Aллергия на свекров

Да, в отпуск и выходные никогда не ездим поодиночке, как говорит муж - какой тогда смысл был жениться?

- иногда полезно друг от друга немного отдохнуть :) Мы все эти годы ездили в отпуск вместе(сначала вдвоем, потом втроем). Но, для меня огромное счастье поехать на выходные с подружкой ВДВОЕМ - это такой непередаваемый кайф - чувствуешь себя юной девчонкой... особенно, если с этой подружкои у вас есть воспоминания ДО замужества. У меня получалось вот так вот "свалить" всего два раза - один раз на Лазурный берег, а другой раз в Италию - но это было очень очень здорово - мы снимали фешенебельные отели с бассейном и спа, мы объедались вкуснеишей едой, пили коктейли, балдели и дурачились, как в наши 20 лет... днем ходили по магазинам, а вечером - по барам и дискотекам. Потом возвращаешься домой с таким приливом энергии и хорошего настроения, а также благодарности мужу, что он разрешил эту поездку и что, и благодаря ему (в том числе) такие поездки стали возможными и доступными :)

Вы не хотите понизить свой уровень жизни ни на йоту, Вы не можете себе обеспечить такой же.

А если учесть то, что в создании этого уровня жизни принимали участие не только Вы и муж, но еще и как минимум два поколения его предков, то Ваше требование(мечта, грезы) о полной изоляции из Вашей жизни свекров врядли достижима. Уменьшение - да, при умелых манипуляциях, изоляция - нет.

"Уменьшение - да, при умелых манипуляциях" - ну, хотя бы этого добиться :)))

Вы не хотите понизить свой уровень жизни ни на йоту, Вы не можете себе обеспечить такой же.

Блин, ну Аноним, поймите Вы наконец, я не хочу в принципе, разводиться со своим мужем и тянуть одна ребенка. Я люблю мужа. И дело тут не в уровне жизни, который я хочу любыми способами сохранить. Рассуждения он уровне жизни - гипотетические. И были вызваны темой "финансовой независимости от мужа" . Для меня - скромное выживание, или ограничивание себя и ребенка во всем не эквивалентно полной финансовой независимости. По моему мнению, женщина финансово независима, когда нет разницы между ее уровнем жизни с мужем и без. При этом, не надо перекладывать эти слова на мою реальную жизнь, - я планирую жить с мужем пока смерть не разлучит нас ;)

Я понимаю, хорошо понимаю. Поэтому и говорю, за всё нужно платить. И Вы платите.

Скажите, пожалуйста, а какие отношения у Вас со свекрами?

Свекровь уже умерла. Я тут уже писала, что плохие, меня свекры не приняли категорически. Мужу пришлось выбрать(по их ультиматуму) или я, или они. Я замуж сразу не побежала, дала мужу время подумать, стоит ли нам жениться, он решил, что стоит. Так что у нас был худой мир с семьей свекров. Мы не ругались, но в отношениях муж всегда однозначно был на моей стороне. Это наша семья, это семья родителей. Это две разные семьи.

И я прекрасно представляю, если бы он телепался между нами, то я бы жила в постоянном напряжении, кто там чего сказал, кто там чего придумал, кто там чего захотел или сманипулировал. Я сразу сказала, что такая жизнь меня не устраивает, я не боялась потерять этот брак. Я вот если бы дала возможность свекрам увидеть, что боюсь, думаю, они бы нашли возможность его разрушить. Т.е. у них была бы вера, что это сделать можно. Да она и была, первые лет пять. А потом они стали с мужем договариваться.

скажите, а то, что Вам не жалко было потерять этот брак - это был Ваш блеф или это реальность?

Т.е. у меня то, чего жаждет автор, при том, что тоже по сути мезальянс, никто в мою жизнь и носа сунуть не мог. Гости только по приглашению и на время, которое определяю я. Совместный отдых? Такое в голову не могло никому прийти.

Это была реальность. Потому что я понимала, что я одна проживу, на тот момент, конечно, уровень жизни у меня, конечно, был бы сильно ниже. Но я также понимала, что никакой жизни не будет, если будут лезть и командовать, или постоянно третировать мужа, что он женился не на той. Просто там была конкретная женщина, которая нравилась свекрам. И они желали ее в невестки. И я взяла паузу, дала возможность свекрови применить всё своё влияние, чтобы изменить решение мужа. Да, она потом говорила, как бы хорошо было, если бы он тебя не встретил.

