мамой меня и дочек, но сам видеть ее не хочет категорически (я не настаиваю, естественно). Мама сама навязывается, сейчас очень просит старшую на дачу ей отдать. А когда я ей сказала, что не надо, а то потом опять орать будешь, она дословно: "Ну и что, я все равно орать буду, а ты хоть отдохнешь." Весело?! А?!

Она у вас с чувством юмора. Но не отдавайте. Потому что ребенок тоже будет слышать ор. Обязательно наладьте отношения. Не для общения, держитесь подальше. А для того, чтобы каждый имел внутреннее равновесие. Так. если муж не извинится, он будет себя жрать изнутри и накручивать себя еще больше против тещи, мол, она и не такого заслуживает. Трудно же жить с чувством вины? А если извинится, всем станет гораздо легче. Не слушайте никогда, автор, людей, призывающих вас к конфронтации. Из этого вырастают только разводы, скандалы, инсульты.

Теперь возникает другой вопрос: как уговорить мужа извиниться. Он слушать ничего не хочет, говорит, что на него сроду никто не орал и не поливал такой грязью (мама в выражениях не скупится, для нее мат - способ изложения мысли), а здесь он и так долго терпел уже. Хочешь общаться, пожалуйста, но в его отсутсвие. Он тоже упертый, как баран. Или ему немного времени дать, чтоб остыл, а потом опять попробовать?

Дать время. И объяснить, что извиняться - только за угрозу физического насилия. А не признавать тещины нападки и ее в этом правоту. Может даже через вас и отца как-то на нее подействовать.

Ваша мама из категории "С такими друзьями и врагов не надо!" Она у вас грубая и невоспитанная женщина, которая просто не умеет общаться без крика. Она и хочет вам помогать с детьми там, по дому.. но все равно скатывается на крик ибо она не умеет получать удовольствие от того что вам помогает. Ей для полного удовлетворения надо чтоб пред ней преклонялись и восхваляли и чтоб окружающие её люди были несчастнее чем она и чтоб она всем помогала... помогал.. на себе воз тянула.. тянула... до полнейшего изнеможения. ну вот такой она категории. И то что у неё было нерадостное детство и то что вы у неё одна не оправдывает её поведения. Не рассчитывайте на неё в помощи за уходу, не берите денег в долг. Она с удовольствием вам поможет, но потом постоянно вас попрекать этим будет. Не потому что она плохая, она просто по другому жить не умеет. Так что берегите мужа. Вы не производите впечатление инфантильного человека. У вас любящий муж, второй ребенок на подходе. Просите о помощи родителей мужа. И не заставляйте его перед тещей извинятся. Ей это не поможет. Она все равно потом на него и вас орать будет. И что от того что вы единственная дочка? Это не значит что вы обязаны безропотно её слушаться. Используйте этот скандал между тещей и зятем чтоб максимально дистанцироваться от неё и всё.

Можно ещё письменно официальные извинения прислать, типа муж написал письмо.. и всё, обрубить концы и затаится подальше от такой матери. Уж извините, но горбатого могила исправит. Вам с мужем повезло больше чем с матерью. Его держитесь. А ваша мама будет счастлива только если вы останетесь без мужа с двумя детьми на руках, и будете за копейки полы мыть ибо "кому ты такая нужна, кроме как мне!" она кричать будет... вот тут она развернется по полной: я же говорила никому ты не нужна!! и пр. Она вам очень сильно поможет тут, т.к. для неё это будет привычная ситуация но она вам это надо ?!

дак чей-то мы надрываемся,рассуждаем..."орет", "жрет"-вам лексикон ни о чем не говорит?

А я считаю, что незачем требовать извинений от мужа. Он прав.

Ваша мать должна извиняться перед ним так же, но с нее вы почему-то этого не требуете?! А почему?

Ну вот напишет он письменные извинения , а мамаша отнесет в полицию и скажет, что это письменное подтверждение его угроз убийством, и пошла контора писать, будут тока успевать в папку подшивать. Автор очень любит маму свою, эмоционально связана с ней и зависит от нее. Я восхищаюсь терпением мужа, как он не дал тёще в лоб... выдержал , молодец.

А и правда, почему бы маме не извиниться за словесный поток в адрес зятя? В крайнем случае можно этот тезис использовать в разговоре с мамой для равновесия обвинений.

Так надо составить сухой и формальный текст мол очень жаль МарьВанна что я погорячился прошлый раз и был несдержан на язык и обидел вас плохим словом. Впредь обязуюсь, что ничего такого не повториться. Всё! точка. И больше не напрягать мужика общением с с откровенно, уж извините, придурочной тещей! Мама эта на рубль поможет, на 100 рублей нервы им потрепет!

Да даже не ставить мужа в известность. Просто написать дочери от имени мужа. И забыть эту мамку как страшный сон. Такого терпеливого зятя ей бы на руках носить надо! А он только и умеет что дурниной орать. Такие истеричные люди наливаются дурной кровью, кричат и никого не слышат кроме себя и своих криков. К голосу рассудка взывать им бесполезняк!

