Выбираем, мама или муж

И вообще, автор, вы пишете, что сами со всем справляетесь. Зачем тогда вам помогает мама?

Так я ее о помощи и не прошу, а она обижается, что я ей не доверяю, отдалилась и на муже "сдвинулась".

Насчет вашего первого незамужества. Родители вас учили и содержали. Не их вина, что парень слился. Интересно, как бы вы жили, два студента и как учились? До сих пор вам кажется, что мама виновата, а она вам жизнь разрушить не дала в юном возрасте.

Свежо предание. Когда на шее не виснут, все рады. Никому груз на шее не нужен.

Блин, да я же пишу, что не помогает она нам давно уже. А насчет первого, он уже работал тогда, я была на 4 курсе. Но не в этом дело, там я от него ушла, уж очень он ревновал и на свадьбе настаивал. В итоге, страшная история была, он обещал с собой покончить, со мной что-нибудь сделать. Так мама сейчас говорит, что вот он-то меня любил, надо было за него замуж идти.

Ни фига себе небольшие улучшения. Вы хоть знаете, сколько сейчас дачи стоят. Колодец, душ - это я согласна. Но ведь дачу сначала купить надо было.

А кто ее купил? И вообще ваша ситуация выглядит не очень правдиво. Не вешайте свои проблемы и не получите реакции.

Автор,а своего мнения у Вас нет? Что Вы все на маму оглядываетесь. Неужели даже по поводу прошлого мужчины Вы и теперь еще не поняли плох он был или хорош, стоило за него идти замуж или нет, причем Вам самой ане Вашей маме?

Автор, миллионы мам справляются с двумя детьми и без помощи бабушек. Есть вы, есть муж, есть ваши дети - ваша семья. Зачем вы все время свою мамашу приплетаете? Третий, знаете ли, лишний.

Вообще разводка это. Название темы каково?) Выбираем), мама или муж. Это мы должны выбрать? Игра такая? А если не разводка, автору голову надо лечить.

Прошлый мужчина, просто пример. Явно, сейчас этому рада. Дачу покупали напополам как раз перед моим замужеством: я и родители, оформили на маму, так как я единственный ребенок. Я не против реакции на форуме, знаю, что инфантильна и маму боюсь очень. Вот и мечусь меж двух огней. С одной стороны, и мужа понимаю, а с другой стороны за его ту выходку перед мамой стыдно, как будто я ее предаю.

Пусть ваш муж извинится. И мама успокоится. Умение признавать ошибки важнейшее в семейной жизни. Не забывайте, что она в матери) ему годится.

Вы предаете мужа и свою семью, постоянно прогибаясь под родительскую.

Тему так назвала, потому что показалось, что так проблема будет видна лучше. Что голову надо лечить, тоже знаю, вот и спрашиваю, как. Если бы я сама сейчас могла ее (голову) вылечить, то явно бы не стала сор из избы выносить. У нас даже близкая родня не в курсе наших заморочек. А здесь чужие люди, могут мозги без эмоций поправить.

Я вчера на даче была с мужем у мамы. Говорю честно, достали оба. Муж тоже хорош, он любую мамину фразу или тон на себя переводит, вот ему кажется что это в его адрес. У матери там какие-то кусты жучки или кто еще поел, чего-то она там растила, ходит расстроенная, этот мне говорит, ну понятно, твоя мама недовольна опять , наверное что я приехал))) ну не дурак ли)) вот как два ребенка в детсаду