Ну а если бы Вы не хотели всей душой потерять этот брак и именно этого мужчину? если бы не хотели оставить ребенка без отца? То как бы Вы поступили - блефовали, что уидете? Или все таки попытались в чем то уступать?

Весь мой опыт говорит о том, что блеф не работает. По разным причинам. Основная причина, что никто долго блефовать не может. Блеф - это пойти ва-банк один раз, сорвать куш и убежать. В семейной жизни нет таких условий. Поэтому я Вам и советую уступать, да, учиться манипулировать, да отбивать маленькие участки.

Еще вы не сможете блефовать, потому что Вы сильно эмоциональна, а ваш муж имеет некоторый иммунитет против блефа.

Самое главное оружие Ваше - это : дорогой - это твои родители, поэтому они хотят видеть тебя, когда приезжают, а не меня.

Вот Вы говорите, что муж радушно принимает Ваших родственников, но они не ездят часто. Когда возникнет ситуация, скажите, если твои будут приезжать так же "часто", как мои, я буду искренне рада их приездам. А если твои ездят часто, значит ты должен участвовать в их развлечении.

Муж взбесится, а вы спокойно скажите, дорогой, это эмоции. А как конкретно ты предлагаешь разрулить эту ситуацию?

У меня у мужа есть одна черта характера: он практически никогда не бесится и не выходит из себя, он никогда не показывает эмоции... Поэтому, я могу ему приводить все агрументы в течении часа, он будет спокойно слушать, а потом так же спокойно скажет "Да, я понял что ты хочешь сказать, НО...." и вот после Но, он спокойно, без эмоций мне выскзазывает противоположную точку зрения. Про моих родителей он скажет "Да, твои родители приезжают редко, НО твоя мама у нас остается на месяц. А вот мои приежзают часто, но на 3 дня. Это одно и тоже. И я вот твою маму здесь терплю, так что и ты можешь потерпеть моих". Я ему говорю: "Моя мама приезжает на месяц, но исключительно когда мы ее об этом просим - посидеть с ребенком пока мы с тобой отдыхаем вдвоем на курортах. В остальные 3 недели она готовит, помогает убирать, помогает с ребенком. А твои родители всего этого не делают". На что он, также спокоино "Да, я согласен, НО ты сама моих родителей не подпускаешь к ребенку, они бы рады помочь".

И все спокойно, методично... В этих диалогах единственный кто выходит из себя - это Я....

ни блефовать ни ставить ультиматумы я бы не хотела уже ни в коем случае, мне страшно было подойти к этой черте и даже проговаривать эти слова об адвокатах, о том что я не намерена терпеть издевательства были отчаянием, потому что мне реально стало страшно от его неадекватности и требовался холодный душ, отрезвление, но постоянная промывка мозгов с моей стороны и разоблачение каждой ее манипуляции, эмоциональная словесная перепалка иногда - это время от времени происходило, но мы постоянно говорим друг друг что мы созданы друг для друга, и наша случайная встреча была каким-то даром свыше, и он вся моя жизнь, и реально самый лучшыи отец и муж, мы планируем где мы будем жить в старости, в какой институт пойдут дети, он сильно хочет третьего, о каком разводе может идти речь тем более из-за какой-то ипанутой бабки, он счастлив, свободен от ее оков, обрел со мной столько независимости, свободы, благ, а она все у них отбирала, кормила плохонько (как вам варенье из баклажанных хвостиков..), мяса он попробовал когда стал работать и мотаться по командировкам... , а зарплаты у них у всех огого всегда были, и она доходы сыновей вкладывала в недвижимость на свое имя.