Ни в коем случае!!! Если муж не считает, что должен извиниться, он сочтет это предательством со стороны жены. И автор вообще окажется меж двух огней.

Я бы мужа выбрала

Да вы что? Мама никогда этого не сделает, она считает, что она права и ничего такого оскорбительного в ее крике нет. Был случай, муж тогда на даче (мы тогда туда еще вместе ездили) у соседа выпивал, а она решила, что ему пора возвращаться и ПОШЛА ЗА НИМ (хотя я ее отноваривала). В общем, он ей высказал, что она его так позорит. Я заняла сторону мужа. Так она меня ударила. Муж тогда это еле стерпел, но промолчал. Сама я от шока отходила. А уже спустя время она говорила: "а что такого, ну ударила, ну ведь ты меня знаешь". Так что к маме даже подходить с таким опасно, еще хуже будет.

Автор, у вас правда еще есть вопрос, быть на стороне мамы или мужа???

Да уж, ужас просто. Но с мамы спроса нет, как с ненормальной, а с нормального мужика еще извинения какие-то трясут...

Вот именно, нормальый мужик становится ненормальным, очень удобно стать ненормальным. А баба, которая всю жизнь орет и матерится, дерется, вдруг станет нормальной. Но тут такая фишка. Маму дочка любит и мама дочку тоже. Значит не все так страшно. Угрожать матери жены нгедостойно никакого мужчины. Стать низким легко, дальше пойдет по накатанной.

Нормально себя вести можно только с адекватными людьми. С неадекватными вежливость будет расценена как слабость и признание вины.

Мало она вас била, автор! Если вы до сих пор в раздумьях. Если бы моему сыну такая тёща досталась, он бы и не женился, а если бы после свадьбы началось-то или бы развёлся или бы в лоб тёща получила после матюков и рукоприкладства. Он бы такую ситуацию не стал терпеть, ваш муж просто ну ОЧЕНЬ терпеливый человек!/// с такой мамой психопаткой надо говорить только по телефону на ДР, 8 марта и НГ, и всё.И то по 2 минуты. Но вы не просекаете , вот когда она вас каждую встречу бить будет, а потом детей бить начнёт--может тогда до вас дойдёт.

А не пошла бы теща лесом бооольшими шагами, я бы такую маманю в зад пинком. Пусть у себя дома изгаляется над мужем, а к вашему не лезет

Ваша мама, Астор, истеричка и не адекват. Пошлите ее в сад

Автор, а ваш муж в курсе, что ваша мама ударила вас и обставила дело так, будто все в порядке и ничего особенного не произошло? Если в курсе, то мне очень странно, что он не возражает против общения своей дочери с опасной, психически нездоровой женщиной.

Детей она любит, тут мозги у нее в норме. Она при дочери моей ни разу плохого слова о муже моем не сказала, даже наоборот. Муж поэтому и не возражает против общения, предоставив мне выбирать самой, как с мамой общаться.

Сложная мама. Автор, не нужно никого в сад, Мам, мужей и прочих близких не так много на свете, чтобы их лишаться. Тут слишком много злых людей, решающих проблемы разрубанием узлов. Но вот Македонских среди них нет).

Еслиб меня мама ударила , я бы маме ответила. И сказала бы , а че такого? Нет, сама бы я никогда не стала так себя вести первая , но если бы меня хоть мама , хоть пожилая тетка, хоть кто , я б ответила. А почему нет , раз им можно, то и мне !

Мужа простите , такая любого выведет

Не допускайте более никогда чтоб ваша мама и ваш муж общались. Просто вычеркните этот вариант. Ну и что что вы у мамы одна и она без вас тоскует и мучается. Её поведение опасно для вашего брака. Вам с мужем жить и жить. А она неосознанно разрушает ваш брак, т.к. состояние матери-одиночки бьющейся во все силы дабы с трудом вытянуть двух детей для неё более естественно и понятно. Для неё норма то что для нас патология. Так что дайте понять мужу что вы целиком и полностью на его стороне, что вы не допустите оскорбления со стороны тещи в его адрес и что вы приложите максимум сил чтоб эту ситуацию разрулить. А к маме в гости раз в месяц чаю попить с пирожными и внуков показать на её территории, чтоб и носа не смела совать в вашу жизнь.

Автор,вам одной темы мало про грудничка и деревню,вы 2 завели?

Хотите с мамой жить и маме угодить,бросайте мужа.Непонятно,зачем вы замуж вообще выходили. Сделали бы детей на стороне и жили с момой дружной семьей.

Автор, а почему муж должен извиняться за угрозу, а мама не должна извиняться за мат и оскорбления? И зачем вообще извиняться? Чтобы ее лишний раз распалить и выслушать еще ушат г-на себе на голову? Вы, скажите, ребенок малый-неразумный, или взрослая сложившаяся женщина?