Мама ваша типичный манипулятор эгоист, думает только о себе и чтобы ей было хорошо и счастливо жить. Ее помощь вам - это способ вами манипулировать и напоминать какие вы не благодарные и как вы без нее ничего не можете. Мало того, что она не смогла воспитать вас самостоятельным человеком, который смог бы построить свою семью, она пытается подмять под себя всех членов вашей семьи, чтобы они под ее дудку плясали. Вашему мужу пямятник надо поставить, что он ее не запретил вам или хотя бы вашим детям общаться с ней(чтобы сделали многие невестки имея такую свекровь). Маме четко сказать пару раз, что если будет мутить воду, то общение с ней прекратите - если она поймет, что муж и семья для вас важнее, прекратит свои выступления. Я пока вы показываете, что вы под ее каблуком, она и беспредельничает пытаясь разбить ваши отношения. Пойдете за мамой - всю жизнь будете матерью одиночкой плясать под ее дудку и выслушивать как много она для вас сделала и какая вы не благодарная, еще обиднее будет если она вам начнет припоминать как вы семью не сохранили и мужа не уберегли

Хорошая отмазка - инфантильность.)))

Автор, Вы определитесь сами, где Ваша семья. С мужем? - тогда переговорить с мамой ( в плане, что ей не угрожали, а предупредили . Ибо, в семейные дела дщери Вашей маме вмешиваться не стоит. Сами разберётесь). Вариант 2 . Вы - разведёнка с двумя детями, и.... с мамой "на подхвате")))))))) .

Мда...никогда не устану удивляться таким, которые между мужем и мамой выбирают маму. Неужели так хочется свою семью развалить?

Автор, слушай сюда. Я тебе зла не желаю, ибо сама была в такой же ситуации.

Если бы пошла на поводу у мамы, или попыталась бы быть "арбитром" - потеряла бы и мужа и детей и маму.

После первого и последнего скандала мужа с мамой меня поставили перед фактом "или он, или я, или ты мне не дочь". Я сказала "до свиданья", собрала трусы и кофточки и ушла к будущему мужу.

С мамой помирилась больше чем через год, до этого она бросала трубку, когда я звонила. Вот так я и жила, не зная, болеет ли она, хватает ли ей денег.... И этот кошмар создала мне она, пусть и неосознанно.

Сейчас прошло уже лет 13-ть, муж и мама можно сказать, что и не видятся. Иногда, пару раз в квартал - общаются по телефону. Относятся друг к другу с уважением, муж во многом помогает моей маме, спасибо ему за это.

Самое смешное - года три назад мама выдала "я горжусь своим зятем, я им перед знакомыми хвастаюсь! а то у всех мужики такое чмo..." (лексика моя, есЭственно). Я не знала - смеяться или плакать... ))

А когда муж с мамой оба неправы? У меня лично они одинаковые по характеру, оба властные и никто под другого прогибаться не хочет, я как судья на ринге вечно, в роли разводящего

Вот именно, что не хочется. Я мужа люблю, знаю, что он меня тоже. Но ведь и мама у меня одна, какая бы она не была. Ультиматум она поставила, теперь ждет, когда я к ней прибегу и обижается.

Я понимаю Автора. Обычно у детей, выросших в неполных семьях, мама - царь и бог. И даже когда они создают свои семьи (иногда, с первого взгляда "удачные"), мама продолжает отхватывать львиную долю их внимания и времени.

Поймите меня правильно. Я очень люблю свою маму.

Но то, что сейчас у нее, как у бабушки - счастливые внуки, счастливая дочь, достойная старость, внимание и забота - это следствие того, что в свое время она лежала и умирала от того, что ее все предали и бросили.

У моих нейтралитет, благодаря мне, но это как на минном поле, любая фраза неосторожно сказанная мамой сразу приводит к обидам мужа и наоборот, общение между ними свела к минимуму, мамины слова никогда мужу не передаю, ровно наоборот. Вот дни рождения, праздники, поездки редкие на дачу к ней, дома у нас она практически не бывает, встречи где-то на нейтральной территории, прошу мужа заказывать рестораны и там встречаемся

Автор, не жди, что твой муж будет терпеть такое вечно.

И не жди, что следующего твоего мужа (если он будет, конечно), твоя мама полюбит. И не жди, что если ты останешься без мужа, то станешь для нее хорошей.

