Aллергия на свекров

Та уже и порадоваться лишний раз нельзя! )))

Конечно же свекровь начнет думать, как перетянуть ситуацию в свои руки.

Но и муж-то адекватнее стал относиться к ситуации - а это уже что-то значит :)

Расслабляться нельзя, а радость всегда снижает бдительность :)

Да, вроде и "победа" как бы... Но, согласитесь, все выглядело так, как будто муж оправдывался... и что это решение мы не САМИ приняли, а это якобы из за болезни свекрови.... (хотя эту болезнь, она, скорее всего выдумала или сильно преувеличила). Но даже не в этом дело, муж, опять таки же, чтобы их не обидеть, все преподнес так, что это они - решающий фактор. Он не набрался смелости сказать, что День рождения МЫ РЕШИЛИ отмечать в Диснейленде. И точка. Я не знаю, сделала ли свекровь какие то выводы из этой ситуации или же нет.....

ага, щас возьмет и назло всем умрет - тогда точно поездку придется отменить (сорри за черный юмор) ;)

Именно, умница, правильно понимаете ситуацию, потому что муж нашел вариант, как "объяснить и оправдать" этот пируэт, он и сделал всё это. Свекровь всё просекла и не полезла напролом(а что Вы хотите, дочь дипломата, опыт не пропьёшь). Ожидайте новых ударов.

Если хотите самостоятельности - открытая война неизбежна, увы :(((((

Да конечно, а как она будет настаивать, она ведь несколько дней "была при смерти"... Сеичас ведь она не скажет, "Ой, я вдруг выздоровела внезапно и смогу спокойно к вам приехать через 2 недели на праздник? Будет не очень серьезно выглядеть. Поэтому она язык и прикусила... Хотя, пыталась конечно сказать, что за две недели она скорее всего поправится... просто она не ожидала, что муж скажет про Диснейлэнд! Наверное все таки она не осмелилась внука лишать такой поездки. При этом муж выкрутился очень ловко "Вот, ты мама заболела, тебе лучше дома отдыхать... а ВИКА (не он, не мы, а именно Я) нашла поездку в Диснейленд!" То есть он, муж мой, опять белый и пушистый в глазах своих родителей - примерный сын

лед тронулся... )) ну хорошо хоть они не настаивают упасть вам на хвост в поездке во Францию, мои подговорили мужа и устроили мне розыгрыш-сюрприз )), в первый наш день прогуливаясь по Парижу, вдруг выбегают счастливые свекры из Нотр Дама - "сюрприиииз, а вот и мы!!!", это ж так ухитриться такой заговор реализовать за моей спиной и развести мужа на билетики и гостиницу втихоря, чтоб я не расстроила их планы.... и вообще не мне же одной такие пряники! вот так мы и гуляли парами по улочкам Парижа, вот такои романтик! Ну я тогда еще была наивна, мила, старалась угодить и сделала вид что "обрадовалась" сюрпризу ))

Ничего себе сюрпризик! Я еще понимаю если б он ваших родителей пригласил, но своих.. да еще приподнести это под соусом "вот тебе подарок, милая" - это ж сколько нужно наглости иметь!

Ха ха, вот вы меня еще раз "улыбнули" своим рассказом - у меня в точности такая же тема была в Каннах!!! Гуляем по Круазетт, такие счастливые - влюбленные, и тут, такой сюрприз - навстречу идут родители мужа! То есть сюрприз был только для меня, так как все остальные были в курсе! Я, честно говоря, охренела просто.... Потом еще раз муж мне такое устроил во время наших каникул... А третий раз он мне сказал о том, что его родители к нам присоединятся за неделю до отлета (это была поездка в темплые страны на Новый Год). И вот в третий раз меня прорвало просто. (я писала об этом в начале форума). На что мой муж мне сказал - ну и что, они же с нами не будут ПОСТОЯННО!

Но как вы себе это представляете, молодая пара (мы еще не были женаты даже) едет в романтическую поездку в Канны, и тут вдруг выясняется, что половину романтических вечеров надо проводить за ужинами с родителями молодого человека!