но тот конфликт в ее последний приезд все же принес большуй пользу, он как протрезвел стал заглаживать вину, сидел слушал меня молча и видно было что очень переживал, при мне ни одного о ней упоминания уже год, а главное держит очень жесткую оборону нашего дома несмотря на ее постоянные напрашивания в гости, стал очень быстро сворачивать разговор в скайпе, игнорировать ее плаксивые речи - на кого же ты нас оставил, внучеки мои, увижу ли я вас еще, вот так помру и буду лежать одна , а давай я приеду подарок на 8 марта ей привезу, прислала по электронной почте стих Ахматовой или Цветаевой "настанет день и я изчезну с поверхности земли.. " и фоточку черно-белую вложила себя в молодости такую задорную с ленточкой в косичке ))) и он главное что перестал вестись на эти спектакли, впервые стал ей дерзко отвечать - ну что мне теперь все бросить и с вами сидеть, у вас второй сын еще есть, ну родите себе еще если хотите заботиться о ком-то, а не надо было с ней ругаться, я прям аплодировала стоя, подслушивая за дверью, вот это сдвиг в сознании, но до эйфории еще далеко, я уже подсознательно жду подвоха ))

[quote="Виктория"] у меня в точности такая же тема была в Каннах!!!

ну надо же какое совпадение ))) Вы еще писали про ревность к вашей маме, мою свекровь страшно бесят приезды моей мамы к нам, что вполне закономерно исходя из ее желания иметь полную власть над нами и не иметь никаких соперниц, тем более моя мама идеальнейшая теща - весь дом и дети на ней практически, очень ответственно и спокойно подходит к любому заданию, да я к плите ни разу не подошла за время ее пребывания, что естественно та не может пережить. Она начала обрабатывать мужа против моей мамы сразу же после нашей свадьбы - в письмах, которые я обнаружила намного позже и увидела столько грязи в мой адрес, гадостей, и это еще задолго до наших открытых конфликтов, тогда когда я встречала ее с таких гостеприимством, даже отпуск брала по такому случаю и возила ее везде и искренне хотела родниться, она писала - "вот приедут ее мать и сестра и будут там жить, и станут хозяйками твоей жизни, ты, сынок, этого не допускай, она присушила тебя, всю душу вынула, ты не был таким, не такого сына я растила, впомни как мы жили, а теперь она со своей мамашей совсем тебе на шею сели и т.д., а так же - "тебе сынок всего лишь 29, а ей УЖЕ 30!!!!!!!!!!, ну и старой каргой меня обзывала ))

ахаха! как все-таки похожи бывают ситуации)) мне как-то муж, явно чувствуя себя неловко, передал что мол, "мама очень недовольна, что она видится с внучкой меньше чем твоя.." а к тому моменту они обе по разу собственно ее видели - при выписке из роддома. А дело оказывается в том, что моя мама осталась ночевать соответственно количество часов с внучкой было больше и теперь их свекрови нужно компенсировать *LOL*

Потом я как-то заболела и вызвала маму помочь - свекровь тоже посчитала что это все подстроено чтобы моя мама побыла с внучкой а она нет..Ага, и температура моя и скорая - все сговорились))

Я на третий раз когда зашел разговор такой сказала мужу, что моя мама приезжает не гостить, а помогать, это разные вещи. Гости - это пришли, ручки сложили а мы прыгаем вокруг - кормим, поим, разлекаем (собственно как его мама себя и ведет обычно)..А у меня маленький ребенок - мне не до гостей, мне нужна именно помощь. А его мама - пожилой человек, старше чем моя и бла-бла-бла..

У меня аналогичная ситуация. Только нет у свеков никакой знакомой девочки, на которой они хотели бы женить мужа (или я не все знаю), но они все же считают, что мы не пара. Говорят мужу, что я его использую и обязательно брошу, может и через 30 лет, а не сейчас. А мне в глаза такие хорошие, "доченька" и т.п, но при этом устраивают скандалы и психологические тесты мне, чтоб показать мужу, что они правы, а я плохая.

В чем я мужа использую - я так и не поняла. Живем мы с моими родителями в их частном доме, у меня есть своя квартира, строим дом (земля принадлежала моим родителям), зарабатывает он больше, но если б пришлось жить отдельно, то он снимал бы квартиру, а это доп.расходы.

Я так понимаю, что у Вас нет обязанности наносить визиты свекрам или принимать их у себя?

Как часто Вы приглашаете/приглашали свекров к себе в гости?

Так может проблема в тебе... А если бы муж так-же реагировал на твоих родителей? Ты ведь тоже будешь чьей-либо свекровью или тещей, что тогда?

Как по мне 600км от свекрови - это просто мечта! как она еще может мешать?

А я тоже вижу много совершенно необъективных мнений о свекровях,вы все об этом вспомните,когда вырастут уже ваши дети.