Хватит уже пытаться строить из себя девочку. Своей "хорошестью" ты ее любовь и уважение не заслужишь, РАЗ ДО СИХ ПОР не заслужила.

Ну и бегите к ней с извинениями.

В чём вопрос?

Вопрос - бежать к маме, или еще потерпеть? Вдруг само-собой рассосется?

Ну, или волшебное заклинание, чтобы сказать "трах-тибидох", и мама с мужем души друг в друге не чают. ))

Ну и что, что оба не правы. Живете-то вы с мужем, а не с мамой.

Ну уж нет, потакать мужу когда он не прав я тоже не буду, его заносит периодически не хуже мамы, на пустом месте обиды находит

Ну так мужа вы сама выбирали

Если любите мужа, не допускайте вмешательства матери в вашу семейную жизнь. Поменьше ей рассказывайте о вас, не допускайте того, чтобы она на вас орала и мужа охаивала. Просто прекращайте разговор или уходите. Так и скажите: "Мама, это мой муж, я его люблю, у нас семья. Не хочу остаться одной с детьми". А это непременно случится, удивляюсь терпению вашего мужа. Наверно, и правда, любит вас очень. Я бы выбрала свою семью, а с мамой помиритесь. Вы у них одна, смирится со временем и свой характер обуздает. И дочку к бабушке можно отпускать, если только не будет при ней выливать негатив на вас или вашего мужа.

Мама ваша тот еще манипулятор, сильная женщина, привыкла всех прогибать. Если вы пойдет у нее на поводу, останетесь буз мужа. Попросите мужа воздерживаться от угроз, но я думаю, что это действительно был крайний случай. А вообще не надо, чтобы они часто общались. Думаете, ему приятно, если каждый день ему говорят в лицо гадости, завуалированные или нет. Не можете без общения с мамой, общайтесь без него, на условиях, описанных выше.

Ну что тебе сказать, автор? Твоя мамаша - это злобная бабища с колоссальным разрушительным потенциалом. Пока она не разнесёт всё вокруг себя в термоядерную труху, она не успокоится. Лечится это очень просто - регулярным и обстоятельным посыланием мамаши на й у х. Без истерик, без дискуссий, без угрызений совести. Помощь от неё не принимать, в семью не впускать, при малейшем намёке на агрессию обрывать все контакты. Но ты ведь так не сможешь, автор. Будешь блеять как овца и катышками под себя с р а т ь. Готовься к разводу.

Если муж извинится, мама распояшется еще больше.

Это тот случай, когда надо забить болт на мамины обидки и ультиматумы.

Капец мамаша у вас. Понимаю вашего мужа. То есть, даже не понимаю - он еще слишком долго терпел.

я вам сочувствую, но сказать тут особо нечего. вы же своей семьей с проблемами не справляетесь. Не хотите выслушивать от мамы - не обращайтесь к ней. нечего рожать второго ребенка. Характер мамы не изменится, зятя она не любит. Какой тут может быть совет?

Тот кто ставит ультиматум не любит, а манипулирует, запомните это. Делает это она потому, что прекрасно знает вас, манипулирует вашей любовью к ней. Будь у нее хоть малейшее сомнение в том, что вы можете выбрать мужа в этом ультиматуме и она может навсегда потерять вас и внуков, она бы рот свой закрыла. Попробуйте сделать так, чтобы она реально поняла, что может вас потерять, увидите как она запоет по другому. Поверьте если любит, в итоге простит и все у вас будет хорошо в итоге с мамой, а вот мужа можно навсегда потерять

И в результате, получив "доступ к семье" через подобные манипуляции, она начинает в вашей семье орать и командовать! Ей только это и надо. А вы ведетесь, уступаете и позволяете разрушать ей вашу семью.