Представляю, замуж бы за такого не пошла, всё было ясно, как день. Но, видимо, очень уж удачной партией был МЧ, так ведь? Оттого и свекров на место поставить не можете много лет...

Да, я не спорю, мой муж - это удачная партия. Все при нем (образование, налаженный бизнес и стабильный доход, квартиры в Москве и не только, привлекательная внешность, отсутствие "хвостов" (экс жен и детей)). Это, безусловно, повлияло на мой выбор. Но, самое ГЛАВНОЕ, что повлияло на мой выбор и на то, что я в него влюбилась, это то, что этот человек, как никто и никогда (за исключением папы моего) заботился обо мне... - с первых месяцев знакомства причем - ему было не безразлично, как я живу, на что я живу... он мне помогал, он полностью взял меня "под крыло". Он очень внимательный, чуткий и добрый человек. Когда я была беременная, он просто на руках меня носил, пылинки с меня сдувал, в постель приносил мне завтрак (так как меня тошнило). Он дарил мне потрясающие подарки, розы охапками... Да короче, всего не перечислишь... Поэтому, свекры и не могут до сих пор разрушить нашу семью и мою любовь к нему.

А еще, он очень порядочный человек, не *** ( а это сеичас редкость в нашей стране, особенно среди людей, которые зарабатывают деньги). А мне есть с чем сравнивать. До него у меня тоже были парни - вроде и симпатичные, и при неплохих доходах... Но, один постоянно мне изменял, второй был из *** - семьи и это дико сказывалось на его менталитете (хотя, он, естественно, этого не замечал). А с мужем мы на одной волне. Вот единственная загвоздка - надоедливые свекры.... Если бы не они, мы наверное, вообще бы никогда не ссорились.

Мне кажется, у вас любовь начала уходить, по себе сужу, когда любишь, не замечаешь никого и ценишь с ним рядом каждую секунду. А муж это чувствует и знает, что свекровина-то любовь никуда не уйдет, что началась спортивная дележка. Они все это очень чувствуют. Его надо так любовью насытить, чтобы он сам от мамы отбрехивался. А он туда еще "ходит" ею питаться, значит, дома мало.

Я честно признаюсь, что да, любовь к мужу была не на столько сильной, чтобы на одном дыхании и не обращать внимания. Стала стервозить, тянуть одеяло на себя, препарируя муженька на частички, кому сколько полагается. Не хватило моей любви на Силу в этой ситуации. Видимо, свекровь ее тоже не чувствовала и он.

Этот рассказ никак не вяжется с описанием "романтической" поездки в Канны. Скорее можно констатировать, что у Вас у обоих брак по расчету. Что-то в Вас привлекло в первую очередь Ваших свекров и они дали разрешение мужу на женитьбу. Были бы категорически против, то он бы не женился на Вас. Вы были изначально на это согласны, а теперь хотите изменить статус-кво. Пытайтесь, только если перегнете, то брак свой сломаете.

Виктория, мне кажется что в вашем муже заботливость и любовь к маме идет в одной связке. На эту тему есть и работы психологов но и народной мудрости хватит - "хочешь знать как муж будет относиться к тебе в браке - посмотри как он обращается со своей матерью". Мужчины, которые выросли в культе уважения, заботы и послушания перед матерью, как правило переносят такое отношение на свою избранницу, они умеют быть заботливыми, могут взять на себя все ее заботы, оградить от проблем - как раз потому что они это делать УМЕЮТ и для них такое отношение к любимому человеку естественно, а не кратковременная замануха на период ухаживания :)). Поэтому конечно они выгодно отличаются от мужчин, у которых заботы и нежности хватает только на конфетно-букетный период, да и то не всегда, а потом включается с детства приобретенный шаблон отношений мужа с женой, который они скопировали со своих родителей. Но изнанкой такой заботливости и является "культ свекрови", и его отношение к ней тоже никуда не денется, поэтому отношения мама-сын - на них вы повлиять вряд ли сможете да и не нужно. Влиять можно на отношения Наша семья- свекровь и невестка-свекровь, но и тут нужно работать в понятных мужу категориях.