Я сейчас вспоминая свою отношения со свекровью и вижу кучу ошибок со своекй стороны,вернуть бы назад,в корне тактику поменяла бы,но что сделано,то сделано и свекрови нет в живых. Вырос мой сын и женился,серия номер два,я вижу что невестка повторяет мои же ошибки,которые делала я 25 лет назад будучи невесткой.

Моя мама свекровь и теща,с первой невесткой,женой брата были отношения холодные, та жена была еще тот хитрый манипулятор и интриганка,дело пришло к разводу,сейчас со второй женой у не отношения замечательные. Жена брата беременна сейчас и мы все с нетерпением ожидаем этого ребенка,я также,это очень долгожданный ребенок для всех.

Штуша, ну вот один в один! Я это, кстати, заметила сразу в роддоме - болезненная ревность свекрови к моей маме.... Мама пришла ко мне в палату первая, мы какое то время с ней были вдвоем, она взяла на руки ребенка... а потом вышла, чтобы меня долго не напрягать. Через 5 минут залетает свекровь вся в пару (она хотела ПЕРВАЯ увидеть ребенка) и какого было ее разочарование, когда я сказала, что мама уже у нас была! Первый ее вопрос был ни "Как себя чувствуешь, Вика?", а "А твоя мама ребенка брала на руки???" - причем с выпученными глазами. Я знала, что если скажу "Да", она схватит малютку и будет его тискать, поэтому я сказала "Нет, не брала, я его НИКОМУ сейчас не даю в руки, так как много инфекции". А про себя подумала "Ну я и влипла, она мне покоя теперь не даст"... Так и получилось - дни считала, все сравнивала, кто больше времени с ребенком провел.... При этом моя мама ночами не спала, мне помогала, готовила на всю семью... А эта блин приезжала на все готовенькое... - и сидела в зале целый день, вся в перстнях, журнальчики листала.... Моя мама когда к нам приезжает, одевает сразу удобную домашнюю одежду - так как знает, что будет и готовить, и с ребенком возиться.... А эта сидит, в блузке белой кружевной, в кольцах, подвесках - на кухню вообще не заходит, чтобы не запачкаться.... Зато ей должны и приготовить, и поднести.... А она вместо того чтобы помогать, будет нам вещать о новой постановке, которую она увидела на аван-премьере, или какой нибудь выставке, которую она посетила.... А я разрываюсь между кухней, орущим ребенком и ей.... Она только отвлекает, мешает мне! Раньше я бегала, потом еще убирала после них... А сеичас ВСЕ, больше вообще ничего не готовлю и даже тарелку из принципа не помою за ними.

Гость 571, ну скажите нам, здесь собравшимся, какие именно у нас ошибки??? Я так почитала - почти все девушки изначально позитивно настоены к своим свекровям, хотят хороших добрых отношении.... - и чем эти добрые порывы награждаются - тем что свекровь просто садится на шею, лезет в чужую жизнь, портит отношения, навязывается??? Получается, это ошибка? Может быть правы те, кто изначально барьер выстраивает, с первой встречи?

Не знаю я... вот опять маму мою приведу в пример - она и свекровь и теща одновременно. Но она мне много раз говорила "Ребенок дочери, это не совсем тоже самое, что ребенок сына. Твой ребенок - это как мой ребенок, он в тебе был, а ты во мне. А вот ребенка твоего брата носила в себе другая женщина. И без ее разрешения и желания, я не смогу и не посмею даже этого ребенка взять.... "

То есть у нее изначально уважение к жене брата и она просто ПОНИМАЕТ, что для жены брата, она хоть и свекровь, но все таки ЧУЖАЯ женщина. И с какой стати, чужая женщина будет ее, жены брата, малютку хватать, что то ей, жене брата впаривать по поводу воспитания, кормления...... Она мне так и сказала "У Лены СВОЯ МАМА есть, я не буду вмешиваться, если они меня сами не попросят посидеть с их ребенком"

Теперь вы понимаете, что исходя из этой логики, вы будите зависеть от позиции будущей жены вашего сына, разрешит она вам общаться с будущими внуками или нет.

Судя по тому что вы постоянно приводите в пример свою маму, вы мамина дочка, самостоятельного мнения вы не имеете и неосознанно ищите одобрения мамы.