По какой причине ребенок с вашей матерью, а не со своим отцом? Почему все скинули на мать? Почему рассказываете ей о ваших ссорах и надееетесь, что помирившись с мужем, сможете перечеркнуть негативно сложившееся мнение матери? Она не игрушка, ей плохо от того, что ее дочери плохо. Будут ваши детки взрослее, начнут строить свою личную жизнь - вы сами все поймете, не дай бог ваших деток кто обидит.

А муж прифигел вообще. Мало того, что мама вам помогает с ребенком, так он ей еще и угрожает рукоприкладством. Имейте совесть, девушка! Мать тут совершенно не при чем! У вас своя семья, вы сами детей рожали, сами и воспитывайте. А мать вам вообще ничего не должна, кроме как по своему желанию навестить внуков и провести с ними какое-то свободное время! И не впутывайте ее в свои разборки! Это ваша жизнь и разбирайтесь с ней сами!!!

Ребенок был с мамой, когда я в больнице лежала, а муж работал. Да и потом, мама сама предложила тогда посидеть, тем более, что по ее мнению мужчина не имеет никакого права дочь купать и спать укладывать, в противном случае он п***фил. А то, что маму по дурости 3 раза за 3 года с ребенком попросили посидеть, так мне казалось, что это нормально. Со мной дед все детство сидел.

Маруся, она и в Африке маруся! )) Читать внимательней не пробовала, а, Маруха? ))

Что мы имеем. Холодный колючий зять с угрозами физической расправы. Женщину в возрасте, которая не пошла накатать заявление в полицию. Автора, которая рожает и рожает без жилья мужу, который свою мужскую несостоятельность склонен валить на тещу. Если бы автор была умной, она бы убедила зятя, если он не уголовник, извиниться за свои слова. За такие слова нужно отвечать, особенно если это женщина, да еще в матери ему годится. А наедине сообщить матери, что все проблемы отныне будут решать с мужем вдвоем. Ставя себя на место матери и отца автора, скажу, без извинений я просто бы лишила автора наследства. По крайней мере, чтобы зять ротик не разевал. Пусть радуется, если у тещи волосок с головы не упадет, чтобы его в этом не обвинили. Автор, позволяя мужу такое отношение к родителям, вы рубите сук, на котором сидите сами. Кстати, а кто там педоф..л? Холодный, колючий, угрожающий, он у вас случайно не из ...?Может, у матери есть основания?

Накалять отношения могут только тупипцы, извиняться за ошибки - удел умных и сильных. Тут выше взрослая тетка написала, что извинения это слабость. ИМХО, тупость, достойная малолетки. Слабости и манипуляции будут там, где вторая сторона чего-то хочет выгадать, а потому пытается давить чем-то, автор с мужем явно надеются нарожать побольше и отнять кусок пожирнее. А хотели бы они жить полностью самостоятельно, то и не было ничего подобного.

У моих родителей, кроме дачи - то ничего и нет. Квартира, где они живут, была бабушкина, а оформлена на меня (я и родители всю жизнь с бабушкой жили), так что "кусок пожирнее" просто взять негде. Что вы все на жилье и "нарожала" зациклились? Можно подумать, что двое детей в семье - это безответственность, а отсутствие собственного жилья - признак маргинальности. Вы для себя сами честно ответьте, все ли смогли за 4 года (3 из которых работает один муж) квартирку новенькую в Москве прикупить. Его родители нам тоже не помогали никогда. Мы все сами, с нуля. Дети наши обеспечены полностью, мы родителям раньше сами помогали.

А насчет п***л - то по маминой теории, абсолютно любой мужчина, который сам моет дочь должен как минимум подозрение вызвать; дочь может мыть только мама, в крайнем случае - бабушка ("посмотри телевизор, сколько их развелось, а ведь как шифруются" - это слова мамы). Соответственно, если бы муж вдруг стал настаивать, что сам о дочери позаботится (в том числе и мыть тоже сам будет), значит... Короче, дочь была с мамой.