Я конечно не знаю всех нюансов, но на примере вашей поездки в Канны с сюрпризом :)) - можно например использовать ваши отношениями с вашими родителями. То есть сначала да, порадоваться, как хорошо придумал сюрприз, родителей пригласил, супер. Потом загрустить что как конечно вам не хватало Ваших родителей для полного счастья, и, как Вы думаете, им наверное очень обидно что их не позвали (ни в коем случае не говорите от их лица что мол, родители недовольны или огорчились - не нужно портить их и мужа отношения, только от себя - " Я думаю, что.." ) А еще лучше - что не позвали любимого брата, тетю и 10 племянников. Подразумевая что если это сюрприз то их всех нужно было сорганизовать, собрать, разместить и пр. То есть донести до мужа что у вас как и у него есть сильные семейные привязки к родственникам, и вас огорчает что они лишены возможности участия в сюрпризе и как вы думаете, они тоже огорчатся. Ему это будет понятно - если б ваши родители неожиданно поехали с вами в поездку я думаю его мама бы съелась точно. Давите на то, что наверное его маме было бы неприятно если б вы взяли в поездку только Вашу маму, а ее нет. А дальше можно развить - а мама не поедет без папы, а папа - без дяди Вити, а дядя Витя - без тети Иры ))) Хорошо, если с вашей стороны близких родственников много - не думаю что ему захочется отдыхать колхозом.

а мне вот кажется, что там любви мужа просто недостаточно. Есть и "культ-свекрови", и в тоже время есть равнозначное отношение к жене. Взрослый адекватный мужик, любящий свою жену, не будет её так унижать, да и себя тоже. А тут получается "любовь с условиями" , что и есть брак по расчету.

Ну, а если мы понимаем, что это именно брак по расчету, то вот и приходится всю жизнь подсчитывать, кто на сколько приехал, кто сколько дней и где провел, кому сколько осталось.

Любви мужа предостаточно. Просто он маму тоже очень любит и видимо очень воспитанный, судя по описанных Автором ситуациях

Судя по описанным ситуациям, с мамой он сам не сильно хочет общаться. Но, вот прогибается под маму всегда, когда не может найти варианта отмазки. Вот тут подвернулась отмазка - придуманная болезнь+Диснейленд, так они и то сказал, что это ЖЕНА нашла и жена инициатор, а не они вместе.

Отсюда вывод, что данный конкретный мужчина допускает возможность развода, если его жена не будет выполнять какие-то требования его родственников. Он как бы находится между двух семей, между семьей родителей и между семьей жена и сын. Пока есть равновесие, он так и телепается. Если равновесие качнется в сторону жены и сына, то, ой, не факт, что он перейдет на сторону жены. В таких шатких конструкциях часто возникает "отдушина".

Автор верно боится сильно давить...

Если бы автор не сопротивлялась, то свекры бы и по неделе жили бы у них. Точнее сколько бы хотели, столько и жили. И автор бы и стирала, и готовила, и убирала. А мужа бы ее всё устраивало! Он бы только появлялся вечером, а дома и жена, и мама. :)

С мамой не сильно хочет общаться, но и обидеть ее боится.

А про Диснейленд - так это и правда идея Автора, а он, как любой мужчина, просто воспринимает это как факт.

При чем здесь "Отсюда вывод, что данный конкретный мужчина допускает возможность развода". Откуда вывод??? Скорее наоборот - попытался ж защитить интересы семьи. А вот если действительно давить, то может как-то плохо и отреагировать, но согласитесь, что в условиях сильного психологического давления любой человек не был бы рад оказаться. А мужчины, как по мне, менее сильные в этом плане.

Может он сам бы тогда это терпеть не смог - но это уж очень сильный риск для своей психики селить свекров на неделю к себе...

Да просто всё. Если сильно любит и не допускает мысли о возможности других вариантов, то вопросы общения с родственниками решаются один раз и навсегда. Никаких совместных с родителями "романтических" поездок в голову такому не придет. А если придет его маме, то он САМ ей объяснит, что возможно, а что нет. Причем, если мама настырная, то она будет поднимать этот вопрос, но ответ будет всегда один и проблема на жену не выйдет никогда.