Вы поймите, мама находится в совершенно других обстоятельствах. Вашей маме повезло, что она родила еще и дочь, а ведь могла иметь двух сыновей. И еще не известно какие у ее невестки мысли по поводу вашей мамы.

У свекрови же нет дочери и внук единственный.

Шмель - ну это наверное нормально, приводить маму в пример... это все таки моя мама... я ее не идеализирую, кстати, у ее полно недостатков... Но я считаю что ее позиция в отношении жены брата - правильная. Да, ей деиствительно повезло, у нее есть и сын и дочь... Не знаю, будет ли у меня так же. Но ребенка второго я в любом случае планирую родить, чтобы не зацикливаться на единственном сынке и не портить этим ему жизнь. кстати, свекровь тоже могла бы родить второго ребенка (и третьего) - средства им позволяли хоть пятерых детей вырастить. Но ей и единственный сын особо не нужен был - в 2 месяца она его няне как отдала, так эта няня лет до 10 его и воспитывала. А свекровь и свекр (по словам мужа) все по гостям и ресторанам ходили, веселились и вели богемный образ жизни.

А по поводу невестки (будущей жены сына) я уже думала. Вот мои искренние мысли: Да, если она мне будет неприятна (ее моральные качества, воспитание, отношение к сыну и семье), то мне будет сложно играть роль и делать вид любящей мамочки. Я человек прямой - у меня все на лице будет написано. Возможно я и сыну выскажу свое мнение - но ПРЯМО, в глаза, без вранья и манипуляций. И это будет его дело - прислушиваться к моему мнению потом или нет. Но я точно не буду лебезить перед ней в глаза, называть доченькой и лживо улыбаться, а за глаза с г*ном смешивать и пытаться выжить всякими хотростями. Я просто не умею так себя вести. По поводу будущих внуков (детей сына) я тоже думала. Я просто НЕ СМОГУ ворваться в палату жены сына после ЕЕ родов, не смогу навязываться к ней в дом, не смогу ей давать советов и пытаться без ее желания брать ребенка. Так как будущая жена моего сына - это тоже, по идее, чужая для меня женщина (так же, как и я для нее). Вы же не врываетесь в дом ЧУЖОЙ женщины, не хватаете ее ребенка на руки?? Прежде чем это делать, надо перестать быть друг для друга чужими людьми, породниться. И это не автоматически после свадьбы сына приидет. Эту взаимную любовь и доверие надо заслужить.... - поступками, добрым отношением. Если у нас с невесткой такие отношения будут - она САМА меня позовет.

Я с вами согласна. Однако не понятно, почему вы не довольны когда ваш муж поступает так же по отношению к своей маме.

И это понятно. А ваш муж считает правильным позицию своей мамы. Имеет право. Чем он хуже вас?

Виктория, ну согласитесь, что это не ваше дело, сколько детей родила ваша свекровь и какую жизнь они вели, богемную или бомжовую.

Это ее право выбрать ,скольких детей она может и хочет родить. Да, родила одного, но зато какого!

У меня вообще сложилось ощущение, что свекровь здесь вы, а ваша свекровь- это ваша невестка. Уж сильно предвзято вы к ней относитесь. То, что позволено вам и маме, не позволено вашему мужу и вашей свекрови.

Чтобы быть в будущем хорошей свекровью, следует сейчас начинать себя воспитывать. Нельзя быть к одному добрым, а к другому иметь аллергию (название вашей темы). Человек или добрый или нет. Вас в первую очередь должно беспокоить свое душевное состояние, а наличие раздражения или даже ненависти в душе - это повод для беспокойства. Значит с ВАМИ что-то не так.

Виктория, ну согласитесь, что это не ваше дело, сколько детей родила ваша свекровь и какую жизнь они вели, богемную или бомжовую

Ну это да, я согласна, не мое дело. Я в принципе рада за нее, что она провела такую веселую, насыщенную жизнь, не знала особо лишений и проблем. И то, что она решила родить только одного ребенка, и особо не жертвовать собой и своими интересами ради него - это тоже, не мое дело (хотя я, как мать, это плохо понимаю).

