Aллергия на свекров

Извините, но вы только обсираете свекров. И рассказываете какие они у вас плохие. Может, надо самой меняться как-то.

Виктория, ну вы до чего-нибудь с мужем договорились? Как пройдет ДР сына?

В общем, автор, я тут половину прочитала, мне напрашивается совет такой:

первое: заранее с мужем в строгой форме ты должна сказать- мне это все надоело, если ты не можешь их осадить, то придется это сделать мне, все равно они меня не любят, хуже уже не будет

второе: когда в очередной раз приедут эти идиоты, ты в ультимативной форме, уперев руки в бока, скажи им - я вас очень уважаю, но попрошу не вмешиваться в мои методы воспитания ребенка, я мать и всегда права, и даже если не права, я все равно права, потому как это мой ребенок и я несу за него ответственность (и муж тоже) в том числе и уголовную и административную и я не хочу вырастить нытика, эгоиста и вообще морального урода. Только теперь нужно быть принципиальной и полной решимости и не мямлить. Потому как ты не умеешь давать отпор, но надо собраться и один раз выдержать бой, а дальше уже действовать по обстановке.

В вашей ситуации автор (все вплоть до травмы ребенка) лично в моей жизни произошел такой финт-он так обидился за маму, что ушел сам в 40 лет и живет с ней счастливо. Не помогало, что я ей уже открыто хамила, она делала вид богоматери и все равно притаскивалась в мою (!) личную квартиру когда ей было удобно, ибо у них в роду принято жить колхозом. Я тоже сначала как вы была рада его матери. Но он судя по всему и женился лишь для того, чтоьы найти маме помощницу по хозяйству, ему на семью было плевать. Зато сейчас я свободна и спустя два года с момента раставания наконец счастлива. Маме я отказала в визитах ко мне и даже звонках. Она стала писать электронные письма. Я удалила ящик. Я своему бывшему сказала-бери ребенка, но если с ним что-либо случится опять, его не увидишь уже ни ты, ни мать.

Я считаю, что у вас нет выхода, простите. У вас нет мужа-у вашей свекрови есть сын. У вас есть только обязанности ко всем и правила поведения с его родителями.

Автор, ой, как вам повезло. А я, вот, живу в доме моих свёкров. Проблему их присутствия я переношу очень просто. Встречаюсь с ними только по праздникам потому, что мы с мужем живём на 1 этаже, а свёкры с моим деверем живут на 2 и 3 этажах. Туалеты и кухни у нас раздельные и поэтому особенно встречаться у нас нет нужды. На праздники, когда я с ними встречаюсь я веду себя приветливо и без вражды, но конечное, если меня обижают, то я об этом молчать не стану и сразу выскажу свою точку зрения. Я и вам, Автор, так советую. Хотя, мне это не сложно делать потому, что я от природы не враждебная.

А, что, Автор разве писала в теме, что у неё нет мужа? К тому же, если мужа нет, то и свекрови нет. Где же здесь логика? И, если нет мужа, то какие же могут быть обязанности и к кому и какие правила поведения к родителям несуществующего мужа?

Юлия - я не знаю что делать... Я несколько раз эту тему поднимала (о поездке с ребенком в Диснейленд), но видела, что муж ее особо не поддеживает... Начинает все предлоги вместе собирать - и маленький он еще для Диснейленда, не поймет ничего, и дорога..... ну и, естественно, его родители очень обидятся.... Типа мать его сейчас неважно себя чувствует (проверить этого я никак не могу, и он тоже - вся инфа по телефону), и, по словам мужа, если мы сеичас еще ее не позовем на день рождения ребенка, ей, типа, еще хуже будет :))) Вот и что мне делать... Продолжать настаивать на поездке или уступить уже... Я уже сама начала сомневаться... да и запал прошел... Я себе все в таких радужных красочных тонах представила - что мы время хорошо проведем все втроем, что ребенок будет счастлив .... - а муж как то это все испортил.... Да и представила, если я все таки настою на своем - приедем, вдруг ребенку там деиствительно не понравится (хотя, я сомневаюсь), и муж еще будет с плохим настроением нудеть "Ну вот, я же говорил, на фига ехали". И еще свекровь потом "хуже себя почувствует" - тогда я за свою же добрую инициативу перед всеми виноватой буду...... :(((

Сирень, это Рено так образно выразилась.... Что мужчина с которым я живу - "принадлежит" все еще, своей матери...