И в этом случае и жена внутренне уверена, что ее желания и ее психологическое состояние для мужа важнее, чем хотелки родителей. Не нужно истерик и войн, все само собой складывается и договаривается. А так, он просто не боится ее потерять. Если автор подаст на развод, то ей его дадут. Причем основной ее проблемой будет отстоять проживание ребенка с ней, а не с мужем.

Привет всем! Безымянный аноним - вы очень жестко и категорично все описываете... Но, я не исключаю того, что есть маленькая часть правды в ваших словах.... - только в том, что если бы я действительно ОЧЕНь не понравилась его родителям 9 лет назад, то они бы повлияли на него и он может быть и не сделал мне предложение так быстро. Не могу с уверенностью сказать, что он вообще бы его не сделал... Да, конечно, если бы я была проститутка, безграмотная деревня или жуткая уродина, то, возможно, его родители бы сказали свое категорическое "нет"... :))) Но, когда мы с мужем познакомились, ему уже было около 30 лет, он жил отдельно от родителей уже лет 8 наверное к тому моменту, в своей собственной квартире (купленной им) и имел неплохой собственный доход. То есть, зависимости материальной от них у него не было :) А вот психологическая зависимость у него есть и до сих пор, довольно сильная. У него сильно развито понятие "семья". И для него "семья" - это не только мы с сыном, но и его родители, мои родители, бабушки - дедушки.... Он, кстати, очень почтительно относился к своей бабушке, которая жила долго (даже я ее застала) - ездил ее навещать, делал подарки, звонил... При этом я не могу согласиться с вами, что мой брак - по расчету. Если бы мне мой муж был неприятен как мужчина, и никаких чувств бы я к нему не испытывала, то я бы не стала с ним даже встречаться :)

Кстати, про развод вы ошиваетесь - мой муж очень не хочет развода, он боится меня потерять и для него развод - это даже большая трагедия, чем для меня. У него вообще в семье из поколения в поколение очень крепкие семьи - живут в браке до смерти. И родители - уже 40 лет женаты, а до сих пор отмечают свои годовщины свадьбы и даже 14 февраля (обмениваются подарками, ходят в ресторан)... Это редкость, такое отношение к семье. До него у меня были парни, которые вообще без отца росли, или, с отцом алкашом и замученной нищетой и побоями матерью... Так уверяю вас, там совсем другая модель "семьи" в головах была... И вот еще и поэтому я выбрала мужа - так как его понятие семьи и отношение к семье мне было ближе и понятнее.

Вы сами почитайте, что Вы пишите :))))

Т.е. Вы утверждаете, что МЧ в 21 год имел СОБСТВЕННЫЙ доход для отдельной жизни и достаточный для покупки квартиры?

Вам самой не смешно? :))))

Когда-то я, очень давно, еще в другой жизни и другой стране, пришла работать на предприятие. Получила минимальный инженерный оклад без категории, стандартную квартальную премию. Поработала пару лет хорошо, старательно и без нареканий, но меня не допустили до аттестации на категорию, рановато сказали, вот три года отработай. И тут же пришла девушка, тоже после института, тоже старательная и умная, которая начала работать сама, но категория у нее была сразу и премия не стандартная, а как у человека, работающего с особо важным заказом. А работали мы с одним заказом. Она просто была дочкой дипломата. :)))))))

Чем больше я читаю, тем больше я вижу, что Вы свое положение в этой семье переросли, хотя оно изначально Вас устраивало. Но, Вам будет очень трудно что-то изменить, именно потому, что раньше устраивало.

Я вот со Штушей соглашусь - моя свекровь и отношение мужа к ней - это как "нежелательный побочный эффект".... Мой муж, кстати, и к моей маме очень хорошо относится - когда она приезжает к нам - он просто заваливает ее подарками - причем может САМ (без моей просьбы) заехать и купить моей маме подарок (часы хорошие, сумку, духи...). Моя мама его очень любит и ценит. Просто моя мама раз в год приежает, поэтому это проще переносить. Кстати, я бы и присутствия моей мамы каждый месяц в моем доме не пожелала бы. Проблема в том, что свекровь очень авторитарная, хитрая женщина. Она все всегда контролировала в семье, своего мужа (свекра) всегда "за нос" водила (но не криками и истериками), а всегда только искуссным враньем и манипуляциями. Она просто спец в этом: она знает, кому когда и что сказать, как кого настроить против, нашептать... она исворотливая как змея... Согласитесь, это далеко не все умеют... Вот я не умею, моя мама тоже... - мы слишком открытые и "простые"...