Это все совсем меня бы не касалось совсем, если бы она в 68 лет лет (когда уже особо не может ходить по вечеринкам) вдруг опомнилась, и вцепилась в МОЕГО сына. Вдруг у нее проснулся материнский инстинкт, и резкая потребность быть с маленьким! Но скажите, Я ТО ТУТ ПРИЧЕМ? Я родила ребенка в сознательном возрасте, я им очень хорошо занимаюсь, я не нуждаюсь в том, что бы она лезла, давала мне советы (я их у нее не прошу), критиковала мое воспитание, капала на мозг мужу постоянно (и сижу я с ребенком слишком долго дома, и подходить к орущему ребенку не надо, а Вика бегает, и ходить, якобы, я его насильно заставляю (я помогала ему, придерживала), и кормлю я его не правильно итд итп).

странные у вас понятия хорошести :))) А у меня другое совсем мнение. знаете, говорят "Быть хорошим для ВСЕХ - невозможно". И это только идиоты - хорошие для всех и со всеми. И еще, есть такое выражение "Если человек гандоN, то и отношения с ним - натянутые". Так что, это вполне нормально и естественно, иметь разное отношение к разным людям. Ваш последний комментарий получился не особо удачным и не особо продуманным, наверное Вы поспешили и не подумали, написав его :)

Кстати об идиотах. Прочтите Достоевского "Идиот" или посмотрите фильм.

Так вот там идиот был единственным нормальным, потому что умел прощать и не осуждать.

Вы же переполнены тщеславием Поэтому имеете то, что имеете.

Измените себя, и мир вокруг изменится.

Знаете, Шмель, вот я сейчас задумалась - может деиствительно я предвзято отношусь к свекрови??? И невольно представила такую картину: пришла свекровь к нам, и в первую очередь не на диван плюхнулась, а спросила "Вика, может помочь чем?" Потом переоделась бы в домашние брюки удобные, пошла приготовила нам с мужем и сыном вкусный ужин или пирожков напекла или блинчиков.... Или, если бы не хотела на моей кухне кашеварить, то с собой бы привезла "бабушкиных пирожков" или варенья... Вот так делает моя мама! Но так никогда (за 9 лет, что я ее знаю), не сделала моя свекровь!!! Почему? Если бы она так делала, неужели вы думаете, я бы к ней плохо относилась? И это не мое к ней предвзятое отношение. Это она - такая - эгоистка, "безрукая баба", хитрая и нечестная.

А вы этого хотите??????????? Только честно!

Даже ваша мама в доме своей невестки этого не делает!

Виктория, я с Вами согласна - и с тем, что для всех хорошей быть невозможно ( и вообще аргумент " на себя бы посмотрели" как правило используется загнанными в угол) и с тем, что каждый живет как ему хочется, но - не во вред жизни других людей. Ваша свекровь прожила жизнь так, как хотела, и свою роль матери реализовала так, как хотела в СВОЕМ сыне. А Вы своего ребенка воспитываете так, как Вы решите, потому что в конечном счете это ответственность именно родителей, не бабушек и не дедушек.

Шмель, безусловно у каждого своя правда, но речь идет о том, что у любого взрослого человека есть право на свои личные границы и нужно это уважать.

Шмель, вот в чем заключается мое тщеславие и что я должна, по вашему мнению делать? Сделать над собой в 105 раз усилие, мирно и дружелюбно принимать свекров, во все их приезды, улыбаться, сидеть с ними за столом несмотря на усталость, готовить на них, приглашать их вместе с нами в отпуск, проводить с ними все лето на даче, оставлять им своего сына, прислушиваться к советам свекрови и воспитывать ребенка так, как она мне говорит... Я без иронии, я просто хочу узнать ваше мнение.... Вот вы лично, так себя ведете со своей свекровью?

Шмель, моя мама вообще не заявляется в дом невестки без приглашения! Вы понимаете разницу???? Да, я бы предпочла чтобы свекровь накормила меня горячими пирожками, так как моя мама далеко и мне не хватает заботы! Вместо того, чтобы сидеть целый день на диване в перстнях и языком часать, когда я в мыле все делаю, и за ребенком еще смотрю, и на кухне шуршу!!!

Я бы и хотела ее полюбить, но она все сделала, чтобы во мне убить все добрые чувства к ней.Если даже для меня она этого делать не хочет, то пусть для своего единственного сына сделает! Или для внука! Мой внук вообще НИ РАЗУ не ел то, что она готовит! Понимаете или нет? Она холодная, нет в ней тепла ни на каплю!