Сирень, ну так свекровь же не приходит на вашу территорию, а спокойно живет своей жизнью?! А моя приезжает ко мне домой, без моего приглашения.... Вот в этом и разница. Представьте, если бы ваша свекровь каждый день на ваш этаж поднималась и сидела с утра до вечера, лясы точила... вы бы как реагировали?

Рено, ну вот странные эти мужики... а умрет его мать, что он (ваш муж) тогда будет делать? Раз из за нее он с женой и ребенком расстался...

Да, моя свекровь ко мне не спускается потому, что хочет казаться хорошей и в первую очередь перед моим мужем. За то, у меня проблема в другом. У меня свекровь мужу вечно на мозги капает, то что-то ей не так сказали, то не так посмотрели, то не там встали. Ей хватает всегда коротких свиданий, чтобы к чему-нибудь придраться или, что-нибудь придумать плохое. Она мне завидует очень сильно и мужа очень сильно ко мне ревнует. Вечно пытается нас с мужем поссорить и столкнуть, но поскольку со мной она не общается, то она это делает через мужа. Вечно оговаривая меня за глаза так, что радуйтесь, Виктория, что у вас так не бывает.

Вообще, мужу в такой ситуации нужно один раз сказать, что все когда-нибудь УМРУТ, и его родители, и он, и Вы. Но жить в ожидании и боязни этих смертей Вы не будете, потому что так жизнь и проходит. А Вы хотите и БУДЕТЕ жить именно СВОЮ жизнь, а не быть винтиками в жизни его родителей.

И обычно, если так начинаешь себя вести, то вампиры и манипуляторы сначала резко "заболевают и находятся при смерти", а потом выздоравливают и начинают уважать мнение других, потому что другого ничего не остается. Ну, правда, не устают всем рассказывать, какая Вы свол.очь, ст.ервь, и вообще очень изменились :)

Вообщем вывод один: свекрови манипулируют, играют, преувеличивают в свою пользу. Это факт.Я в этом убедилась.После всего,что услышала и увидела от свекрови, я стала учиться общаться с ней без лишних эмоций:уважительно,ровно. Она мама моего мужа и все.

Виктория, не знаю...для него важно, чтоб пока она жива, она была спокойна, что он только ее. Знаете, многие могут сказать-сами таких находили. Я вам отвечу. Он до свадьбы не был таким))) пропадал месяцами, жил на гоа, чтобы мать в аэропорт отвезти? Да сама доедет. А как женился, так долгом стало доказать маме, что жена то не в счееет..что главная это она! У сына день рождения-нет, папу свекровь в этот день шлет везти бабушку в пансионат за 200 км от города. Свекровь погуляла с ребенком 1.5 месячным-он вылетел из коляски и упал лицом вниз, травма носа, в филатовской хотели полицию вызывать. У мужа тоже скорбное лицо. "Но у нее же уже возраст". Так никто не заставлял-не чувствуешь в себе сил-не нужно экспериментов над ребенком. Хотя бабушка как приезжала, с другими мальчишками носилась по двору с мячиком (у нас образ такой, мы бодры веселы) а как ребенок-вооозраст, из коляски вылетел, не поймала.

Я думаю, что я для нее была последний шанс доказать миру, что она "конкурентноспособна" и может еще увезти мужика, там же был конкретный эдипов комплекс, мама строила сыну глазки и чуть ли не усаживалась на коленки. Муж мне говорил-а ты про себя считай ее за ненормальную, которую нужно терпеть.