Чисто теоретически да, он боится. А если Вы его поставите перед выбором, то Вы не знаете, что будет. Именно поэтому и не ставите.

Нет, вы не правильно поняли! Когда мы познакомились, ему было ОКОЛО 30 лет и в это время, он имел собственный доход и квартиру. А жить отдельно он начал после института, как стал работать. Это ему и было около 22 лет. Но я его в то время не знала! знаю, что он стал зарабатывать неплохие деньги после института и родители ему не помогали. А в 30 лет - и подавно...

Я поняла так, как Вы написали. "К 30-ти годам 8 лет жил в купленной самим квартире" А считать я умею. :)))))

Зачем мне его ставить перед выбором, "колотить понты", если я НЕ ХОЧУ с ним разводиться??? Я не из тех, кто говорит такие вещи что бы проверить реакцию. Если я захочу развода, то просто соберу ребенка, вещи скидаю в машину и уеду. И вообще ничего говорить не буду.

Не хотите разводиться. Это абсолютно понятно и естественно. На Вашем месте все сделали бы так. Но именно поэтому Вы врядли сможете что-то кардинально изменить.

"Но, когда мы с мужем познакомились, ему уже было около 30 лет, он жил отдельно от родителей уже лет 8 наверное к тому моменту, в своей собственной квартире (купленной им) и имел неплохой собственный доход." - перечитайте. К 30 годам он жил ОТДЕЛьНО от родителей 8 лет! В 30 лет у него была (на тот момент когда мы познакомились) хорошая двушка с ремонтом, в очень престижном раионе Москвы. И хороший доход (позволяющии не только себя содержать). А в 22 года - он жил отдельно от родителей и сам зарабатывал. Но в это время я его не знала еще. Вот, теперь, надеюсь, я все доходчиво объяснила и вы не будете цепляться за слова :)

Вика, не кипятитесь. Кто хотел - прочитал внимательно, что к 30-ти 8 лет жил отдельно от родителей. Время покупки квартиры не оговаривалось. Кто не хотел внимательно читать - сам додумал.

Развод с любимым мужем, знаете ли, сомнительное удовольствие от кардинальных изменений.

И тут же пришла девушка, тоже после института, тоже старательная и умная, которая начала работать сама, но категория у нее была сразу и премия не стандартная, а как у человека, работающего с особо важным заказом. А работали мы с одним заказом. Она просто была дочкой дипломата. :)))))))

Я очень это понимаю. И понимаю, что моему мужу было намного проще, чем мне, так как он родился в другой среде. Он даже пока был студентом стажировался в Лондоне и это не ОН САМ этого добился, а его дед дипломат и его родители. А я, в отличии от него, приехала в Москву из региона, просто с дипломом, амбициями и чемоданом (в одном чемодане у меня умещались ВСЕ мои вещи на 4 сезона :))) Я жила в общаге, потом сняла квартиру в Москве. У меня была однушка в моем городе, которую я сдавала и на эти деньги жила. потом я САМА бегала, искала себе стажировку в Европе (по обменным программам), потом бегала искала в Москве работу.... сотни собеседований проходила.... Знаете, сколько было разочарований... Мой муж этого не знает, ему легче все в жизни далось... Но, я за него рада - его деды, бабки и родители создали ему такие условия... Мы ведь все хотим для своих детей "легкого старта" и возможности выбирать, заниматься любимым делом, а не быть рабом зависимым и погрязшим в безысходности....

Вы уясните одно. Ваша свекровь за свои позиции будет биться не на жизнь, а на смерть(в прямом смысле этого слова). Биться она будет именно с Вами. Потому что сын и так на её стороне. Вы пытаетесь мне доказать, что это не так. Что он на Вашей... по Вашим постам я не могу сделать такой вывод. Он именно находится "между" вашей позицией и пониманием жизни и его родителей. Вроде бы и они абсолютно правы, а вроде бы и Вы.