Кстати, про мою маму. Она живет в одном городе с братом и его семьей. То есть, ей было бы очень удобно хоть каждый день к ним в дом наведываться. Но она этого не делает. Мой брат сам часто заезжает в родительскии дом - пообедать с мамой, или помочь ей в чем то. Иногда, по выходным, он приежзает со своей женой. И мама каждый раз дает им с собои домашних пельменей, и вареников, и пирожков! Мои брат состоятелбый человек, может в ресторанах питаться каждый день... Но неужели Вы думаете, ему не приятно такая забота и внимание! Да и жене его очень приятно - она потом эти пельмени сварит, и о моеи маме хорошим словом вспомнит. Почему свекровь не делает этого?

Хорошим для всех быть не то что невозможно, но чрезвычайно вредно! Потеряешь себя как личность.

Хорошим быть необходимо в первую очередь для себя, для своей души. Именно эту мысль я и пытаюсь донести.

Согласитес,ь один раз одного осудишь, второй раз и это войдет в привычку. Потом в характер и т.д. Хорошо это для ВАС или плохо?

Шмель, то есть Вы согласны с тем, что не нужно быть хорошим для всех. Просто нужно в душе оставаться хорошим, не разрушать себе душу злостью и раздражением.

Жизнь, действительно, коротка, чтоб тратить ее на плохие эмоции))

Но собственно речь и идет о том, как прекратить переживать, и какие ПРАКТИЧЕСКИЕ действия предпринять чтоб защититься от их источника (используя право "не быть хорошим").

Моей свекрови 74. Мой муж вообще все детство провел в садике на пятидневке. Знаете, что это такое? Это ребенка приводят в сад в понедельник ,а забирают в пятницу. При этом таких детей в группе было всего лишь человек пять.

За что мне ее судить? Я не знаю всех тех обстоятельств и переживаний, могу так же как вы, домыслить, но кто я такая, чтобы судить ее?

Свекровь моя приходила к нам, как домой. А как иначе, это дом ее сына.

По шкафам она не шарила,но если хотела готовить-спасибо, а если хотела на диване сидеть или спать- да ради Бога! Я вообще насчет ее присутствия не раздражалась. Я свою роль в своей семье знала и знаю четко и этого мне достаточно. И никому ничего доказывать не собираюсь. Просто живу.

Правда, к этому я пришла не сразу, так же как и вы, пыталась что-то добиваться и доказывать.

Вообще я за то чтоб не переживать (хотя все мы живые люди и это тоже естественно), но наглецов нужно осаживать, лентяев - припахивать, а дураков - учить))

Не отвечать злом на зло, тем самым умножая на ноль все попытки источника раздражения.

Можно просто усмехнуться, улыбнуться, изменить тему разговора.

Вот у Виктории свекровь молодится.Ну что в этом плохого? Возьмите да похвалите ее за это. И посмотрите, что из этого выйдет

Тяжелую ношу вы на себя решили взвалить. По каким же критериям вы будите отличать вышеперечисленных типов? По собственным убеждениям?

В своей семье и окружении - по своим. А вы предлагаете всю жизнь чужим умом жить?

А вы до нее это донесли и она отказалась? Или это только ваши скрытые мысли .

А вообще бойтесь некоторых своих желаний, ведь они могут исполниться.

Ну все правильно, достаточно просто оставаться человеком, искренне желать им добра, не не нарушать личные границы, тем более не пытаться очернять и поливать грязью невестку, неужели это так трудно для подобных женщин, понимать что их семья это их семья а не я с сыном, а невесток может быть много, я бы только радовалась за их успехи, счастье. Как сказала моя подруга местная о своей будущей невестке - i will kiss her ass! А ведь сколько в этом правды , относись хорошо и в ответ будет тоже самое.

Так тут ведь разговорами все не ограничивается, тут идет активное вмешательство в жизнь . А если человек приходит со злом, так тоже никто не предлагает со злом к нему идти.. Можно его просто не пускать и ограничить по максимум общение)) То есть, как я с самого начала писала - держать дистанцию.

Нет. Я предлагаю отвечать за себя. А пытаться изменить другого человека.... Ну, не знаю, наверно, это и есть тщеславие.

Вот честное слово, не знаю как можно вмешаться в мою жизнь.

Да ты хоть что мне говори, я все равно сделаю так, как мне нужно. И оповещать никого об этом не буду.