Я не видела смысла в этом и не стала мириться. Он это понял и ушел.

Моя квартира, жили на мои, его уволили, еще терпеть его маму каждый день без звонка ..это ж какая любовь должна быть

Не оправдывайтесь, Вы все верно сделали.

Спасибо, гость! Странно мне, как мужики могут быть такими телками, а матери их-такими первобытными самками, когда мозг вообще не работает, когда прет только один гормональный фон и махровый эгоизм, когда людям даже не страшно рушить чужую жизнь, жизнь внукам, не говоря уже о их собственных сыновьях, которые тоже каким-то местом думали, конда женились, что не с помойки брали, чтобы свои условия ставить и насаждать привычки семьи его мамы.

Думали, что смогут прогнуть, насадить, короче эгоизм и никакой любви.

твоя цитата: "тогда я за свою же добрую инициативу перед всеми виноватой буду...... :((("-вот корень всех твоих бед! Ты позиционируешь себя как добрый человек, ты боишься что про тебя все скажут. Думаю, прогноз на лет десять при такой жизни с такими родственниками- нехилые неврозы. Ты или с ними борешься или полностью прогибаешься.

Все зависит от воспитания самой свекрови. У меня мама- очень тактичный человек и к жене брата относится в уважением и вообще к их семье.

Вы знаете, я долго думала на эту тему, и пришла к выводу, что всё таки воспитание здесь ни чём. Главное здесь эмоциональный характер свекрови и степень ее неудовлетворенности девушкой, которую выбрал сын.

Конечно, неудивительно, когда быдловатая хамка по жизни также ведет себя и в отношении невестки. Удивительно, когда так себя ведут вежливые воспитанные образованные женщины, о которых никто и подумать не может, что они могут превратиться в фурий.

Прочитала последние три страницы - грустно.. Насколько больше свекровей-монстров, чем реально хороших отношений..Причем как правило это замкнутый круг - свекровь в молодости не смогла себя реализовать полностью как мама (карьера, своя свекровь-монстр, другие обстоятельства) и на старости лет начинает активно это восполнять. Ну не может же 9 из 10 свекровей быть именно плохими людьми- наверняка куча окружающих их считают милыми и адекватными, а весь ужас начинается именно в конкретной ситуации "свекровь-невестка". Я сама второй раз невестка и снова убеждаюсь что я и свекровь - это две противоположные стороны баррикад и, к сожалению, (да, правда, я бы хотела чтоб было иначе), но всегда нужно помнить это.

C первой свекровью мы были подружки-неразлейвода, пока у мня не стали появляться мнения, отличные от ее. Тогда все мое подружайство вылилось мне такими интригами, грязью и подлостью, которых в итоге наш брак не выдержал, чему сейчас я очень рада, так как сейчас понимаю, что если б я продолжала это терпеть, то была бы уже трясущимся тихим психом. Второй мой муж - тоже "маменькин сынок" (видимо у мня к ним склонность :)), со свекровью я сразу установила границы - я вас уважаю, но и вы меня уважайте. Хотя она тоже любит на уши попеть моему мужу у меня за спиной, но тут я по крайней мере без розовых очков о ее "добрых побуждениях". Она вообще гений переворачивания информации, поэтому в общении с ней - минимум конкретики, преимущественно односложные ответы "да" "нет" или вообще мимолетная глухота))..Ее бесит ужасно, но зато не дает простора для перекручивания изложенного моему мужу под другим соусом.

В целом получается так - если вы отношения начали на "высокой ноте" - общение, постоянные визиты, прогибания под свекров, все попытки потом что-то изменить в сторону самостоятельности будут идти вам в минус. Зато если сразу отношения начать с вежливого нейтрала и его придерживаться, то легкие подачки в виде приглашения в гости или даже изменения тона (временного и обязательно - заслуженного), очень хорошо свекров дрессируют и держут в тонусе)))

475, вы правы. Только сразу. Мамам девочек на заметку-объясняйте это дочерям.