Он именно находится "между" вашей позицией и пониманием жизни и его родителей. Вроде бы и они абсолютно правы, а вроде бы и Вы.

согласна с этим. Мой муж искренне не понимает, почему ему нужно выбирать, если, по его мнению, все можно прекрасно совмещать :)

И пока он не встанет на одну из сторон, Вы будете иметь это ощущение не своей жизни.

Виктория, у нас с Вами в целом похожая ситуация)) У меня муж тоже очень не только к своей, но и к моей маме хорошо относится, общается с ней, в скайп звонит чуть ли не чаще чем я)) Но моя мама очень человек деликатный - лишний раз не приедет и ни во что не вмешивается. Да и я тоже не монстр общения со своими родственниками - мне пары раз в неделю поговорить хватает, а не по сто раз на дню, как он со своей мамашей..А его мама - это конечно тот еще танк, и тоже не напрямую, а интригами, хитростью, манипуляциями. Я очень рада что с самого начала установила дистанцию, хотя она очень старалась мне влезть в душу. Но даже те крохи, что она смогла из меня вытянуть, она потом очень искусно использовала против меня - переворачивала информацию и преподносила это под каким-то диким соусом -у меня волосы дыбом вставали - как так можно..Например я тоже не москвичка, но всего добилась сама и сейчас я материально от мужа независима и никогда не была, но она и тут умудряется людям на уши напеть что я такая лимита, приехала москвича подцепить, хорошо устроилась и прочий бред.

Хотя, нужно отдать ей должное - очень тонко это делает, вроде как просто обмолвилась - не всегда даже можно отреагировать.

Отпуск кстати свекры тоже каждый раз горят желанием с нами провести)) Но мне одного раза хватило, теперь каждый раз приходится выкручиваться всеми силами

Ну, что тут скажешь - это конечно та еще игра..

Мне кажется с такими свекровями главное - полная от них независимость, во всем. Потому что то, к чему они стремятся - это контроль, и дав им хоть малейшую ниточку, рискуешь всем клубком)) Не нужно им давать повода быть нужной, даже если помощь требуется - сама, сама, в крайнем случае - кто другой, но под видом "ой, мама ж в возрасте, ей тяжело, просто она виду не подает", даже если свекровь у двери скребет копытом..И вообще никакой слабости перед ней проявлять нельзя -сожреть только так..И никакой открытой войны - не факт что муж встанет на вашу сторону. Даже если сначала встанет, то потом все равно с мамой помирится, и ее-то точно простит, а что вы его когда-то с мамой поссорили - ни он, ни она не забудут, эт точно..

тут нужно тоже - на слабостях "врага" играть..

У нас вот по первости была традиция каждую субботу или мы к ним, или они к нам..даже не знаю что было хуже.. теперь все свелось к разу в месяц , потому что "маме с папой тяжело к нам ездить, ты же понимаешь, что в их возрасте такие переезды очень опасны" а в другом случае - "мама опять не будет спать всю ночь, будет готовить, убирать, а нашем присутствии ей ни прилечь ни отдохнуть, а иначе она же не сможет, сам знаешь- гостеприимство, воспитание..для нее каждую неделю такие нагрузки - очень тяжело, хотя она конечно не признается никогда. Давай побережем их силы"..