Автор, короче, пусть извинится ваш муж. пОТОМУ ЧТО ЭТО КОНКРЕТНО ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА. а МАМУ ПУСТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО НА СВОЕМ МЕСТЕ БУДЕТ. Если вы будете нагнетать обстановку, кто кого больше обидел, будет плохо.

Автор, перечитала ваш первый пост. Получается, что мама помогала много, терпела вашу семью, а ваш муж и свет не выключал и в магазин не ходил. Это, знаете ли, раздражало бы любую тещу. И почему они у вас теперь постоянно орут, если вы живете отдельно.

Если муж извинится - это, конечно, будет характеризовать его как хорошего человека, но пользы не принесет. Мать автора давно уже ждала повода поставить ультиматум, унижала зятя как могла, нагнетала обстановку - ну вот и дождалась. Тетка явно настроена держать семью дочери под своим каблуком, а кто под каблук к ней не торопится - от тех она избавляется. Единственное, что может ее остановить - угроза действительно навсегда потерять дочь и внуков, как здесь уже писали.

Я бы на месте автора такую мать близко к своей семье не подпускала. Она реально опасна. Если она искренне считает, что отец, который моет и укладывает спать маленькую дочь - педофил, то с нее станется и заявление в милицию накатать с подобным обвинением. А уж промыть мозги внучкам - ей сам бог велел. Если верить автору, мать у нее - полный неадекват, причем давно. Я бы от такой женщины свою семью зубами и когтями защищала.

Если муж автора извинится, то это пользу принесет. У мамы не будет такого козыря. Мама смягчится. Возможно, что и свои ошибки признает. Также вспомним, чтго у мамы муж есть вроде. Ему как воспринимать угрозу в адрес жены? Или он собачка под лавкой? Опять же если автор позволит мужу сегодня такие высказывания, то завтра может быть еще хуже. Все, кто призывает только нагнетать обстановку или идти на холодную войну, либо сами склочники либо жизни не нюхали. Дистанцироваться от мамы это прежде всего дистанцироваться от ее помощи. Автор к этому не готова. Она хочет усидеть на двух стульях. Чего проще, отдались и сама занимайся своими делами. Но нет. Теперь вспомним родителей мужа автора. Они вообще ничем не помогали, потому не заслужили хамства и угроз. Интересно, каково маме автора это понимать? Вы тут все видите ситуацию глазами исключительно автора, которая своего не лучшего в мире мужа видит через розовые очки. Она и ее муж правы во всем. Встать на место мамы автора не хочет никто.

Дело не в "не хочет." Я вот попыталась и не могу. Не могу представить себе, чтобы я выпытывала у дочери, сколько зарабатывает ее муж. Не могу представить себе бесконечного ора - сама голос никогда не поднимаю. Если мне вдруг не понравится муж дочки, я ей ОДИН раз конструктивно скажу, что меня в нем настораживает и напрягает - и все. Дальше - ее решение, а мое дело - выстраивать общение так, чтобы как можно меньше иметь дело с ее мужем.

У каждого своя нервная система, воспитание и мера терпения. Вообразите, что ваш зять не тушит свет, разбрасывает носки, жрет за троих, а денег приносит мало, например. Это если они все вместе живут. Когда живут раздельно, этот вопрос у неделикатных людей возникает, но не раздражает ежедневно и ежечасно. По описанию автора, ее муж далеко не аристократ по манерам, наверное мало какая теща его бы вынесла в принципе.

Так она с мужем уже давным-давно от мамы съехала. Сейчас-то у мамы какие оправдания для воплей и ультиматумов?

Автр пояснила - с деньгами у них нормально, даже родителям помогали.

Так что мимо кассы, кроме света в туалете. Но так свет зять сам и оплачивает, в итоге. А уж про то, что в магазин работающий мужик не ходит - вообще смешно. Я вот с ребенком на прогулочной коляске все равно сама хожу - это несложно.