Я не автор, но вам отвечу. Муж должен извиниться первым, потому что он моложе и он мужчина. А потом и мама должна признать, что была неправа. Если уж автор маму любит, если уж мама обладает и чувством юмора, если ее терпит отец автора, если уж зять месяцами с ней жил. То это значит, что это вполне управляемое чудовище).

То есть, если бы он был старше ее и женщина, он мог бы обхамиться и обугрожаться, но извиняться должна была бы она? Почему у вас в качестве аргумента выступает возраст и пол, а не наличие банального уважения к окружающим? Женщина может быть свиньей, мужчина - нет? А слабо женщине тоже быть человеком? Или женский пол - оправдание ***-поведению?

Я не к тому, что муж прав. Нет, он неправ, хотя понимаю, что он не робот, а живого человека довести вполне реально, если постараться. Мать должна не признать, что была неправа, а полноценно извиниться. Поскольку этот вариант в случае автора исключен, то и мужу нарываться на новые оскорбления не стоит.

Автор,а что будет,если вы сделаете выбор в пользу матери?Будете с двумя малышами горе мыкать под аккомпанемент мамашиного ора.Помощь от неё будет минимальная,а г...на нахлебаетесь столько,что аж из ушей потечёт.А по ночам,как все одинокие матери,будете то рыдать в подушку,то заниматься онанизмом.Вам это надо?Не надо - значит,мамашу в сад и навещать по праздникам.

Блин! Мужик просто предупредил тещу, что если она не перестанет на него орать то он может не сдержаться. Чего тут извинятся? Баба - дура базарная. Она хочет быть вам полезной, но по-другому чем орать над вашей душой она не умеет. Я видела такое поведение свежеиспеченной тещи на примере подружки дочери моей. Она вышла замуж и первое время молодая семья жила у родителей жены. Это кошмар какой то. Вежливая, спокойная женщина превратилась в монстра,тщательно подсчитывающего кол-во истраченной зятем бумаги, скандалы были на уровне "с какого конца зубную пасту он выдавливает!" и пр. Женщину буквально ломало и корежило от присутствия в доме чужого мужчины хоть и любимой дочери. Нарастала третья мировая. И явно там началось бы с ядерных ударов :-) Как только молодые съехали, монстротеща исчезла и снова явилась нормальная спокойная тетка которая мило и спокойно общалась с зятем на уровне приходов в гости. Ну вот не могла она по другому жить с зятем, как гнобить и скручивать в бараний рог его.

Автор! Вы должны осознать, что ваша семья- это то, что вы создали, т.е. ваш муж и ваши дети. И вы отвечаете за отношения в ВАШЕЙ семье. Мать вы не выбирали, а она рожала вас осознанно, поэтому именно она должна правильно выстраивать отношения с вами и нести ответственность за то, что вам плохо от общения с ней, что вы не хотите давать ей своих детей и т.д. Она подсознательно (или сознательно) хочет вас развести, чтобы потом всю жизнь попрекать: "Я вот прожила с мужем 100 лет, а вот ты не смогла мужика удержать и растишь безотцовщину". Такая извращенная форма соперничества с дочерью. Я вас очень хорошо понимаю, сама была в такой ситуации. На данный момент с матерью общаюсь только по делу, никакой личной информации о себе и муже, к ней практически не хожу (бываю раз 5-6 в год), если она хочет повидать внуков- пожалуйста, привезли- высадили у ее подъезда, потом забрали. Кто-то скажет, что так нельзя с родной матерью, но это она так выстроила отношения со мной, и пусть за это отвечает, а я отвечу за отношение ко мне моих детей.

Мужа выбирай

143 а вы сама были тещей, терпящей в квартире зятя? Чтобы свои трусы прятать от глаз чужого мужика, чтобы из комнаты выходить при параде. Это вынужденная коммуналка со всеми вытекающими. Автору же нужно установить худой мир и ограничить общение. А не устраивать войну.

Мать неправа однозначно. Говорю как мать взрослой дочери. Нафиг кому сдалось такое добро с кулаками? Если тебе в напряг - не делай, а если уж берешься - нечего становиться в позу, что все достали, заездили и казлы. А орать на зятя, взрослого семейного мужчину - вообще за гранью.

Автор, если Вам дорога семья и муж - дистанциируйтесь от мамы. Избавьте их друг от друга.

Я такая теща, спросите у меня. Отвечу: что посеешь - то и пожнешь.

Конечно, муж важнее! У меня ситуация точно такая же, прям один в один, только второго мы еще не собрались рожать. Сейчас переехали к свекрови(теперь сложно только мне) муж на расслабоне.

Ваш ответ не принят. Ответьте, что вы либо прислуга молчащая, либо ваш зять под каблуком сидит молча. И сеять в коммуналке нечего, кроме скандалов или полного подчинения. Особенно если в коммуналке не чужие семьи живут.