Штуша, Вы все правильно пишите... именно так и есть, - нереализованный материнский инстинкт пожилой женщины - это страшно конечно. Это как агония какая то... Если бы они (свекрови) в свое время нанянчились вдоволь, то и не было бы у них желания влазить в семью сыновей и требовать внуков, всеми способами... Ну и ревность к единственным сыночкам. По подводу дистанции - проблема в том, что в этом обычно тон задают мужья... Если мужчина привык, что его мамаша везде сует свой нос, то и после женитьбы ничего не изменится. Мой муж привык, что его мамаша вездесущая... - ей до всего есть дело... - и для него это нормально... Тогда когда старший брат мой с 20 лет живет отдельно и видит родителей раз в месяц (в лучшем случае)... поэтому для него было бы дико, если бы моя мама к нему в семью бы влазила. И мама это понимает, поэтому чтобы не испортить отношения, не лезет.... А если бы брат мой позволял, то может тоже чаще бы наведывалась.... Но по поводу детей я точно знаю - она у братовой жены детей вырывать не будет....

У меня тоже бывшая свекровь только лет в 17 сына очнулась и про него вспомнила, да и муж умер-а до этого был только муж, сын кочевал по бабушкам

Ой почитала немного комментариев и ужаснулась, ну не может быть столько ужасных женщин и матерей! Все дело в вас, милые девушки, и в вашем отношении к маме мужа. Я обожаю маму (да, для меня она именно мама! хоть и зову ее по имени, но если в третьем лице при ком-то говорю - просто мама). И она, я уверена ко мне хорошо относится, это видно. И дело не только в том, что она сама по себе хороший человек, но и в моем изначальном позитивном настрое на хорошие отношения. Бывают моменты, которые раздражают, но ведь это бывает по отношению ко всем - и к мужу, и к брату, и к подругам. Так почему не быть со свекровью? Просто надо спокойней к этому относиться, вот и все, не зацикливаться. С папой (папой мужа =) ) отношения более холодные, но именно "холодные", т.к. видимся с ним реже из-за его работы, и общаемся, соответственно, тоже нечасто, хотя, когда видимся, всегда с интересом и дружелюбием беседуем. А что насчет детей - уж этой женщине я бы 100% доверила своего ребенка, ведь она вырастила моего мужа!

вам правильно тут сказали что придется воевать если не хотите прогибаться и ублажать бабку еше лет 25 и кончите психом и неизвестно на сколько вас хватит в таком постоянном стрессе жить. И да, вы слишком боитесь оказаться плохои девочкои, но вы все равно всегда будете плохои одним своим фактом сушествования, и нужно ли оставаться вот такои терпеливои, дипломатичнои, тактичнои девушкои, нужно учиться отстаивать свои интересы причем чаше в грубои форме и жестко, и уметь обижаться а не сглатывать. вот я после срачки с неи обиделась и какая красота, не надо по краинеи мере мне с неи обшаться, и его я так запугала и столько выговаривала с болью об ее издевательствах, что у него самого дрогнуло сердце и обидно стало за меня, он очень отдалился и стал избегать ее. еше правда отец нашептал ему видя к чему ето все ведет - никогда не живи с матерью или типа того, предупредил его видя какую опасность она несет. именно наш конфликт и аргументы повлияли на его осмысление ситуации.

вот в ситуации диснейлэнда какои замечательныи повод потренироваться в отстаивании своих интересов и ребенка, даже если ему это рано, надо было так возмутиться таким эгоизмом свекров, прям я бы принципиально поехала, сказала бы у меня в приоритете только ребенок и очень жаль что для тебя важнее ублажение твоих родителеи эгоистов а не ребенок, да сколько бы эмоций у него было, все эти герои, там насколько я помню и пещера есть и пиратскиы корабль, и такие поездки, всплеск эмоций даже в самом раннем возрасте дают толчок развитию, я бы прямо плакала как бы мне было обидно за маленького, если бы им важен был внук, они бы только порадовались за такое путешествие, а потом бы уже все вместе еше бы раз отметили в кругу семьи дома, ну это же так очевидно, автор, возмутитесь, потренируитесь, и обвиняйте их в эгоизме, а его в игнорировании интересов ребенка и семьи, и то что он идет наповоду и не смеет жить на свое усмотрениее, прям 3 фразы громких обвинительных выучите и беите сами, вступите в конфликт, плачьте, обидьтесь.