"Например я тоже не москвичка, но всего добилась сама и сейчас я материально от мужа независима " - это хорошо, уважаю таких людей. Расскажите мне, что для Вас "материальная незвисимость от мужа" - у вас раздельные счета? у вас есть оформленная на Вас недвижимость в Мск? Я тоже всего добилась сама, мне вообще никто здесь не помогал (ни с работой, ни с учебой). У моих родителей очень мало связей и знакомств в Мск...поэтому они просто физически не смогли бы. Муж мне вообще никак не помогал с работой. когда мы познакомились, я, уже работала (только устроилась) в компанию, в которой работаю до сих пор. Но он ни разу не задеиствовал своих связеи или связей своей семьи чтобы меня "продвинуть" - во первых, потому что я никогда не просила ничего, а во вторых, я считаю (и мне от этого на душе тепло), что я САМА на многое способна. У меня довольно хорошая зарплата (несмотря на то, что я не сделала пока головокружительной карьеры, я не руководитель, но главный специалист (в русской терминологии, так как я работаю в иностранной компании). то есть, я не прошу у мужа денег на свои личные расходы (парихмахеры, салоны, одежда, еда в офисе, еда в ресторанах с подружками и какие то выходы в свет,бензин). Но все крупные траты мы платим из общей копилки (ипотека за квартиру, страховки, няня ребенку, частный садик, путешествия). А в эту общую копилку вносит больше он, так как он больше зарабатывает. То есть, я вроде и независима (так как имею свои доход и еще и учавствую в семейных расходах), но и зависима с другой стороны, так как все же решения мы принимаем вместе, и муж зарабатывает больше. То есть, я не могу вот так вот запросто пойти завтра в автосалон и проплатить себе (независимо от мужа и его желания) новую Ауди :))) А у вас как, вы зарабатываете больше мужа?

При этом конечно, я могу, независимо от мужа, купить себе дорогую вещь, могу потратить деньги на ужин в дорогом ресторане с подругами, могу слетать с подругои в Европу на выходные (за свои деньги) - зарезервировав при этом сама отель. Ho, я не могу вот так вот взять и исчезнуть на выходные (как я делала, когда была незамужней) и я с ним это согласовываю... если он будет категорически против, то я не поеду.. Mатериально, я могу позволить себе вот такого рода независимость, не больше. Но, я не считаю это полной материальной независимостью. Поэтому мне интересно, что вкладываете в это понятие Вы...

Мы с мужем зарабатываем приблизительно одинаково и решения о крупных покупках мы естественно принимаем вместе, мы же семья. У нас есть общий фонд на общие нужды куда мы ежемесячно вкладываем равные суммы, а все оставшиеся деньги каждый тратит как хочет. Но суть даже не в том, что мы вкладываемся поровну или что у меня есть свои счета и расходы, о чем мой муж кстати знает. Для меня "материальная независимость" означает прежде всего тот факт, что если что, то я смогу выжить и без него и без его семьи и помощи, и ребенка содержать тоже смогу. Мужчину это понимание кстати тоже держит в тонусе))

А исчезать на выходные замужней женщине нехорошо, это я согласна))

Если интересно, то мы с мужем зарабатываем одинаково. Все счета и его, и мои у меня в доступе и в управлении на том основании, что я в финансах лучше разбираюсь. Все траты и его, и мои, и общесемейные на проживание в пределах лимита кредитного счета, к которому у нас две кредитные карты. С какого счета покрывать эти расходы определяю я. Большие покупки (машина, квартира и т.п.) , а главное из целесообразность оооочень долго обсуждаем и когда приходим к согласию, то покупаем.

Да, в отпуск и выходные никогда не ездим поодиночке, как говорит муж - какой тогда смысл был жениться?

Добавлю.

У меня в управлении и в доступе у нас у обоих. На все счета, открытые на него есть доверености у меня и наоборот.

Ну, если судить такими категориями, то я тоже финансово независимо :) За свою зарплату я прекрасно проживу ОДНА. С ребенком - тоже проживу, но, надо быть реалистом, я не смогу ездить в отпуск в те же места, куда мы ездим с мужем, не смогу ездить на такой же машине, не смогу жить в такой же квартире. То есть, одно дело прожить, а другое дело КАК прожить. Да, если я буду одна с ребенком без мужа я проживу, но моя жизнь будет отличаться, от нашей жизни. В моем понятии независимость полная - это когда что с мужем, что без - ты не потеряешь в уровне жизни. Для этого надо зарабатывать как муж, надо иметь свою собственную (купленную до брака или подаренную родителями) недвижимость. Я свою недвижимость и свои накопления вложила в совместно купленную квартиру.

Да, если я буду одна с ребенком без мужа я проживу, но моя жизнь будет отличаться, от нашей СОВМЕСТНОЙ жизни.