Ю, исходя из вашего же мнения - ну и невесток не может же быть столько ужасных! ;)) И уж наверняка никто их девушек, выходя замуж, не ставит целью жизни военные действия со свекровью, тем более, как видите, никого из них это и не радует. Вы являетесь счастливым исключением - прекрасно, но именно это делает вас необъективной.

Виктория, действительно, тон в отношении со своими родителями задают друзья, но все-таки и невестка может определить свою позицию, только нужно делать это сразу и жестко. Если сразу же создать о себе впечатление как о самостоятельной и независимой женщине, то свою территорию будет отстаивать легче и восприниматься это будет лучше, чем неожиданное превращение некогда пушистого котеночка в тигра))

Я на примере своих подруг часто вижу, как девушки попадают в свой же капкан - пытаясь понравиться будущим свекрам, они перед ними играют роль таких наивных девочек, советуются со свекровями, пытаются подружиться. А после свадьбы удивляются что свекровь негативно реагирует на их попытки освободиться от родительского влияния. И начинается со стороны родителей - "змею на груди пригрели", а со стороны невестки - "свекровь житья не дает"..

Типичное заблуждение у Вас, если у меня всё хорошо сложилось, то это потому что я умнее всех :), а не потому что во многом обстоятельства сложились хорошо, а я их не испортила.

Все верно пишите :), лучше уж так "как ужасно, что сын гадюку выбрал, но лучше не соваться".

Да, звучит конечно не очень, :(( но зато дает возможность во первых превращения гадюки в котенка (если свекры адекваты) и тогда это будет "такая милая девочка оказалась а сразу и не скажешь", либо сохранения изначально помеченных границ, а иначе придется за них именно воевать..Но обычно соблазн быть для всех хорошей слишком велик, да и положение девушки/невесты очень ненадежное, не повыпендриваешься..

В целом все сводится к банальному совету изначально не взваливать на себя больше, чем сможешь нести и не пытаться казаться лучше чем ты есть, дабы обошлось без разочарований для обеих сторон...)

Меня лично очень многому научил мой первый брак, когда я искренне хотела обрести в свекрах вторых родителей и всеми силами старалась им угодить, велась на все эти "теперь у нас есть еще дочка". Прежде всего у них есть сын! И всегда родители в конечном итоге будут на стороне своего ребенка, даже если невестка ангел и первоначально они на ее стороне.

Во второй раз я сразу поставила рамки, чтоб было проще при встрече с родителями мужа представляла что это дипломатическая встреча с представителями другого государства :)) то есть 100% вежливость и 200% осторожность..Поздравление с праздниками, подарки на др, необходимый набор обмена любезностями, но никакого панибратства. Да, родители мужа не были особо в восторге, так как, как я писала, 2-й муж тоже "маменькин сынок", и маменька очень хотела тотальный контроль и над этой новой территорией и палки в колеса ставили как могли)) Но я решила что лучше пусть не дойдет до брака, если мужа маменька сможет егр от любимой отвести, чем после брака расхлебывать.. В результате муж таки решился стать мужем)) сделав это осознавая что наша семья это прежде всего он, я и наши дети, а потом уже бабушки и дедушки, так что все было честно. Я его в общении с родителями не ограничиваю никак (плюс и не принуждаю к общению с моими родителями), а к общению со мной его родители теперь сами стремятся (ради внучки), но - по моим правилам. Не идеальный расклад, но точно лучше чем было и для нервов гораздо полезнее)))

Аналогично, Ватсон! :)

Как будто про меня пишите. Тоже будущему мужу говорила после его предложения руки и сердца, ты хорошенько подумай, будет вот так и так. Осознай, что твои родители от меня не в восторге. Потом полгода наблюдала за развитием ситуации и его поведением, только потом согласилась на брак. И жизнь нашей семьи пошла по моим правилам.

Проверку боем прошел, что называется)) Очень жаль, что такие проверки обычно происходят после свадьбы, а не до. Где-то все-таки сидит в подсознании, что после свадьбы все как-то само собой устроится и уложится в фразу "и жили они долго и счастливо" ))

В первый брак люди часто вступают с иллюзиями, что все люди адекватны и объективны по большому счету, и учитывают взаимные интересы, в принципе они (люди) и являются такими вне семьи, а вот внутри семьи, когда ты туда попадаешь просыпаются внутренние дремавшие демоны. А ты по молодости лет просто не подозревала о них . :)

Как же вы все правильно пишите Штуша! Это деиствительно, только с опытом приходит.. А я, деиствительно, хотела подружиться со свекрами, и поддерживать с ними хорошие отношения.... Но я не думала, что это перерастет в полное "завоевение" и "полный контроль" над моей жизнью, моим свободным временем, моим ребенком! И деиствительно, теперь, очень трудно поставить людей на место!

Вот интересно, почему ни одна свекровь не написала в моей ветке, ПОЧЕМУ они (матери сыновей) это делают... хотелось бы послушать.... Но ни одна свекровь не написала и свое мнение не отстояла... Может, понимают, все таки, что перегибают планку (так как я уверена, что таких свекровей как моя, немало)!

Вы молодец, очень хорошо вошли в роль, читаю Вас и улыбаюсь, как хорошо и эмоционально у вас получилось все сказать! :) Теперь конечно понятно, что такая эмоциональная девушка и хорошая актриса смогла повлиять на мужа :)

Нет, они просто искренне считают, что они правы, потому что они раньше создали свою семью и она должна существовать такой, какой они ее создали до их конца, потому что им мало осталось жить, а Вам больше, потому что, если внук - это сын сына, то значит они полноправные хозяева его жизни.

Вчера мой муж позвонил свекрам (ушел в спальню на "переговоры") по поводу Дня рождения сына. Я слышала его речь, находясь в соседней комнате. Свекр взял трубку. И я слышу что муж ему говорит "Ну типа понимаешь, так как мама себя неважно чувствует (!!!) мы решили перенести семейное отмечание дня рождения на тот момент, когда она поправится! И потом добавил "Тут Вика нашла очень выгодное предложение поездки в Диснейленд, скидка большая, было бы глупо с нашей стороны не воспользоваться и не отвезти ребенка туда на День Рождения". Не знаю что там ему ответил свекр, но видимо офигел... Потом, за ужином, мужу перезванивает свекровь (свекр ей сообщил о наших планах). Муж не всял трубку и она надиктовала сообщение на полчаса... Что типа да, она себя деиствительно плохо чувствует, но это не повод отменять семейный праздник бла бла бла... А потом говорит, что если мы уже так решили, она настаивать не будет.... но явно обида была в голосе. Следующий раз подумает, надо ли так часто жаловаться на свое здоровье и спекулировать на этом - в итоге она добилась совершенно обратного результата.

Ну, дорогу осилит идущий...

Гните свою линию. Я думаю, чем больше муж возмущается вашей критикой, тем более в душе признает, что не прав. У меня была похожая ситуация. А сейчас муж признал свою вину и просто умоляет меня собираться всем вместе хотя бы раз в год на Новый год. Уже третий год не общаюсь со свекрами...просто достали...

Ура! Поздравляю! Хоть маленькая, но все же победа!

Вот только не нужно сеять эйфорию. На любую хитрость есть другая хитрость, и в позиционной войне свекры пока были сильнее автора. Расслабляться не стоит. Свекровь вот подумает маненько и придумает, чем зас.рать мозг сыну. И всё начнется сначала.